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解決済みの質問

母親との関係

長文ですm(_ _)m

家族構成

父 48歳で他界
母 75歳
兄 47歳(独身、母と同居。アスペルガー症候群、障がい者就労支援事業所勤務)
姉 45歳(良家に嫁ぎ、3人の母。旦那さんと子供達と5人暮らし。準社員として勤務)
私 43歳(19歳で元ヤクザの息子と駆け落ち結婚。3人の母。旦那さんと子供2人と暮らす。息子一人は都会暮らし。フルタイム勤務。)

父親は小学生3人と母を残し、病気で他界しました。
その後、心臓の病気を持つ母は自営業をしながら私達を育ててくれたことに感謝しています。

兄の障害は、子供の頃は発見されず、普通学級で過ごし、高校にも進学しました。
その後、作業員として10年勤務し、リストラ。
再就職がなかなか出来ず、身内から受診してはとの声もあり、受診し、障害が発覚。
その後、障害者枠で勤務。
子供の頃から、大人しいだけだと言い聞かされていましたが、私は兄とコミュニケーションが取れず、不気味がられる兄が正直苦手でした。
学生の頃、いじめにも遭っていたと思います。
社会人になっても、やんちゃな子達に良いように足に使われたりしていました。
高速代もガソリン代も兄負担で、車の屋根はタバコの跡が押し付けられていました。
知らないことは、吐いて捨てるほどあるはずです。
そんなことを考えたら、胸が痛くなります。

姉は、ふんわりおっとりのお嬢様タイプ。
学生の頃から隠れファンが多いかわいい人で、性格もよく、誰からも嫌われることなく世渡り出来る、私も大好きな人。

私は、交友関係が広く、勝気で、部活や友人間ではリーダー的なタイプ。
勝気で短気の為、猫を3枚ほど被り、真面目に仕事をしているのですが、舐めてくる奴もたまに居て、辛抱出来ず衝突し、どちらかが退社するようなケンカも過去2度ほどしました。
そして、大人気ない自分を猛省し、胃を痛め、世渡り下手だなぁと、悲しくなったりします。

と、ここからですね。
母による兄弟間の扱いに差を感じるのです。

私は主人と約一年交際後、子供が出来、結婚の意向を母に伝えたら、主人は元暴走族で、現鳶職人。主人の父はヤクザという事を母は調べてきました。
その後、親戚も度々家に来ては結婚を考え直せと説得されました。
主人の両親も頭を下げて、結婚を認めてあげてくれと言ってくれましたが、母は認めず、舅はキレて家を出て…。
認めてくれないまま、駆け落ち同然に家を出ました。
私は縁を切られたつもりで居たのですが、お腹が大きくなる頃には連絡が来て、初孫の誕生を喜び可愛がってくれました。

収入が少なく、母の障害者年金でやっと生活をしているとよく言っていましたし、母の望む家に嫁げない自分が申し訳なく思い、私はずっと遠慮の塊でした。

しかし、姉の成人式は人より良いものを着せ、結婚の際は、いくら使ったか分からないと母はいうほど、着物もしっかり揃えて嫁がせ、孫の初節句は、田舎はみんな見にくるから、姉に恥をかかせる訳にはいかないと、それは立派なものを与えました。

