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締切り済みの質問

不倫をたちきりたい!(長文です)

31歳女性です。初めて付き合った男性が今の彼です。付き合い始めて5ヶ月です。彼は妻子のある40歳の人。奥さんは私と同い年で10歳と3歳の子供がいます。彼は子供のことをすごく大切にしていて離婚するつもりは全くないです。今まで付き合ったことがない私には彼の優しい言葉や抱きしめてキスしてくれる心地よさ、2人でいる幸せ、全部が初めてのことで、不倫はよくないって頭ではわかっているけれどもどうしても自分から別れられないでいます。またひとりになって一生ひとりなのかも知れないと思うと、ふるえるほど怖くなります。バージンだとばれるのがこわくて彼とはセックスはしていません。彼は私がいいって言うまで待つって言っています。セックスしていなくても奥さんにばれた場合、慰謝料は請求されるのでしょうか?私だって本当は普通の幸せな恋愛がしてみたいです。こんな関係は嫌だと思ってるし、奥さんから奪おうとも思っていません。ただ、今抱きしめてもらえるぬくもりを手放すのが怖いのです。ふたりの心地よさを知ってしまったら、ひとりに戻るのが本当にこわいのです。でもこのまま続けていくべきではないとこのサイトを見て思いました。どうしたら彼と別れられるでしょうか?実際に別れを経験された方、教えてください。当然のことですが私は付き合ったことがないので、別れも初めてのことで、こんなにつらい思いをして自分から別れるのがほんとに悲しいです。彼は職場の人で、このままではいけないと思い、今月仕事を辞めました。でもメールや電話は続いているし、会いに来てくれるのを期待して待ってしまってる私がいます。そして誘われると断れずに会いにいってしまう私がいます。彼は家庭を捨てる気はないけど、私のことも好きでいてくれてると思っています。いろんな場面でそう感じます。ずるいとは思うけど、そんな彼を憎めません。

投稿日時 - 2004-08-30 21:47:34

QNo.982264

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回答(24)

ANo.24

法的に、あなたに慰謝料は請求できますよ。
一般的に、女性は肉体関係ができると情が移り、さらに執着が増すので、もっと辛くなりますし、泥沼になりますよ。
まして、あなたが処女であれば尚更だと思います。

今はフワフワとちょっと恋愛気分かもしれませんが、「離婚は望まない」とか「抱きしめてくれてるだけでいい」とか、そんなこと言ってられるのは今のうちだけですよ。
しかもあなたの年齢を考えたら、不倫なんてしている場合じゃない。
既婚男性にとっての不倫の好きは、「セックスしたい。恋愛気分でワクワクしたい」と同義なんですよ。
絶対に離婚なんてしないし、相手の好きなんて、ほんと軽いんですよ、あなたが思っている以上に。
不倫なんて、そんなロマンチックなものではないですよ。
独身女性にとって、既婚男性と付き合うなんて時間の無駄でしかないんです。

初めてなんですよね?
であれば、独身同士で、一対一で向き合って、誠実にあなたを好きでいてくれる人とセックスした方がいいですよ。

セックスしてない今なら引き返せますよ、まだ。
それに仕事を辞めたのなら、物理的に「会わない」「声を聞かない」のも可能ですから。
まずは、着信拒否して、メールアドレスも変えることですね。
強制的に連絡が取れない状況にした方がいいです。

まだ31歳ですよね。
また、新しい職場で新しい出会いはありますよ。
そんなオジサンと会う時間があるなら、独身男性を自分から誘ってデートした方がよほど実り多いです。

あなたも年齢的にそんなに余裕はないはずです。
あっという間に時間は過ぎちゃいますよ。
さっさと切って、次の男性を探しましょう。

投稿日時 - 2012-10-27 23:25:21

ANo.23

今日初めて拝見したのですが、ご質問から、一ヶ月近くたちますが、どのようなご様子でしょうか?
 通信手段の進化は、悪い影響ももたらしますね。携帯電話が、そばにある限り、どうしても思いが断ち切れなかった経験があります。番号やアドレスを変えればいいのでしょうか?でも、安易な方法ほど、先延ばししてもいいかーなんて感じにもなるし・・・
 でも、仕事を辞められたのはすごいと思います。僕の場合は、そうした自分自身の行動を考え方に利用します。別れるのに、これだけ労力をつかったんだから、ぜったいに貫こうなんて・・・。でも、この考え方だと、これだけ労力を使ったのにまだ、好きだーなんておもってしまって、深みにはまるかもしれないですね。 とにかく、初めての彼氏だろうと、この人は前世から結ばれてると思おうと、運命のあいてだ!と思おうと、物理的にきょりをとる(電話も)か、時間がたつかすれば、必ず、気持ちは、変化します。
 キスの記憶、感触は、母親の乳房の遠い記憶と結びつくのかなんか甘美なんですよね。
 彼を無理やり忘れようとすると、ますます、思い出しちゃうから、5年10年かけて、ゆっくりわすれましょ

投稿日時 - 2004-09-29 04:29:31

ANo.22

女としてお気持ちはお察しします。
私もかつて騙され、裏切られ、辛い恋愛をしました。
男性不信になりましたし、体も心も一気に年をとりました。
不倫ではなかったものの、その男にとって都合のいい女となってしまっていたのです。

