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締切り済みの質問

結婚する気がない証拠?

結婚する気がない証拠?

30代で彼氏がいて結婚してないと「彼氏結婚する気がないんだよ」と言われます。勝手に決め付けられるの嫌なのですが、3年半も付き合っていて結婚の予定が無いということは、やっぱりそういうことになりますか?

あなたには結婚したいと思える魅力がない証拠、彼氏は責任とらず都合よく付き合ってたいんですよ、って言われたこともあるのですが、そういうことになるんですかね。

「彼氏に本気で結婚する気があるならさっさとプロポーズしてる、結婚の話をしないってことは彼氏に結婚願望がないか、あなたには結婚したいと思わせる魅力がないってこと」と言われても、なんだかなにも言い返せませんでした。

結婚したいかも、と思い始めたのは最近なのですが
周りから「結婚はまだ?」と聞かれることが増えたり、親にも「え?まだ結婚の話でないの?」と心配されたり、30代なので「出産のリミットが~」と言われても、そういうの全部わかってるから黙っててよ!!!って…思ってしまって。

男性は本当に彼女のこと大事に思ってたら真剣に将来のこと考える、ってよく聞くので、じゃあわたしは大事に思われてないのか、って落ち込んだり。

「あなたから結婚の話しないんですか?」と簡単に言われても、今更なかなか言い出せなくて、彼氏とは結婚の話すらできない間柄なんだなぁ…、と思い知ります。おちゃらけてばっかりで、真剣に話しすることも、ほとんど無いです…。

「彼氏結婚する気がないんだよ」と彼氏を知らない他人から言われた時に、なんて言い返すのが正解ですか?

ひとりで考えていても仕方ないですよね、直接彼氏に聞いてみれば全てわかることですが「付き合って3年半で結婚の話もしない」だけで、やっぱりある程度わかるものですか?
わざわざ彼氏に聞かなくても「30代で3年半も付き合ってるのに結婚してないのがその証拠」ですか。

投稿日時 - 2019-06-15 21:52:41

QNo.9626144

困ってます

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回答(12)

ANo.12

【わざわざ彼氏に聞かなくても「30代で3年半も付き合ってるのに結婚してないのがその証拠」ですか。】

相手が乗り換える気持ちもなく、今も、別にあなたをキープ(人生において)する気もなく、毎日を毎日として付き合うだけでおしまいと言うなら、
まぁ、賃貸されている彼女ぐらいでしょうか?

うーん、野良猫でも3年餌付けされると飼われているような気にもなるでしょう。
野良犬はいまどきいないけど、1年で、そうなる。

まして、女としての盛りの下り坂の30代。
異性としてのつきあいが、一応、ここで決めておこうというのは普通でしょう。
お買得物件はローン(人生かけて)して購入スべきとは考えてない。

まして、3年も付き合うならね。
あなたには、自己承認(普通に住める賃貸物件?)されればそれでいいということに過ぎないのでしょうけど。

結婚とは、とりあえず、お互いの人生の盛りのときに、一番いい時期をキープして、その先も一緒にね!という契約です。
言ってみれば一番人として高値の時期に双方が売れるということ。

投稿日時 - 2019-06-16 20:43:39

お礼

売れ残っちゃいましたね、ってことですか?

