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締切り済みの質問

先日、中学1年の娘のAKB48のCDやグッズ等を、

先日、中学1年の娘のAKB48のCDやグッズ等を、留守中に処分したことについて質問した者です

今、娘は家から少し離れた所にある祖父母の家(私の実の親です)に寝泊まりし、そこから学校に通っています
娘が泊まりがけの学校行事から帰宅してきた日、
部屋にCDなどがないことに気づき、私はこれこれこういうことで処分したということと、世間の今のAKBについての見方や親としての気持ちを言って聞かせましたが、
娘は激しく怒り、泣きながら家を飛び出してしまい、
夜になっても帰ってきませんでした
主人と相談し、警察に相談しようかと思っていたところ、
祖父母の方から連絡があり、娘は今そちらに来ているとのこと
泣きながらやってきたので驚いた、話は聞いたがなんて事をしたのか、お前は親失格だと言われ、
娘は家に帰りたくないし(私の)顔も見たくないと言っている、
あまりに可哀想なので暫くこちらで預かるとのこと

一度だけ、学校の荷物を取りに祖父母同伴で帰ってきましたが、
私の顔は全く見ようともせず、口もきかず、完全に無視をされている状態でした

そして、今に至ります…

主人は、そのうち帰ってくるだろうから放っておけと言うだけです
主人は元々あの種のアイドルを快く思っていなかったということもあり、
私のしたことには基本的に同意はしてくれています
勝手に捨てたのは不味かった、とは言われましたが

私はこれから娘にどうしてやればいいのでしょうか…
中学生にもなって、親の気持ちが分からないのかなとは思いましたが

投稿日時 - 2019-05-02 10:50:43

QNo.9612774

困ってます

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回答(14)

ANo.14

私も同じようなことを母親にされたことがあります。
この質問で当時の記憶が蘇ってきました。

親の気持ち、仮にわかったとしても「親として子を思って取った行為」が全て自分(子)にとって良い決断だとは限りませんよね。
そもそも「所有者が明確にわかっているものを勝手に捨てる」というのは、犯罪ですから…

私が同じことをされた時の気持ちなど、思い出したことを色々書きたいところはあるのですが、あまり先入観を与えてもそれに支配されてしまいそうですから控えます。
ぜひご自身で悩まれて下さい。

でもひとつだけ。
やっぱり一度そういうことをされると執着してしまうのかな。
今私はその「捨てられた物」の業界で働いています。
捨てられたことがトラウマでのことなのかどうかはわかりませんが…

だから質問者さんも娘さんの気を逸らそうとして今回のような強硬手段に出るのは完全に逆効果です。
今後また同じようなことをしようと考えているなら、無駄なのでやめてください。

だけど、何もしなければ娘はその方向に行ってしまうではないか?と思いますよね。
そうなんです。
子供っていうのは、親の思い通りになんかならないんですよ…
あなただってそうでしょう?
親の思い通りのあなたになってますか?

とりあえず、すぐに帰ってきてもらいたいなら娘さんに謝ることです。
あとは冷静な話し合い。
「親子」としてではなく「人間対人間」として話し合うことが一番だと思いますよ。

とは言え、何もしたくないなら何もしなくても、おそらくそのうち娘さんは帰ってくると思います。
しばらくすると頭が冷静になるので。
その場合に娘さんがどういう思考になっているのかは、逆に利用されると困るのでここには書きません。
ご自身で考えて頂きたいです。

投稿日時 - 2019-05-04 14:14:31

ANo.13

多感な年頃に、自分の宝物を親に捨てられた悲しみは他人でも察することが出来ます。
中年になっても、自分の大事なものを勝手に処分されたら腹が立つはずです。
親の嫌いなものは嫌いになれ、それは出来ない相談ですし、それに従わないのは成長期の中学生ならなんら問題のない当たり前のことだと思います。
親に気遣ってハイハイというようになるのは親が高齢になったから孝行しようと思い始める時だと思います。