私も彼はあなたを幸せにする意思も責任感もないと思いますので、身体の関係を持つ前に別れた方があなたの傷も浅くて済むのではないかと思いました。

私は初めて付き合って結婚の約束までしていた人(双方の家族や友人にも紹介済み)と、遠距離恋愛をしていました。
私にとっては、信頼できて優しい人でした。
必ず結婚するから、という彼の言葉で処女を失いました。
3年位仲良く付き合ってきましたので、信頼関係も充分かなと思えていたのです。

しかし、彼は都合で遠距離になったとたん、私となかなか会えないことをいいことに、突然連絡を絶ち、他の女と同棲をし始め、ばれると私に泣いて「別れたから」「君に似た人だったんだ」と言ってきました。
その女との馴れ初めなど、聞けば聞くほどつじつまの合わない話をされて、どこまで真実なんだかわかりませんでした。
本当に信じられなかったです。
彼のこんな情けない姿はショックでした。

そんなことが2度ほど立て続けにあり、それも前の相手と別人なんだかよくわかりませんが、二股だか三股だかもわからないことをされてきて、さすがに彼に振りまわされてばかりで一人で信じて待っていた私は辛くなって二度と会わないことにしたのです。
結局、彼の捨て台詞は「僕は結婚する」でした。
結婚を約束していた私に隠れて別の女とも結婚の話をしていたらしいです。
複数の女に結婚をちらつかせ、いい顔していたんですよ。

私はそんなことがあって20代の10年を無駄に過ごしてしまったんです。
別れたのは確か20代前半です。
でも私は何年も彼の面影を引きずってしまい、立ち直れませんでした。
素敵な他の男性に目もくれずに、失恋後も何年も彼を思い出しては待っているような日々で、誰ともお付き合いできませんでした。
また彼のように別人のように豹変されて裏切られるのが怖くもありました。

不実なことをしそうもない夫と縁があって今は暮らしていますが、正直な所、今でもその前の彼との楽しい思い出を思い出してしまいます。
仮にそのどうしようもない元彼とのセックスがすごく良かったら、夫と比較していやになってしまいますよ。

その年齢で処女だからどうとかって、あまり考えなくても良いと思います。
年齢や処女だからどうこうよりも、幸せなセックスであって欲しいからです。
世間の価値観に流されて不幸にならないでください。

処女じゃなくても新しい恋愛の時は、相手と未知の事をするわけですから、構えてしまいますよ。
(私はそうなんですけどね。)

35歳を越えると、お産は高齢出産となるそうです。
私は今や30後半ですが、子供を産める期間・女でいられる期間って、限られていますから、そんな無責任な男に時間を費やさないで欲しいと思います。

相手はその場その場で、心地良いことを言ってくれるでしょうが、あなたの服を脱がせられたらラッキーぐらいなものでしょう。

恋愛は時には残酷なものです。
ご自身を大切になさってください。

投稿日時 - 2004-09-07 11:33:34

ANo.21

inujirouさん、はじめまして。
不倫ではないけど、inujirouさんと似てるなーと思って、何かここに書きたくなりました。

一生ひとりかもしれない恐さ、抱きしめてくれる人がいなくなる寂しさ、とても良く解ります。いままさにその状態の私です。
人生で初めて心底好きになった人にこれまた人生初めての告白したけど結果は×。だけど、その後好きな人から連絡あり...そこから友達以上恋人未満が始まりました。それまで付き合ったことがなかった私はその曖昧な状態が辛かったです。
でも大好きだったので、ずるずると会ってました。友人には他を探せと言われましたねー。キスとかはしたけど一線は超えませんでした。私は超えたかった(^^;けど、その時に妙に潔癖になって「私のこと好きじゃないのになんで触るのかな?」ってよぎっちゃうし、inujirouさん同様恐くてダメでした。処女って重たいですよね…。私はあの時しとけばよかったって思うので、だからHするな。とは言えません。だけどHしろ…とも言えません…。本来ならしないほうがいいんだろうけど、自分が後悔してるから…inujirouさんにはいいアドバイスできそうにないですね。ごめんなさい。

彼のことを憎まなくてもいいけど、あなたのことは好きではないですよ。都合のいい女として好きなだけです。不倫してた友人も甘い言葉に騙されてました。
ぬくもりを手放すことも好きな人に2度と会えないこともすごく辛いけど、退職する行動力のあるinujirouさんだから、なんとかできると思います。私はまず、会うことをやめました。次は電話しない、引越しする、その次はメールしない。で3年位たちます。私は器用ではないので好きな人のことは完全に忘れることは出来てないけど(自分でも嫌になる、このふんぎりの悪さ!)、泣きじゃくる日々にはなくなりましたよ。
無理に忘れることはしなくてもいいけど、普通の幸せな恋愛がしたいなら、みなさんの意見をちょっとでも実行してみたらいいと思います。
お互いイイ恋愛が出来るようになるといいなーと思います。

