こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

婚約破棄について

みなさまお疲れ様です。
私は今年26になるサラリーマンです。私は学生時代より、お付き合いしている彼女がおり、両親公認の仲でした。

私は結婚は28くらいにしたいと考えておりましたが、彼女が早くしたい!と急かしていた為、真剣に結婚を考え、段取りの準備をしていました。

そして親との食事会の1ヶ月前に彼女から振られてしまいました。

理由は彼女が職場の上司(36歳)に告白され、そっちに心が傾いたとの事でした。
私は憤慨する気力もないくらいに落ち込み、ただただ彼女の話を聞くだけでした。

そして、なぜそっちに行くのかという理由については、彼女は母子家庭だった為に父性に対して憧れがあった事や、経済的に自分の母親の面倒を見て欲しいなどの理由でした。

彼女はその話をしているときに、罪悪感で終始号泣しておりましたが、そんなに罪悪感あるなら、なぜここまできてと思ってしまいました。
「私って最低だよね、、、。」や「私の心の弱さがすべてだった、、ごめん」と泣きながら謝っている言葉が忘れられません。

私はすべての段取りをキャンセルし、親に頭を下げ、結婚するかもしれないと相談してきた友人たちすべてに謝罪の言葉を入れました。

そして彼女は申し訳ないということで、お金を払いたいと言ってきましたが、それを受け取ってしまうと許したことのようになってしまう為、全て辞退しました。

結果として、彼女は幸せになり、私は不幸のドン底になってしまいました。

勿論僕にも非があったかもしれませんが、結婚したいという相手の気持ちを真剣に考えていた自分がバカバカしくなり、最近は不眠気味になってしまいました。

若い頃には苦労しろとは言いますが、こんな苦労があるのかとかなり凹んでいます。

皆様から何かアドバイスや励ましのお言葉をお聞かせ頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2019-03-12 08:14:30

QNo.9596038

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

離婚て結婚する時より何十倍も大変だ、と言いますが離婚だけでなく“別れ”自体がそうなのかもしれませんね。

質問の中で《結果として、彼女は幸せになり、私は不幸のドン底になってしまいました。》と有りましたが、結果は未だ出ていないのでは?と感じした。
ちょっと思考を変化させてみてください。
“結婚”はゴールではありません。
人間、死ぬ時にどうか?なのでは。
ですから、今のあなたの場所はゴールではなく、これからスタートラインに着こうとしている状態ですよ。


《若い頃には苦労しろとは言いますが、こんな苦労があるのかとかなり凹んでいます。》
私は既に50を過ぎたババアです。
あなたは26ですね。
20代と50代では同じ出来事でもダメージが全く異なります。
ダメージとは受けたモノではなく、回復力ね。
ですから人間は加齢と共に無理無茶をしない様に制御します。


彼女に関してですが。
涙は本物でしょうが罪悪感は無いですよ。
不思議なもので素人でも主人公になると、なり切れてしまうものなんです。
そして“理由”とありましたが違います、“言い訳”です。
理由とは先にくるもの、後付けは全て言い訳となります。
人間て結局、最後は“自分”なんです。
未だ彼女に気持ちが残っているでしょうから、こんな事を書くと気分が良くないかもしれませんが。
移り気な性格は直りません。
彼が居るのに他の異性の言葉に心が揺らぎ傾くのは結婚しても直らない、それが結婚前に分かった事でヨシとしましょ。


まあまあ、歌ではないけど人生いろいろですよ。

私には23の娘が居ますが居ます。
親として“若い時の苦労は買ってでもせよ”ですが、それでもしなくて良い苦労もあります。
それは“取り返しの付かない経験”です。
もし娘が同じ様な経験をしても私は、しこたま話しを聞いた後にポンッと背中を叩いて「先へ進もうか」と促します。
今回の出来事は喪失、絶望……色々でしょうが“取り返しの付く経験”ですよ。
私も色々と経験してきました。
しなくても良い経験もしてきました。
でもそれが私の人生です。


