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締切り済みの質問

初デート失敗しました

女子大生です。共通の友人から紹介された相手とこないだ初めて出かけました。
デートする前から、彼は部活の後にわざわざ私に会いにきてくれたり、用事があるのに駅まで送ってくれたりと優しくしてくれました。
LINEでも「特別だよ」「早く会いたい」「彼女だったらいいのに」と積極的な発言が多く見られました。

ですが、いざデートとなったら、もともと女の子と喋るのが好きで無い人とは周りからも聞いてましたが無言がとても多かったです。
また、マイペースな人のようで景色を見てて隣りを見ると居なくて離れたとこで写真を撮ってたりするんです。
また、部活翌日で疲れていて電車移動でも寝ていました。そして食べたいものも「君が食べたいのなら何でも、どこでもいい」と丸投げにされました。

盛り上がった話題もあったし、雨の中傘を持ってくれたり食べたいものや行きたいとこを気遣ってくれるのも嬉しかったのですが…

途中から私が「疲れてない?休む?」と気遣っている状況でした。

食べ歩きとミニ水族館?に行き、夕食まで時間があったので、モールでもぶらつこうと言ってたのに、何故か東急ハンズに連れていかれてよく分からん家電を色々見て回りました。

まぁそれも面白かったのですが、そのあと寄った猫カフェ?でずっと私から離れて猫をかまっていて、
せっかく2人で出掛けてるのに会話はないし、たまに携帯いじるし、今度は猫にばっかかまうし…とどんどん虚しくなってしまいました。

LINEで「俺の頭よしよしして欲しい」と言ってたから猫を撫でてる彼の頭を撫でたら「俺はいいから猫触りなよ」と手を払いのけられました。

結局彼が猫に夢中で夕飯に行こうと言ってた時間も過ぎてしまい私のテンションも下がってしまいました。

私がなぜ不機嫌なのかも彼はわからずに「夕飯どこ行く?」とそのあと聞いてきたのでお腹すいてないからと断りました。

今日一緒に会えるの楽しみにしてたのは私だけだったのかと思って悲しくなってしまい、私は駅で半泣きになってしまいました。
彼に「猫ばっかで全然かまってくれない」とごちゃごちゃ言っておいてきてしまいました。

別れた後に、私が今日のお礼と最後の失態を謝ったところ「遠路はるばる来てくれてありがとう、予定も合わせてくれたのに自己中な態度をとって気を悪くさせて本当にごめん」と謝られました。

私は、彼のマイペースなとこや無言なとこをムッと思ってしまったのですが、それ以前の優しい態度や、私が欲しがっていたレアな女の子向けのお菓子も恥ずかしがってたのに探して買ってきてくれたことが強く残ってて嫌いにならないし、きっといい人だから好きになりたいと思ってしまってます。

友人からは「部活ばっかで恋愛慣れしてない人だと仕方ないのでは」と言われたのもありその分配慮できなかった自分も悪かったなと反省しています。

いま、私から改めて仲良くしたいと伝えたところ「俺も気をつける、これからも仲良くしよ」と言ってくれてラインをしてますが、どこか以前と違うというか彼も冷めたのかなという感じです。


長文になってしまいましたが、今後どうすれば彼と円滑に進むと思いますか?
また、LINEと直接で態度が違うのはなぜだと思いますか?
長文失礼しました、回答待っています。

投稿日時 - 2019-04-09 13:20:35

QNo.9605111

困ってます

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回答(12)

