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ひとりで生きていく覚悟どうすれば出来ますか?

ひとりで生きていく覚悟どうすれば出来ますか?

弟が先に結婚して子供が生まれて、孫に会うと親が嬉しそうです。姪っ子は可愛いです。自分に子供がいたらこれより可愛いのかな、こんな風に親が可愛がってくれたのかな、こんな風に喜んでくれたのかな?と想像してしまって、泣けてきます。

4年近く付き合っている彼氏はいますが、早い段階で親に挨拶してくれたせいで、親は結婚すると思ってますが・・・結婚の予定が全くありません。

若いときは恋愛が上手くいかなかったので、いまの彼氏とは順調に付き合えてるだけで満足して、結婚願望もなく「彼氏がいる自分」に安心していました。

でも32歳の誕生日を迎えたときに、本当にいきなり「自分は結婚できなかったんだ」という気持ちになってしまって、彼氏には結婚したいことすら言えないし、婚期も逃してしまって、一生独身です。

産休から復帰した先輩も、街で見かける親子連れも、妊婦さんも、羨ましいの通り越して悲しくなります。自分とは違う世界の人みたい。
そんなに子供が欲しかったことに気が付いたのも最近です。(遅すぎ。)


働いてヘトヘトで帰ってきて、ひとりで適当なご飯を食べて、このまま死んでいくだけの寂しい人生なんだなって思いで、毎日が過ぎていきます。

結婚も出産もひとりではどうしようも出来ない
仕事も上手くいかなくて精神的に辛いし、ひとり暮らしも寂しくなってきて
いろいろ疲れてしまいました。。
仕事をやめて彼氏と別れて実家に戻りたいと思うのですが、
この歳で正社員の仕事を辞めて彼氏と別れて実家に戻ったら人生終わりですか?(30代・無職・引きこもり。)

どこで人生間違えちゃったのでしょうか。。

誕生日からネガティブになってしまって抜け出せません。。

結婚しなくても幸せ、子供がいなくても幸せ、と思うためにはどうしたら良いのでしょうか。
ひとりで生きていく覚悟どうすれば出来ますか?

投稿日時 - 2019-09-30 23:51:24

QNo.9662398

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

客観的にみて、考え方が悲観的過ぎますよ。

年齢だってまだ30前半、正社員の仕事をもってて、
彼氏もいて・・・・恵まれている方だと思いませんか?
もちろん、上を見ればきりがありませんが、下を見てもきりがありません。

彼氏がいるのであれば、結婚の可能性は十分あるのでは?
まずは、言葉にしないことには始まらないでしょう。
自分の中で、勝手に、結婚はない、と決め付けるのは
どうかと思います。

それに、年齢的にも、もし、彼がだめでも、まだまだ
相手を探すには困らないと思いますよ。

あと、仕事は手放さないほうがいいと思いますね。
このご時勢、正社員になりたくてもなれない人がたくさんいるんだし、
自分で生活費を稼ぐということは、自立の基本です。
ここがしっかりしてないと、次への展開が難しくなります。

>どこで人生間違えちゃったのでしょうか。。

今のところ、それほど間違っていないと思いますよ。
どちらかというと、今のあなたの考え方のほうが、
間違った方向へ行こうとしているような気がします。

>ひとりで生きていく覚悟どうすれば出来ますか?

今のあなたには無理ですよ。
だって、若すぎる。
実際、どうにかなるチャンスも十分あるのに、
無理やり、そんな風に思えないですよ。

一つの区切りはやはり40でしょうね。
ここを超えると、現実的に厳しさが増してくるような
気がします。
あなただって、そのころになったらわかりますよ。
あー、30前半って若かったんだなーって。

今の段階で、悲観的になるのは早すぎです。
あなたは結婚したいし、子供をもちたいという気持ちが
あるんですから、それに向けて努力してみたら
どうですか??
やれることもしないで、覚悟・・とかおかしいですよ。
そういうのは、いろんな手を尽くしたけど、どうにもならないから、
おのずと覚悟も決めれるわけで。

時間がもったいないです。
まずは、彼に結婚の話をするところからはじめてください。
自分の人生は自分で切り開くしかないんですから。

投稿日時 - 2019-10-01 07:36:22

お礼

生理前も重なり悲観的になりすぎてたかもしれません。ほんとう仕事をやめて、どうすんの?!って感じですよね。。
回答にとても励まされました。また前を向けそうです。ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-10-02 19:31:29

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回答(14)

