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締切り済みの質問

彼氏の就職について行くか。

20歳女子です。相談させてください。
私は関東に住んでいて看護師を退職し、転職活動中です。

半同棲してて辛い時いつも支えてくれてた彼氏がいます。しかしその彼氏が来月就職し大阪に引越してしまうことが決まりました。

話では、向こうで仕事の都合上先輩とルームシェアしながら働き、2~3年後になったら続行するか都内で同じ仕事をするかという話でした。ただ、あまり戻ってくる見込みはないみたいです。

私自身は今後クリニックのバイトをして自分の退職理由の状況が落ち着けば看護師として就職しようと思っています。そして今は社員寮に住んでいたので引越しは必ずします。

私は彼氏と離れることはどうしても納得出来なくて自分が今身軽な状態なうちに彼氏についていきたい(遅れてでも)と思っています。

ただ、彼氏がどう思ってるかわかりません。
大阪に行く決意は堅い。遠距離でも別れるつもりは無いと言っています。
私がついていきたい言ったら?と話したら気持ちは嬉しいけど、今の状況と年齢と結婚とかそういうはなしはできないし、現実的じゃないよね。自分の人生だし仕事とか含めて自分で決めなよ、というような事を言われました。

彼氏はいつも大切な話をはぐらかす癖があって実際の気持ちがどうなのかいまいち分かりません。もしかしたら来ないで私は残った方が気が楽とか、これを機に別れも考えてるとか、不安が残ります。

私は彼に何も求めてません。向こうで同棲できなくても仕事ですれ違っても上手く行かなくてもその時は自己責任で無理なら帰ってこようと思っています。ただ、最初から彼の気持ちが違かったら...?と悩んでいます。

でも仕事の話も急にきまった事で彼も混乱しており、今詰め寄るのも違うのかなと思って一人で悩んでいます。

なにかアドバイス頂けたら幸いです。

投稿日時 - 2019-07-14 21:17:59

QNo.9635425

困ってます

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回答(12)

ANo.12

悩みを聞いていると仕事?というより今は恋愛の悩みのウエイトがやや優先のような気がします。


なので、転職の悩みではなく恋愛の悩みとしてまず自分が思った感想を述べてみます。

彼氏は何歳か解りませんが、今の話の内容を聞く限りでは彼氏は「アナタより仕事を優先している」と思います。

なので、その男性の基準は「仕事 > 恋愛」
ということで考えています。

これは一見するとショックだと思うかもしれません。
しかし、若い時は皆、男はそんなもんです。

その男性にも自分の人生がありますし、相談者さんのような技術職で潰しが利く仕事でもないのかもしれません。

なので、今は色々なことを考えていられない状況で何より不安も大きいしアナタに迷惑が掛かるかもしれないという想いもあるはずです。

「大阪に行く決意は堅い。遠距離でも別れるつもりは無いと言っています。
私がついていきたい言ったら?と話したら気持ちは嬉しいけど、今の状況と年齢と結婚とかそういうはなしはできないし、現実的じゃないよね。自分の人生だし仕事とか含めて自分で決めなよ」


上記の文章を見て人によっては、「冷たい」「もう興味がない」とか感じる人もいるかもしれませんが、彼も自分の人生に「必死」なんだと思います。

なので、今のところ彼の気持ちとしては
「好きだけど、今は君の事をしばらくは本気で考えてあげられる保証はないし、俺も自分のことで必死。それで『俺についてこい!』と言って結局別れてしまったら、わざわざ大阪まで来てもらったら申し訳ない。人生を壊してしまうかもしれない」

そう思っている可能性があります。
私だったら少なくともこのキモチは若い頃ありました。

そして、これは近くでその人を見てきたアナタが1番彼氏の性格を知っていると思います。

チャラ男であればもちろん上記のようなことは思いません(笑)