私は結婚式、新婚旅行はせず、写真のみ撮り、初節句も遠慮し要らないと言ったのもあり、兄のお下がりのもので済ませました。

あんたの結婚は、あんな家に嫁いだんやから、お祝い出来やんやろ?
しょうがないやろと言われ、そうだなとも思いましたし、諦めました。

その後、私達は母の勧めもあり、家を建てる事にしました。
23歳の時でしたし、世間知らずで、母の言うことに従う形で、設計好きの母の間取りの家を建てました。
今思えば、分からないなら分からないで、注文住宅にせず、建売住宅を購入した方がずっと安かったのにと思います。
母はバブルの頃、土地を買い、金利が高く、支払いが大変だった過去もあり、私達に頭金を多く入れろとか、銀行ではなく、公庫の固定金利にしろとか口を挟みました。
私を思っての事だったので、母が言うまま、母にお金を借り、公庫への返金と母への返金を同時進行し、生活は辛いものでした。
母への返金に終わりが見えてきて、喜んでいた頃、公庫の分も、全額貸してあげると言ってきました。
母、兄、姉のお金を集めたら目処が立つ。
でも、利息はもらうとのことでした。
私は、母に恩着せがましい一面を持っていることを知っていましたので、断りました。
利息を取ると言うのも気になりました。
しかし、断った母は激昂し、なぜ言うことを聞かないんだと電話を切られました。
私は、腹が立ち、なぜ電話を切られないといけないんだと、折り返し電話をしたら、説得してきました。
あんたの為を思って言っている。
自分が大変やったから言っている。
返済が進めば利息を下げるし、景気が変動したら利息も見直そう。
子供が大学に行くときは支払いを待ってあげる。
私も銀行に預けてもちっとも金利が付かないから、その方がいい。
お互い良いようにしようと。

自分のメリットも言ってきたので、そんなに恩着せがましいことは言われないかな?と思い、話を飲みました。

しかし、その考えは間違いでした。
母は、姉には結婚の際、お金をたくさん使ってあげたし、あんたには家のローン助けてあげたし、それでいいと思ってると言うようになりました。
姉はお金をたくさん使ってもらった。
私は利息を付けて借りたお金を返している。
それってイコールでしょうか?
同等の愛情だと思いますか?

返済して3年ほどした際、利息を少し下げてくれました。
しかし、その後、景気は悪くなる一方なのに、金額もどんどん減っているのに、何も言ってくれません。
そして、ついに子供が進学し、いざお金がかかる時になり、私は動きました。
そしたら母は、そんなことは言っていない。有り難いと思っていないのか?そんなんだったら、貸すんじゃなかったと責めてきました。
私は、話が違うと言いましたが、都合の悪いことは忘れたの一点張り。
挙句、そんなんだったら残ってるお金、全部返してもらおうか!とも。
孫にお金がかかるのに、そんなこと言いますか?
住宅ローンだから、安い金利なんです。
家を建ててもいないのに、お金を借りると金利は高くなります。
そもそも、ローンを借り換えて、支払いが短くなった人は多くいますし、年末調整の住宅控除も受けられません。
しかし、母の良心だと思い、何も言わずにいたのですが、そこまで言ってくる母をどう思われますか?

母にとって、兄は心配でならない息子。
兄の為に、少しでもお金を残したいから、そんなことが思いついたんだと思いますが、こちらは複雑です。

私も、不器用な面もあるからか、胃を壊すこともしばしば。
先日、胃カメラを飲んだ際、十二指腸潰瘍がステージ4、下手したら穴が空き、胃液が漏れ、最悪腹膜炎になり死ぬこともあるから気をつけてと言われました。
そのことを母に言うと、どこの医者よ?大袈裟やなぁ。私もこないだ心臓の手術を勧められたと、娘の心配より、自分を労われとばかり。
以前、兄のピロリ菌が発見され、薬を飲みたがらないと、心配し悩んでいた母を思い出しましたので、「愛情の差を感じるわー」と伝えたら、あんたはしっかりしてるけど、お兄ちゃんはあんなんだから、あんたの心配はしたくないと言われました。

娘が体調不良を訴えてるのに、理解できますか?
まずは大丈夫?とか言う言葉が出ませんか?

母に万が一の事があった場合は、私達姉妹に兄の負担がかかるのに、先々のことも考えようとしません。
兄は鬱も入っているのか、休日は部屋でテレビもつかず、じっとしています。
兄は悪くない。
かわいそうだと思う反面、一人暮らしは無理だと思いますし、たまに、ニュースで兄のような発達障害の人が起こす事件を耳にする度不安になります。

兄は心配な子。
姉は言うことを聞くやりやすい子。
と言っていました。
私は、母にとって恩知らずな子なのでしょうか…。

母のことを恨んでる訳でも、嫌いな訳でもないです。
これからのことも、出来る範囲でしたいと思っています。

しかし、愛情の差は感じるのですが、皆さまどう思われますか?

