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解決済みの質問

離婚後も同居続ける恋人

先日、恋人の離婚が成立し、籍を抜いたと戸籍を見せてくれました。
付き合う前から離婚話が出ていたそうで、奥さんが離婚に応じた一番の理由は、子供もいないので夫婦でいる必要もなく、彼の親の介護が必要になったら家を出ていきやすいようにだそうです。
夫婦仲が特別悪いわけでもなく、双方が経済的にも食事面等で同居し続けるのがベストということで合意に至ったと。
離婚してくれて最初は彼の誠意を感じたのですが、奥さんに私の存在は隠したままで同居し続けるというのは、結局は彼が一番得しているようで、このまま付き合いを続けていいものか疑問に感じてきてしまいました。(考えすぎでしょうか)

私たち双方共に結婚は望んでいませんし、離婚してくれた彼と今後もつきあっていくか、離婚した妻と同居し続ける彼とは別れるべきか悩んでいます。
アドバイスいただけると幸いです。

不倫についての是非は重々承知しています。

投稿日時 - 2019-06-24 19:43:06

QNo.9628859

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

暗いな~。どうせ不倫ならもっと「良いとこ取り」しましょ~よ。

独身、アラフォーの結婚願望皆無の御一人様です。

籍の云々て余り関係無いと思います。相手に借金だとか家庭事情等で「未入籍のほうが楽に生きれる」人間なんて山ほど居ますし。実際、未入籍or除籍しても事実婚なんてカップル。珍しく無いですよね?

貴女様もそこそこ人生生きていらっしゃるはず…。誠意を示す?いや、その前に誠実な男なんて居ませんよ?いや、女だって同様。皆、建前では立派な御託並べても「自分に利益を得られる」生き方を選んでますやん。

そもそも「誠意、愛情」と言う言葉に重きを置く人間には、不倫は向いて無いです。不倫をしても「シャアシャア」としている女は、セ◯クスした直後も「別の男」のことを考えてますし、最初から男に誠意や愛情なんて期待していません。不倫と引き換えに「得るもの」を得られる男を選びます。金銭だとか、社会的地位だとか。

とにかく「自分にメリット」が無くなったら、不倫なんて続けるに値する価値はありません。貴女様は、彼といて「綺麗」になれますか?裕福な気分や生き方が出来ていますか?セ◯クスは楽しいですか?

どれも該当しないなら、そんな関係続けるに値しません。第一「経済的余裕が無いから、元妻と同居」してるんですよ。その男は。

そんなクタビレタお付き合いなさるなら、老人ホームで小金持て余したスケベ爺を引っ掛けるほうが合理的。

貴女様にウジウジして欲しくないから、辛口で書きました。もっと強かに生きてね。

投稿日時 - 2019-06-26 11:20:51

お礼

おっしゃってること、とてもよくわかります。 そうできたらどんなにいいかとも思いました。でも、私の性格的に無理。ウジウジしてますよね。自分が嫌になります。

投稿日時 - 2019-06-26 22:57:34

ANo.9

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回答(9)

ANo.8

#5です。

>双方、すでに自立した子供がいるので、結婚や妊娠を望んでいません。
不倫という形がいやだったので、けじめをつけてもらうようお願いしていた形です。

上の補足頂きましたが、婚姻関係がなくなって不倫状態ではなくなったとしても、恋人が他の女性(元妻)と暮らしている状態はけじめがついてるとはとても言えない様に思います。

質問文にもある通り、夫婦でなくなった今でも、彼は元妻と暮らす方がメリットがあると判断していますし。

互いに結婚したいとも思ってないなら元妻と彼が同居してても問題ないのかもしれませんが、質問者さんが彼から随分バカにされてる様に感じてしまいました。

投稿日時 - 2019-06-25 23:13:00

お礼

自分がとても「都合のいい女」状態に思えてきました…。

投稿日時 - 2019-06-26 09:59:11

ANo.7

 離婚した元妻と同居していながら、貴方と恋愛関係なのですね。
 元妻に貴方の存在を言わないのは、彼と元妻の関係に利害関係があるからでしょう。“双方が経済的にも食事面等で同居し続けるのがベストということで合意に至った”と言う点。 