投稿日時 - 2019-06-16 20:58:38

ANo.11

返信ありがとうございます。No5です。

〉そういうふざけた人間は結婚には向いてないんですか?
メリハリが大事なだけだと思います。
だから向いていないってことではないと思いますよ。
もし、人と真剣に話が「全く」できないというのであれば、結婚生活は難しいんじゃないでしょうか。
逃げているとなりますので問題がまったく解決しないので。
けど全くって訳ではなく、必要であればちゃんと話せる、という人であれば、大丈夫だと思います。
ただ、真剣な話をほとんどせずに結婚することで「話しておけば結婚前に分かっていたことなのに、結婚後に知って大変な思いをしたり後悔したりした」ということはあると思います。
例えば子供のこと。
当たり前に質問者さんが「彼も結婚するからには子供を望んでいると思っていた」のに、結婚後子供ができたときに「子供は嫌いじゃないけど、自分の子供は持ちたくない」なんて言われたら?
子供を愛されていないように感じるかもしれませんし、子供を産むかどうか?ということで揉めるかもしれません。(あくまでも例えなので質問者さんの意見ではないかもしれません)
なんでも細かく話せとは言いませんが、よく昔から「結婚前は両目でしっかり見て、結婚後は片目をつぶる位がいい」と言われます。
それは「どういった人なのかよく見て、自分の納得できるような相手を選びなさい」ということなんだと思います。
ふざけてばかりでそれができていると思えるのか?ということです。
また、真剣といっても「相手の思っていることや考え方の本音を伝えあう(互いに知る)」ということができなければ意味がないと思います。(相手に良く思われようとして嘘をついていたら意味がないということ)
結婚生活って、付き合っているのとは違い「完全プライベートな生活を長く行うこと」なのです。
もしかしたら、ふざけてでは「いいじゃん」なんてかるーく自分に関係ないからと言っていることも、本音では「それはおかしいんじゃないかな」ってなっているかもしれませんし、自分のことになると「良くない!」ってなるかもしれません。
またよくあることとしては、意見交換をしたとき意見が違うことって沢山あると思います。
そのように違う時にどう解決するのか?というのは大変重要です。
違うことは当たり前にあり、違うことの連続ですから、一つの真剣なやりとりを、冷静に意見を擦り合わせていけるような人なのか、感情的に自分の主張ばかりをして話にならないのか、ふざけてなぁなぁにして解決させないのか。
中には「自分の意見はいつも否定されてばかりだ」とか「なんで自分の意見を受け入れないんだ」とか、自分の意見が普通で受け入れられるのが当たり前だろうみたいな考えをする人もいます。
違うのが当たり前であり、それを擦り合わせているだけなのに「なんでも否定される!」となる人もいます。
要は、他人の価値観は自分の価値観と同じはずなのに、みたいに他人の価値観を受け入れることが難しい人もいるってこと。
それはおちゃらけてばかりで、本音が見えないようなやりとりをしていれば分かりません。
そうではなく、ふざけあっている中にも、自分の考えや思いをちゃんと表現して伝えている(相手もそれをしている)、互いに擦り合わせている、というのであれば、表現方法が違うだけなのでそこまで心配する必要はないと思います。(真剣でないと話せない価値観は分からないとは思いますが)

また、相手の親と話すとき、彼氏や友達と同じくおちゃらけてばかりではいられません。
例えば「腰が痛いのよ」と言っている義母に真剣に返さなかったことで「適当に言って心配なんてしていないんだわ!」「いつもふざけてばかりでバカにしているの!」「いつもおちゃらけてばかりで本音が分からない。はぐらかされているように感じるわ」等々、心配しているのに質問者さんの真意が間違って伝わってしまうかもしれません。
真剣になった方がいいときは真剣にできるか?というのもあると思います。
今回の結婚話も「気になっているし聞きたいことではあるのに聞けない真剣な話をできない間柄」が問題であって、それが「普段はおちゃらけてばかりだけど必要だと思える話はしっかりとできる間柄」になればいいんじゃないかな?と思います。

10年付き合って結婚したって、たった数ヵ月で「価値観や考え方が合わない」と離婚してしまう人もいます。
長年連れ添った夫婦でも「初めて知った」なんてこともあります。
それだけ相手の価値観を知るということは、中々難しいものなんだと思います。
知らなくて結婚してもうまくいく人達もいますが、それはその人達が互いを受け入れられるような相性だった、という結果論なだけだと思います。

大切なのは「自分の考えや思いを人に伝えているか?自分のこと(価値観等々)を理解されているか?」なんだと思います。
逆に「彼氏の考えや思いを質問者さんがちゃんと分かっているか?価値観を理解して受け入れているか?」ということ。
ちゃんと彼氏は質問者さんの理解者でしょうか?質問者さんは彼氏の理解者でしょうか?
真剣が沢山あることが必ずしも必要な訳ではなく、価値観や思いを理解しあっているか?たまにそういったことに触れる話しをしているか?ということだと思います。
その一部として真剣に話すことも必要だと思うのです。(真剣でないと話せない内容もあると思うので)

