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締切り済みの質問

ストレス。楽になりたい…。

今、というかもう何年もずっと人間関係で苦しんでいます。
私は悩みを相談できる友達が一人も居ません。結婚はしていますが関係は冷めきっていてまともに話を聞いてくれる相手ではありません。後述しますが夫婦関係も大きな悩みの内の一つです。
凄く長文になると思いますがどうか私にアドバイスをお願いします。

まず私は物凄くコミュニケーション障害です。面白く無い人間と思われるのが嫌で、会話が続かなくなるのが怖くて、人との距離感が分からなくて、そういう色々な事から対人恐怖症みたいな感じになっていて、ダメだと解っていても故意に人を遠ざけて生きています…。自分が何の取り柄も無い、寧ろ底辺な人間だということは重々承知してるのですが人を前にすると物凄くプライドが高くて、相手が目上の人であっても自分に対して強気な感じで来られるとダメだと解っていても怒りの感情が込み上げてきます。ですが全く度胸は無いので自分から相手に文句を言ったり攻撃を仕掛ける事は出来ません。ですが相手から何かしらの攻撃を受けて(理不尽な文句を言われたり)結果的に喧嘩に発展した場合は重度のコミュ症なのに何故か口だけは異常に達者で、口論になると自分でもビックリするくらい饒舌になって相手がノイローゼになるくらい徹底的に負かしてしまい、配偶者も含めて今まで何人もの人の心を傷つけてきました。(心を傷つけたと書きましたが私は他人の気持ちを理解するのが苦手なので、この文章を書いていて傷つけたのかな?と気づいた感じです)
今勤めている会社は3社目ですが、前の会社は二つとも人間関係で苦しくなってやめました。
今の会社でも一度上司と喧嘩になり相手が鬱になって私が部署が移動になりました。新しい職場で今度こそは人間関係を良好にしたいと思い、不慣れながら最初は愛想笑いをしたりして輪に入ろうとしましたが、やはり異常に高いプライドが邪魔をして上手く行かず…。周りの人は今まで所属してきた組織の人達と比べて良い感じの人達だと思いますが私の人格が異常なので結果的にまた浮いてしまい周りから嫌われてる感じがします。
実は今の職場でもまた一人と喧嘩になり、お互い嫌っている人がいるのですが、私は嫌いだからといって特に何かを仕掛けたりせずに関わらないようにしてるのですが、相手の方は私の事を凄く意識していて何かとワザと大きな物音を立てたりして威嚇して無言の攻撃でアピールしてきます。私もそろそろ我慢するのも限界で一言言おうかと思っていますが、また自分の首を絞める事になりそうなので踏み止まり溜め込んでいてそれが凄くストレスです。上司に相談しようにも、私は言わずもがなコミュ症の厄介者で、対象的にその相手は割と上から評価されてる人なのでそれも踏み止まっています。

この「敵を作りやすい性格」をなんとかしたいのですがどうすれば良いのか解りません。こんな私でも周りから好かれたいという欲求は勿論あります。人に好かれたければまずは自分が人を好きになるべしみたいな言葉を聞いた事がありますが、人との接し方が解らなくて好きになるとかいう以前の問題です。
こんな私が結婚出来たのは本当に奇跡だと思います。ですがそんな配偶者とも関係は冷めてしまい揉める度に二言目には「離婚」と言われるような感じで、家でのストレスもなかなかに辛いです。基本的に私は相手が100%悪い時にしか口喧嘩をしません。自分が絶対正しいという自信があるから口論の時だけ異常に口が達者なのかもしれません。一言「ごめん」と言ってもらえれば納得してそれ以上は何も言うつもりは無いのに、「謝って」と言っても屁理屈で誤魔化したり、ヘラヘラして挑発したりもしてきて本当にストレスでおかしくなりそうです。こんなサイコパスな私ですが、手を出したら人として終わるというまぁ常識ですが一応プライドがあり、結局謝ってもらえなくてヘラヘラおちょくられても全部溜め込んでしまい相当なストレスで頭がパンクしそうです。

私もこの変なプライドを捨てれたらもう少し人と上手く関われるのでしょうか
こんなダメダメな私に「プライド」なんて本当に笑っちゃいますよね。物凄く滑稽だと思います。
ここまで自分が屑だと解っていても他人を前にすると「素直」になれません。
本当は仲間に入れて欲しくて仕方がないのに…。
本当は付き合っていた頃の様に夫婦仲良くしたいのに…。

投稿日時 - 2019-10-20 02:35:13

QNo.9668957

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回答(5)

ANo.5

人間関係ってほんと難しいです。
私も、人間関係は苦手です。

自分なりに思うのは、真剣に向き合いすぎるんだよなーって
思います。一生懸命になりすぎっていうかね。
もちろん自分では、それはいいことだと思ってやっている
ことですが、それがよくないような気がします。
人間関係が幅広い人を観察していると、ある意味、適当なんですよね。
話も、それほど真剣には聞いてないし、適当に話も流してるんですよね。
でも、そうじゃないと、いろんな人とうまくは付き合えないんだろうと
思います。

