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締切り済みの質問

つわりがひどい時の夫の態度

現在妊娠6ヶ月目の妊婦です。
35歳にして初めての妊娠ですが、つわりが酷く8週から16週まで入院していました。
男性には分かってもらえないかもしれませんが、本当に地獄のようにつらく、
毎日このまま死ぬんじゃないかと思いながら過ごしていました。
そして、今もまだつわりは続いており、家事もろくにできない生活を送っています。

わたしは仕事も辞めてしまったので、入院中は主人に働いてもらい、
入院費も高額でしたが、負担してくれたことはとても感謝しています。

しかし、先日主人のラインの画面がたまたま見えてしまったのですが、
主人の同性の友人にわたしの妊娠のことで愚痴を言っていることがわかりました。

「嫁の介護でストレス溜まってるわ。
なんで男は仕事もして家事もしなくちゃいけないんだろうな。」(入院中の発言)
「嫁が退院した。嫁はげっそりだけど俺はストレスで太った。」(もともと太りやすい体質の上、2kgほどの増加をストレスで太ったと言い訳をしているだけ)
「嫁が妊娠中で年末は帰省させてもらえない。」(車で4時間かかるため、混雑する年末年始は避けて主人だけで帰省してもらうよう提案しました)
「今日は仕事を休んで嫁の病院へ付き添いですわ↓」(有給を取らないといけないため、自発的に休んで病院へ行くと言った)
等々のメッセージがあり、ショックを受けました。

決して気の利く男性ではないですが、
入院中は週に何度か仕事帰りに病室に来てくれ、
仕事に家事に大変だったと思います。
しかし、生きるか死ぬかの瀬戸際をさまよっているようなわたしに、
仕事の愚痴を吐いたり、風邪をひいてしんどいと言ったり、
それ以上に辛いわたしはなんなんだと、腹立たしくなったことも度々ありました。

入院中、正直主人は精神的に支えてくれたわけでもなく、
(主人のにおいさえ辛かった)
実の母や看護師さんが話し相手になってくれた方が安心しましたし、
今も主人にはイライラすることの方が多いです。

口には出さずとも、主人のどこかに、わたしの妊娠のせいで被害をこうむって
大迷惑してますという感じがしましたし、
よそでそのように話していることがなによりショックで、
2人の子供というのにどこか自覚してもらえてないような気がしてなりません。
拝見していると、他の旦那様は優しい方が多く、奥様を労っている方ばかりなので、
なぜうちの主人は…と思ってしまいます。

夫婦の不仲はお腹の赤ちゃんにも良くないと思うので、
表面上は出来る限り仲良くしたいのですが、心の奥の方で不満が湧いています。

そんな主人ですが、妊娠を喜んでくれていることは事実ですし、
離婚は考えておりません。

乱文になってしまいましたが、ご意見や叱咤して頂けたら幸いです。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2017-12-23 00:29:33

QNo.9410668

困ってます

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回答(7)

ANo.7

そうですね。週末婚でしたが、片道二時間半、土日は毎週病院まで朝から晩まで通っていました。

特に面倒だと思ったことはありませんが、彼女のつらさがわかっているかというとわかっていなかったと思います。。

ただ、夫婦すべてを分け与えるという意味では、痛さやつらさを一人で背負ってもらって申し訳ないなと思うことはありました。

それと同様に、旦那さんのお仕事についてのねぎらいの言葉は逆に掛けてあげましたか?

しんどい思いしてるんだから働くことなんてなんでもないことだと思っていませんか?もちろん貴方も働いておられたので、つらさの加減が今の悪阻に比べた屁みたいなものなのかもしれません。

でもお互いを思いやるならありがとうといってあげてみてはどうですかね。

そうすると、旦那さんも君のことに比べたらたいしたことないことだと言ってくれるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2017-12-25 16:23:41

ANo.6

溜まったストレスをヨソでこっそりぶちまけるのが裏切りならば、今こうやってご主人に黙ってここで不満をぶちまけている質問者さんもご主人に対して裏切り行為をしているのではないですか。

私ね、付き合っている女性から昔ミクシに誘われたこともありますが「俺はそういうのは苦手」といって断っていたんですよ。あとダンサーをやっていてブログで活動を報告していた子もいたのですが、それもなるべく見ないようにしていたのです。
だってさ、いつも彼氏が見ていると思ったら、言いたいことも言えなくなるじゃないですか。たまには私の不満を言いたくなることだってあるでしょう。いえる場所があるってことは大切です。