苦手なのは仕方ないですし、誰しもいいづらいものです。
おちゃらけている、と言うのは、マイナスではなく明るく楽しいということですしプラスなことです。
彼に対してだって、一番知っているのは質問者さんです。
おちゃらけてばかりではいるけど誠実で、一緒にいる中からそれが感じられるというのであれば、誰かに言われても「それが私たちなりの付き合い方だから。彼は誠実だから大丈夫。そんなこと言ったら私だって結婚する気がなかったんだから同じよ」っでいいと思います。

真剣な話も、必要な時に話せるような二人になれば大丈夫だと思いますよ。

投稿日時 - 2019-06-16 19:06:23

お礼

再び回答してくださいまして、ありがとうございます。
相手に合わせて我慢したり、不満があれば後から冗談ぽく伝えたり、質問サイトで愚痴ったり、そういうことしかできません。もしも子供のことで意見が食い違っても、相手がそうしたいなら自分もそうする、で終わってしまいそう。
彼氏はわたしの理解者ではないし、わたしは彼氏の理解者ではないと思います。なんだか結婚以前に他人と関われないダメ人間なのかなと思いました。結婚よりも、みんなが普通にできる人付き合いができないのかもしれません。。逃げるのが得意です、逃げ続けてきた結果が、友達も少ない独身30代なのかもですね。。もう遅いかもしれませんが、人として成長できるように精進していけたらと思います、この度は、見ず知らずのわたしにご丁寧に回答してくださいまして、ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-16 19:19:16

思い切って聞いた方がいいですよ。誠実な方と思えません。
彼が好きなら、あまり良くないですが他の男性とも食事してみたり、飲み会に参加したり、した方がいいと思います。機会があれば、後々のトラブルを避けるために、事情を話し他の男性も探している旨を伝えておいていいかもしれません。

『そんな彼なら捨てちゃえば?』という洋画があります。質問者様の様な状況の様々なカップルをテーマにした映画で、心理的な部分が丁寧に描かれています。面白いですし、とても参考になりますよ。

幸せになれますように。

投稿日時 - 2019-06-16 14:13:46

お礼

彼氏は誠実な人とわたしは感じて付き合ってきましたが、彼氏のこと知らないのに誠実ではないと言われてしまうのは「30代で3年半も付き合ってるのに結婚してないのがその証拠」だからですかね。付き合ってないならともかく、ちゃんと付き合ってても、誠実じゃないと言われてしまうんですね。。
『そんな彼なら捨てちゃえば?』は過去に観たことあります!もう一度観てみます。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-16 14:43:25

本当に誠実かどうかは貴方にしか判断できませんが、質問の内容を見る限りでは、貴方に不安な思いをさせている時点で婚期の女性に対して失礼だと思いましたよ。

貴方が結婚したいかどうか、したいと言ったかどうかは全く関係なく、いいお年頃の女性に対しては、その女性の親御さんのお気持ちもあることですし、配慮して当然かと思います。結婚する気があるのかどうかの意思表示だけはすべきと思います。もし全くする気がないのなら、その旨をきちんと伝えないと取り返しのつかないことになりますからね。

ここで貴方が質問される意義として、貴方の身の回りでは得られない気付きが得られるかもしれない、というのがあると思います。
的外れの指摘や回答もあると思いますが、貴方がそれを参考にするかしないか、それだけです。
貴方の共感を得たいから回答している訳ではありません。テキストですから辛口になることもありますが、私なりに解釈して感じたことを率直に申し上げています。
ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2019-06-16 12:37:45

補足

不安な思いさせてるって自分が勝手に不安になってるだけで、不安にさせてる彼氏が悪いんですか、結婚しないと言われたわけじゃないのに、するともしないと言わないということは、しないってことになるんですか。
配慮して当然って、一体なんの配慮なんですか。当然ってなんなんですか。

女性側が結婚を視野に入れているというのは常識って、なんの常識なんですか?わたしは結婚したいと彼氏に言ったことなど一度もないです。それも、男性は言わなくてもわかるのが常識なんですか。