ANo.14

彼氏がいるのだから、結婚したいんだけど~と相談してみたらどうかな?と思いました。それでダメなら仕事をがんばりつつ次の彼を探す…実家に帰れると思っているから甘えて踏ん張れないのではないかな?と感じました。
「ひとりで生きていく」って、実家に帰って親掛かりで生きることではないですよね。

投稿日時 - 2019-10-01 18:11:16

お礼

実家を出てからいままで「ダメなら実家に帰ればいい」と甘えたこと思いながら、頑張ってきました。でももう帰る場所(逃げる場所)は無いんですよね。
もちろんひとりで生きていくっていうのは、実家に帰らずこのまま一人暮らしで、という意味です。
がんばります。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-02 18:03:23

ANo.13

厳しいことを言うようだけれど、
本心では「一人で生きていく覚悟」なんて持ちたくないのでしょ?
だったらそうならないように今からでも直ちに行動に移さないと本当に一人で生きていくしかなくなってしまうのだけれど、それでも良いのでしょうか。

>仕事をやめて彼氏と別れて実家に戻りたいと思うのですが、
これは現実逃避ですね。
子供部屋おばさんになれば年金が破綻する頃には今は可愛い姪っ子からも厄介者扱いされてしまうので、せめて自分の口くらいは養いましょう。
煮え切らない彼氏を棄てるのは構いませんが、それと一緒に仕事を辞める意味はないと思います。
人生リセットして楽しい人生にできる人は、もともと新しいことにもどんどん適応できる能力がある人ですよ。
コミュニケーション力も、発想力も行動力も必要。
それがあるのなら今の仕事のまま婚活したって結婚できると思うのですよ。
アレが欲しいこれが欲しいと言わなければね。

欲しいものを手にするためにはお金だって必要だし、探しに行かなきゃ誰かが持って来てくれるわけでもありません。
どこかで人生を間違ったと言うのでしたら、
「自分の人生の舵取りを放棄した時点」かもしれません。
流されるまま、他人が動くのを待つだけ、となれば、自分の思うようにはいかなくなるものでしょう。

>結婚しなくても幸せ、子供がいなくても幸せ、と思うためにはどうしたら良いのでしょうか。
結婚以上の幸せを自分で見つけること、
子育て以上に打ち込める何かを見つけること、ということではありませんか。

別に結婚しなくても一人で生きていかなきゃ駄目なんてことはありません。
子供も作れます。

一人で生きていく覚悟というのは、何でも自分で考えて行動する覚悟だと思いますよ。

投稿日時 - 2019-10-01 17:23:06

お礼

そうなんです。仕事をやめて実家に帰りたいは現実逃避で、現実でそれを本当にやってしまったら、人生終わりだなと思っています。。

人生リセットしたら楽しい人生にできるなんて思ってません。
人生リセットする、イコール、人生終わりってことです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-02 18:10:49

ANo.12

他人の人生と比べて同じものを欲しがっているだけ。
人生って言うのは、人それぞれ形が違うのが当たり前。
社会を知らないだけ。

投稿日時 - 2019-10-01 11:30:05

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-02 18:11:04

ANo.11

>ひとりで生きていく覚悟どうすれば出来ますか?
むりむり。

子供みたいに「だれか手を差し伸べてくれないかなー」
ってイジケた様を周りに見せつけて悦に入ってるだけ。
少なくともそういう部分が何%かあることを自覚しなさい。
そして、素直に彼氏に結婚を迫って、ダメならコンカツ。

こんなとこで(耳にだけ)優しい返信を待ってたら、どんどん
後悔の度合いが大きくなるよ。急げ!

投稿日時 - 2019-10-01 10:08:47

お礼

あー、たしかに!
>子供みたいに「だれか手を差し伸べてくれないかなー」
ってイジケた様を周りに見せつけて悦に入ってるだけ。
ごめんなさい、なんか見せつけてしまって。。
恥ずかしいです。
回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2019-10-02 18:12:07

ANo.10

一人で生きていく覚悟するよりも、彼と結婚する覚悟をしたほうがいいんじゃないの?
何か努力の方向性を間違えていると思う

あなたが逃げているのは「彼に結婚を迫る」ということですよね
断られたらどうしようとかも含めて
それって一人で生きていくよりよっぽど楽な覚悟だと思います
まだ子供も産める年齢だし、何もせずに諦める選択をする必要はないんじゃないですかね

投稿日時 - 2019-10-01 10:03:25

お礼

彼氏に結婚を迫るより、諦める方が自分には合っている気がしていました。。情けないです。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-10-02 18:13:26

ANo.9

〉ひとりで生きていく覚悟どうすれば出来ますか?