投稿日時 - 2004-09-02 05:44:17

ANo.20

再びこんにちは。
inujironさんは大変な努力をされてたんですね。
それだけでも、もう素敵な女性です。
ご回答は「遊ばれてる」という意見が大半ですが、
inujirouさんに限らず、婚外恋愛されてる人は
少なからず皆わかっていながらも、それでも
好きにならずにいられない状況があると思います。
婚外恋愛は全く認めないという正論派にとっては
これは認められない状況だし、
理解しがたい考え方なのでしょうが。
ともかく、inujirouさんは新しい恋愛を探しつつも
今の彼といるのが幸せならば、心が不安定なまま
別れる必要はないと思います。
ただ、ご自分の幸せだけは探し続けてください。
応援しています。

投稿日時 - 2004-09-02 02:36:23

ANo.19

幸せな恋がしたい と何度も書いてらっしゃいますね。
このを締め切ってしないということは、まだ悩んでらっしゃるんだなと思い、アドバイスさせていただきます。

私も過去、不倫していました。妻子ある人と。そして、その人が初めて付き合った人でした。初めは向こうから言い寄ってきました。私は妻子がいるんだし、まあ何事も経験 と軽い気持ちで付き合っていましたが、どんどん自分が深みにはまりました。「なぜ帰るの?」「今日はなぜ来てくれないの?」毎日が苦しかったです。
別れたきっかけは、自分から作りました。
私の部屋の鍵を返してもらいました。
実家に帰りました。
鍵を返してもらうときは、とても勇気を出しました。このままでは自分がダメになると思いました。

自分の将来を考えてください。このまま彼と付き合っていても、あなたは生涯一人で暮らさなくてはいけないのではないでしょうか?
幸せな恋は、他にあります。
現に私は別れてから半年で新しい彼が出来、2年で結婚。子供も生まれ、幸せな生活を今は送っています。

どうしても彼からの誘いが断れないならば、引越しをし、電話もアドレスも変え、彼から連絡が取れないようにするべきです。

あんなに好きだった不倫相手の彼は、私と別れたあとも、また別の人と不倫をしていました。
不倫を平気で出来る人は自分だけがかわいいのです。
今では病気だと思っています。
あなたも彼を冷静な目でみてみましょう。
気持ちが冷めるかも。

投稿日時 - 2004-09-01 10:54:59

ANo.18

う~ん。今まで恋愛経験が少なかったので仕方がないと思いますが、もっと想像力を持ったらどうですか?

彼が「離婚はしない。」なんて宣言しているところに彼の態度がわかるでしょう。あなたとはお遊びじゃないですか。
「自分を好きでいてくれるに違いない。」という前向きな考えを持つよりも、「なぜ彼は私を抱いた体で、そのまま家に帰って奥さんを抱けるのだろう?」とか考えないんですかね??

今もまだメールや電話が続いているということですが、「一回Hするまでは関係を続けたい。」というのが彼にあると思うのですが。男の人なんてそんなもんですよ。 
とりあえず彼とはもう別れましょうよ。

ただ、『処女だとばれるのが怖いからHしてない』とのことですが、この際彼に処女をあげた方がいいと思います。彼を忘れて次の恋愛に進もうとしても、また処女だということがネックになって進めない可能性もあるんですよね? だったらここで区切りをつけた方がいいでしょう。

私の彼女もHが怖いといって何度も待たされましたが、(ホテルで5回ぐらい待たされたかな?)最後は私が強引に押し込みました。今ではHが気持ちよくなって、彼女の方から要求してくるぐらいなのですが、、よく彼女は「こんなんだったらもっと早く強引にやって欲しかった。」ってグチっぽく言ってます。そんなもんのようです。

正直、処女だっていうのがネックになるのは最初だけです。一回、二回と行為を重ねればもう他の人と変わらなくなるでしょう。
「不倫をどうやってやめるか?」ということを考えるよりも、「処女だとバレのがいや!」という考えを改めた方がいいような気がしました、、。

投稿日時 - 2004-08-31 23:28:12

ANo.17

一般的に言う、不倫という言葉は法的には有りません「不貞行為・不法行為者」となります。
不貞行為はSEXする事を言いますので、キッスなどの行為は入りません。
慰謝料請求は根拠が有っても無くても出来ますので貴女が認めない場合、裁判となります。
但し、実際のSEX現場を写真に取ったりする事は現実的には難しいので、モーテル等へ定期的に両名が行く現場が写っていれば証拠となります。
SEX行為が推測できる事になりますので、中で実際に何をしていたかは問題になりません。
奥さんがその証拠を持っていれば貴女は不利になります。

また、旦那へは不貞行為を推測できる物(愛している等と書いてあるE-mailでも)が有れば「婚姻の継続が困難な重大な事由」として離婚が出来る事も有ります。
何れに致しましても、誰にも隠す必要の無い恋愛をされた方が貴女の為になるでしょう。