ANo.12

良くも悪くもメッキ(美化)が剥げた。
それはお互い様なんだと思う。
彼は彼で、
自分が持っていないものを沢山持っている(貴方)
そして自分の波長にぴったりと合わせてくる(合う)
そんな「都合の良い」人を貴方に重ねていた。
等身大の貴方がどうか?よりも、
こうだったらいいな、こういう人であって欲しいな。
彼は彼で、
勝手に貴方への美化ビームを注ぎ、
その結果等身大とはやや異なる貴方像を作り上げていた。
彼が貴方に自己中云々を謝った部分があったでしょ?
それは、
彼自身が勝手に貴方に貴方「以上」を期待してしまった事。
その結果、
等身大の貴方をマイナスとして感じてしまった事。
それに対する自己中(と反省)だという意味。
貴方も貴方で、
やや身の丈に合わない言葉たちに発情してしまった。
⇒特別だ、早く会いたい、彼女だったら。
本当に等身大の貴方を知り(受け入れ)
その上で伝えている言葉なら別だけれど。
彼は貴方をそこまでよく知らない。
彼は彼で、
等身大の貴方では無くて、
理想の貴方に向かって話しかけていた。
理想の彼女像を貴方に重ねて、
貴方に強い情熱を注ぎかけていた。
受け手の貴方にはその「重ね」が良く見えない。
確かに等身大以上に褒められ(よいしょされ)
それに対する違和感はあったんだと思う。
紹介の縁。
まだお互いをよく知らないのに、
余り気持ちで先走り過ぎても・・・
そう思う貴方も実はいたんだよ。
でも、
褒めらたら悪い気はしない。
強く必要とされているような錯覚を抱き、
貴方は彼の評価をどんどん鵜呑みにしていった。
理想を重ねて(重ねられ)ている事。
それ自体が少し視界から消えかけていた。
その状態で行われた初デート。
⇒お互いにメッキが剥げてしまった。
彼は彼で、
理想の彼女像「と」会うつもりだった。
現実に向き合った等身大の彼女(貴方)は、
理想とは違いかなり不器用で特殊だった。
貴方も貴方で、
あれだけ強く思われている(感じ)
当然初デートはもっと来るだろう。
もっと手ごたえを感じるだろう。
そんなウキウキした備えをして待っていた。
待ってみたら、
全然彼が食い付いてこない。
貴方は焦った。
思われのアドバンテージがあると思っていた分、
それが無い(消えた)と感じ焦りまくった。
結果どんどん不器用な貴方の一面が露呈。
それを見れば見るほど、
彼は自分の理想とは違う現実の貴方を痛感。
貴方は貴方で、
以前とは違う彼の姿に嘆き(悲しみ)
彼は彼で、
自分の勝手な理想と現実の貴方とを比較対照し、
その落差(なんか違う)にガッカリし、
それを露骨に態度に出してしまった。
本当にお互い様の部分があるんだと思う。
ボタンの掛け違えでもある。
スタートラインの時点で、
お互いの思惑が微妙にずれてしまった。
言われてみてどう?
⇒これからも仲良くしよ。
その言葉は信じて良い。
でも・・・
それはもう、
貴方に対して美化はしない(出来ない)
等身大の、
現実の貴方と仲良くできたら。
そういう意味。
そして、
少しテンションが下がっている(ように見える)のは、
実際に理想像が剥がれた貴方と向き合っているから。
当然理想相手の方がテンションは上がる。
現実の貴方は、
とても不器用で彼の手に負えない部分もある。
元々女子の持ち込む女々しさや、
感情的な高ぶり(不安定)を強く嫌う彼。
貴方とは、
これからも少しずつ仲良く、
距離を縮めていけたらいいな。
それは考えている。
でも・・・
理想が剥げた今、
貴方のリアルな姿も知った今、
貴方との距離感には慎重なんだと思う。
良くも悪くも、
出来る事はする(出来ない、しない)
それを落ち着いて選んでいくつもりの彼。
冷めたというよりも、
これから温度を作り直す段階に戻った。
それが彼の等身大。
貴方も彼と仲良しになりたいなら・・・
以前の(初デート前の)
あのちやほやされていた感覚は一旦忘れる事。
あれは、
貴方に理想を重ねていた時の彼。
今の彼はもう、
貴方に理想は重ねていない。
理想が重なっていない彼は、
理想という原動力が無い分力強さは無い。
良い意味で不器用そのままに、
貴方とのコミュニケーションに臨んでくるはず。
それも彼(彼そのもの)
貴方もそう整理して、
自分の中の浮ついた感覚を整え直す必要がある。
昔の彼の姿を善としてしまうと・・・
今の彼が冷たいとか態度が違うとか、
比較で捉えてしまい苦しくなるから。
お互いに不器用同士、
時間を掛けてお互いを知り、受け入れ合えてこそ。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

投稿日時 - 2019-04-13 23:31:17

まだ早かったのでしょう
そして、あなた独特のワールド持ってますよね笑。女ちゅーより女の子。
見た目も可愛いんだと思います。
散々、頭をなでれたりアッシーや貢ぐ君をしたりしてる時点で、失敗したと思っているのは強ち間違いかもですよ。ただ相手も葛藤してるでしょう。天然なのかウザいのか。まだまだお互いお子様な感じがしました。
合わなかったのではないですかね。

投稿日時 - 2019-04-10 02:42:54

ANo.10

質問を読むと受け身です。
まあ、これって殆どの女が同じなんですが。
マメな男は、それを知っていたり、それに気付いたりしてくれますが、そうでない男も居る、て事ですね。

もし、あなたが彼を失いたくないなら。
面倒でも“あなたから彼に近付く”かな。

《「遠路はるばる来てくれてありがとう、予定も合わせてくれたのに自己中な態度をとって気を悪くさせて本当にごめん」》
てのは彼自身、省みての言葉だと私は感じました。
50過ぎのオバチャンから見ると「正直で良い子じゃない!」て感じかな。
もし私の娘から、この質問と同じ内容の話し(愚痴?!)をされてもやっぱり「正直で良い子じゃない!」て答えると思いますよ。

男は男なんですよ。
ドラマや映画を観て憧れる様な展開なんて滅多に無いかもしれない。

《「君が食べたいのなら何でも、どこでもいい」と丸投げ》
これはストレートに受け取ったら丸投げだけど“男は好きな女を喜ばせたい一心”を前提に考えると、ちょっと違う印象にならない?