投稿日時 - 2019-05-04 13:56:27

ANo.12

>先日、中学1年の娘のAKB48のCDやグッズ等を、留守中に(無断で)処分し
 たことについて
 私はこれから娘にどうしてやればいいのでしょうか…
 中学生にもなって、親の気持ちが分からないのかなとは思いましたが
****************************

 ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
 質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
 率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
 そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。

1)娘さんのことご心配ですね。

2)結論です。
 あなたが「娘さんの持ち物を、留守中に(無断で)処分したこと」は、絶対に
 間違いです。

3)娘さんの行動について、
 「処分」されたことに対する娘さんの行動に共感します。
  娘さんの行動は正しいです。
  立派な娘さんです。
  彼女は、何か正しく、何か正しくないのかを知って居ます。
  自分がどのように行動すべきかも知って居ます。
  娘さんは、自分の人権が侵されたので、正当に、怒って居るのです。

3)では、あなたは、どうすれば、いいか?
 「私はこれから娘にどうしてやればいいのでしょうか」、とのことですが、
  娘さんに、謝罪することが、正統な大人のすべきことです。
  あなたは、謝罪すべきです。
  そうしないと、娘さんは、これから、あなたを信頼できません。
  親を信頼できないことは、子供にとって、最大の不幸です。

4)「中学生にもなって、親の気持ちが分からないのかなとは思いましたが」
 それよりも、娘さんの気持ちが理解できない、大人のあなたが問題です。

5)人間は、誰でも、誇りがあります。
 娘さんにも、プライドがあります。
 自分の幸せは、自分の責任で構築したいという覚悟を持っています。
 彼女の、こころの中に、だれも、無断で、侵入していはいけないのです。
 あなたにも、できないことなのです。

6)人には、誰にでも、プライドと人権があることを学びましょう。
 あなたの娘さんにもです。

投稿日時 - 2019-05-04 13:39:52

ANo.11

お嬢様に「私の物を自由に捨てていいから」と言えば和解できるかもしれません。あくまでも「かも」ですけど。

>中学生にもなって、親の気持ちが分からないのかなとは思いましたが

こんな気持ちでいるのなら、絶対に無理でしょうけどね。変えるつもりが無いのなら、一生恨まれる覚悟でいることです。大人になったら断絶されるか、別な形で復讐してくることでしょう。

投稿日時 - 2019-05-04 04:41:04

ANo.10

そういえば、たまにここに出てくる「お礼要求マニア」の人。その人は「あなたお礼してませんよね」とウザいのだが、今回だけはその人物に同意する。前回の相談に関して何1つお礼なしにここまで厚顔無恥な相談をできるものなのかと呆れている。

ご主人がまともな人物じゃなく、君と同類だったんだなと今回の相談で痛感した。
夫婦そろって鬼畜な価値観なので、相性が良かったのだろう。

まともだったのは君のご両親(娘さんから見た祖父母)だけだった。

祖父母はいつまでもこの状態のままにはしておけないとは考えるのは自然なこと。
だけど、自ら孫娘に「お父さん、お母さんの元に帰りなさい」とは言いにくい。
なので孫娘の考え1つだね。


「親の気持ち子知らず」という言葉はあるが、同時に「子の気持ち親知らず」という言葉もある。


何が悪かったのかを理解できる頭脳がないのも問題だが、理解しようとしない姿勢はもっと問題だ。

ここに回答している他の回答者さんたちも呆れているんじゃないか?「何を言っても無駄だ」とね。

投稿日時 - 2019-05-02 17:15:05

ANo.9

アナタ様は、負の感情エネルギーを抱え込んでいる
ということはありませんか。もしかしたら、
幼少期からの生育史の中に生じてきていた
負の感情エネルギーを適切にクリアすることがない侭、
結婚の運びとなったということはありませんか。
で、婚後に生じた新たな負の感情エネルギーが
積み重ねられて溜め込まれているのでは
ありませんか。