投稿日時 - 2004-08-31 12:53:13

ANo.16

 おはようございます。

 私も不倫経験者です。
 私達(?)が別れたきっかけは多分、奥様からかかってきた電話(たまたま取りませんでした)ですね。 その後からギクシャクしましたし、今更ながら相手の家族の気持ちを考えたときに、「家族が大事なのは自分も同じじゃないか!何でこんなことしてたんだ!」って気づいたんです。
 いや、多分気づいていたんでしょうが、目の前の甘い蜜に浸っていたかったんです、きっと。
#もう二度とあんなことはしまい、と心に決めていますが。

 段々目を覚まされて来たようにお見受けします。
 が、やっぱり失恋が怖いみたいですね・・・

 誰だって、失恋は怖いですよ。今までの幸せが、消えて無くなっちゃうんですから。
 でも、失恋を重ねる事で「イイ女」は作られていくもんじゃないかなぁ?って思ってます。痛い目を見てるから、尚更人に優しく出来る。思いやりを持てる。

 貴方の場合、失恋が怖いからってこのままダラダラと関係を続けていけば、もっと怖い目を見ちゃいますよ。 私も凄く怖かったですもの^^;
 彼が優しいのは、体が目的だからじゃないかなぁ。 10歳くらい年が離れているのですよね。 彼の奥様もきっと、彼と同年代なんじゃないですか? だとしたら、尚更若い貴方が魅力的ですよね・・・

 離婚を要求しないにしても、このままズルズル続けば、いつしかそれを望み始めます。 そういうものなんです。
 相手の家族のことを、少し考えてみて下さい。
 何の関係のない子供が、甘い蜜に浸りたいという我々(不倫経験者)の身勝手さで傷つくかもしれません。

 まずは、彼に別れのメールを出して、着信拒否をしましょう。彼からのメールは全部消しましょう。
 しばらくは「彼に会いたい!」っていう禁断症状が出るでしょう。でも、ここはぐっと我慢ですよ。
 これを乗り越える事が出来たら、きっと楽になります。

 若輩者の私が言うことではないんでしょうけれども、貴方はまだ若いです。 状況的にも、まだ引き返せる所にいます。
 早くこの苦しみから脱出して、貴方の言う「幸せな恋愛」を見つけましょうよ!

投稿日時 - 2004-08-31 10:06:49

お礼

彼の奥さんは私と同い年です。そして彼は私にSEXを強く求めたりはしません。だからつい大事にしてもらってるのかななんて錯覚してるんだと思います。
>私も凄く怖かったですもの^^;
みんな同じなんですよね。経験者さんの言葉だけに重みを感じます。私だけがこの世で一番つらいわけではない。禁断症状をいつまで我慢できるかわからないけど、がんばってみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-31 18:32:13

ANo.15

彼と別れるとかという前に
inujirouさんが自信のない生活を続けてる方が
気になります。

まずは自分に自信をつけてください。
今まで恋愛から遠のいていた理由は何かを
もう一度じっくりと考えて、
もしも自分の容姿が気に入らないなら、
エステ行くなり、もちろん整形も一つの手です。
もし、知識や知性を磨きたいのなら、
資格をとるなり、目標を見つけ
スクールに通ったり、活気ある生活を送ってください。
痩せたいなら、ジムに。
めがねだったら、コンタクトに。
などなど、自分が自信がないなと思う所を
とことん追求して、自信のある女性に近づくため
何か努力してみてください。

彼とのことは、その間は温存していていいと思います。
もし、奥さんと本当に別れなくていいと思ってるなら、
inujirouさんもバレないように気をつかってください。
だけど、もし別れて欲しいと思っているなら、
慰謝料のことなど気にしててはいけません。
そんな生半可な覚悟で婚外恋愛に
足をつっこんではいけません。
とことん、どろどろすることに覚悟を決めるべきです。
それは、inujirouさんの彼への気持ち一つで
決めることですので、私はどちらの道もすすめません。

ただ、自分に自信を持ち、素敵な女性になったら
もしかしたら、今の彼なんてちっぽけに
見えるかもしれませんし、また違った考えが
出てくるかもしれません。

まだ31歳なんです。
まだまだ素敵な恋愛をして、自分を磨ける年代です。
素敵な30代が増えることを祈ってます。

投稿日時 - 2004-08-31 05:25:47

お礼

ありがとうございます。私は20代の10年間、VIVAYOU2000さんのおっしゃるように自信をもてるようエステにいったり、ダイエットしてやせたり、資格を取るために仕事を辞めて3年間自分でもすごいと思える努力をして学校に行ったりしました。でもやっぱり自信が持てません。それは男性から愛されないからです。そんな私を初めて好きって言ってくれた彼を好きにならずにはいられませんでした。たとえ結婚している人だとしても。でもここで皆さんの意見を頂き、今は本当に幸せだと思える恋愛をしたいと思っています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-31 18:43:57