投稿日時 - 2019-12-07 23:29:46

QNo.9687497

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>設計好きの母の間取りの家
あなたご自身がお子さん三人にどう接するかで考えてみてはと思います。私個人としては差を感じます。やはり元やくざの子、職業や学歴、世間体などの枠で考えるのでしょう。利息を貸し付けたのは同時に打算、保険に感じます。あげるほどではない価値だが身の丈以上の家を建ててほしい(それで立派に見えるから)(ご主人に借りる力があるかないか等の評価)。23歳、まだあなたは若すぎましたね。あなた方の身の丈に合った金額以上を借りさせたのではありませんか?それはきっぱりと、愛ではありませんよ。私が親ならそんな事は絶対に子供にさせない。ご主人も返済に大変だったのではないでしょうか。

この先お兄さんはお嫁さんが来ることはないでしょう。よって彼とご両親の介護に関してある意味で計算が働いた可能性がありますね。良家に嫁いだお姉さんに(母親の勲章)介護を無理強いできない、その時は結婚時に迷惑をかけたが、利息を助けた形で貸しを作り立派な家が建てられたあなたに、です。設計も彼女の好みですよね。無利息ではないので言われる筋合いは本来ないのです。お姉さんやお兄さんにはギフト、無償、そしてあなたには貸付、そのお金の種類を勘違いしないこと、同時にあなたがお子さん三人ならどう動くかで最終的な結論となさると良いと思います。

お金に関しては例え親子、そして夫婦であっても注意深く考えるべきです。”あんたのために”、あなたはもう一人ではなかったことを考えるべきでした。言われるままに借りたら相手がどう思うか、相手の親御さんは元やくざだから意見を言えないのでしょうか、同時に金額は妥当か常に考えるべきです。元暴走族で職人、やくざ、反対されて結婚したからあなた側の思うまま、それではお母さんと同じ人間評価ではありませんか。例え利息を払おうが、親子の”あんたのため”話に罠がないか考えるべきです。人は思うほど美しくありません。しかしそれをわかったうえで上手に付き合うのは自由なのです。

投稿日時 - 2019-12-08 12:27:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

そんな、立派な家ではないです。
母の家から車で10分の場所を勧められ、主人も交通の便がいいと気に入り、結果、主人の実家とは、1時間程度の距離となりました。
母は舅があのような人ですので、孫がかわいそうと離したかったと言っていましたが、自分の手元に置いておきたいという気持ちもあったと思います。

兄は結婚することなんてありえませんね。
友達もないので。

兄姉には贈与、私には貸与。
本当にそう感じます。
しかし、母から言わせれば、私だけのお金ではない。兄、姉からも借りてるから利息を取らない訳には行かないと言います。
そう言われれば、言い返せません。
でも、この不景気、普通に借り換えを利用し、住宅控除を受けていれば、そんなに変わらないのでは?そしたら、恩着せがましくされる筋合いもなかったのに。と正直思ってしまいます。
得をしたのは貸した方です。
この不景気、ゼロ金利時代に、私は今年もお礼金と称した利息を支払います。

先日、私の気持ちも伝えて、お互いこんな事しない方が良かったという結論になりました。
また、育ててくれたことに関しては感謝しているとも伝え、私は子供には平等にするとも伝えました。

お金はトラブルの元ですね。
してあげるだけなら良いですが、銀行の真似事を素人がして良いことはあまりありません。
約束も、きちんと全て明記するべきだったとの後悔もしています。

投稿日時 - 2019-12-08 15:33:08

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回答(5)

