こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

婚約に踏み切れなかった彼との今後について

20代半ばの女です。
先日3月末に2年半付き合った彼とお別れしました。
彼は家業を継ぐため、4月に実家へ帰りました。

1年前から、2人の将来についての話は出ていて、彼は自分が実家に帰るタイミングで婚約して私に一緒についてきてほしいと言ってくれていました。
しかし私の決心が3月末までつかず(仕事をやめる・彼の家業の特殊な環境に嫁ぐ・友達等のいる今の環境を手放すことへの不安が大きく…)、彼がまてないと言って別れることになりました。

別れた後になり、私は彼がいないと生きていけないことを実感し、仕事などを全部やめてついていきたいと伝えましたが、もう彼の決意は固く「一時的な感情だと思う」「人は変わらないと思う」等と言われ、まともに話もしてもらえませんでした。

その後は、彼は実家に帰ったため距離が離れてしまい、連絡を取ろうとしてみましたが無視されています。

もうこのまま復縁などを望まず諦めてしまった方が彼のために良いのでしょうか。これまでのことなど全て反省しています。毎日が暗闇の中をようやく歩いている気分です。
もし可能性があるのであれば、どのような伝え方をすれば再びコミュニケーションが取れるのでしょうか。

投稿日時 - 2019-05-22 17:06:11

QNo.9619011

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

誰でも、相手を嫌いになって別れたのでなければ辛いのは当たり前なのですが、「何々がないと生きていけない。」は、本当に一時的に浮かんだアイデア(中毒患者の発想)でしかなくて、実際には何々がなくてもちゃんと生きていけますよ。

彼と実際に結婚していないので、その生活がどんなものかは質問者さんには全くわかりようがないわけですが、構造的には離婚しない限り質問者さんが徹底的に弱い立場(そこは相手中心の世界且つ簡単には逃げられないという意味)になるので、やめといて正解と思いますけどね。

ただ、こればかりは本当に経験してみないと骨身にしみてわからないので、別れてしまった以上、これから折にふれ後悔することがあるかもしれません。

でも道の選択ってそういうもので、選ばなかった方の悪い結果を想像出来ないもんだとしっかり理解しておくと生きやすいと思いますよ。

投稿日時 - 2019-05-23 05:35:47

ANo.13

同じ経験があります。

とても相性が良く長い付き合いの彼でした。
付き合う前から彼は私が独身主義なことを知っていましたし、いずれ海外で仕事をしたい夢も知っていました。
彼となら、私はこのまま私らしく自由に生きられるような気がして結婚を承諾しました。
しかしいざそこから結婚後の具体的な話し合いが始まってから
彼の実家の敷地に立てるアパートに住む、もしくは近くに住む、いずれ同居は絶対条件だと知り、青天の霹靂でした。
それは彼の父が難病を抱えていたからです。
実家のすぐそばに彼の姉夫婦も住んでいますが、長男である彼はそうした将来設計を頑として曲げませんでした。
上記の条件がどんどん出てきて、どれほど話し合いをしても彼の意志は変わらず、袋小路になった私はうつ病になり、別れることになりました。
その後、1年もしないうちに彼は将来の同居に承諾した女性と婚約しました。
私は悲しくて悲しくて「同居でもいい、お父さんの介護も喜んでするから復縁したい」と泣いてすがりましたが、彼はその女性と結婚しました。

あれから20年近く経ちますが、あの結末でよかったと思います。
独立独歩でいたかった私が泣いてすがったのは、明らかに一時的な感情の揺れでした。
いま私は海外で起業し幸せに暮らしています。

質問者様も同様だと思います。
彼のために別れるのではなく、ご自身のために別れましょう。
仕事を辞めたくないなら辞めるべきではないですし
慣れ親しんだ地元を離れたくないなら、その土地で一緒に暮らせる相手を選ぶべきです。
いまは彼と別れた虚無感と孤独感で心が乱れているだけです。
人の本当に深い部分は変わりません。
ご自身に無理負担を強いる結婚で幸せになれるとは思えません。
これまで築いていらしたご自身の基盤、価値観に忠実に生きた方がいいと私は心底思います。

投稿日時 - 2019-05-23 04:04:31

ANo.12

私の親友が、あなたと同じでした。職種は違うと思いますが、彼が実家に帰り
(彼女自身も、ものすごい田舎ですが、それを遥かに超える田舎だったそうで)
彼について彼の実家に行きましたが無理だと別れました。
その後、すぐ彼は実家で同業者と結婚し彼女も、お見合いで結婚しましたが
きっと、ずっと後悔していたと思います。

私も同時期、夫の元へ知り合いも居ない所に嫁ぎました。
私は、友達が居ないからとか考えたこともなかったので。夫がいれば、それで
何の不安も無かったので。

結婚ってタイミングだと思います。彼は、その時、あなたの覚悟を見たのだと
思います。
友達とかで結婚を悩む人は、結婚後も似たような愚痴や不満を持つと
彼は判断したのだと思います。
きっと彼の気持ちは変わらないと思いますし、もしかしたら、もう彼女は
いるかもしれませんよ。
諦めた方が無難かもしれません。

