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解決済みの質問

親から離れるべきか

20歳、社会人の女です。
父子家庭で、姉は1年前に一人暮らしするため県外へ行き、現在は父と2人で暮らしてます。
私には1つ下の社会人の彼氏がいます。彼氏とは遠距離で、月に1度会えるかどうかという所です。
デートにお金が結構かかる、私が定職についてなく足かせが無い等という理由から、同棲を求められましたが当然親からは反対されました。
そして、同棲云々の前にうちには借金があり、それを返済しない事には引越しが難しいのでお金を稼ぐため+近くにいれるのでリゾバを彼から提案されましたが、それも反対されました。
反対する理由、
リゾバなんかより就職した方がよっぽど稼げるんじゃないのか、彼との事焦りすぎじゃないか等ありますが。
本音は、
・寂しいから
・一緒いてくれないと死ぬ
・水道光熱費を払いに行ってくれる人がいなくなるのは困る(父は仕事で行けない時がある為)
等と言われてます。
父は趣味も彼女も無く、また友達、親戚、親、兄弟すらもいないので、本当に心の支えが私しかおらず、私を生き甲斐にしてます。
いわゆる依存でしょうか。
姉は父を嫌っており1度も顔を見せに来ないので余計に寂しいんだと思います…。
また、父は病気を抱えており余命10年と宣告されているそうですが、いつ死んでもおかしくない状態です。
うちは一人暮らしでは住めない家です。
私は早く就職して自立したいし、彼のそばにもいたいです。
ただ、彼がこちらに引っ越すのは不可能なので私が行くしかないのですが、私が出ていくということは父も今の家を出て行かなければならず…。
彼と父、両方を取ることはどう考えても出来ません。

今の状態は、私がよく考えず彼の提案を承諾してしまったので、行くと言っては取りやめを繰り返し、その度に期待させてしまって怒りをかってしまってます。
私がここで就職したとしても、きっと待ってくれないです。
父は私と離れたくないと言い張るし、毎回話し合う度に話がコロコロと変わり、全く前に進みません。

いつも最後には応援してくれる父ですが、父の気持ちも痛いほど伝わってくる故に、強く言うことが出来ません。
もし私が出ていったら、たった1人で大丈夫なのか、心配で心配で仕方がないですし、父のことを思うと辛くて堪りません。
彼とも一緒にいたいし別れたくありません。

沢山考えて、何が正解なのか悩んでいます。
このことがきっかけで彼とも父とも上手くいってないですし、すごく辛いです。
特に彼には、「何回取りやめるの?いい加減にして。もう良い報告しか聞く気ない。」と言われています。
今の仕事の退職日も決まってるので考える時間が無くて焦っています。

めちゃくちゃな文章ですみません。
まだ書ききれてない所も沢山ありますので、
質問してくだされば答えます。
考えれば考えるほどどうしたらいいか分からないんです。
何かアドバイスをください。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-03-04 01:22:11

QNo.9593427

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

その彼が、自分勝手すぎないか?
と感じました。

借金は、法的手続きも視野にいれ
質問者は、彼と暮らし
お父様は、彼と質問者様の近くに引っ越す。

結局は、お金の問題です。

そのお金の問題を彼は、簡単に考えている。
愛があっても、お腹はふくれません。
また
どんなところに就職しようとも、面白いように
お金はたまりません。

ですから

時間がかかります。
二人で暮らすと、遅かれ早かれ家族が増えます。

彼と貯めるお金の額について、目標を共有し
それが貯まるまでは、一緒に暮らせない。
とハッキリ伝えてみては、いかがでしょう?
それで彼が別れを伝えてくれば、それだけの関係だったのです。

しばらく彼とは連絡せず、距離をおいてみたほうがいい。

一番心配なのは、やっぱ借金です。
このまま完済できそうか?
完済の前に、質問者様が過労死か?