何十年も先ならまだしも、また考えるには早くないですか?

書いてらっしゃるような事を考え寂しい決論のような事を実感し結婚したいって思う今がまさに人生の岐路じゃないのかなと、寂しいから結婚したいと思う事は大事よ

これ読む限りあなたがとりあえずの目標?を達成する事はそれほど難しい人じゃないのかなって思ってます。

達成するには最初の段階まずは出会う事ですよね、多かれ少なかれ人と交流しなければこの段階をクリアできません、まずは今までの流れを吹っ切ってある程度影を引きずらないようにする事が大事となります。

そこで彼氏の存在ですが、あなたが理由を説明する事なくお付き合いを解消した方がよろしいかと

(理由)
※また良い出会いがあるかも
※家庭作る覚悟(責任感)が無い
※このタイプは肉体交渉的な浮気をする確率がかなり高い
※それほど子供が好きではない
※お金を必要とする趣味や付き合いが多い
※人を思いやる気持ちは薄い

ホントにあなたが必要なら追いかけてきますけど
、家庭を大事にする気はおそらく無いのでオススメしません。
追いかけてこなくてもなんら落ち込む事は全くありませんよ、書いてあるような男は基本そういう奴ですのであなたに落ち度とかでは無い。
女性が(好き)なだけで(愛してる)ではないのよ、子はかすがいにでもなれば多少はまだいいのですが、上の理由が当てはまるようなら家庭を築く事はそれほどうまく行かない、ただでさえ色々あるんだから。
別れる時に言葉を出すのなら、私には時間が無いんです!くらいでしょうか

断捨離ですよ断捨離

なかなか人にも相談やグチを言えませんか?口に出す事はものすごく大事です、見栄とはプライドとかっていうのは色んな意味で妨げになる、もし陰口たたかれたりしてもホントの事なんだから仕方ないじゃないくらいのもんですよ

まずは第一歩です断捨離が

考えた処であとはなるようにしかならないし前向きに暮らしていって、これ一番大事ですが基本人間を好きにならなきゃ!
あなたに必要な方たちは性別問わず年上なのかもしれませんね
リスクはありますが、高齢でも子供を授かる時代ですし、まだまだま時間はあります。
今の場所に留まる理由も無い、仕切り直しも手です。
人口は減ってますけど、まだまだあなたの対象のなる人は他の場所に居ませんか?

投稿日時 - 2019-10-01 10:00:16

お礼

回答ありがとうございます。m(_ _)m

投稿日時 - 2019-10-02 18:14:30

ANo.8

その物欲しそうな顔、それをやめればいいんです。期待値を下げる。くれくれ症候群から脱却。なんで自分ばっかり、とも思わない。

落ちてこない柿の木の下でずーっと待っている、その不満顔。自分で動いてないですしね。

幸せに生きるには自分で動くこと。柿の実を取りたいならば、気に登る人もいるし、気を揺する人もいるし、お金をためて店に買いに行く人もいるし、地面を掘り返して根こそぎひっくり返す人もいるかも知れない。

何かしているときは人は幸せなんです。希望があり、目標があります。

やっているうちに柿の実以外のものに目標が変わることもあります。地面にキノコが生えていたり、木登りがうまくなって他の木にも登れたり、お金を貯める努力をするうちに別の才能に目覚めたり。

自分の人生は気を見上げるだけではなかったと後で気がつくのは、そういう体験から。

何か目標を立てて突き進んでみてください。驚くほど同じ考えの人も多いし、お一人様も多いし、同士ができます。

投稿日時 - 2019-10-01 08:34:18

お礼

柿の木の例え、すごくわかりやすかったです。
柿が落ちてこないので、もういいやー!ってムカついて投げやりになってるだけかもです。
回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2019-10-02 18:15:33

ANo.6

>>ひとりで生きていく覚悟どうすれば出来ますか?
40歳を過ぎるころになれば、ご自身も周りの人も納得する場合が多いです。時間が解決してくれます。

現状の彼氏さんと別れて、結婚相談所などに登録し、結婚活動する方法も残されていますが、そうしたくない事情があるということでしょうか。少しでも、将来後悔する可能性があるなら、今のうちにあがいておくことを、おすすめします。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2019-10-01 07:03:46

お礼

いえいえ!もうすこしだけあがいてみようと思います。励まされました。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-10-02 19:32:32