投稿日時 - 2019-05-23 00:16:51

ANo.11

復縁したいなら、今すぐ大胆な行動を取る。
仕事を辞めて彼の元へ。

言葉じゃないからね、行動です。
「来ちゃった」て。
そうすれは彼は帰す訳には行かない。

でもそれができないなら、諦めるしかない。

投稿日時 - 2019-05-22 23:16:05

ANo.10

んー。
彼のあなたへの愛はもぅ欠片もないくらいかなと思います。
失望とか怒りとかそういったものじゃなく

冷めた

そんな感情なのかなと思います。
あなたにとっての二年間がどれほどのものだったのかは知りませんがあちらにとっては無駄な時間でしかないと思います。
あなたは断った側としていろんな思いに酔いしれているのかなと思いますが実際振られているのはあなたなんですよね。
早く現実が理解できると良いのになと思います。

投稿日時 - 2019-05-22 23:12:10

みんな既に厳しい回答をしているんで、私は簡単な回答に留める。
同じこと書いても意味がないのでね。

彼の潔さ、男らしさに実に感動する。(本当は当たり前のことなんだがね)家業を継ぐってのは思うよりもはるかに大変だ。まさに結婚は恋愛とは全く違う。彼の支えとなり、彼と共に家業を運営していける人でなければ彼の伴侶は務まらないからな。(それこそ、何もかも捨てて彼と一緒に生涯を共にするという覚悟がない人は、対象外になる。どんな美人や、いいとこのお嬢様であってもだ)

>もうこのまま復縁などを望まず諦めてしまった方が彼のために良いのでしょうか。

言うまでもない。

>もし可能性があるのであれば、どのような伝え方をすれば再びコミュニケーションが取れるのでしょうか。

可能性は0なのだから、伝え方もない。

投稿日時 - 2019-05-22 22:29:21

ANo.8

ここで弱気に出てはいけないと思います。
もちろん可能性は僅かですが、彼は貴方が冷静になればすがってくることを見越して、イニシアチブを取りに来ているかもしれません。
ダメ元で強気で望みましょう。
どうしても彼を諦められないなら話は別ですが。

投稿日時 - 2019-05-22 22:25:47

ANo.7

逃がした魚は大きい。
自分のものにならなかったから、後悔しているだけです。

優柔不断なあなたを、もう彼は信用できないでしょう。

きっぱりと別れてあげて下さい。

投稿日時 - 2019-05-22 19:57:18

ANo.6

彼は「覚悟」を持って真剣勝負で家業を次ぐと自分の人生を決めたのです。
その時同じ「覚悟」を持てなかった貴女は彼の嫁として失格なのです。
結婚と恋愛の違いはそこです。
友達がどうこう言ってる時点で自分優先の考え方しか出来ない貴女の精神年齢は幼く、彼じゃなくても結婚相手として相応しくない女性です。
彼はきっと貴女ではない他の女性を見つけることでしょう。
「覆水盆に返らず」です。
切れてしまった縁の修復は出来ません。

投稿日時 - 2019-05-22 19:55:28

ANo.5

2年以上も付き合って、ついていくかどうかは1年も考える期間があってそれで出した答えが「ついていくことはできません」だったから、それでもうご縁は尽きちゃったんじゃないかなと思います。
しかも「どうするかは君が考えて」ではなく、「俺についてきてほしい」とまでいって、考える時間も十分すぎる程与えておいて「決断できませんでした」だから、彼に落ち度はないと思います。彼としてはできる限りのことはやったと思いますし、これ以上を要求するのも酷だ。

2年以上も付き合っていたから、彼は質問者さんの人となりをよく知っていたんじゃないかなと思います。それで、これだけ十分に考える時間をもらいながら結局ひたすら結論を先送りばかりしてきた質問者さんに失望したってのは間違いないと思います。

きっと彼は地元で新しい恋人を作ることができるでしょうし、その人は地元に嫁ぐことになるから何も気を使う必要はないですし、彼としてはそのような選択をするのが一番賢明じゃないかなと思います。
また、質問者さんにとっても、20代半ばならまだこの先も一度か二度は結婚のチャンスがやってくるでしょうし、今回の失敗が身に沁みて次は「ウダウダしていて決断できなければまたご縁をなくす」ってなるでしょうから、質問者さんにとっても学ぶことが多い失敗だったと思います。
次にしくじらなければいいんじゃないかしら。案外、次に付き合って結婚に至った男とは今の環境を何も変える必要がなくて「あ、こっちの男で私も正解だったじゃん」と思うかもしれませんしね。

投稿日時 - 2019-05-22 18:40:55

ANo.4

1年かけて出した答えが「彼にはついていけない」だったのでしょう?
ではそれが正しいのですよ。

4月に別れてほんの1か月で出た答えが1年かけた答えを上回る真剣さとは
到底思えませんよ。

あなたは彼と縁が切れた反動で彼への執着を強くしてるだけです。
本当に彼についていこうと思うならご自身で引っ越ししてご覧なさい。
仕事をやめて、彼の地元に引っ越し、そこで仕事を探して彼の地元でも生活できると証明して見せなさい。

それを彼に認められれば復縁も可能でしょう。

あなたは彼が、側にいてくれて、友達が側にいない寂しさを支えてくれて
不慣れな環境も解ってくれて、仕事をやめて経済的な不安からも守ってくれるというならついていってもいいけどやっぱりどれも無理って思ったのでしょう?