長い長い間、返済してるのならば
過払い金があるかもしれません。

一度、弁護士無料相談に行ったほうがいいと思います。

彼は、質問者様が大事ならば
我慢や努力が必要なんです。
今は若くて収入もそんな、ない・・・でも
できることもあるはず、なんです。
そのできることも、考えることすらせず
ただ一緒に暮らしたい、と願う。
それでは、幸せがやってこないんです。

僕の回答
彼のディスリのようですが、違います。
最悪まで考えると、彼は質問者様の、ひもになる。
そんなにおいがするんです。

もちろん何もし知らない僕の心象でしかないので
実際には、とっても素敵な彼であることは分かってます。

ならば

彼には、もっとできることを探してほしい。

少しでも、僕の回答が気になるならば、補足ください。

投稿日時 - 2019-03-04 02:42:03

お礼

お優しい言葉、ありがとうございます。
お金の問題もありますが、父の気持ちの問題も大きいと思うのです。
父が私の傍に近くに引っ越す事を提案しても、縁もゆかりも無い所に引越してどうすると拒否されるので…汗
私もまだ20歳なので、同棲の話をする事すら早いとは思いますが、私がいくつになっても子離れ、依存が無くなることはないと思います。
借金のご心配もありがとうございます。
親が家族を養っていくために借りたもの、家族で返していかなければなりません。
覚悟は出来ております。
彼にも状況を把握してもらってますので、切磋琢磨しながら頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2019-03-05 13:58:56

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回答(5)

ANo.5

二十歳という事で、年齢的には成人ってことですね。

成人なので、大人の判断をしたら良いと思います。

まず、大人なので自分の衣食住を自分でまかなって当たり前です。
実家に住まわせて貰っているなら、実家に金を入れて当たり前です。

そうすると、実家を出たければいつでも自由に出られます。

これとは別に、父親の問題があります。
必要なのは決断ですね。

悩むくらいなら、代わりのきく彼を切り捨てると良いと思います。

投稿日時 - 2019-03-04 09:57:54

お礼

ありがとうございます。
成人してるので自分の行動に責任持って自分自身で決めていかなければならないと思います。
しかし親には応援して見送ってもらいたいのです。
反対することを無理やり、というわけにもいきませんので、よく話し合って考えて決めたいと思います。
親も彼も、代わりなどいませんよ。

投稿日時 - 2019-03-05 14:08:21

ANo.4

Q、何かアドバイスをください。
A、先ずは、社会を生き抜くに足りる稼ぎを手にすること。

その為には、

1、中学生みたいな考えを捨てて大人の考えをすること。
2、正社員として同じ職場で3年以上続けて働くこと。
3、年収300万円を早期に突破すること。

です。

 考えもおこちゃま、仕事の実績もない、年収も低いじゃー、何も出来ませんよ。世の中、自分の思いを実現するには、

1、ちゃんとした物の見方・考えができる。
2、働き続けるられ職場で根を張っている。
3、仕事で実績も挙げて、年収もそこそこ。

の3つをクリアすることが最低条件。ですよ。

投稿日時 - 2019-03-04 08:47:17

お礼

ありがとうございます。
20歳で同棲等の話は早すぎますよね。
社会人としてしっかり働いてから、将来を考えていこうと思います。

投稿日時 - 2019-03-05 14:10:41

ANo.3

よーく考えなさいよ。彼氏はまだ未成年で自分で責任を負えるような
立場ではないでしょう。社会人といってもまだまだ未熟です。
未熟な彼氏と貴女の父親を比較すること自体間違っています。
彼氏が同棲したいのは本音で言えばエッチしたいだけのこと。
同棲すればいつでも出来るもんね。
逆に彼氏に「同棲しても半年間はエッチ無しだよ」と提案してご覧。
絶対に承諾しないよ。未成年という自覚もなしに貴女の家庭環境も
考えずに同棲を提案すること自体無責任です。
今は好きだけど、もし喧嘩をして別れることがあれば貴女は後悔することに
なるんだよ。
父親を路頭に迷わせてまで同棲をしないといけないのかな?
本気であなたを好きな彼氏なら貴女のお父さんのことも考えた上で
お付き合いをするべきではないでしょうか。
貴女も仕事を辞めることになり同棲を考える以前の問題が起きている
事を自覚すべきです。一人で成人したわけではないでしょう。
父親あっての貴女ですよ。