「王様の耳はロバの耳」って話をご存知でしょ。王様の耳はロバの耳である秘密を知ってしまった床屋が、口止めをされていたのですがそれが苦しいから井戸(とか森とか色んなバージョンがあるみたいですね)に向かって「王様の耳はロバの耳ー!!」って叫ぶ話です。
質問者さんだってその不満をここでこうやってぶちまけないとやってられないんですから、ご主人だって不満をどこかでぶちまけないとやってられないですよ。

もしどうしてもご主人のその行為が受け入れられないなら、まず自分がどのような不満を持っても誰に対してもどこに対してもそれを漏らさずにずっと抱え込むことから始めないといけないでしょうね。自分ができないことを、相手に要求するのは酷というものです。
でもそんなのは、無理だ。北朝鮮じゃあるまいし。夫婦が上手くいくコツは、片目をつぶることだとよくいいますでしょ。

あともう一つお願いがあります。妊娠と生理に関わる問題を我々男性に持ち込まないでください。私たちには持ち合わせがない臓器の話なので、私たちはそれを本質的に理解できません。できることは、せいぜいが理解したフリをするだけです。ただ私が聞いているのは、妊娠と生まれた後しばらくくらいの女性はとてつもなく気が立っているので逆らったり何か不満にさせると一生根に持たれるので、男は余計なことはいわないでサンドバッグになるしかない。ということです。とある出産経験がある女医さんは私に「女は妊娠中はずっとPMSで、出産したら産後うつになる。逆らうだけ無駄だからサンドバッグになってください」と教えてくれました。

投稿日時 - 2017-12-23 13:22:38

読んだ印象で…
それって、本心かなぁって思いました。
旦那さん、単に同性の友人に「妊娠してる妻をかいがいしく世話してる」ってのをちょっと見栄張って「別に俺、そんなキャラじゃないんだけどよぉ」みたいに悪ぶってる(表現があれですが)だけな気がします。
何よりその、ラインの言葉ではなくて、有休使って色々してくれたり、行動に現れてますよね。
亭主関白ぶりたいというか、そんな印象をもちました。

よその旦那さんが優しい?労る?ふふっ。んなことありません。うちは口だけですよ。

でも妊娠中、しかも入院までされて…そんなときにそんなん見たらショックですよね。結構尾を引くかと。ライン見たことは伏せて「いつも迷惑かけてごめんね」「帰省させてあげられなくてごめんね」「仕事してくれてるのに家事までさせてごめんね」「休みまでとらせて迷惑かけてごめん」みたいに、ちょっとラインにひっかけた内容をぶつけてみては?本人どきっとすると思います。罪悪感を軽くくすぐって、後はすっきり体調管理!
これから寒くなりますよ!元気に出産日を迎えてください!

投稿日時 - 2017-12-23 10:36:51

ANo.4

起こってしまったことをいまさら愚痴っても仕方ないということです。
そういう旦那を選んだのは貴女自身ですからね。
結婚するときに、貴女が妊娠したらどのようにして欲しいとかの決め事を
話し合っていなかったことが一番悪いんです。
付き合っているときから旦那さんの性格から考えて妊娠時や出産後に
ちゃんと協力してくれるかを判断してこないで結婚してしまった事も
ありますね。
だから貴女が今からしないといけないのは、出産する前にご主人に
子供が生まれたらちゃんと協力してくれるかどうかを確認することです。
生まれたら生活自体がガラッと変わるのですから、今までとは同じ生活は
できないことを話し合って育児の分担に関しても明確にすることが
ご主人の本音を引き出すことにおなりますよ。
今回のようにLINEの画面に書き込まれる前に父親としての責任を
植え付けないとしんどいのはあなただけですよ。
出産後にわざと体調が悪い妻を演じるのも一つの手段ですよ。
何でもかんでも自分一人でしてしまわないようにすることです。
旦那を手懐けてしまえば貴女の勝ちです

投稿日時 - 2017-12-23 09:51:58

ANo.3

相当、つわり辛そうですね。

そんな感じの夫、多いと思いますよ。文句を言いながらも家事をしたり、
仕事を休んでくれるだけ、まだマシかもしれません。

うちは、家事ほぼ手伝ってもくれなかったし、腹痛で病院に連れて行ってって
言っても連れて行ってもくれませんでした。
まぁ基本、優しいし、その頃は仕事で、ものすごく忙しかったから
自分のことで精一杯だったんだと思います。

少し、つわりが落ち着いたら、子供は二人の子供なんだよ。父親の自覚を
持ってということを(感情的にならず、優しい口調で)伝えて、わかってもらうしか
ないと思います。