ANo.14

前にも書き込みさせて頂きました。

彼は早く思い出にして下さい。

私がinujirouさんなら結婚相談所に申し込みに行きます。

真面目にお付き合いを望んでいる人と出会う出会いの場ってなかなかないと思うので、結婚相談所で出会いを求めて、真剣にお付き合い出来る人を探します。

恋人がいない今がチャンスだと思いますよ。

恋愛だとうまくいかなくっても結婚相談所なら玉の輿に乗れるかもしれないし・・
って考え方もあります。

奥さんだって、家庭を壊してまでSEXまでの関係のないinujirouさんに慰謝料請求するとは思えません。
大丈夫だと思います。。

早く彼を思い出に出来るようになれるといいですね。

投稿日時 - 2004-08-31 02:55:57

お礼

再度の書き込み本当にありがとうございます。私は彼と出会う前、2年間、結婚相談所に入会していました。私なりに真面目に前向きに何人かの方とお会いしたり、結婚相談所の主催するパーティなどにも行きました。でもどうしてもうまくいかず一生一人なのかもしれないと思っていました。だから今彼を失うのが本当に怖いのです。でも今は別れなければならないと思っています。優しいお言葉ありがとうございます。がんばってみます。

投稿日時 - 2004-08-31 18:37:43

ANo.13

ニセモノの愛情をすてましょう。あなたから。
私の友人は35になります。35年間彼氏ナシですが
そのことを恥じてもいません。また恥じることでも
ありません。当然処女です。でも彼女にしてみれば
「それがどうしたの?」程度です。
私もそう思います。
「彼が本当にあなたを愛している」ならば彼のすることは
「セックスをあなたがする気になるまでまつ」では
なく
「君の幸せを願うから別れたい」というべきです。
それがあなたを大切にする、ということではない
ですか?
だから彼の愛情はマガイモノなんですよ。
あなたを愛しているのなら自分がどんなに悲しくても
あなたと別れるでしょう。

でも、奥様や子供がいるのにあなたと不倫する男性を
私なら信用も信頼もありませんが。
奥様に対して既に裏切り、あなたにも誠実さをみせず
我が子も裏切っているんですから。

自分が妻帯者であるのにあなたに「好き」ということが
私には酷い男だとしか思えません。
そういった時点で彼は大切な家族を裏切ったんですから。

客観的にみるとあなたは何も知らないウブな女性で
彼に手玉にとられて遊ばれてる、だけです。
今、あなたが別れを決断し本当に別れられたら
「彼の中で忘れられることはありません」
「だってセックス寸前までいって逃げられた悔しい過去」
ですから。

あなたはもう自分のおかれてる立場をきちんと
理解していますもの。

もう一つ。あなたが彼の奥様だったら?あなたは
彼が31の処女の女性とセックスして、それが
彼の愛ゆえだと思いますか?
同じ立場になったらあなただけじゃなく誰だってつらい
です。
でもずるずるいったところで今の何十倍もつらいだけ。

投稿日時 - 2004-08-31 00:51:17

お礼

miki12さんのお友達のような心がもちたいです。一度つらいと彼に漏らしたときに『好きな人にそんなつらい思いをさせたくないから別れよう』と言われたことがあります。でももうその時には私は彼から離れられなくなっていて、『それでもいいから一緒にいてほしい』って言ってしまったんです。その時に、いいえ、そうなる前に別れておくべきだったんですよね。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-31 18:54:24

ANo.12

女性は身体の関係が出来ると、簡単には別れられなく
なります。今でも、別れを想像するだけで辛い
質問者さんが、深い関係になったら・・・。
なるべく早く別れることをお勧めします。
今なら子供を持つことも出来るでしょうが
回り道していると、人生やり直し出来ないかもしれません。

投稿日時 - 2004-08-30 23:47:42

お礼

このサイトに出会わなければ、真剣に彼に抱かれてもいいと思ってしまうところでした。今ならまだ間に合う?間に合うためには現実を見て、この怖さを乗り越えるしかないんですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-31 00:12:09

ANo.11

このままいくと、それなりに楽しかったり、モット好きになったり心地良い恋愛関係が続き、クリスマスは
彼は家族と過ごし、あなたは寂しく苦しいかも・・・
今31歳ですよね? このままダラダラいくと子供持つチャンスも無くなるかもしれないと考えて、あなたから別れて、賢い、強い女になるのです。
お見合いでもいいし、新しい出会いを求めて、幸せな結婚をするのです。女は泣くような辛い恋愛をしてはいけません。いくら好きと彼が言ってくれたって、生活を共にする好きさじゃないんだから。まああなたが辛い恋愛好きなら、このままいくといいでしょう。
31歳からの2、3年って、ホント大切ですよ。女としてね? 

投稿日時 - 2004-08-30 23:08:55

ANo.10

心地よさは何もその方を失ったとしても 隔たりのない
二人だったらもっと良い心地よさがありますよ
まだ31ですしそんなに気にしなくてもまだまだって思います
家庭を捨てる気はないけど私のことも好きって
ずいぶん都合の良い人ですよね
あなたが恋愛に奥手なのを手玉に取ってる気がします

だって大事に思ってるなら一番にするのが一般的です
断れないのをいいことに誘ってくるのも・・・しかも
会社まで辞めるなんて そのほうが凄いです
会いにきてくれるので満足なんですか?
初めての別れになっても 他の皆さんももっともっと
悲しい別れをしたりそれを乗り越えてきてる人もいます
勿論別れなどない付き合いが理想ですけれどね

あなたがこの先一番に思っている人と結婚して
子供が生まれて SEXはしてませんけどキスでも幸せで
奪うつもりはないんですって女性がいたら
そうですか、と流せますか?
自分に置き換えてみてください