 “離婚してくれて最初は彼の誠意を感じた”とありますが、元妻との離婚の合意理由が“奥さんが離婚に応じた一番の理由は、子供もいないので夫婦でいる必要もなく、彼の親の介護が必要になったら家を出ていきやすいように”です。
 貴方は、これらの事から、何らケジメも付けることの出来ない彼が、都合良く二叉を掛けているだけの事。彼は離婚しているので、不倫には値しませんよ。正当な恋愛関係です。ただ、彼は二叉。
 貴方と、元妻の彼との関係は、基本的に恋愛関係ですが、元妻とは、同居し経済援助をしている内縁関係。しかし、貴方とは恋愛中の恋人関係。だということです。彼は貴方に本当に誠意を見せたのでしょうか?真実を隠していないのでしょうか?私には疑問だらけです。つまり、都合の良い嘘としか思えません。
 ハッキリと言えば、 彼とは別れる方が賢明です。

投稿日時 - 2019-06-25 19:32:05

お礼

そうですよね。誠意とは言えないように感じてきてます。結局、けじめをつけてくれていない…。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-26 09:58:11

同居を続ける理由は 都合がいいから だと思います。

家の事は元妻がし、(家事、食事)

金銭的な事は 質問文の男性が負担する。

これで今まで上手く行っていたし、これからもそう。 でも、それだけでは足りなかった。それが質問者様の様な女性の存在。

でも、それを明かしてしまえば 元妻は家事や食事の準備をしない または 男性にとって不都合な事をしだす可能性がある。
そうなれば男性側も仕返しで金銭的な負担はしないと言い出すかもしれない。

こうなるとエネルギーをたくさん消耗してしまいます。若いならいいですが、もう落ち着いた年齢という事ですので、離婚したとしても罵り合って、今までの思いでもぶち壊して関係を終わらせる(どちらかが出て行く)というのはしないでしょう。  自ら疲れたいと思う人っていないと思います。

質問者様がこの男性と一緒に住みたいのであれば、家事や食事のお世話をしてあげたらいいんじゃないでしょうか。心地いいところには長くいたいと思ってくれるはず。  

ただ、本当に自分の所に来てもらうためには、この男性に元妻と同居するのをやめてもらわないといけませんね。

そこまで好きではないのなら 今のままで良いのではないでしょうか。

個人的には、この質問をされるという事は、同居を解消して自分の所に来てほしかった という事だと思いました。

自分の思いを伝えて、少し彼が来るのを待ってみるか、

終わりにするか。

男性の考えも聞いて、決断してみてください。

投稿日時 - 2019-06-25 18:25:39

お礼

奥さんからは日常生活の援助をしてもらい、私からは心身のケア。
彼だけが都合よく生きてる。
ただ、彼と同居したいのかと言うと、正直、私はもう誰かと同居したいとは思っていないのです。
そういう意味では彼を責められないのでしょうか。
気持ちはないとは言え、別の女性と生活を共にされるのはとても嫌なんですが…。

投稿日時 - 2019-06-26 09:56:49

ANo.5

質問者さんが何歳か分かりませんが、不倫するという事は少なくとも10代ではないと思いますが。
それなりな年齢の男女が双方共結婚を望んでない相手と交際?してる理由って、完全に肉体関係目当てですよね?

結婚だけが男女の繋がりではないとは思いますが、なんだかよくわからない関係ですね。
3人ともに相手に好意がある様にも感じないです、正直。

>離婚してくれた彼と今後もつきあっていくか

質問者さんを思って(質問者さんと結婚するため)の離婚じゃなく、彼と奥さんだけの都合での離婚ですから、「してくれた」って解釈は違うと思いますけど。

>離婚してくれた彼と今後もつきあっていくか、離婚した妻と同居し続ける彼とは別れるべきか悩んでいます。

本当に率直な疑問なんですが、何が目的で彼とつき合ってるんですか?
籍を抜いた事も、離婚した後も元妻と同居している事も、元妻に質問者さんの存在を隠している事も、全部彼(夫婦側)だけの理由じゃないですか。

籍抜いた戸籍を見せられて、それでなんなんでしょう。
結婚望んでないなら、離婚したと聞いた所で「ふーん」程度のものな気がしますが。
籍抜いた女性と同居している男性とつき合い続ける意味ありますかね?
もっと真剣につき合える、結婚しないにしても一緒の未来を感じられる男性を探した方がいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2019-06-25 05:10:21

補足

説明不足で申し訳ありません。
双方、すでに自立した子供がいるので、結婚や妊娠を望んでいません。
不倫という形がいやだったので、けじめをつけてもらうようお願いしていた形です。

