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解決済みの質問

彼氏とUSJに行きたくないです……

私は付き合って3ヶ月ほどの彼氏がいます。
(USJまでの前振り長くなります)

ですが、付き合ってから、テスト週間や部活の大会が近くなったり、バイトがあったりすると彼氏との時間をつくろうと考える前に自分の睡眠時間など自分の時間を作ろうとしてしまいます。
彼氏との時間を作る余裕がなく、その度に「本当に私が彼女でいいのだろうか」と思い、考え込んでしまいます。

彼氏はマメに連絡をくれて、毎日LINEが続きます。

電話できる?とか次はいつ空いてるの?とか聞いてくれるのですが、最近はそれが嫌と感じてきました。

話すのが嫌ではなく、冷めてきたからだと思います。
冷めている理由はおそらく、自分に余裕がなく、考え込み、最終的に「私って恋してるのかな、これって恋かな」となってしまったからです。

そんな時私の誕生日が近く、クリスマスプレゼントが豪華だったので誕プレはいらない、といったのですが、「いや、すごくいいやつあげる」と言われました。

それがUSJのチケットでした。

誕プレ貰うのをわざと遅らせて、本当は休日にもらう予定でその時に別れを伝えようと思ったのですが、早く渡したいと言われ学校でもらい、さらに本人の目の前で見ることになり別れを告げれませんでした。

USJはおそらく3月に行きます。

付き合って1ヶ月くらいのときに「ユニバかディズニーどっち行きたい?」と言われてましたが、
まさかユニバに行く2ヶ月前にチケットをくれるとは思いませんでした。
嬉しい半面、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

付き合ってることを知ってる友達や親に相談しましたが、気持ちは晴れません。

どうすれば良いでしょうか。

この気持ちのまま行きたくありませんが、断りにくいです。

悲しむ姿を見たくないですが、私が少しずつ避けてるのにまだ気づいていませんし、元カノの話を聞く限り彼は辛抱強く我慢強いようにおもい、のばしても延ばしても待ってくれそうで…