私は不倫以前に純粋に考えているあなたを
言葉巧みに誘導しているその相手がどうかと思いました
バージンだとバレるとかバレないとかは
大事な相手だったら関係ないと思います
世の中には不特定多数と交渉を持っていて悩んでる人も
いると思うので だからこそなんとなく
純粋なのに 家庭を捨てる気ないなんて
よく抜け抜けと言ってくれたもんだなーと思いました。
ようは二股ですよ 一対一のお付き合いしたほうが
ずっと今つらい思いしても幸せになれると思います

あと 私なら慰謝料請求しますね(^^;)あなたにも旦那にも

投稿日時 - 2004-08-30 22:59:14

お礼

私にとっては初めて好きって言ってくれた人でそのことに感謝すらしていました。奥さんは結婚して子供もいてこの先もずっと彼と一緒にいられるんだから、少しだけぬくもりをわけてほしいって思っていました。別れてほしいとも思ってないし、そんなに悪いことしている意識はなかったんです。つらいから彼の家族のことは考えないようにしてたし。31歳にもなって本当にバカだと思います。でも全く恋愛経験のない私にはどうしていいかもわからなくて。その罰が今、このつらさになってるんでしょうか。彼を失うのはこわい。でも幸せになりたいです。

投稿日時 - 2004-08-31 00:06:17

こんばんは。

私は既婚者です。子供もいます。ですから奥さんと同じ立場です。
私が彼の奥さんだとして聞いて下さい。

「慰謝料を請求されたくなければ今すぐ別れて下さい。もしこの警告を無視するならばこちらは法的手段に出ます。このままだったらあなたを許さない!」
とこんな事を言われたらどうしますか?
泥沼の状態になる前に手を引きましょう!

一人は誰だって寂しいです。でもあなたは今でも一人。そばにいて欲しいときにいてくれない人にいつまでもしがみついていないで独身の未来ある人をさがして下さい。自分を甘やかさずに強い人になりなさい。人様に迷惑のかけない人生を歩みなさい。今あなたがしている事は幸せにはつながらないんですよ。

私がきつい事を言うのは主人に同じ事をされたからです。相手はあなたではないですが本当に辛い思いをしましたので、あなたにも奥様の気持ちをわかって欲しいという意味もあります。
相手の家庭やあなたの傷が深くなる前に決断してほしいです。

投稿日時 - 2004-08-30 22:42:56

お礼

runa-blue6156さん=奥さんからの言葉、本当に怖いです。私はわかってるふりをしながら現実を見ていませんでした。ごめんなさい。つらい思いをしたくないなんて言える立場じゃないんですね。きつい事言ってくださってありがとうございました。幸せな恋がしたいです。

投稿日時 - 2004-08-30 23:02:42

ANo.8

そうですねぇ~、inujirouさん自身が目を背けている現実を見る事が近道なのではないでしょうか?

>私のことも好きでいてくれてると思っています
残念ですけど家族あっての事なので優先度は家族にあるんですよ

私自身「不倫」という関係って「5ヶ月付き合ってます」とかって当てはまらないような気がしてます
だって片思い(相手は家族が一番)なんですから・・・

浮気とか慣れてる人って本能的に寂しんぼさんって嗅ぎ分けますよ
残念ながら甘い言葉とかに免疫無いから落とし易くもあります
本人は隠してるツモリでも判ります

そういうinujirouさんを無条件で愛して下さる男性に巡り合う事を願ってます

「毒を食らわば皿まで」ということわざもありまして知る事で後に見る目を養う事はできましょうが、知らずに人生をまっとうできる事の方が良い事は人生にいくらでもありますよ

奥様から慰謝料請求される可能性は有りますが、inujirouさんにとっては引き返す事の可能な場所でもあります

「ナンバー1」より「オンリー1」の方がEって思いませんか?

投稿日時 - 2004-08-30 22:38:58

お礼

もちろんオンリー1になりたいです。でも彼が私を見てくれた初めての人だったから好きって言ってもらえるだけでも本当に感謝してしまってたんです。31年間もひとりだと、実際、もう一生ひとりなんじゃないかと本当にこわいです。でも人の家庭を壊していいわけはないですよね。ここでたくさんの回答をいただいて、もっとしっかり現実を見つめなきゃいけないって反省しました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-30 23:57:34

ANo.7

こんにちは。

お気持ちはすごく分かります。
ダメだと分かっていても好きなんですよね。
ズルイと分かっていても好きなんですよね。
自分を好きだと言って抱きしめてくれるから・・・。

実は私もそうでした。
結婚しているからダメなんだというのは分かっていて
それでも自分のことを好きだと言ってくれる、自分に
優しくしてくれる彼が好きでした。
好きで既婚者に惚れたわけじゃない、奥さんから奪う
つもりも全く無い。ただ抱きしめてくれる手を離したくない・・・
私もこうでしたからお気持ちはよく分かります。

でも私が経験して思ったこと。
所詮は「人のもの」なんです、ずっと自分の手の中に
いてくれるなんてことはないんです。
会ってその時は自分を見てくれていたとしても・・・

私が体調を壊した時。彼は彼で親戚内で問題を抱えて
いました。
一番彼の声が聞きたくて寂しい辛い思いをしている時でも
彼は自分の家庭の問題にかかりきりで私には連絡ひとつくれませんでした。
これさえも「当然」と割り切らないといけないんです。
こんな苦しいことってないですよね?