最後に。
彼女から復縁を迫られても断固拒否で。
人の持つ“癖”は、そう簡単には直りません。
未練が有るからと復縁したら、もっと痛手を負いますよ。
嘘と裏切りをする人は繰り返します。

投稿日時 - 2019-03-12 22:25:04

ANo.13

まー私も似たような経験がありますけどさ、彼女は貴君と同い年なんでしょ?
ってことは、貴君が36歳になったときに26歳の女と結婚することもできなくもないってことなわけですから、この先チャンスをもらったんじゃないかしら。
いやこれが逆で、36歳の男だけれど26歳の若造に女をとられただとちょっと切ないですが、まだ貴君には若さがありますからね。もし貴君が36歳で結婚するとしたら、まだ10年遊んでられるってことじゃないですか。

その36歳の男は若い嫁をもらうことができた。元カノは自分が望む頼れる年上の男と結婚することができた。貴君は何年後かに若い女と結婚するチャンスをもらった。ま、そーゆーことでいいのではないでしょうか。

そりゃ今は頭の上に隕石が落ちてきたような衝撃でしょうけれど、30歳くらいになってみりゃ「そんなこともあったわな」になりますし、そんなときに若い女と付き合えていたならチャラじゃないですか。

投稿日時 - 2019-03-12 19:19:24

ANo.12

こんな場面での常套句
これはもう 交通事故にあったと思うしかない。

投稿日時 - 2019-03-12 16:06:39

ANo.11

>婚約破棄について

<質問の背景と要旨>
・今年26になるサラリーマン
⇒僕と同じだ。
・学生時代より、お付き合いしている彼女が
・両親公認の仲
⇒健全な関係のようだ。
・親との食事会の1ヶ月前に彼女から振られて
⇒酷い女だ。許せないですね。
・理由は彼女が職場の上司(36歳)に告白され
⇒彼女の説明は一方的だ。
・彼女は母子家庭だった為に父性に対して憧れがあった
 ・自分の母親の面倒を見て欲しい
 ・罪悪感で終始号泣しておりました
 ・「私って最低だよね、、、。」
 ・「私の心の弱さがすべてだった、、ごめん」
⇒厳しい意見ですが、人を見る厳しい目が、あなたには無かったのです。
・自分がバカバカしくなり、
 ・最近は不眠気味になって
⇒理解できます。同感です。
・ 皆様から何かアドバイスや励ましのお言葉をお聞かせ頂ければ

 さて、
慰めても仕方がない、率直に感じたことを率直に文字にします。
80数歳の男です。

 誰を自分の伴侶にするか? それは、男と女の所詮闘いなのです。
自分の人生は自分のもの。
自分の幸せは、自分で築かねばならないのです。誰の責任でもないのです。
 何故、彼女は、学生時代からの長い期間付き合いしており、両親公認の仲であったあなたとの結婚をやめて、他の男と婚約したのか。

 あなたに、次の事項を確認したい。
1)あなたは、正式で真剣なプロポーズをしたのか?
 真剣さが足りなかったのでは?
2)彼女の母上にも、あなたのプロポーズの件は届いていたのか?
 十分に届いていなかったのでは?
3)結婚に関して、どの程度真剣に、二人で協議したのか?
 真剣さが不足していたのでは?
4)あなた方二人の間の精神的つながりは十分強かったのか?
 それを強化する作業を真剣にしてきたか?
5)彼女のあなたとの結婚の喜びを、あなたは確認したか?
 文章を読む限り、そのようには思えない。
6)上司から告白された彼女はいろいろ考察した筈です。
 ・あなたへの愛の大きさ程度
 ・あなたへの敬意の程度
 ・あなたの将来性、特に経済的な。
 ・彼女と結婚したいというあなたの熱意の程度
 ・あなたと結婚した際の家庭の中の彼女のイメージ
 これらのことを総合的に考察して、あなたではなく、上司を選んだ。
6)あなたは、彼女の幸せについて、真剣に考えていなかったのです。
 彼女から催促されて、それに気が付いたほどです。
7)上司を選んだ彼女は道徳的にいえば褒められません。
8)しかし、彼女の行為を非難すべきではないと思います。
 女のとって、結婚は一生の最大の重要な案件です。
 彼女の幸せは、彼女の責任で創るしかないのです。あなたでは、ないのです。
 女には、男を選ぶ権利があるのです。男でも同様です。
9)これは、あなたにとって、人生の難題です。
 この難題を処理して、人間力をさらに強化しましょう。
10)彼女の幸せを、心の底から、祈るのが、男であるあなたの仕事です。
 「あなたとの付き合いで、楽しい時間を過ごせました。ありがとう」
 「幸せな人生を祈って居ます。さようなら」
 と、いいましょう。