投稿日時 - 2019-03-04 08:04:10

ANo.1

将来結婚を考えているなら、今の彼ではうまくいかないよね?
事あるたびに、お父さんより俺を大事にしろということが確定してるでしょ?
お父さんが倒れた、彼は明日に大事な仕事がある。あなたが家に帰りたいのに、俺を起こして朝送り出してから行け。
という。普通の男性ではありえなくても、この彼氏だとそれくらいいいそうじゃないですか?

あなたがコロコロ適当な返事ばかりしているのは、確かにあなた一人が悪い。
お父さんのせいでも、彼氏のせいでもない。あなたが悪い。実際どっちを取るって問題じゃないからね。
でも、そんな状況で彼氏はわかるはずです、あなたがお父さんを大事にしている。お父さんが好きだし彼氏のことも好きだと。そのうえで、何があなたに一番負担にならないかを考えるのが当たり前。
「いい報告しか聞きたくない」とか、幼稚過ぎて結婚とかできるわけないということが、すでに予言されているようなものです。特にあなたの家には借金がある。デート費用も困るから安くエッチができる同棲とかって、彼氏は飽きるまであなたを使ったら、別れる気満々だと同じ男性目線で言えば思います。あなたが抱いている彼のそばにいるメリットと、彼があなたをそばに置きたいメリットはまったく違いますよね。
同年代の子供がいるので少しきつい言葉になってしまいましたが、結婚するということは、あなたは相手の親を。彼はあなたの親を自分の義理の親だと認めることでもあります。一緒に彼氏と住むだけとは意味が違います。
でも、そんなややこしいことも結局は長い時間お互いに安心して生活していく上ではやはりとても大事なことです。
さてここで問題です。「彼はあなたの親の借金もいざとなれば自分で払うつもりでいますか?」
お父さんが何かしらの事故なので払えなくなったときに保険で払えなければあなたに降り掛かってきます。19歳の彼には自分の彼女の借金を受け入れる器がありますか?
リゾバってリゾートバイトってことかな?つまりあなたがバリバリ働くこと前提だよね?
もちろんそれは良いのですが、その状況判断や要求はただの駄々っ子であなたのことはまったく本気で考えてないですよ。
もし彼があなたの為にしてくれることがあるなら、ちゃんとかいておいたほうが良いですよ。
このままでは、ただのクズ男です。

さて、それでもあなたが好きになった人。やさしかったりしっかりしているところもあるのかもしれません。文面からは一切みられませんが。
なので、どうしても気になるなら、再度彼氏に、私のお父さんの気持ちやこれからを一緒に考えてほしい。と提案してみてください。どうしたらいい?とかお父さんが悪いの。ではなく。親のことは心配だ。家は売れない。借金もある。私は同棲するお金があるなら借金を返したい。あなたが好きだけど、借金を返すことが第一。それからじゃないと結婚もできない。
もし、これが自分をないがしろにしているということにつながってしまう男性なら、先がないのはわかるでしょ。
あなたから得られるものがなければすぐに次に行くと宣言しているようなものだから。
もちろん今の彼が大事なのはよーくわかります。誰だって今付き合っている人が大事なのだから。
でも、本気ならば、本気の彼を見せてもらうことも大事。

さて折衷案ですが。
一ヶ月だけ、もしながければ二週間だけ彼のところに住んでみるのはどうですか?
たぶんそれで彼の大体の内面が見えてくると思います。
この文面だけの彼なら、あなたはすぐに逃げて帰ってくると思います。
もしやっぱりこの人だ。と思えれば、おそらく今度は離れても平気になると思います。

いずれにしても、どっちかの選択ではありません。どちらとも大事にした結果がどこかにたどり着くのですよ。

投稿日時 - 2019-03-04 02:28:37

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