同じ立場に立っている仲間からのアドバイスとして聞いてください。
これほど女のプライド傷つけられることないですよ。
私の彼もおそらく問題が解決したらまた何事もなかったかのように
連絡して会おうとするでしょう。でもこんな事って悔しいと思いませんか?

一緒に目を覚ましましょう。
彼が自分にとって一番であって全てなのはよく分かります。
でも彼にとっては・・・?
1番が複数あるなんてことはありえません。
そして1番があなたであれば、あなたがこんなに苦しむようなこと
彼がするはずないのですから・・・。

投稿日時 - 2004-08-30 22:34:26

お礼

本当に全く同じ気持ちです。そして今mocha-sugarさんと同じ状況になったとき、彼がとる行動もきっと同じだろうと想像できます。mocha-sugarさんは実際にその状況を受け止めてつらかったでしょうね。今もその状況は続いているのですか?でもmocha-sugarさんは断ち切ろうとしてるんですか?現実を見つめるのはやっぱり傷つくし、こわいです。でも私だけじゃないんですね。目を開けるのはこわいけど、目を覚ますことができたら、違う世界が見えてくるのかも知れないですね。でも、こわいです。

投稿日時 - 2004-08-30 23:51:05

ANo.6

傍から見ればあなたはこの彼にとって完全に都合のいい女でしかないのは明白です。しかしながらその渦中にいるご自身にはそれが見えない(分からない)んですよね。。だから苦しんでこのように質問してるんだと思います。

この回答で唯一できる(言える)ことは、「inujirouさん、目を覚ましてください!」とアドバイスするだけです、あとはあなたがそれをどうとらえるか、、だけです。

彼が離婚をしてあなたと本気で付き合いたい、というふうにはどうしても見えませんし(実際そうする気もさらさらないんですよね?)、彼にすればマンネリ化した日常にちょっとした刺激が欲しかった、新鮮な体験がしたかっただけなんですよ。

今までの孤独感を安らげてくれる存在だと、今はそう感じる事ができるかもしれませんが、、結局飽きられて捨てられるのは目に見えてますよ。

多分私は、あなたも彼の事を本気で愛していないように思います。ただ今が寂しいから心のぬくもりを彼に求めているだけで。。
それならこの男性でなくても良いじゃないですか。
いままで恋人がいなくて、その寂しさと焦りから、彼と不倫関係になった感じがします。

刹那的に、今がよければそれでいい、と思ってこの男性と付き合うならそれでもいいですが、これから先、もっと孤独と言う深い闇が待っていますよ。

それとも、これからまた一人に戻る不安、孤独はあるけれども、もっと健全な恋愛ができるようにがんばるか、それは自分が決断する事です。

自分から別れられない、って言いながらも、、不倫を断ち切ろうと、せっかく勤めた職場をお辞めになったなんて、とても勇気と決断力が必要な事だったとお察しします。せっかくそこまでしたんですから、できれば彼との連絡はメール、電話一切断ってみてはどうですか?

彼を本気で愛していないなら、最初は辛いかもしれませんが、そのうち徐々に忘れるようになると思います。

いずれにしても後悔しないよう決断してください。

投稿日時 - 2004-08-30 22:27:24

お礼

Ryu831さんはたぶん私の心を言い当ててます。今が寂しくて、いままで恋人がいなくて、こんな私を好きになってくれた彼のぬくもりを手放せないでいるのです。思い切って仕事を辞めたのに会ってしまう自分の弱さが情けないです。幸せな恋がしたいです。

投稿日時 - 2004-08-30 23:43:26

ANo.5

幸いまだ体の関係は結んでないとの事。
まだ後戻り出来ます。

>>彼は子供のことをすごく大切にしていて・・

これ嘘です。 
子供の事が本当に大切なら 奥さん以外の女にうつつを抜かし不倫などしません。
「自分の行動によって子供を泣かせる事」が一番辛いはずですから。
要するに、あなたとは火遊びで都合のいい恋愛ゴッコなのです。
でも結婚を迫られるのがまずいので 子供を引き合いに出してけん制してるのです。

初めての恋愛で辛い思いをしたのですから、次からは楽勝ですよ。
あなたにはきっとふさわしい人が現れます。
今まで付き合った事がないのは 運命の人と出会うためのちょっと長い助走なのです。
彼と体の関係になると もっともっと泥沼にはまりますよ。

身を切られるように辛いでしょうが、彼は人の旦那さんです。
あなたに甘い言葉をささやいても、優しい抱擁をしても、彼は家にイソイソと帰って行くのですから。
愛する古女房の手料理を嬉しそうにほおばるのですから。