そういう人種は本当に何も思わなく、「自分さえ良ければそれで良い」という人が多いです。
なので、それは1番近くで見ているアナタがわかるはずです。


ですが、どのみち彼氏の気持ちよりも「アナタが後悔しない選択をするべき」です。

人生は待ったなしで2度と戻りません。

そして、文章を読んでいるとわかりますが、アナタの気持ちは「付いていきたい」という気持ちのほうが強いと思うので行くべきだと思います。


20歳であれば、全然取り返しがつきます。
しかも看護師であれば尚更。
仕事が嫌いでなければなんとでもなります。

大阪の看護師転職:https://kagayaki-nurse.jp/region/4452/
人間関係の良い看護師の転職:http://www.kangosi104.net/?p=678


探せば幾らでもあるし、問題ありません。

本当に好きであれば、遠距離恋愛はダメです。
色んなきっかけや擦れ違いがあって、上手くいくことの方が少ないと思います。


運命なんてそんなものです。
だから私としては彼がある程度落ち着き始める「3ヶ月~半年後」くらいを目安に行けば良いと思います。


若いんだから、想像で諦めるより本能に従って行動すべきだよ。
その方が齢を重ねてダメでも良くても後悔しないもんだから。

投稿日時 - 2019-07-22 01:11:34

ANo.11

転職活動中なので、ついでに彼についていこうって甘い考えが見える。おそらく彼も同じことを考えているだろう。
たしかに大阪で職が見つかれば一見うまくいくように見える。でも、本当にそうなら、彼も君を突き放す言い方はしないな。

年金2000万円問題もあるんだ。自分の生涯の生活資金を確保するだけで精一杯なのに他の人のことまで気をまわせる余裕がない人がほとんど。(20代の6割が貯金なし、30代の4割が貯金なしという調査結果もある)

彼は今回のをいい機会として別れ話を切り出していると、うすうす分かっているんじゃないのか?
根拠のない自信で「俺についてこい」と無責任なことを言う男よりはよっぽど誠意ある言動だと思うけどね。

少なくとも彼は(君がついてくることを)歓迎していないんだ。

この恋愛はここで終わりにしたほうが賢明だよ。

投稿日時 - 2019-07-15 11:32:00

ANo.10

《気持ちは嬉しいけど、今の状況と年齢と結婚とかそういうはなしはできないし、現実的じゃないよね。自分の人生だし仕事とか含めて自分で決めなよ、というような事を言われました。》
とは
《彼氏はいつも大切な話をはぐらかす癖があって実際の気持ちがどうなのかいまいち分かりません。》
ではありません。
彼の言っている言葉は正直な気持ちですよ。
結婚しているのではなく、単に付き合っているだけの相手は他人です。
その他人に対して他人が他人の人生の大切な事を決めては駄目でしょう。


《私は彼に何も求めてません。向こうで同棲できなくても仕事ですれ違っても上手く行かなくてもその時は自己責任で無理なら帰ってこようと思っています。》
て、答えが出ているじゃない。
《最初から彼の気持ちが違かったら》て不安もその答えに入っていますよ。



大切な事は自分で判断し、自分で決定し、自分て実行するものです。
人任せにした場合、もし結果が悪く出たら責任の所在は決定付けした人に向けられます。
だから彼は“自分の人生、自分の事は自分で決めて”と言ったのです。
女として望む言葉に対して彼は“現時点では、そこまで責任が持てないよ”て事なんですよね。
勿論、来てくれたら嬉しいと思う筈です。
しかし現時点での関係では彼は自分にそんな権限はないと分かっているからの言葉です。
“はげらかす”ではありませんよ。
しかし、あなた自身も答えが出、覚悟もできている様だから、やってみたら?
未だ20歳でしょ、大丈夫だよ。
失敗してもやり直せるだけの気力も体力も有る年齢です。
そして悔やむより実行だと思います。
看護師なら需要もあるし、何処へ行っても仕事には困らないですよね。
自分を信じて頑張れ。