失礼なこと言われてしまうのは「30代で3年半も付き合ってるのに結婚してないのがその証拠」だからですか。

共感してほしくて質問してるわけではありません。

投稿日時 - 2019-06-16 13:20:00

No7で回答したものです。

まず、そういう肝心なことは彼氏に聞くしか答えがない、という回答がありますが、彼氏が本心で応えてくれるとは思えません。
理由は、その彼氏が誠実でなさそうだからです。
なぜ誠実でないか、の根拠ですが、普通20代後半以降の女性と付き合うと、
女性側が結婚を視野に入れているというのは常識ですから、
彼女を不安にさせたりはせず、いずれ結婚したい、結婚したらこういう生活をしたい、という話をするはずです。3年半の間にどれだけそういう話があったかはわかりませんが、結婚適齢期の女性を3年半もキープしておく、ということは、
結婚前提ならまだしも、結婚するかどうかわからないけどキープする、なんて女性からしたら大事な時間を無駄にしたともいえますよね。3か月で結婚する人もいれば、10年後に籍を入れようか、となることもあります。付き合っている期間で判断はできず、彼氏と貴方が将来像を共有したりしているか、お互いの家族を紹介しあっているか、などでご判断されたらどうでしょうか。
貴方も詰めが甘いところがあると思います。男なんて結婚しなくてすむならそれが一番、と考える男が大多数ですから、それでもその彼氏が好きなら貴方が詰将棋のように戦略を練り彼氏の結婚マインドを芽生えさえ、水をやり育まないと結婚なんてできません。長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2019-06-16 09:38:30

補足

女性側が結婚を視野に入れているというのは常識って、なんの常識なんですか?わたしは結婚したいと彼氏に言ったことなど一度もないです。それも、男性は言わなくてもわかるのが常識なんですか?

投稿日時 - 2019-06-16 09:48:02

お礼

彼氏は誠実な人とわたしは感じて付き合ってきましたが、彼氏と会ったこともないのに誠実そうではないと失礼なこと言われてしまうのは「30代で3年半も付き合ってるのに結婚してないのがその証拠」だからですか?結婚すれば彼氏は誠実な男性なのでしょうか。

投稿日時 - 2019-06-16 09:46:19

男性にも色々いるかと思うので一概には言えませんが、

女性と楽しみたい人100人中95人として、
女性と付き合いたい人は95人中30人、
女性と結婚したい人は30人中5人、
くらいな感じかと思います。

基本的に男は結婚したいとは考えません。
結婚して苦労している同僚や先輩を良く知っているからです。

ちょっとひどい言い方かもしれませんが、貴方はキープされているのかと。
結婚する可能性がある、という状態でないと結婚適齢期の女性からはもてませんからね。

投稿日時 - 2019-06-16 08:40:26

補足

彼氏に聞いたわけでもないのに、キープされてると決めつけるのは、「30代で3年半も付き合ってるのに結婚してないのがその証拠」だからですか?やっぱり彼氏に聞かなくても答えはわかりきっていますか?

投稿日時 - 2019-06-16 09:02:56

ANo.6

最近では結婚にはリスクしかないと考える人達も増えてきましたから、貴方に結婚願望があるなら、素直に彼に聞いた方がいいですよ。
返答次第でどうするかは貴方が考えればいいことです。

投稿日時 - 2019-06-16 07:54:49

お礼

聞いてみないとなにもわからないですよね…
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-16 19:27:30

ANo.5

〉「付き合って3年半で結婚の話もしない」だけで、やっぱりある程度わかるものですか?
そうとは言い切れないとは思います。
単に「責任が重く決断ができない」という人もいますから。
それは質問者さんの魅力とかそういったことではなくて、決断(プロポーズ)するきっかけやタイミングがないのかもしれません。
それより問題は
〉彼氏とは結婚の話すらできない間柄なんだなぁ…、と思い知ります。おちゃらけてばっかりで、真剣に話しすることも、ほとんど無いです…。
なんじゃないでしょうか?
結婚って確かに真剣な話ですが、結婚後の方が真剣な話をしなくてはいけないことが山ほどあります。
それができない間柄って、あまり良くはないですよね。
メリハリという意味で「真剣な時もちゃんと色々あるから、結婚の話も言える」と言えるのであればいいのですが、おちゃらけてばかりで真剣なことがほとんどないと言えてしまう位であれば、関係としては、結婚からは遠いのかもしれません。
というか、結婚前に真剣な話を色々することで、互いの大切な部分(おちゃらけていては分からない部分)の考え方や価値観を知り「結婚してもやっていける相手か」等々が知れるのだと思います。
結婚生活は楽しいばかりではないですからね。
真剣な話をする連続な時だってありますし、将来を共にするのですから、考え方や価値観を擦り合わせないと「こんな人だと思わなかった」になってしまいます。