女としては微妙だけど次回のデートは、あなたが彼を振り回してやる!くらいの勢いで試してみたら?

ババアの私から見ると“女に主導権を握らせても文句を言わないタイプ”だと思います。
女としては物足りないけど旦那にしたら、都合良く操縦できちゃう貴重な人かもよ。

投稿日時 - 2019-04-09 21:15:51

ANo.9

初でデートで若干、緊張したのでしょう。

LINEと同じテンションで良いかも考えたと思いますし
無言なのも少し緊張してて話が思いつかなかったのだと思います。

目に付いた写メに夢中になったつもりで
何かないかと考えていたのかも知れません。

モールで服見るより、男は家電の方が
見たくなると思います。

間が持たないから猫カフェで猫を
相手にしていたのだと思います。
猫カフェに来て、猫に触らないのは
楽しめないし、猫に楽しんでもらいたかったと
思います。

テンションは高いけど、冷静に馴れ馴れしくしないようにチャラつかないように気に使ったんだと思います。

彼がリードするものだとあなたは、勘違いしていただけだと思います。

きっかけを出しやすく誘導するのが
女の器量だと思います。

食事に関しては、部活をやってきた彼には
あまり女の子向けの提案が出ないと思います。

カツ丼とかトンカツ、がっつりしたものしか
出てこなく女の子の空気は分からなかったのだと
思います。

最後に色々言われたことは、反省はしたと思いますが
少しめんどくさくなったかも知れません。

投稿日時 - 2019-04-09 19:19:08

ANo.8

あなたは全て彼の行動を軸に物事を捉えている

LINEで優しくしてくれたら
実際のデートも同じことするべき
だの
会うのが初めてでも、私のことを分かって機嫌とって欲しいだの

そんなことをはなから期待しても
彼自身LINEでしか貴女をしらないのでわかるわけが無いのである。

そのままでは何時まで経っても
誰とデートしても成功することは
無いだろう。

彼と恋人になりたければ、
彼からのアプローチを待つのではなく
自分が仲良くなりたいとデートの約束なり、イベントのお誘いをするといい

そうすれば今回のように
彼の行動1つで失敗に終わるデートは
二度となくなる。
その上今後どうすればいいか、自ずと分かるようになる

間違ってもLINEやデート前に
彼のことを知ろうとしないほうがいいだろう。

なぜなら、実際に会う行動こそ
彼の気持ちを表すからである。

投稿日時 - 2019-04-09 18:05:59

ANo.7

初めてだもんねぇ上手くいかないのも無理はないわよ。

大体、デートしたらなんでも自分優先で当然っというのも彼は疲れるでしょうね。
自分から話題を振らなきゃ彼だってネタ切れになるわよ。
その間を埋めようとして猫カフェに行ったんでしょうけど
そこで男の頭なでる?その場でなでてって言われたわけでもないのに?
彼だってまさか人前でなでられるとは思っていなかったでしょうね。
あんまり彼に恥かかせちゃダメよ。

彼とは初デートでしょ?まだ相手を解っていないのはお互い様。
デート中は離れて写真を撮りたいなら一言言ってねとか
食べるものはあなたと一緒に決めたい。好き嫌いは?とか
その場で可愛く伝える方法はあると思います。
彼女だからって何もかも面倒見てもらえると思うのもめんどくさいわね

食事だってあなたの意見を優先しようとしただけでしょうに丸投げなんて言わないであげて。彼も女の子とのデートは慣れているとは思えないわ。きっと恥ずかしさやどうしていいか分からない部分もあったのよ。
自分は良い店を知らない、大学生の女の子が何を好むかもわからない自分の好みの店を提案して嫌われたらどうしようという気持ちも想像してあげてください。

彼も男です。手の届く範囲に好きな子がいたら動悸も激しいでしょうし何か失態を起こさないか気にしていたと思います。何かで気を紛らわさないと不用意に貴方に触れてしまいそうになったのかもしれません。きっと彼の携帯には初デートでのマニュアルや友達への相談がいっぱいかもね。私が想像するに猫に夢中なのはフリでしょう。本当はあなたに何を話していいか分からないから猫に夢中なふりしてただけ。もちろん猫は好きなんでしょうけど彼の眼には猫は映っていなかったんじゃないかな。

最初から完璧なデートが出来るような女慣れしている人よりも好感が持てますけどね。
最初から丸一日のデートはまだお互いを知らなさすぎる同士には難しかっただけじゃないかな。