ANo.4

愛情

に関しては三人に同じように持っているのではないですか?
でも性別やその子の性質、それから状況などでその愛情を何に使うか何にかけるかは違うと思います。
お兄さんにはやはり将来の不安もあるでしょうしケアの部分では誰よりも手をかけていると思います。
お姉さんには嫁がせる時に出来るだけのことをしたのでしょう。
あちらに恥ずかしくないように、無理をして送り出したのかもしれません。
あなたに関しては結婚当初は反対でしたもんね。
そしてあなた方家族への出費にはやはり躊躇するものがあるのだと思います。
それでもお母さんなりに考えてのアドバイスだったのでしょう。
そこにお母さんのメリットを含ませて何かいけないことはありますか?
お母さんの意見としてはあなたのためを思い、あなたへのデメリットもないアドバイスをしたまでで、そこに自分のメリットも見出しお互い良い事だと思っての提案です。
あなたもそれを良いと思って乗っただけでしょ?
ご主人にも相談して決めたのならそれはもうお母さんとは関係ないと思います。
今その出費を後悔しているのならあなた方夫婦の知識が無さすぎたということでしょう。
お母さんだってあなたを嫌だと思っていれば出ていってから放っておけば良かったことです。
それが出来なかったという愛情は無視ですか?
他の兄姉と違う部分はまだお母さんが気持ちと葛藤しているところではないでしょうか。

金銭面で愛情をはかるのはあまり良い事だとは思いません。
そして自分にもプラスになることならあなただってするでしょう?

投稿日時 - 2019-12-08 10:11:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

● お母さんの意見としてはあなたのためを思い、あなたへのデメリットもないアドバイスをしたまでで、そこに自分のメリットも見出しお互い良い事だと思っての提案です。
そうですね。ただ、金額が減れば利息を見直す。金利が変われば金利を見直す。子供がお金のかかる時は支払いを待つ。という、"約束"があったから、母の提案に乗ったのです。
"約束"を守って貰えず、申し出たら一括で返せと言われたことは、心の傷になっています。

●お母さんだってあなたを嫌だと思っていれば出ていってから放っておけば良かったことです。
こちらに関しては、自分の老後を心配していたのだと思います。
母と2人で訪れた姉に、縁を切られたと思ったと言えば、私1人に任せられても困るよー。と言われ、そういう事かと理解しました。
母と姉はたまにタッグを組みます。

● 金銭面で愛情をはかるのはあまり良い事だとは思いません。
そうですね。
先日、母親とその話になったので気持ちを伝えました。
色々気持ちの食い違いはありますが、高校三年間、お弁当を持たせてくれたりした事などは、ちゃんと感謝してるから誤解しないでとも伝えました。
しかし、私は子供には平等にしたい。
なぜなら、それが円満に行くから。
大切な子供達が、そんな事で不仲になってほしくはないとも伝えています。

● 自分にもプラスになることならあなただってするでしょう?
うーん。
私は子供から利益を取りたいとは思いません。
メルカリなどで、子供から売ってと言われても、きちんと発送までしてあげますが、儲けは丸々あげてます。
しかし、時と場合に寄るかも分からないので、これから先のことを考えれば、一概にどうとは言えませんが、みんな平等に!が私のモットーです。