投稿日時 - 2019-03-12 14:51:26

ANo.10

平凡な言葉ですが「縁が無かった」だと思います。
人生の価値観が違いすぎると合わないケースもありますからね。

恐らく結婚しても続かない可能性が高かったように思います。
それならここで終わった方がまだ良かったとプラスに捉えられませんか?

彼女は自分の都合を一番にして行動した結果です。
仕方ないです。どんな人でも他人の人生の責任まで取れないし強制も出来ないので。

>結果として、彼女は幸せになり、私は不幸のドン底になってしまいました。

少し意地の悪い言い方をすれば彼女はこれで幸せになったか分かりませんよ。
年の離れた人と上手く続く人もいますが続かない人もいます。
10年単位のスパンで見なければ幸せかどうか判断出来ません。

段取りのキャンセルでどのぐらいお金がかかったか分かりませんが、発生していたなら折半ぐらいのお金は受け取っても変ではありません。
そこは質問者様の意地でしょうが「ダメだった」の報告で終わる所を頭を下げたり謝罪とかそういう行動は悲劇のヒーローっぽく浸りたいのかなとも受け取れます。

自分でコントロール出来ない部分を必要以上に自分の責任だと振る舞われても辛いだけです。

色んな女性がいます。
この事でこの世の女性に対して達観する気持ちになると自分の損です。
結婚に対してネガティブになりすぎるのも損です。

この1件が人生の授業料として高いか安いか自分次第です。
人生を振り返ってこの1件で全てが悪くなったなんて許せないですよね。

メンタルを病むぐらいなら話を聞くだけにせず、相手に例え罵声に近くても言いたい事は言えば良かったです。
引き際をあっさりしたのなら後から病むのは良くないですよ。
落ち込むべき時に落ち込むのも必要な事です。
後から必要以上に落ち込むぐらいならその時しっかり自分の気持ちを消化しましょう。
言いたい事があっても言えるタイミングが一期一会の時も多いです。
次からはその機会を逃さず、言わないなら飲み込んで消化出来る器を。

彼女みたいにすぐ貴方にも素敵な出会いがあるかもしれません。
辛いとは思いますが、まだまだ絶望の底ではありません。
毎日元気に働き生活していればまた何か良いことも起こりますよ。

投稿日時 - 2019-03-12 13:46:00

ANo.9

結婚したいという相手の気持ちを真剣に考えていた自分がバカバカしくなり
>なぜそっちに行くのかという理由については、彼女は母子家庭だった為に
父性に対して憧れがあった事や、経済的に自分の母親の面倒を見て欲しいなどの理由
こういう話すらしてなかったということです。彼女が何を求めているかを
あなたに話さなかったし、あなたも聞こうとしなかった。

もし結婚してたとしても、いつか上手くいかなかくなると思います。

私も結婚の話が出て両家の父親同士も会い、これから具体的にという段階で
やめました。勿論、やめるには、それなりの理由も有り、先方の親も
それは仕方がないと理解していただいたと思います。
その後というかプロポーズは今の夫の方が先なのですが、夫は結婚に向けての
行動が、ものすごく早かったです。(私が早く結婚したわけでは無く夫でもなく)
父が、結婚の意思があるかどうかを確認したかったようです。
(私は、それすら気づかなかった状態です。)にもかかわらず夫は
父に結婚の許しを貰いました。
行動力の有る男だとは思ってましたが、ここまでかと驚きました。