〉「彼氏結婚する気がないんだよ」と彼氏を知らない他人から言われた時に、なんて言い返すのが正解ですか?
質問者さん自身が後ろめたいというか、言い返せない間柄でいるから答えられないというのもあるんじゃないでしょうか?
ちゃんと考えているような人だと思えるのであれば「考えていると思うよ。責任感のある人だから、決断しきれてないだけだと思う」と答えられますし、何も考えていないような人なのであれば「結婚云々自体を考えていないだけだと思うから、その気がないとかそういったことじゃないと思う」とか、何かしら言えます。

質問者さんの魅力とかそういったこととは私は関係ないと思いますが、結婚する気がない、というのはあるかもしれません。
ずるい男性であれば、結婚願望がない(というかしたくない)のにずっと言わないで付き合い続ける人もいます。
もしくは付き合っている状態がちょうどいいから、結婚しなくてもいいや、と今の状態しか見えていない(先を考えていない)かもしれません。
どちらにせよ、自分本位であり、質問者さんのことを考えているとは言えないと思います。
しかしながら、おちゃらけてばかりで真剣な話はほとんどないという間柄であれば、質問者さんがどう考えているか(結婚したいのか、子供が欲しいのか、将来をどう考えているのか)が分かりませんし、そこを質問者さんがつついてくることもないので、自分(彼)もしなくていいと思えるし、相手(質問者さん)も今のままでいいからそういったことを話さないんだろう(そういった間柄にしないんだろう)ってなりますから、その結果が今の状態といえば状態なんだと思います。
結婚話をしないのは彼の(結婚する気の有無の)責任ではなく、二人がそういった考える必要がないって感じの状態にしてきたことが原因なんだと思います。
おちゃらけてばかりの間柄を「二人」でつくっているからこそ、相手も「する必要ない間柄」になってしまっているのかもしれません。
だって質問者さんだって、結婚したいかもと思ったのは最近でしょ?
じゃあそれまでは?真剣に考えてました?
多分彼もそんな感じで、流れに身を任せてなぁなぁになっているだけなんだと思います。
二人の間柄もそういった感じじゃないし、考えなくていいよねって。
まぁもしかしたら結婚を考えているのかもしれませんが、二人の間柄では言い出せない雰囲気って思っているかもしれませんしね。
タイミングがないってだけかもしれません。

良くも悪くも「二人の間柄(雰囲気)」がそうさせている、と思えるので、質問者さんが結婚を考えているのであれば、少しはその間柄を変化させるようにしてみては?
「話すべきところはしっかり話す」って。
それは他人に言われたときにどう返すのが正解か?ということを考えるより大切なことだと思います。
だって、答えが不明瞭で分からないのに、必死で他人に答えを知らないのにそれは違うと否定したいだけ、言い訳を並べようとしてるだけです。
相手からすれば「答えを知らないのになんで違うと言えるんだ」となりますから、何を言っても相手を黙らせるだけのことを言い返すことなんでできないんですよ。
だから「する気はある」と言えるだけの材料は持っていないと。

彼の真意を確かめることが一番だと思いますよ。
というかそれができないのであれば、結婚生活なんてやっていけませんから。
ただ、相手の性格によっては聞かない方がいいかもしれません。
それこそ「責任感のある人」「結婚話をすることでプレッシャーを感じる人」とかであれば、追い詰めてしまいますので。

30代で3年半付き合ってたら、そりゃ言われますよ。
女性は出産のタイムリミットが確かにありますからね。
子供を望んでいるような女性であればそう言うのはわかる気がします。
仕方ないと思いますよ。