投稿日時 - 2019-07-15 08:29:19

どっちみち寮を出なければならないのなら、付いて行くのもアリだと思います。
看護師なら就職先には困りません。
ただ、彼が先輩とルームシェアをやめて貴方と同棲するのを嫌がるのであれば、彼の本音は遠距離で自然消滅を狙っているとしか思えませんので、事前に彼に確認した方が良いと思います。

投稿日時 - 2019-07-15 08:00:05

ANo.8

 心情的にはわかります。彼が遠方に行く。しかも貴女のこれから先のことに責任が持てないと言われたら、ついていきたいけど、なんの保証もない。貴女にとって大きな分岐路。悩むのは当然。でもね問題は大阪と関東の距離ではなく、就職という人生の大きな節目ということ。愛し合っていれば当然、ついてきて欲しい。ついていくのは当然というのはあくまで理想論。必ずしも愛情の深さで測れない。何故なら現実論として自分がまだどうなるか?その仕事について行けるか?合っているのか?新たな人間関係はどうなのか?とても恋愛に注げる余裕なんてありません。だから多くはリセットしてしまう。愛していたらリセットしないでしょう?というのは間違ってはいないけど・・・現実は甘くない。男はね勝手な思い込みや意地を通したがるもの、わざわざ友人や人間関係を捨てさせて遠方に来させて、万が一自分のせいで悲しい思いをさせた、別れる事になるということになっては男として自己嫌悪に陥る。だから愛情としてリセットしてあげる方が良いと思いこむ。本当に勝手な思い込みなんだけど。それが多くの男の意地なのです。
それに20歳ということは看護師(准看護師?)としても正看護師としてもまだなりたてではないのですか?看護師として、もっとも経験を積んでいかなければいけない時期。それは一所で継続して努めなければ出来ない。経験年数の少ない看護師の就職事情は思ったより厳しい。そのキャリアを捨てて一緒に行くというのは、これから就職する彼にとってはとても重い。
先のことは分からないけど、彼が大阪で落ち着いてから判断してはどうでしょう。

投稿日時 - 2019-07-15 00:47:36

ANo.7

つまり、あなたは彼の就職による引越についていきたいのですね?
離れることに不安を感じているのでしょうか。
それを前提として解答させていただきますね。

彼が大切な話をはぐらかすということですが、彼があなたの人生を決定することを拒否しているということではありませんか?
自分の人生だから自分で決めなよという言葉が全てだと思います。
彼について行きたい気持ちを肯定してほしいことは理解できますが、それでもやはりあなたの人生です。最後はあなたが決定するしかありません。
今感じている気持ちをありのまま話してみてはいかがでしょうか。
それを拒否するかどうかは、実際に彼に聞いてみなければ分かりません。
「ついてきて欲しい」と言わせようとすれば、それは詰め寄ることになりますが、大人としての自己責任で自分の意志で大阪に行くということを彼に理解してもらいましょう。

あなたが不安を感じる気持ちは理解できます。まだお若いですし、距離が離れるのは心配でしかありませんよね。
自分が彼と将来どうなりたいのかよく考えて冷静にお話できるといいですね。
がんばってください。

投稿日時 - 2019-07-14 22:27:39

ANo.6

貴方は彼に何も求めていなくて
彼は貴女に「俺はしらない。自分で決めれば?」と言う。

恋愛関係として破綻していると思う。


彼は遠距離恋愛をする気は無いと思う。
クチでは「有る」と言っても2,3か月様子を見てFOするでしょう。
だから貴方が彼との関係を続けたいと思っているのなら貴方も大阪に行くしかない。

ただし、彼と一緒には住めないから自立するしかない。
20歳で無職では大した貯えもないだろうから、バイトで生計を立てる。
結構辛い道だね。

投稿日時 - 2019-07-14 22:22:31

ANo.5

> 1年くらいは様子をみた方がいいのでしょうかね。

これって聞かれてる、で良いのかな?
あなた方は今現在付き合っていてこれから離れても付き合っていくという話になっているのでしょう?
今恋人同士なのにまだ離れてもいないしどんな状況になるかもわからないうちに一年とか半年とか期限を決める必要など無いでしょう。
離れてお互いが何となく冷めてしまうかもしれないし、一ヶ月でお互いが大切な存在だったと再確認して一緒にまた暮らし始めたって良いわけでしょう?
別に離れるだけで「距離を置いている」わけでは無いですもんね。