若い頃には苦労しろとは言いますが、こんな苦労があるのかとかなり凹んでいます。
>この程度は苦労とは言わないし、自分がしたことの結果が、そうだっただけです。
あなたが彼女と真剣に向き合い、彼女の深い望みを聞いて行動していれば
結果は変わっていたと思います。
長い付き合いなのに表面的な付き合いしかしてなかったということです。

私も高校からの(友達の時期も入れれば中学から)付き合いでしたが
今、思うと、やはり表面的な付き合いだったと思います。
結婚しても絶対、上手くいって無いと思います。
夫は最初から私の望む通りの言動だったと思います。

相手の気持ちを真剣に考えていた自分がバカバカしくなり
>考えて無かった。相手の本当の願いに気付けなかったということです。


友人たちすべてに謝罪の言葉を入れました。
>謝罪なんて必要ないでしょう。報告は必要かもしれませんが・・・
友達には実害は無いでしょう?

彼女は結婚の相手ではなかったということです。
新たな可能性ができたということです。どんな出会いがあるのか
楽しみじゃないですか。
いつまでも落ち込んでたら目の前に素敵な人が居ても見逃したり
チャンスがあっても逃してしまうかもしれないですよ。
チャンスの女神には前髪しか無く、通り過ぎてしまえば掴めないって
言います。
気持ちを切り替えて彼女より素敵な方を見つけてくださいな。
後で笑い話になるように。
下を向いてる男性に魅力は無いですよ。顔をあげましょう。
気持ちを切り替えてください。終わったことは、もう過去のことです。

投稿日時 - 2019-03-12 12:44:44

ANo.8

飲みに行こう
君には相談する仲間がいるんだ
次の恋まで楽しもう

投稿日時 - 2019-03-12 12:13:32

ANo.7

今更遅いけど もっとガッチリと彼女のハートと体を掴んでいなかったので失敗ですね。
新しい出会いを自身で探すしかありません。
★両親との会食前ですので婚約をした様な痕跡ではありませんので彼女は貴方に対して慰謝料的な問題は全く発生しません。

投稿日時 - 2019-03-12 10:58:53

ANo.6

〉お金を払いたいと言ってきましたが、それを受け取ってしまうと許したことのようになってしまう為、全て辞退しました。
  ということは許さないということですか?
  結果許したんでしょう。
〉私は不幸のドン底になってしまいました。
  しょうがないですね、あなたは何も行動を起こさなかったわけですから

〉皆様から何かアドバイスや励ましのお言葉を
  すでに終わったことでしょう、なんのアドバイスや励ましを
  受けたいのか全く分からない。
一言いうのであれば「女々しい」

投稿日時 - 2019-03-12 10:17:52

ANo.5

>彼女から振られてしまいました。
>理由は彼女が職場の上司(36歳)に告白され、そっちに心が傾いたとの事でした。
→これを冷静に考えてみると、二股かけていた可能性大でしょう。

>彼女は母子家庭だった為に父性に対して憧れがあった事や、経済的に自分の母親の面倒を見て欲しいなどの理由でした。
→結局、これですよ。
母子家庭に育って寂しいからではなく、経済的に楽な方を選んだのです。

ですから、結婚しなくて良かったかもしれません。
結婚してからも浮気(不倫)をされる可能性もあります。

>勿論僕にも非があったかもしれませんが、
→謙虚すぎます。
>結婚したいという相手の気持ちを真剣に考えていた自分
→誰しも考えます。

>若い頃には苦労しろとは言いますが、こんな苦労があるのかとかなり凹んでいます。
→苦労と言うより、人生勉強です。良い経験をしたと思った方が良いと
思います。
これから先、まだ、長い人生がありますので、将来を見据えて下さい。
まあ、とりあえずは、仕事や趣味に没頭しましょう。
その内に良いことがキッとあります。