〉「彼氏結婚する気がないんだよ」
に、私だったら「私は子供を望んでいないし、結婚願望があるわけじゃないから。そういった私のことがあるから言わないんだと思うよ」とか、自分が望んでない、彼はそれを分かってるから言わないんだって感じのことを言います。(その内容が事実ならですが)
相手の結婚する気とかの気持ちの問題ではなく、私の問題という言い方であれば、流せるかと。。。

投稿日時 - 2019-06-16 01:48:31

お礼

〉彼氏とは結婚の話すらできない間柄なんだなぁ…、と思い知ります。おちゃらけてばっかりで、真剣に話しすることも、ほとんど無いです…。

彼氏以外と、例えば親とか友達(←ほとんどいないけど)とも真剣な話って苦手で、自分からしたことないです。そういうふざけた人間は結婚には向いてないんですか?諦めた方が良いのでしょうか。人と真剣に話ができない人は、ひとりで生きていくしかないんですかね…

投稿日時 - 2019-06-16 09:05:37

証拠とはいっても状況証拠だね。

>「彼氏結婚する気がないんだよ」と彼氏を知らない他人から言われた時に、なんて言い返すのが正解ですか?

何も答えないこと。

投稿日時 - 2019-06-16 00:29:29

お礼

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-16 19:26:26

ANo.3

する気がないというのも確かにあるでしょう。
または出来る自信がないというのもあると思います。
誰だって自分が一人の女性の人生に責任など持てるとは限りませんもの。
責任感がある人ほど、自分一人でよそのお嬢さんの人生を背負えるか?と感じるのではないでしょうか?

ただ、そこに強い愛情があれば行動するのも事実よね。
せめて、約束だけ予約だけはしたいと思うのも男の様です。
この人こそ!と思ったら他の男性にとられまいとするのも納得ですよね?
だとしたらやはり今の彼氏さんには「この人でいいんだろうか?」という気持ちが多少なりともあるんだと思います。

採用するとしたら彼女がよさそうだ。
でも、他の人を知らずに決めるには決定的要素が薄い。
もう少し面接だけでもしてみたいと思うのは仕事だったら当たり前です。
ほぼほぼ決まってはいるけどタイミングを計りかねているかもしれません。

あなたの側で何かきっかけを作るのも一つの方法では?
それにはあなたからプロポーズをしてみるのもいいと思います。
断られたならもうそれで結論でしょう?
Okなら話をすすめればいいだけ。

言葉としては「結婚どう思っているの?」などではなく
あなたの結論を言えばいいのでは?
どうするの?と聞かれるとどう答えていいか分からないものでしょうから
「十分お付き合いもできたと思うし、来週あたりあなたの実家に行きましょう!
私、あなたと結婚するわ。異存なんてないわよね?」でもいいし
「私が幸せにしてあげるから、あなたは何も心配しなくていいのよ」でもいいわ。

それこそ冗談めかして言っちゃえば?
微妙な雰囲気になっちゃったらあなたの方からその場を濁すのではなく
彼に腹を決めてもらいましょう。

投稿日時 - 2019-06-15 22:46:08

お礼

「私が幸せにしてあげるから、あなたは何も心配しなくていいのよ」って、男前でカッコイイなぁ、と思いました!!もし自分がプロポーズするとき言いたいです。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-16 19:26:03

ANo.2

結論を急いでは感情的なその場しのぎの答えしか出ない事が多いです
両親との面会など望んではいかがでしょうか
母親、父親に味方になってもらい話を進めてもらう!
どうでしょうかね~

投稿日時 - 2019-06-15 22:20:48

お礼

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2019-06-16 19:24:52

ANo.1

「今更なかなか言い出せなくて、彼氏とは結婚の話すらできない間柄なんだなぁ…、と思い知ります。おちゃらけてばっかりで、真剣に話しすることも、ほとんど無いです…。」

彼も今更結婚の話なんてできないんでしょうね
タイムリミットのある女性から行動しないとこのままで、そのうち何かのきっかけで大げんかして別れるのだと思います
よくあるパターンかと。

投稿日時 - 2019-06-15 22:15:41

お礼

なんで女に生まれちゃったんだろう、って感じですね、女に向いてないんですかね。彼氏とは喧嘩もしたことないです。喧嘩するほど仲が良いというので、上っ面の仲良しですよね、だから初喧嘩で別れるかもですね。うける。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-06-16 09:49:47

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