投稿日時 - 2019-12-08 14:32:52

ANo.3

うーん。愛情と言うよりただのあなたのグチですよね。兄に対しては、遺伝を気にしてるような気配もしますが。
もしかして、子供が似ているとか。
母親に関しては、ふつうじゃないですか?
ウチの母も23で、3人目で一番先に結婚。
早くはないです。仲良し組で一番は1番結婚しないと噂されていた人が二十歳でしたみたいです。
母の兄も独身。姉は確かに贔屓されてました。真珠のネックレスを買ってきたら即私こっち。と奪い、母のの余った方のが高かったと言うと、奪いかえす。成人式には一番良い着物
母の成人式には振袖は無し。変わりにピアノ。仕事でつかうため。
住宅も多分すんげーくれたはずです。
見返りのいらない大枚を。
ただこれは、父名義で、私が生まれる前に買ってます。その点あなたのお母さんは口出しし過ぎで、あなたは信じすぎて、歯車が合わなくなって、ギクシャクしてるんでしょう。
祖母は分け隔てなく、愛情を三人に与えてました。ダケド一番は長兄です。いなかでは先に生まれた方が偉いからです。
兄はあなたがた姉妹がサポートするだけで良いのです。もう自立した大人だし、家を出てるのに、今更な感じですね。反対を押しきってまで結婚したならそれなりの啖呵も切っただろうし甘えなど、許されません。
ウチの伯母も三人子供いますが、金には汚くなってしまい結婚後変わったと母は言ってます。本当は優しいのにとか。私は一切思いませんがw
ローンに関しても20年前なら変動金利にしておけば、今のぜろ金利になっただろうに。今更ですが。ですが超不景気と言われ始めた時なので固定金利を勧めたのかも。
お母さんが亡くなれば全て良い思い出しか残らないので、愛情の掛け方など考える必要はありません。
手のかかるこほど可愛いまた、異性の子は可愛いので、気掛かりなのはお兄さんでしょう。祖母が亡くなった時は姉妹して号泣してたので思うものはあったのかなとおもいます。
今は少しでも、親孝行するのが良いのでは無いでしょうか。墓に布団はきせられません。

投稿日時 - 2019-12-08 06:10:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

うちの子はみんな健常者です。
イケメン3兄弟と言われることも多々あり、自慢の子供達です。

しかし、遺伝は気になるのは確かです。
自分達の孫は、遺伝が入ってくるのが怖いです。
そんな話を母にしたら、「薄くなるよ」と一言でした。

母が口を出し過ぎなのは確かですよね。
私も子供だったので、無知で、母の事を全て信じ過ぎていたのだと思います。

また、甘えなど許されませんに関しては、甘えていませんときっぱり否定します。
私から甘えた事などありません。
お金を要求したこともありません。
生前贈与の話も断りました。
私はずっと遠慮してきましたが、姉は遠慮することなく笑顔で受け取ります。
しかし、老後の世話は私をあてにしています。
姉は舅姑の世話があるからと。
そこが納得できないところはありますね。

また、家を建てたのは20年前です。
景気は先が見えませんので、今から言ってもしょうがないところはあるのですが、言っていた話と違うので、それならそんな事をしない方が良かったとは思います。

墓に布団は…そうですね。
母に複雑な思いは感じますが、心臓に障害を持った女性が1人で、子供を3人も、育ててくれたことには感謝しています。
また、親孝行に至っても、私が一番していると思います。
きつい娘ですが。
姉はふんわりさんなので、どこかに連れて行くことは出来ません。姉の旦那さんはすごくいい人なのですが、多忙な為、母子家庭状態。
私と主人が、母、姉を連れ、色んなところに連れて行ったりしています。
親孝行したいときに親はなしにはなりたくないので。

投稿日時 - 2019-12-08 14:05:06

ANo.2

お兄さんがアスペルガーなのだから、お母さん自身もちょっと発達障害の気がある人かもです。

私の祖母がやたら怒りっぽい人で、しかも偏愛の人でした。正直、私は発達障害当事者ですが、この祖母からの遺伝だと思っています。
私は一切可愛がられた記憶はないですが、
親戚等には私のことも大切にしていたとか、本人のためを思って厳しくしたのだとか言っていたようですが、後付けの誤魔化しでしかないと思っています。

まあ、私の場合、さらに母親がいびり殺しですからバッチリ恨んでもいますが、主さんより祖母・孫間で距離が遠い分、きちんと状況を分析できてると思うんですよね。

主さんのお母さんも偏愛の気が強い人で、自己正当化が巧みというか、

ちょっと考えたら、自分がやっていることがおかしいと分かるからこそ、考えようとしないのか、
あるいは、そもそも考えるだけの知力、特に分析力や自省力が不足しているのか、どちらなのかは分かりません。

でも、毒親に振り回されていてもしょうがないのでは?
そういうタイプの人は、ちょっとしたことで気に入らないからと理由もありますよ?