>本当は仲間に入れて欲しくて仕方がないのに…。
>本当は付き合っていた頃の様に夫婦仲良くしたいのに…。

わかります。

自分が、自分のことを正しいと思っているのと同様に、
他人も、自分のことを正しいと思っているんですよね。
まずは、そこを理解して、相手のことも尊重してあげないと、
やはり、人間関係を築いていくのは難しいんだろうなって
思います。
理屈で、言いくるめればいいっていうのでは、自分と
同じ考えの人としか仲良くなれないことになります。
でも、全く同じ人なんていませんからね。

自分とは違っていても、それを許容できるだけの距離感を
持つことも必要なのかな、と思います。
近づきすぎると、それが許せなくなってしまいますからね。

本当の意味で、他人と分かり合えるなんてことは
無いんだろうと思うんです。
10のうち、5分かり合えれば、あとの5は分かり合えなくても
まあ、いいか、くらいの心の余裕があれば、
人間関係も多少、広がるのかもしれませんね。

まあ、理屈ではわかっていても、なかなかそこまでの
人間にはなれません・・・。
なので、私も、人間関係は非常に狭いです。

>私は悩みを相談できる友達が一人も居ません。

一人もいないのは寂しいですよね。
せめて、一人か二人は欲しいですよね。
いきなり、すごい人にはなれないと思いますが、
譲る気持ちを持つことで、関われる人って、増えると
思うんです。
その筆頭は、やはり奥さんですよ。
奥さんとうまくやれないのは、おそらく何かが
自分に欠けているからだと思うんです。
まずは、そこの解決からじゃないですか?
そこに何かしら、ヒントがあると思います。

投稿日時 - 2019-10-20 20:46:37

お礼

確かに「自分が絶対正しいからちゃんと謝らないと絶対許さない」みたいな考えでした。何故相手がその「私が許せないと思う行為」に及んだのか、相手の気持ちを何も考えていませんでした。表面的な結果論ばかりで責め立てていました。こんなだから嫌われるんですよね。
すぐには難しいと思いますが、もう少し広い視野で物事を考えて行こうと努力します。少しずつでも変わって行きたいです。私が変われば私のストレスも緩和されるんだと思えました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-21 11:40:42

ANo.4

TPOに応じた挨拶(=会釈等を含む)ができて、
シッカリ感謝の意を表明できるのであれば
基本的なコミュニケーション力があると
思って、宜しいのではないでしょうか。

アナタ様は、もしかしたら幼少期に、ご両親との豊饒な
感情の交流がなかったのかもしれませんね。それで、
良好な人間関係を構築する上で大切な感性・感覚が
育ってない侭に成人してしまった可能性がありますね。
それと、生育史の中に負の感情エネルギーが生じていて、
そのエネルギーがクリアされない侭に、結婚の運びと
なってしまったのかもしれませんな。
もしかしたら、婚家の人との人間関係にも瑕疵や
齟齬が有ったりするのかもしれませんが……長い年月
エスプリの奥底に存在し続けている負の感情エネルギーを
消し去ることができれば、アナタ様の現有の人生観・価値観・
美意識・人生哲学が変わるかもしれません。

自己評価の低い人はプライドが高いのですが、なにかしら、
特技でも趣味でも宜しいので、日々、小さな
成功体験を積み重ねていれば、いまいま流行している
「コミュニケーション障害」のような言葉に関わらずに
いられます。

「外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden)」
人間関係は、自身の反映だったり投影だったりするのですが、
暮らしの中にいたりする嫌な人・不快な人・苦手な人etc.は、
アナタ様が気づいていないか知らずにいる自身のことに関する
何らかのメッセージを齎して下さる人なのかもしれませんので、
そうした人を「マイナスの恩人」と思うことができれば、
アナタ様は進化したことになります。
マイナスの恩人は、是非、検索してみてください。

職場で、良好な人間関係が構築できないとしたら、
例えば「ジョハリの窓」の Hidden Self の面積を広げる
ような関わり方を展開してみることを検討して
みることをお勧めしたいです。
「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、
自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを
意味するのだそうです。この意味が真に解れば、
アナタ様の周辺は美麗な花園になります。

有るが侭を、有るが侭に、のスタンスで、
自身に嘘をつかず、自身を欺かず、
自身を騙さず、自身の知性・感覚・気持ちetc.に
正直に、無理せずに、喜びや悲しみをシェアしながら
暮らし……1日1行で宜しいので、
「嬉しかったこと日記」「良かったこと日記」を
レオナルド・ダ・ヴィンチのように〈鏡(像)文字〉で
書いてみませんか。右利きならば左手で鏡文字を書いていますと
向上心や積極性が刺激される波及効果もありますので、
こちらもお勧めです。直ぐに慣れますので、大丈夫です。

公立図書館等で、
『本当にあった15の心あたたまる物語』
『海の見える家』
『後悔病棟』
を読んでみませんか。

「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
      (高野登 元リッツカールトン日本支社長)」