ご意見お待ちしております。

投稿日時 - 2020-01-16 20:58:58

QNo.9702334

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴方の彼氏の考えは良くも悪くもシンプル。
⇒彼氏である自分がする(したい)事は、
彼女である貴方も「当然」嬉しい筈だ、と。
関われば関わるほど喜ばれる(自分も喜ぶ)
何かをしてあげればあげるほど、
その分だけ貴方側の評価「も」上がり、
貴方の中に占める自分(彼氏)の割合も増える(はず)
そう「思い込んで」しまっている。
まさか等身大の貴方が、
彼との温度差や受け止め切れない気持ちサイズに対して、
やや冷める方向で自分自身と向き合っている・・・
そんな想像なんて全くしていない。
だからこそ出来る行動。
もう少し深く想像するなら、
実は想像したくない世界が彼にはある。
⇒彼女の心が自分から離れてしまうのがとにかく怖い。
だからこそ、
出来るだけ彼女(貴方)に関わるようにして、
出来るだけ二人の間の隙間を埋めようとしている。
それによって貴方が満たされるか?よりも、
自分「が」そうする事で安心したい(不安を消したい)
そのテーマが強い分、
少し貴方の等身大に対する目線を欠いた、
自分自身の為に必死な方向性に動きが進んでいる。
皮肉にも、
彼が一番恐れる展開を、
彼自身が持ち込んでしまったことになる。
良かれと思って動き続けている事が、
結果的には受け手の貴方を疲れさせてしまっている。
そういう意味では貴方の彼も凄く不器用なんだと思う。
元カノとの関係もある分、
貴方との関係は絶対に失敗したくない!
そんな個人的テーマもあるのかもしれない。
貴方はどう思う?
素直に伝えても大丈夫だよ?
伝える事は否定じゃないから。
貴方(彼)の思いはとても嬉しい。
そこまで思われる事は、
私としても一つの評価として嬉しく感じている。
ただ・・・
最近の貴方(彼)の思い(や私へのアクション)は、
正直私が受け止められる範囲を超えている。
毎日の連絡や予定の確認、
プレゼントやイベント云々の計画。
貴方(彼)は凄く盛り上がっているけれど、
受け手の私は正直そこまで強くは求めていない。
交際関係だけれど、
もっと肩の力を抜いた関係性でいたい。
今の私には余り余裕が無い。
テストや部活、バイトをこなすだけでもいっぱいいっぱい。
正直貴方(彼氏)と分かち合う事で、
少し疲れてしまう私もいる。
そう感じてしまう私はとても不器用なんだと思う。
それでも、
私にも私のサイズがある。
私にも私の出来る事、出来ない事がある。
今直ぐ別れる云々では無いけれど、
貴方(彼)が持ち込む交際熱や彼氏彼女の連帯感、
それに対してはやや引いてしまっている私がいる。
これも素直な私。
今の私では、
貴方(彼氏)が求める彼女らしさや、
彼氏として手ごたえを感じるコミュニケーションは担えない。
彼氏と絡むよりも、
自分自身の世界をゆっくり感じ、そして整えたい。
常に彼氏との関係を中心に置くのではなく、
無理のない範囲で、疲れない範囲で関われたら。
それが今の、
そしてこれからの私が提供出来る精一杯。
今の私の等身大が不服なら別れても良い。
むしろ別れた方が良い。
私はそう考えている。
今の私の事も理解して、
今の私が出来る範囲で良いよ。
そう思ってくれるなら・・・
今直ぐ別れる云々は考えなくても良い。
でも、
私が盛り上がるのを待たれたり、
自分(彼氏)の温度に近づいてくれる事を期待されたり。
そういう形で関わられてもしんどい。
お互いに交際関係の中にはいても、
考え方や感じ方がかなり違う同士。
違いを違いのまま抱え続けるのは限界がある。
既に友達や親には相談済み。
今の等身大の私を感じた上で、
改めて貴方(彼氏)もこれからの事を考えて欲しい。
貴方はそう伝えてみれば良いんだよ。
ショッキングな中身のようで実は、
彼自身が見たくない世界に置いていた部分だったりする。
言われたら分かるんだよ。
少なくとも、
彼氏として貴方を悩ませていた事に気付ける。
彼氏としての良かれが、
必ずしも彼女の良かれに繋がるとは限らない。
それを経験として知る事になる。
それは彼に対する否定でも何でもない。
言い難い事だけど、
言わないと彼はもっとエスカレートするよ?
気持ちを更に高めて、
関わる事、重ねる事を善とし始めるよ?
そうなる前に、
貴方も意思ある一人の「女性」として伝えてみる。
それだけ貴方を思える彼なんだから、
貴方の正直な気持ちだって汲めるよ。
汲めないような彼なら、
ただ個人的にショックを受けるような彼なら、
そもそも彼は貴方を見ていない事になる。
自分「が」どうしたいか?に囚われていた事になる。
ある意味彼の「本当」が見える良い機会。
悩む為の交際になっても続かないよ?
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2020-01-17 00:33:14

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

文面を読む限り、あなたが覚めてしまった理由は相手が重いからでしょう。
お別れするよりも、まずそのことを伝えたらどうでしょう。
今は時間が取れないとか、切羽詰まっているとか。
USJまでは時間があるので、様子見でそれから判断されては?
それでも相手が重いなら、きっぱりとお別れしましょう。
そうすると相手は傷つきますが、お互い先があります。

投稿日時 - 2020-01-17 07:36:41

ANo.3

いい彼氏さんですね
これが好きなら文句ないですけどもね。
残念ですがUSJは行けないと早めにいいましょう。

理由は今忙しいからとかなんとか付けて
連絡もフェードアウトしていきましょう

彼から最近冷たいよ
なにか思ってることがあるなら
言ってほしいと言われたてから

いや、傷つけて泣かせたくない
自分が悪者にもなりたくない
と言ってしまいましょう

はっきり別れようと言わなくても
連絡やめたいと言えばなんとなく
察してくれると思います。

なんで?とか問い詰められたら
私にも分からないけど
一つだけ言えるのはもう一緒に居られない
とでも告げましょう。

問題は質問者様も分からない心境の変化であるため、下手に自分からは彼のこと
嫌いじゃないとか幸せになって欲しいなど言うのは避けた方いいかもしれませんね。

投稿日時 - 2020-01-16 22:26:15

ANo.2

今のあなたの忙しい状況をちゃんと話してますか?

何も知らずに、その気にさせているほうが何十倍も可哀想です。

忙しくて余裕のない状況をちゃんと話して、あまり誘われると冷めてしまう事もハッキリ話しましょう。嫌々ながら付き合っても、どちらも不幸です。

投稿日時 - 2020-01-16 21:47:11

縁が切れてしまったら
諦めるしかないですからね。
そうですね、仕方ありません。

投稿日時 - 2020-01-16 21:20:29

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