もう彼はそこまでする立場じゃなくなったんですよ。
別れたのですから今は何をする責任もない人です

まだ連絡手段があるなら
あなたが本当に本気なら
半年でも1年でも待ってもらって
あなたが彼の地元で生活できる基盤を作ってごらんなさい。

それが出来たなら彼の気持ちも少しは変わるかもね。

そこまでできない~
もしそれでだめだったらどうしたらいいの?
なんて尻込みするくらいならあなたの気持ちもその程度ってことでしょうから
諦めて次の人を探したほうがいいですよ。

似たような環境の親族は結局
友達と離れるの嫌、 親兄弟と離れるのも嫌!
で結婚したけど数か月で離婚し、その後15年独り身です。
男だって自分で働いて妻を養っていこうというなら
せめて自分に環境くらいは合わせてくれる人でないと
人生を共にしたいとは思わないでしょうね。

投稿日時 - 2019-05-22 18:07:54

ANo.3

>婚約に踏み切れなかった彼との今後について

 ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
 回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
 質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
 率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
 そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。

 80数歳の男です。仲良く、楽しく、妻と60年あまり、夫婦をしています。

 以下、独白です。

 "仕事をやめる・彼の家業の特殊な環境に嫁ぐ・友達等のいる今の環境を手
 放すことへの不安が大きく…、彼が待てないと言って別れることになりま
 した。"

 彼は、伴侶を求めることに真剣だったのだなぁ!
それにしては、この人、あなたのことですが、やはり、真剣さが足りなかったのだろうぁ!

 この人、男を見極める眼力が弱かったのだなぁ!
一生、好きな旦那と、家業を継いで、懸命に生きた方が良かったのになぁ!
惜しまれる。

 結局、100年人生における、この人の人生設計ができて居なかったのだろう。
恋がゲーむだったのかも知れないなぁ!

 女性にとって、一番良い結婚は農家の男性と結婚することだと思っている。
二人で、共通の夢を追って、汗を流す。理想的な生き方だ。

 このままでは、この人、ずっと後悔しながら、生きて行くことになるなぁ。

 でも、その気になれば、まだ、道はあるのだ。

 この人が、僕の娘だったら、何というだろうか?
きっと、こう言うだろうなぁ。

「お前の人生を、彼との結婚に賭ける覚悟があるなら、彼が居る所に飛んでいけ。もうここに、帰ってくるな! 『あなたと実家の家業に私の幸せを賭けますので、仕事もやまます。結婚してください。』と彼に頼め。ご両親にも頼め。間違っていたことを告白せよ」

 ご自分の幸せは、自分を構築するのです。
勇気を出しなさい。
死ぬ覚悟で彼の家業に専念するのです。
その気があれば、彼は、あなたと結婚するでしょう。
彼と結婚できることを確信します。
彼は、賢い男性です。あなたの覚悟を認めます、きっと。

 
 

投稿日時 - 2019-05-22 18:00:31

ANo.2

別れた彼氏は貴女が有言実行をする人ではないと見抜いていたのでしょうね。
会社を本当に辞めて彼氏の実家に手荷物だけもって行っていれば彼氏は貴女を突き放すことはしなかったと思いますよ。

例えば、今年GWは10連休でしたよね。
貴女がどれぐらいのお休みだったかは知らないけど、友達と遊びに行っていたり、旅行に行っていたとしたら、有言実行をしていないことになるよね。
仮に会社を辞めて居なくても、GWが無く働いていたかもしれない彼氏に会いに行くことは出来たはずです。それもしないのであれば、別れた彼氏が貴女の事を受け入れることはないでしょう。

私も昨年末に結婚して兼業農家に嫁ぎましたが、最初から嫁ぐつもりで連休が取れるときは必ず旦那様の実家に伺ってました。
結婚するのだから嫁ぎ先を知っておくべきだし、人間関係を構築しておくのも当たり前のことやんね。

貴女がどれぐらいの努力をしたのかは分からないけど、別れた彼氏は貴女の努力を認めなかったのかもしれないね。

本当に別れた彼氏のことが好きなのであれば、今からでもいいから有休を貰って彼氏の実家に行くべき。それが出来ないなら諦めなさい。

投稿日時 - 2019-05-22 17:52:02

ANo.1

彼の判断が当たっているだろうな。

貴女が彼についていったら貴女は将来後悔するよ。
別に貴女と同じケースの女性がいて彼についていったとしてもそれはそれで正解なんだよ。
でも貴女は1年考えても譲れない大切なものが有ったんでしょ?

彼の言う通り一時的な感情でしょう。
彼の人となりは知らないけど、貴女に人生を後悔して欲しくないから冷たい態度を取っているんじゃないのかね。
時間と次の恋愛が傷を癒します。

投稿日時 - 2019-05-22 17:34:07

あなたにオススメの質問