アナタ様は、お嬢様を攻撃しましたが、本当に
攻撃したい人が別に存在するのではありませんか。
強いホスティリティを感じるその人を攻撃が
憚れるなどの情念から、お嬢様に攻撃の矛先を
向けたということなのではありませんか。

お嬢様には、祖父母が存命であるのが
幸運でしたよね。オジ(伯父・叔父)さん、
オバ(=伯母・叔母)さんが1人もいなくて、
祖父母がいなかったら、どうなっていたのか、
具体的な想像は不可能ですが、極めて危うい状況に
陥っていたことは間違いないでしょう。

娘さんは、大学を卒業しても、祖父母の家から、
戻ることはないでしょうが…アナタ様が何かが
できるとしたら…巻紙に美しい毛筆の書体で
「謝罪の手紙」を書いて、廃棄したモノを買い戻せる
金額の2倍~3倍、できれば10倍程度のお金を
慰謝料として差し出すことです。

[いまは、大学院生くらいになって、やっと
以前の高校生くらいの精神年齢水準になると云っている
大学の先生がいるくらいですので、アナタ様の
《中学生にもなって》という認識は、いまいまの現実とは
かなりの乖離があるようですな。
〈アナタ様は《親の気持ちが分か》るように、
背中で導くべきだったのです〉
それにしても、実に残酷なことをしましたね。
アナタ様は余程の挫折を引き摺り続けているので
しょうな]

[有りがちな攻撃性の置き換えなどせずに、本当に
攻撃したい人を攻撃してくださいませな。
〈合気道の「不世出の達人」と云われている
塩田剛三さんは、究極の技は、自分を殺しに来た相手と
友達になることだといった主旨のことを言ってますが〉]
CiaoCiao.

投稿日時 - 2019-05-02 14:44:17

ANo.8

こんにちは。
私は以前回答した者です。
解決策は土下座しか無いと思います。

投稿日時 - 2019-05-02 13:50:12

ANo.7

こんにちは

娘さんが起こるのは、至極当然のことです。
事前に、とくと娘さんに言い聞かせ、それから捨てるならいいですが、何の断りもなく娘さんの持ち物を捨てるのは、親の越権行為にしかすぎません。

中学生にもなって親の気持ちが分からないと書いていますが、いくつになってもあなたのしたことは理解できませんよ。

あなたが折れない限り、娘さんの怒りが収まることはないでしょう。

元通りに戻したいのなら、娘さんに土下座ぐらいするべきです。

投稿日時 - 2019-05-02 13:21:53

ANo.6

正論は押し付けてはいけないですからね。
勝手に捨てた自分が悪かった、間違っていたと謝りながら、娘さんが欲しいグッズを買い戻せばいいのでは?手に入らないものは、今度新しやつ出たら、代わりに買ってあげるのはどうでしょうか。

投稿日時 - 2019-05-02 12:50:36

ANo.5

23歳の娘が居ます。
質問を読んで、同じ親の立場の者として呆れました。

《中学生にもなって、親の気持ちが分からないのかなとは思いましたが》
自分を理解してもらおうと思うならば、先ずは相手を理解しようとするものですが?


《主人は元々あの種のアイドルを快く思っていなかったということもあり、私のしたことには基本的に同意はしてくれています》
これって価値観の強要でしかない。
親子と言えど別の個体、単に表現すると“他人”。
あなた方、夫婦は我が子を自分の分身とでも勘違いしていますか?