投稿日時 - 2019-06-25 09:04:12

ANo.4

離婚届を提出した以外何も変わっていないということですよね。
で、奥さんが離婚に(応じた)ということはあなたの彼が離婚したいと言ったということで、その理由はなんだったのでしょうか。
あなたのことは隠しているので理由はあなたではないですもんね。
それ以外で(同居を続けるのに)離婚が必要だったのは何故なのでしょうね。
しかも夫婦仲は悪くないわけで。
冷めきった夫婦で一番辛いのは食事を共にすることでしょう。
食事を一緒にするということはそういう事ですもんね。
そしてやはり離婚した理由がおかしいですね。
なんのメリットがあって離婚を申し出てそれを受けたのでしょうか。
普通は離婚してくれと言われた側が言った側に同居の意思があるのを知れば別れる理由が無いと判断しません?
介護云々で了承、というのも離婚の申し出があってけらの話ですもんね。
で、離婚しても同居するのは「お互い」が助かるのでしょうか。
あなたと彼が住むという選択をあなたが拒んでいるとか?
であればわかりますけど不満なんですもんね。

投稿日時 - 2019-06-24 22:30:21

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-25 09:19:54

ANo.3

いわゆるセックスフレンドの関係ですよね?
気に入らない言われ方かもしれませんが今までもこれからもそれを望んでいるわけです
ならば相手の私生活に口出しなどしないことです

投稿日時 - 2019-06-24 20:54:21

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-25 09:20:06

ANo.2

第三者として考えてみました。

彼氏さんは元奥さんと子供を作っていない。そして貴方との婚姻も望んでいない。つまり今後も子供を作る予定はないということで子供好きではない。

経済面を考えて離婚後も同居を続けることを選択。(ここら辺に貴方への心の配慮が感じられない)

元奥さんに貴方の存在を隠している(もちろんモメたくないからでしょう。けどそこら辺は理解の範囲内。離婚するまでは不倫だったわけだから仕方が無い。離婚後すぐに告げても離婚前から付き合っていたことがバレればあなた方が不利になるため)

以上のことを考えれば、彼氏さんは気配りや細やかな配慮などが出来るタイプではなく、物事をすごく合理的に進めるタイプの人かなと思いました。
こういう人と付き合うにはある程度、物事を割り切れるタイプじゃないと難しそう。
この人はこういう人なんだ、と割り切って考えた方が良い。細やかな配慮は期待できないから。
損得勘定で考えるタイプだろうから、奥さんとの同居もお互いに不都合がない限り、長く続く可能性が高い。(離婚しても別居しないぐらいだから、元奥さんとの相性も悪くない可能性大)
つまりは、元奥さんとの関係が完全には切れないまま、貴方と付き合い続けることを選んだということ。そしてそれを貴方も受け入れているだろうと考えている可能性大。(だって別居しないんだし)
だから貴方はその状態を受け入れられるかどうかを考えなければならない。
ただのセフレぐらいに割り切れるならOKだと思う。
そうじゃないなら別のいい相手を探すべし。
誠意がどうとかそういうのは無視。
だって離婚しようが同居してるんですよ?どこが誠意?って感じですわ。単にそういう流れになっただけでしょって感じ。しかもこちらは再婚を望んでないわけで誠意もへったくれもない。
それより元奥さんと同居続けてる方がよほど不誠実でしょ。
だから貴方はそこら辺をよく見つめ直して、付き合い続けるか考えるべし。
答えはもう出てると思いますがね。
貴方への配慮が全く感じられない彼氏さん、ただの自己中ですよ。

投稿日時 - 2019-06-24 20:42:15

お礼

とても的確にアドバイスいただき感謝いたします。
これまでの対応も奥さんをむげにできない彼の優しさの表れと前向きにとらえてきました。ですが、なんとなく頭の片隅に答えが見えていたところ、回答者様に指摘していただいたことではっきりしてきました。
ただ、セフレというよりはお互いそれなりの年齢でもあり、心の支え的な存在であったと思っています。

投稿日時 - 2019-06-25 09:08:33

ANo.1

その問題となる”男性の”後腐れの無さ・離婚しても”同棲続ける”甲斐性なくて、何とも、しょうもない優柔不断さですか”当事者間での話し合いだけでしょう、愛情無ければ”さようなら、どこの世帯でも同じでしょう。
人生、別れは何れ来るものだから、男女間での”自然消滅と、同じ事だから、
ただ、投稿者様の男性(彼氏?)様だけが”両手に”花状態を続けたい我儘ですから
放っておくしかなくて他人様が、ヤキモキしても時間が、解決するのでしょう。

投稿日時 - 2019-06-24 20:30:19

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-25 09:20:39

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