ANo.5

考え方次第でしょう。一人は寂しい。しかし自分が頼りにしていた人に死なれるとつらいです。最期はひとりです。

投稿日時 - 2019-10-01 05:07:16

お礼

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-10-02 19:32:55

ANo.4

独りで生きていく覚悟なんて、まだまだ十年早いです。
きっと今が貴女の適齢期なんですよ。
貴女にやっと適齢期が来たんですよ。
無責任な浮かれた時期を終えて、やっと家庭を持って子供を育てる覚悟が出来たって事です。
そう言う期間が長く、心行くまで自由を謳歌し、ハッと気付いた人の方が、覚悟が決まって良い家庭を築ける気がします。

彼がどんな人か私には分りませんが、
この際思い切って自分の将来のビジョンを語ってみたらどうですか?
もしそれで口を濁し逃げ腰の人なら、これから先だらだら付き合っても、
ただただ都合の良い女で終わる気がします。
これからはそんな彼との付き合いは地獄ですよ。

もしそんな人なら思い切って別れて、新しい恋を見つけましょう。
地に足が着いた今の貴女なら大丈夫な気がします。
今後は別れを覚悟した強い態度で臨むことをお勧めします。

頑張ってね!!

投稿日時 - 2019-10-01 01:55:20

お礼

遅すぎるかもしれませんが、いまが自分の適齢期なのでしょうか。優しい回答ありがとうございました。元気でました!

投稿日時 - 2019-10-02 19:38:56

ANo.3

彼氏と別れないと駄目なの?彼氏とは結婚の話をしないの?
全部してみてからにすれば?

それに弟さんに赤ちゃんが出来てハッピーな所に、無職の引きこもりの30代
家族も扱いに困るし、何より自分自身が、ものすごく孤独で、みじめに
なりませんか?

一人で居る孤独より大勢の仲が良い仲間の中にいる仲間外れの孤独の方が
遥かに寂しいと思いますが。

結婚しなくても幸せ、子供がいなくても幸せ、と思うためには
どうしたら良いのでしょうか。
仕事や趣味の充実かな。うちの子も、そろそろ結婚考えても、良い年で
友達が、どんどん結婚してますが「だって、仕事も趣味も楽しいし
恋愛も順調だから、別に、いいんじゃない。」と能天気なことを
言ってますが・・・

投稿日時 - 2019-10-01 00:29:44

お礼

実家に帰ると遠距離恋愛になってしまうので、続けていく自信がありませんでした。。
お子さん、強いです。私もそうなれたら、いいのに、と思ってしまいました。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-10-02 19:37:24

ANo.2

年齢が50過ぎとかであれば、子供を産むのは難しく、いろいろ諦めないといけないかもしれませんが、まだ30代前半であれば、家庭を持ち自分の子供を産むのは十分可能性があります。

諦めたり、一人で生きる覚悟をするのは、まだ早いと思います。今の彼氏がどうしようもないクズであるのなら、そんな役立たずに、いつまでもすがりついていても、時間の無駄というものです。この際、スパッと別れて新しい人生を歩いたほうがいいのではありませんか?

どうせ一人で生きる覚悟をしようとしていたのでしょう。ちょうどいい機会だとは思いませんか?一人になって、人生のギリギリの崖っぷちに立つことで、根性が据わり、婚活に意欲が湧くようになるかもしれません。

出逢いは、そこかしこに転がっているのですが、あなたが見ようとしなければ、そのチャンスは見ることはできないのです。

今が人生の岐路だと思います。決断を下すべきは、これからずっと一人で生きることではなく、「誰と一緒に生きるか?」
だと思います。じっくり考えてみてください。時間は、まだあります。

投稿日時 - 2019-10-01 00:19:59

お礼

「誰と一緒に生きるか?」
ハッとさせられました。回答ありがとうございました!!

投稿日時 - 2019-10-02 19:36:02

ANo.1

>>結婚しなくても幸せ、子供がいなくても幸せ、と思うためにはどうしたら良い>>のでしょうか。ひとりで生きていく覚悟どうすれば出来ますか?

孤独な時間が長くなればなるほどそれに慣れてきますので、まずはそういう環境に身をおいて自分を慣れさせていくしかありません。

孤独に慣れてそれが心地良くなってしまえば人に依存しなくなるし、むしろ結婚なんて考えたくもないし子供なんていらないってなっていきます。

投稿日時 - 2019-09-30 23:56:15

お礼

回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2019-10-02 19:34:29

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