投稿日時 - 2019-03-12 10:14:12

貴方の言葉の中に⁉と思うことがありました。
結婚したいという相手の気持ちを真剣に考えていた自分が馬鹿馬鹿しくなったと書いてありますよね。
これって可笑しくないですか?
相手の気持ちも大切だけど貴方は結婚したいという気持ちはなかったんですか?
28歳という漠然で何の理由もない年齢で結婚したいと思っていた自分の気持ちを圧し殺して結婚しようとしたとでも言いたいのですか?
私も貴方と同い年ですが、彼女の気持ちが痛いほど分かりますよ。結果的に貴方は決断力に欠けてたのよ。女性も回りが結婚したりし始めると口には出さないけど結婚を焦るものなのよ。男は何歳でもいいかもしれないけど、女は子供を産まないといけないのよ。育児をしないといけないのよ。そんな細々としたことを貴方は考えていましたか⁉

自分主体に物事を考えて学生時代からの恋愛から抜け出せていなかったんじゃないですか。
女ってね、その時その時で感情が高ぶったり低迷したいするのよ。貴女が早くから一言でもいいから結婚を考えているからねとハッキリしたプロポーズをしていれば彼女の気持ちも変わらなかったはずやわ。

大学卒業してからでも4年は経過してるんだったらそれだけの時間を彼女は貴方に費やしてきたのよ。
それを無駄にしてまでも会社の上司の言葉を信じたのは貴方の愛情と誠実さが無かったからだと思うよ。

今更ながら相手の気持ちを真剣に考えていたなんて言っても日頃の態度がそうでなかったなら女は敏感に感じ取るものなのよ。
告白された上司にも貴方の事を相談していたのかもしれないわ。
相談していた関係が恋愛に繋がるのはよくある話だもんね。

今の貴方を作り出したのも貴方自身です。
自分が彼女のために何をしてきたのかをよくよく考えたら彼女の事を否定は出来ないと思いますよ

投稿日時 - 2019-03-12 09:43:18

ANo.3

<彼女は幸せになり、私は不幸のドン底になってしまいました。
物事には手順が必要で、婚約するには結納が必要、証明になり、
勝手な都合で合意を破棄できません、約束を守れないなら、責任
を問うということになります、大概はそれをお金などで解決金
として、納得してもらうことで、損害の補填にします。

<結婚したいという相手の気持ちを真剣に考えていた自分がバカバカ
<しくなり、
他人はそれが正しいのかを知る手段は有りません、女は嘘つくの
有名なのは、世間常識といいます、大勢いるのに平気で話をでっち
あげ、注目されたいなんていうのは良く有る話です、他人なんて
いうの信用してはいけません。

投稿日時 - 2019-03-12 09:41:17

ANo.2

何というかかわいそうの一言です

1つ言えるのは世の中確実なものなどないということです
確実でないから結婚なり労働契約なりしてお互い縛るようにするわけですが、結婚前だし彼女が浮気したわけでもないし、彼女の要求は正当だったと言いざるを得ません
気の毒ですがね

依存しないことです
すがらないこと

彼女にも医者にも会社にも
誰も自分を守ってくれないし、自分の望み通り動いてくれないのは当たり前


どんな時でも自分で自分を助けられるようにたくさん勉強しましょう
悔しさや悲しみをバネにして
ま、お互い頑張りましょう
以上です

投稿日時 - 2019-03-12 09:37:19

ANo.1

これはかなり凹みますね
ただ、彼女は悪くないし、貴方も悪くいよ
ただただ、仕方ない、しょうがないです
生きてく上でこのような事は度々あり、何故?どうして?と考えても答えが出ないんだよね
だから、この事を受け入れるしかないと思います
勿論、辛いし悲しいと思います しかし、乗り越えるしかないし、時間が薬です 必ず時間が解決してくれます
貴方はまだ若い、これからもっともっと良い出会いがありますよ
その為にも、もっともっと素敵で頼りがいのある男性になるように頑張ってください

投稿日時 - 2019-03-12 08:58:07

あなたにオススメの質問