投稿日時 - 2019-07-14 22:19:46

ANo.4

 彼が言っているのでは無いですか?貴方がどうしたいのか。彼は貴方の気持ちを優先してくれているのです。貴方の意思をキチンと伝えることが大切だと思います。そうすると、彼の人生計画も貴方に見えてくると思います。彼は優しい人なのだと思います。自分の気持ちを言わないのは、貴方を大切に思っているから、貴方の気持ちを優先しているのです。同時に貴方が不安なのは、彼を大切に思う気持ちが、彼の思いを理解出来ない原因にさせているからなのです。小間に思いでありながら、考え方で傾きも変ってしまいます。人生の分岐点です。今こそキチンと合い向かい合い気持ちを固めるときだと思います。
 

投稿日時 - 2019-07-14 22:18:53

ANo.3

> 私がついていきたい言ったら?と話したら気持ちは嬉しいけど、今の状況と年齢と結婚とかそういうはなしはできないし、現実的じゃないよね。自分の人生だし仕事とか含めて自分で決めなよ、というような事を言われました。

いつも話をはぐらかす彼かもしれないけどこの言葉って何もはぐらかしていないですよ。
あなたと今の時点で結婚するという意思も二人での将来も考えていないしそこまで考えて付き合ってこなかったと言っています。
そして今後どうなるか(二人が)わからないから仕事やその他含めて自分で決めて欲しい。
自分もそうしているし。
と言っているんです。
半ばあなたとは別の道を歩んでいますよね。
彼は彼に合わせて着いてこられるのは正直な話嬉しくないと思います。
引っ越して落ち着いてそれでもなおお互いが求めていればそうなるかもしれないけどそれはそうなった時で良いと思っているのだと思います。
あなたの気持ちもわかりますけどあなた方が本当にお互いを求めているとお互いの言葉で確認し合えるまでは彼の元へ行くのはやめた方が良いのではないですか?

投稿日時 - 2019-07-14 21:37:35

補足

書き方が悪かったのですか、気持ちは嬉しいけど~ははぐらかされているうちの言葉を集めて彼の気持ちを最大限汲み取って書いたものです。
アドバイスありがとうございます。やっぱりそうですよね。彼の状況が落ち着くまで、遠距離でもやってみて落ち着いたら再確認した方がいいのでしょうね...。1年くらいは様子をみた方がいいのでしょうかね。

投稿日時 - 2019-07-14 21:44:42

ANo.2

看護師資格を持っているなら日本全国どこでも就職先には困りません。普通看護師資格を持っている人というのは21歳以上なので、20歳で持っているということは5年制高校(もしくは専攻科)の衛生看護科卒なのでしょうか。

投稿日時 - 2019-07-14 21:24:23

補足

看護師の仕事の面でのアドバイスありがとうございます!そうです。病棟に就職したのですがあまりに合わず体調を崩してしまったので、長期間休んで復職するなら、ゼロから始めるという決断に至りました。その点は甘いとは思うけれど色んな事情考慮してたくさんの人と相談した結果出した答えです。

投稿日時 - 2019-07-14 21:34:25

ANo.1

 
恋愛と結婚は別です。
恋愛は二人でいる時が楽しければよい。
結婚は楽しいとか嬉しいでなく60年間一緒に暮らせるかって事です。

彼は彼なりに結婚を考えてるのでしょうね、そして今は結婚では無いし貴方に拘る事もない、と。
 

投稿日時 - 2019-07-14 21:21:14

補足

もちろん別物なのは理解しており私も今結婚がどうとかは考えてないです。彼もそこまでは考えられないのも分かります。ただ、恋愛として純粋に一緒にいたいから一緒に言っちゃダメかって言う気持ちです。

投稿日時 - 2019-07-14 21:29:50

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