《私はこれから娘にどうしてやればいいのでしょうか…》


先ずは娘に謝罪。
処分した物、全てを戻す。
これのみです。


まあ、あなた方夫婦にとって娘が身近に頼る場所があってラッキーだっんだよ?
頼る場所が無ければ、そのまま行方不明状態だよ。


自分達は反抗期も無く、親にとって都合の良い優等生だったの?
…ならば理解不能だよね、そして不幸だよね。


私は同じ様な事を母親にされました。
私にとって彼女は毒親として分類しています。

男子供は相手を殺してしまう手段に出てしまい、度々事件となります。
女子供は同様に殺してしまうパターンと“親を有効活用”するパターンに分かれます。
実際、親を殺した事件が過去にあります。
ですが多くの女子供は後者を選択します。
何故なら『その方が自分に都合が良いから』です。 ちなみに私も後者です。

残念でしたね。
子供は男であれ女であれ母親が大好きで味方になってくれるのにね。
あなたは、その喜びと幸せを自ら放棄したんだよ。

和解は有り得ないよ。

投稿日時 - 2019-05-02 12:07:38

ANo.4

今回のNGTの件と娘さんの大事な宝物を勝手に捨てるのと何の関係が有るのですか?
親ならちゃんと説得して言い聞かせた上で娘さん本人が捨てても良いと納得させるのが当たり前のことでしょう。

他の方も書いて居ますが、貴女の大切にしているものを勝手に捨てられても平然としていられるんですか?
勝手に捨てたのね、ありがとうって言えるわけないですよね。

投稿日時 - 2019-05-02 11:37:52

ANo.3

貴女が大切にしているものを娘さんや旦那さんが断りもなく捨ててしまったら貴女は怒りませんか?
婚約指輪、エンゲージリング、他の宝石類、お気に入りの鞄や靴などを勝手に捨てられたらどういう感情になりますか⁉️

娘さんは捨てたことよりも、何故私の居ないときに大事なものを捨てたのかが信じられないのです。自分のお小遣いで買ったものを母親が勝手に捨てるなんて思っても居ないでしょう。
貴女は娘さんとの信頼関係を完全に無くしてしまったのです。一生の傷として残る可能性が有りますよ。どれだけ謝っても捨てたものはもう戻ってこないんですよ。

何故娘さんの同意を得なかったのですか⁉️

一生抱えて謝り続けることです

投稿日時 - 2019-05-02 11:22:22

ANo.2

https://okwave.jp/qa/q9609554.html

この質問の人ですよね?その後どうなったかと思っていました。

親の気持ちが分かっていないと言いますが、
前回の質問でも概ね「貴方のやり方は間違っている」という回答になっていると思いますよ。
みんなこうなる事を予想する発言をしています。
自分の意見を異なる意見は受け入れるつもりが無いのなら質問などしない事です。

私も気持ちは間違っていないが、やり方は間違っていると回答しました。

例えば同じ躾でも、殴って躾けるのと言葉で躾けるのは違います。
貴女は殴ったのです。
同じ結果を得るまでの過程の作り方が貴方は下手。つまり躾が下手。
夫に同意されて安心している場合ではないです。その夫も下手なようなので。
殴るとは比喩ですが、娘さんからしたら殴られた方がマシだったでしょう。

躾で1度くらい殴られても信頼はなかなか失わないけど、躾で1度でも自分のものを捨てられたら信頼を失います。
貴方たちのような夫婦を毒親と言います。

信頼を失うと死ぬまで続きます。
でも今の状態が続くわけではありません。
上辺では普通に接するようになるパターンが多いです。
でも心では信頼していないし、憎悪すらも持ってしまうかもしれません。
これから大人になり自分の事を自分で管理できるようになれば親に隠すようになるでしょう。

ですから上辺で家族をしたいのなら時が解決するでしょうから安心してください。

信頼を回復したいのなら
自分のやり方が間違っていたと娘に頭を下げて、損害分を支払うのが唯一の信頼回復策だと思います。
これでも娘が許すかどうかは半々。

投稿日時 - 2019-05-02 11:21:50

ANo.1

〉中学生にもなって、親の気持ちが分からないのかなとは思いましたが
あなたが一番わかっていない
子供の気持ちを分かってあげようとは思わないのでしょうか
もう中学生なのですよ、親の押しつけは通用しませんよ。

投稿日時 - 2019-05-02 10:57:47

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