今は、大変だけど、子供と一緒に夫も育てて行くしかない気が、します。
それが一番、賢い選択かなと。(離婚しないなら)
とことん優しい夫は、本当に少数だと思う。

うちも子供と一緒に育てました。(笑)私が、体調が悪くても家事なんて
してくれなかったけど、「僕のご飯は、いいよ、何か買って来るから。」(私の分や
子供の分は考えない。)って成長して今は「おかゆが、いい?うどん?」と作ってくれる
ようになりました。

つわり大変だけど、食べれそうって思ったものは、少しでも食べて
我儘、言って甘えてられるのも今のうち。(勿論、今は、それどころじゃないだろうけど)
「子供が出来たら、しんどくても動かなきゃいけないこともあるから
今は、本当に無理だから、ごめん。甘えさせて。頼りにしてます。」と
お願いしときましょう。

頼りにされたら、ちょっと気持ち的に変わるかもしれないよ。

お大事にね。

投稿日時 - 2017-12-23 04:58:07

ANo.2

ご主人はじめ男性からすれば
妊娠も悪阻も出産も自分が体験する可能性がないことなので
それに関して想像したり共感したりする必要性はないのです。
誰しも我が身に降りかからなければ
真剣に考えることはありません。
独身時代、妊娠出産など「痛いんだろうな」ぐらいの認識だと思いますが
実際妊娠して悪阻を経験するとその大変さから
同じような人は労わろうという気持ちになります。
また、他人の看病の経験がなかったりしなれていない人からすれば
調子悪い人のことを察して
してほしいことを適切にするというのも難しいことです。
男性でもわからないなりに察する人はいますが
育てられ方育ち方、人とのかかわり方などで
ものすごく個人差が大きいです。

そのためか
「子育てと同時に父親育てもしなければならない」女性が多い印象です。
自分も母親としてスタートしたばかりなのに、です。
自分が体調悪いときにはすごいアピールなのに
妻が体調悪いときに「ご飯の心配はいらないから!」って
自分のお弁当だけ買って来る(そして気が利くでしょという態度)、
みたいなこと割とあるようです。

しかし
一番ダメなのは偶然とはいえ他人のLINEを覗いてしまったことです。
見ることができる機会があっても、見ない方が自分の為です。
パートナーの愚痴を同性の友達に言う、ことは誰でもあることで
証拠を残してしまうのは下手くそですが(;^ω^)
読まれる想定をしてない発言だから
多少語気も荒くなった面もあると思います。
強めに言った方がストレス発散になりますし。
生活パターンが変わって、負担も増えて、
ご主人も余裕がなくなっているのは事実ですから。

共感してもらったり、言わなくても適切に動いてもらうことは
諦めた方がいいです。
その時々で自分がしてほしいことを明確に笑顔で言うこと
そして都度感謝の言葉と態度を示すこと
そういうのの積み重ねで
夫婦で徐々に「親」になるのではないでしょうか。

あとご主人の不満は大抵の妊婦や経産婦にとって
「だよね!!!!」ってなるあるあるだと思うので
盛大に愚痴って笑いあって発散したらいいんじゃないでしょうか。
体調がよく安心して外出できるときに
お友達とお出かけをしてはいかがでしょう。
出産すると当分身軽に外出できなくなるので今がチャンスです。
寒いので特にお身体にお気をつけて、
でも貴重な妊婦生活を楽しまれますように( ^ω^ )

投稿日時 - 2017-12-23 02:22:50

よその芝は青く見えるという。

>他の旦那様は優しい方が多く、奥様を労っている方ばかりなので

これは本当かなあ?君のご主人も十分やさしいと思うがね。
ただ言えることはよそのご主人は、LINEを覗かれるドジを踏まないようにしたり、外で愚痴を言ってることがバレないように努力しているだけだ。
スマートフォンは基本的には本人以外の人は使って(見て)はいけないもの。ご主人のセキィリティの甘さのほうが問題と考える。
※なぜ問題かというと、ご主人のスマートフォンには、LINEのIDに仕事関係の人のも登録されているだろう。覗かれるぐらいセキィリティ管理が甘いと、仕事関係の情報もスマートフォンから流出してしまう可能性が大きい。
いま、企業ではコンプライアンスの規定が厳しいから、LINEを覗かれるほどの人間には仕事を任せられないってことになるからな。

念には念を入れて、スマートフォンは常に持ち歩くか、やむを得ず、手放すときは必ずロックをかけるぐらい徹底すべきなのだ。


話を戻すが、君のご主人だけが「悪」じゃないんだよ。よそのご主人とあまり差はない。強いて言う差あるかないかはドジを踏むか踏まないかって差だけだよ。

投稿日時 - 2017-12-23 01:02:14

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