とりあえずもう数回会ってみてそれでもやっぱりこの人とは合わないかもと思ったらやめても良いのよ。
ずっと最高潮にお互いを好きでいるばかりが恋愛でもありません。
一人で寂しい時のlineと一緒にいて満たされている時の対応が同じでないのも仕方ないでしょう。

とりあえず今度は夕食だけとか
あまり長くない時間のデートをしてみたら?
それでもう少し一緒に居たいという気持ちが在るかどうか自分に聞いてみるといいと思います。

投稿日時 - 2019-04-09 15:50:50

ANo.6

彼は今回の初デートで貴女にぶつけられた不満を改善して、次の彼女と付き合います。
次の彼女との経験も活かして、また次の彼女と付き合います。
そうやって段々と成熟した男になって行きます。
夫婦でも恋人同士でも、人間関係は皆同じです。

最近の人はその努力無くして、出来上がった相手のみを求めます。
それって延々と出逢いと別れの繰り返しですよね?

今回彼は分かってくれたのですから、まだ別れるのは早すぎます。
彼も謝って来るってことは、貴女とまだお付き合いしたいってことでしょう?
別れるのは何度言っても改善しなかったら、その時はたぶん彼は天然です。
別れましょう!

投稿日時 - 2019-04-09 15:28:47

ANo.5

私は失敗とは思いません。彼氏さんのひととなりが
良くわかることができたので、デートは成功と考えます。
今後は、そのひととなりを受け入れてお付き合いを続けるか
別の人に行くかをお決めになると良いと考えます。


一般的に男性は、テレがあったり、心から相手を受け入れていると、
そっけなくなりがちです。男性同士の付き合いにおこりがちです。
つまり彼氏さんは、実物としての質問主さんを見ても恋心は
今のところ出なかった可能性が考えられ、あたまナデナデを
払いのけたことから、残念ながら強い恋心は無いとみて良さそうです。


払いのけたとき彼氏さんが「しまった」という顔を瞬間的でもしてたなら、
恋心はあるけれど無いように見せることに頑張ってる人です。
この頑張りは恋愛には無駄でしかないので、話し合ってみると良いです。
例えば、「手を払いのけられたり、相手されなかったことが悲しかったです。
今後はこんなことが無いようにするか、同じことが起きてもアナタを
好きでいられるような工夫など考えて下さいますか。」
という感じの問いかけで、彼氏さんがなんと答えるかで決めては
いかがでしょうか。


>>今後どうすれば彼と円滑に進むと思いますか?
結婚して生活をし続けるには、お二人で幸せになる工夫をするしかないです。
ちょっとしたデートでそれができない人は、結婚してもできないままだと
私は思います。必要なことは正解を出すことではなく、正解をさがす姿勢や
態度です。円滑にするにはそれが必要だと思います。

>>また、LINEと直接で態度が違うのはなぜだと思いますか?
すでに上記にご案内したつもりではあります。
あえてざっくばらんに言うと「素人童貞だからじゃね」です。
(でも、できる人は童貞のときから工夫してくれます)

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2019-04-09 15:28:17

ANo.4

お二人してLINEで肝心な事を伝えてしまうため実際会った時に話す事がなくなってしまうのですね。

LINEに恋をしないで直接会ったお相手に恋をすれば良いのです。

彼には少しズレたところがありますので、それを理解してお付き合いしないと貴女が悲しい思いをする事になってしまいます。

先ずは、彼に貴女の意思を伝えましょう。

私は今日○○君とあそこへ行きたい。
もっと私を可愛がってほしい。
会っている時はスマホはしないで。
カップルなんだから、これ常識よ。
とか…。

貴女が彼を好きな気持ちがこちらにも伝わってきます。彼のようにズレている人は他の女の子を好きになるような事はありませんので安心してお付き合いくださいね。
(貴女に冷めたという感覚は彼にはないです)

投稿日時 - 2019-04-09 14:40:49

ANo.3

> LINEと直接で態度が違うのはなぜだと思いますか?
彼の感情が希薄です。

すぐ横に居てもスマホで文字のやり取りをする人とか
カップルが最近多いです。

理解できなければお付き合いは、成立しません。

投稿日時 - 2019-04-09 13:49:13

ANo.2

私もagehageさんと同意見。合わないと思う。別の人を探した方が良いと思う。
彼の自己中は、おそらく直らないと思うし、そのことで必ず、あなたは
また、不満を持つと思う。

投稿日時 - 2019-04-09 13:44:52

ANo.1

その人とは合わないと思う
別の人を探すべきかと

想像なんですが、面倒見の良い、年上の彼が合うと思う
あなたのことを妹みたいな娘みたいな扱いするような人
どうでしょう?

投稿日時 - 2019-04-09 13:23:41

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