投稿日時 - 2019-12-08 01:09:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

発達障害は母の方ではなく、父の方の遺伝だと思います。(父の妹が、恐らく発達障害。また、父方のいとこにも統合失調症の人もいます。)

母は、兄の障害が分かるまでは、そのような人のことを、気持ち悪いとか、平気で言っていましたし、結婚の時も、相手方に気狂いいないか?気狂いは遺伝するんやで!と言ってきました。
しかし、その後、兄の障害が発覚したら、一転、被害者振ります。
また、暴力振るう子もいるし、うちのお兄ちゃんは大人しいだけ。まだ軽い方だとも、訴えてきます。

確かに大人しく、人に被害を加えることはしないと思います。
ですが、お葬式のような場でもクスクス笑ったりしますし、不気味がられます。
症状は私が同居していたより進行しているようで、何を考えているか分からないと母も言います。
職場でも、ランクを2回も下げられたので、軽くはないと思います。

母、自己正当化は強いでしょうね。
私が不平等と感じているのは分かっていて、自分の老後が心配なのか、生前贈与の話をしてきました。
お金はこれからいつまで生きるか分からないので、自分のために使いなと断りました。
子供達はこれからも協力していかなくてはならないと思うのであれば、遺産も平等に配分すべきだと思いますが、ほぼほぼ兄のものになると思うので、それなら残さないでほしいとも思います。

投稿日時 - 2019-12-08 13:37:30

ANo.1

同等の愛情だと思いますか?
親も人間だから、子供は同じようになんてことは無い。
合う合わない、好き嫌いは有るでしょう。

お兄さんは障害も有り親としては守ってやらないとという気持ちが有り
お姉さんは、良家に嫁いでるから肩身の狭い思いはさせたく無いんでしょうね。
結果、あなたに、おはちが回って来てる、あなたに対してが一番本音で
言いやすいんでしょうね。

うちの夫の家も(夫長男)私らは自分ら(舅姑)が式をあげたという神社に
私や私の親、夫の意見すら聞かず決め料理とかも勝手に決められました。
夫の弟は、彼らのしたいように(全て親の金で)500万以上のお金を掛けて
新婚旅行も海外で自分たちのしたい事、行きたい場所(親の金)
私達は披露宴を入れても(式は1万程)30万も掛かってない。
しかも、半々だし。(半分は、うちが負担)新生活は全て夫と私で。
結納金、婚約指輪、新婚旅行も無し。弟の方は全部、親が出してます。
まぁ、そんなもんです。

なので、あとの面倒は義弟にパスしました。嫁いびりまでされて
やってられないですから。
自分達のしたことは、自分達で責任もって貰いましょってことにしました。

投稿日時 - 2019-12-08 00:00:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
お鉢が回ってきたのでしょうね。
本音で話しやすいかは分かりませんが、姉とは平和な話ばかりして、にこにこしていて、私には将来の不安を訴えてきます。

母は、自分の老後を若い頃から心配していました。
施設に入るのが嫌で、あんなところ姥捨山だ。
他人さんに下の世話してもらうなんて嫌だ。
お姉ちゃんは、あちらのご両親をみないといけない。
と、私をあてにしてきます。
兄の事も、グループホームなどに入れるのはかわいそうだから協力してほしいと。

そんな言葉を聞いていると、割り切れない自分もどこかにいるのです。

また、みんながみんな、平等というのはやはり難しいでしょうか…。
私は、自分の事もあるので、子供には平等にしたいと考え、お金をオープンにし、いくらずつ渡すと伝えています。(3人とも成人しています)
しかし、結婚となれば相手様もいる事ですし、望む平等は崩れるのか不安もあるので、子供達にもしっかり貯金するよう伝えています。

投稿日時 - 2019-12-08 13:02:09

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