[いまいま心の奥の奥の奥の奥の奥の奥の奥に
存在している不満・ホスティリティ・怒りの感情etc.を
「紙」に書き出してみませんか。
〈実母・実父に何らかの負の感情が有るのでは
ありませんか〉
自身を《サイコパス(=APD=反社会性人格障害)》だとか
《屑》だとか……そのような決め付けはしない方がいいです]

《2人の泥棒に気をつけよう。
もし、過去の間違いを悔いてばかりいたり、或いは、
未来のことを心配していると、これら
2人の泥棒が、あなたから活力・洞察力・心の平安を奪う
ことを知るべきである。    (Joseph Murphy)》
《世界にあなたの持っているベストを与えれば
    最善のものがアナタに返ってきます。  (Joseph Murphy)》

いいことだけ、置かれた所で咲くことだけを
考えませんか
[平凡な人生って感じても星に住んでいるって思えばステキ  (冨田真朱)]
[萬華鏡この世は夢を見るところ   (中尾藻介)]
[ふだん着でふだんの心桃の花   (細見綾子)]
「The joy of living is the joy of giving.  (『Lover Come Back』)」
Good Luck!
Ciao.

投稿日時 - 2019-10-20 10:21:11

お礼

両親や兄弟も変わっていて凄く特殊な家庭環境だったと思います。
両親とは必要な事しか喋っていなくて、普通の雑談の様なキャッチボールをした記憶がほとんどありません。
兄弟も中学くらいからずっとすれ違っていて、もう14年くらい一言も喋っていません。
ですがあまり居心地が悪いと思った事は無かった気がします。
おそらくその環境で育ったからそれが普通なのだと思っていたのでしょうね。21才の時に結婚して家を離れましたが、今思い返すと凄く変な家でした。
そういう特殊な環境で育ったから対人関係が全然ダメなのでしょうね。
ですがあまり周りと比べて卑屈になってても仕方がないので自分なりに出来る事を精一杯やって行こうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-21 11:29:07

ANo.3

そもそもコミュニケーションなんてそんな必要ですかね。
最低限の伝達さえできればいいじゃんと思います。

あなたの場合無理しすぎなんです。
なんで輪に入ろうとか愛想笑いなんてするかな。
明らかに向いてないし、無理してるのに。
最低限の事務的な会話だけして、後は仕事に集中で良いのでは?

その反動であなたの心理的には「私はこんなに無理したのに、こんなに頑張ったのに」と考えて攻撃的になる。

だったら最初からそんなくだらないことやんないほうがいいです。

仕事の時以外は1人を楽しむ方法を考えたほうがいいです。
何なら離婚もしちゃえばいいのです。
1人って気楽ですよ。

私は友達ゼロだし結婚もしてないしする気もありません。
だからって悩んではないですね。
仕事に集中しすぎて休みはとにかく1人になりたいのです。

投稿日時 - 2019-10-20 09:05:35

お礼

確かに全然向いてないですよね。変わり者だし人好きしないタイプです。
だからこそ明るくて周りから好かれてて世渡り上手な感じな人達が羨ましくて無意識の内に自分もそうなりたいと思っていたのかもしれません。到底無理な事ですよね。
周りと比べて卑屈になってても仕方がないので自分なりに出来る事を精一杯やって行こうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-21 11:19:04

ANo.2

まずは独りでやっていることを丁寧にやっていると、相手のことにも自然に関心が生まれてきます。

投稿日時 - 2019-10-20 08:30:40

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-10-21 11:14:13

ANo.1

私も似たタイプなので分かる気がします。
上司とのケンカ率は60%くらいで
知り合いや友人との不毛な口喧嘩は数知れないです。
しかし、それも年と共にさすがに減りました。
要するに、深く理解し合うことを諦めたのです。
人は自分の根本的な考えを変えることはまずないようです。
ですので、ほとんどの人とは深い話をせず当たり障りのない話に終始し
相手の意見に同意出来なくてもさらっと流すことにしました。
長く続いている友人はほんの数人です。
幸い妻とは価値観が一致し性格の相性も良いです。
それで、十分幸福です。

投稿日時 - 2019-10-20 03:27:50

お礼

回答ありがとうございます。
一々小さい事に腹を立てたりせず、割り切って付き合う事は大切なのですね。
頭では解っていてもなかなか人と接すると上手くいきません。まだ未熟者で自分の心も制御できない側から見ると私は凄く幼稚なのでしょうね…。
奥様と上手く行っていて羨ましいです。もしたった一人でも自分の事を解ってくれて味方してくれる人が居てくれたら気持ちが楽になって全然違うのでしょうね。私は家でも外でも常に気が張り詰めていて、本当に誰かに癒されたくて仕方がありません。本当は離婚した方が良いのでしょうけど、一度はこんな私の事を受け入れてくれたたった一人の人間なので、別れるのは辛いです。こんな関係でも一人に戻るのは寂しくて怖いです。

投稿日時 - 2019-10-20 07:25:30

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