軽はずみに不倫で処女を失う事のないよう願っています。

投稿日時 - 2004-08-30 22:16:47

お礼

本当に身を切られるようにつらいです。失恋がこんなにつらいものだっていうことも私は知りませんでした。myumeさんのおっしゃるとおり甘い言葉をささやいて、優しく抱擁して、そして彼は必ず帰って行きます。帰る場所に。軽はずみではなく真剣に処女を失うところでした。このサイトに出会わなければ。でも彼を失うのがこわい。幸せな恋がしたいです。

投稿日時 - 2004-08-30 23:36:01

ANo.4

別れるのは簡単ですよ。
彼の家に電話して下さい。
「旦那さんには仕事でお世話になりました。辞めてしまいましたが何とか別の職場でがんばってやっておりますので旦那さんにもよろしくお伝え下さい。」と。
「あなたの旦那さんと不倫している」なんて言う必要はないです。
奥さんが彼に「今日○○さんから電話があったわよ」と言えばきっと彼からは2度と電話は来なくなると思います。

男が別れを告げるのは「嫌いになったとき」というより「めんどくさくなったとき」と「これ以上はやばいな」と思ったとき」です。

投稿日時 - 2004-08-30 22:08:29

ANo.3

inujirouさん、こんにちは。
不倫を断ち切りたいのに、気持ちでは流されてしまう・・・
真剣なSOSのように感じました。
何とか、今の状態から脱却して欲しいと思って書いています・・・

>彼は子供のことをすごく大切にしていて離婚するつもりは全くないです。

彼が、自分の家庭を第一に考えていて、離婚するつもりは、さらさらないことは
ちゃんと分かっておられるんですね。

>今まで付き合ったことがない私には彼の優しい言葉や抱きしめてキスしてくれる心地よさ、2人でいる幸せ、全部が初めてのことで、不倫はよくないって頭ではわかっているけれどもどうしても自分から別れられないでいます。

抱きしめてくれる心地よさ、安心感、それがあるので別れられない、ということですね。
でも、その相手は彼じゃなくってもいいはずです。
彼には、ちゃんと守るべき家族がいます。同時に2つのものは守れないです。
彼は、何かあった場合に、inujirouさんのことを第一に考えてくれる人ではありません。

>ふたりの心地よさを知ってしまったら、ひとりに戻るのが本当にこわいのです。

でも、結局不倫を続けると、最終的には一人になってしまいます。
二人でいても、最後は彼は家に帰ってしまう。
このまま、何ヶ月も、何年も、何十年続いても、それは同じ結果です。
そして、何年後かに気付いたとき、あなたはまだ自分自身が一人ぼっちでいることに気付くでしょう。
彼は、何一つ失ってはいないのに。
それで、いいのでしょうか?

>セックスしていなくても奥さんにばれた場合、慰謝料は請求されるのでしょうか?

もちろんです。
セックスはなくても、キスしています。抱き合っていますよね。
それは立派な不倫だし、逃れようのない事実です。
奥さんにばれてしまった場合、慰藉料を請求するかどうかは、奥さん次第ですが
請求されても仕方がないことをしているのだ、と自覚なさってくださいね。

>彼は家庭を捨てる気はないけど、私のことも好きでいてくれてると思っています。いろんな場面でそう感じます。

彼は家庭を捨てる気はないけど、inujirouさんのことを好きでもあるでしょう。
しかしまた、それ以上に家族のことを愛しているでしょう。

>どうしたら彼と別れられるでしょうか?

もし彼が仕事中に、大地震でもあったら、彼は真っ先に自宅にかけつけるでしょう。
しかし、inujirouさんの部屋にはかけつけないでしょう。
それが、彼の気持ちなんだと思います。
頑張って、目を覚ましてください!
彼の現実を見てみてください。
今のままでいることは、inujirouさんの未来に、何のプラスにもならないと思います・・
それでは、あなたがあまりにみじめで可哀想すぎます・・・

今、一時のぬくもりのために、一生を台無しにしないでください。
あなたには、まだまだ未来がある。可能性があります。
それを自分でダメにするほど、馬鹿らしいことはありません。

31歳。まだ付き合ってそれほども経っていない。まだまだ、やり直しききます!
頑張ってくださいね。自分のために。自分の未来のために。
必ず、あなたを幸せにしてくれる男性はいます。
その人のためにも、自分自身に胸を張れるように、立ち上がってください。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2004-08-30 22:04:20

補足

ありがとうございます。涙がでてきました。
未来よりも今ひとりになる勇気が持てない私です。でもがんばってみようと思いました。fushigichanさんだけでもこうしてがんばってって私の味方になってくれる人がいるんだし。でも本当はこわくてたまらない。幸せな恋がしたいです(:_;)

投稿日時 - 2004-08-30 22:08:40

ANo.2

ぬくもりや優しさの居心地がとても良いことを知りながらも、彼との関係を断ち切りたいと思っているのなら、後はもう実行するだけです。
彼にそう伝えるだけです。

投稿日時 - 2004-08-30 21:59:49

ANo.1

あなたに断ち切る気ないんだから
無理です。

好きにしてください

泥沼化して痛い目に会うのも
人生教訓としてはいいかもしれません。

投稿日時 - 2004-08-30 21:59:25

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