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締切り済みの質問

意見の食い違い

同棲準備でもめています。
Aの物件は新築で設備も良いですが、田舎なので娯楽施設はすくなく、都心に出るまでが大変です(駅は近いのですが1時間に3~4本の電車のみ)
Bの物件は築年数が経っていますが、都心のスグ隣なので、ショッピングモールや飲食店などが充実し、また10分感覚の電車に5分乗って都心までいけばそのまま乗り換えもなしで隣県にもすぐにいけます。

彼はAの物件の方が良いといいます。
理由は綺麗だからとより設備が整っており良い生活が送れるからです。
私はBの物件がよく、利便性を重視したい派でした。

意見がココ最近ずっと対立しており、話し合いを重ねてきましたが、彼が「お前とは見ている方向が違う」といって連絡が途絶えてしまいました。

そこでこれまでの経緯などを友人に相談すると「彼は築年数が浅い方が、設備も整っているから家事がしやすくなる、とか少し潔癖な所がある私を気遣ってより綺麗な所を選んでくれたんじゃない?」と言われました。
そこで私はハッとしました。彼は私のためを思って、自分は仕事場までは遠くても良いから田舎に住もうと言ってくれていることに気づいたのです。私がメリットとしてあげた買い物に(スーパーなどではなくショッピング)行きやすいことは自分のための条件だと。
気づいた時には既に遅く、彼とは連絡が付かなくなっていますが一応「あなたがいいたいのは私のために設備の良い家に住みたいってこと?それなら私がそこまで汲み取れませんでした、ごめんなさい」と送りました。
汲み取れなかった私も悪いのですが、上記に書いたように私は友人に相談するまで、彼はA物件に「きれいだから住みたい」とか「新築だから設備が良いだろう」という理由しか述べておらず、自分が設備の良い新築に住みたいだけだと思っていました。綺麗だから君が心地よく過ごせて水周りも綺麗だよ、とか新築だからセキュリティも良くて、設備も整っているから君の不自由が減るんだよとの話はなく、なぜこの人がここまで新築にこだわるのかわからない状態でした。
ここまで言わなきゃわからないのかとお思いかもしれませんが、正直もっと彼にも言い方があったのではないかと思っています。(私に綺麗だから住みたいとしか伝わっていなかったのは事実なので)
自分が悪いのを棚に上げているようですが、彼の気持ちがわかった以上(彼の本心ではないかもしれませんが、この理由なら彼がA物件にこだわる理由に納得が出来たので)謝って仲直りして、私も納得した形でA物件にしたいです。

しかし籍もまだ入れていない私達に別れる可能性も十分にあります。(籍は3ヶ月後、転職活動中の彼の仕事に目処が着き次第入れる予定)
彼と仲直りする方法、また男性からすれば、自分が彼女のためを思って言っているのにわがままを言う(自分の利便性を重視してしまっていた)彼女をどう思いますか?飽きれて別れてしまいますか?

投稿日時 - 2017-12-18 06:07:05

QNo.9409040

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回答(11)

ANo.11

今からこんな事では、3か月後に予定している入籍後は更に関係は
悪化する事は目に見えています。

友達の意見に惑わされてはいけません。友達の意見にハッとしたと
言われますが、彼は貴女に「見ている方向が違う」と言ってます。
この言葉から考えると、友達の意見と彼の言葉は完全に矛盾してい
ます。友達は完全に彼の意見が正しいと考えて、貴女の考えには耳
を傾けようとする気は毛頭ないように思えます。

予定している住まいは永久的に住むのではありません。余裕が出来
れば引っ越しされるかも知れません。子供が出来れば手狭になりま
すから、今より環境の良い広い所に引っ越さなくてはならなくなる
可能性もありますよね。
今は二人が生活出来れば十分ではありませんか。設備が整っていな
くても、工夫次第では何とでもなるはずです。少しでも安くて良い
物が買えるのはBの物件ですよね。同棲中から贅沢をしたら、結婚
後は貯金なんて無い状態になるかも知れません。

貴女は我儘は言ってません。利便性を重視すると言う事は、生活に
困らない生活が出来ると言う事です。経費を抑えれば将来に必要な
金が蓄えられる事になります。

とにかく最後だと思って彼と時間が許すまで話しあいましょう。
Bの物件を選んだのは、結婚したら何かと出費は多いし、子供が出
来た時には想像以上の出費が出る。その時のために出来るだけ溜め
て置きたい。設備が悪く使い勝手が悪くても、工夫次第で何とかな
るはずだから、それは心配いらない。と彼に言って見ましょう。
それでもAの物件に拘るようなら、これは性格が合わない訳ですか
ら、結婚しても直ぐに離婚の危機は訪れるでしょうし、喧嘩の絶え
ない家庭になる可能性が高いと思います。

貴女は我儘は言われてません。それが我儘だとしても、将来的には
メリットは大きいですから許される範囲の我儘だと思います。
彼の場合は完全に甘えです。理に適っていなくて屁理屈な考えとし
か思えません。

とにかく妥協はしないで下さい。妥協して貴女が折れたら、間違い
なく家庭は崩壊してしまいますよ。

投稿日時 - 2018-01-03 12:52:41

ANo.10

利便性・ショッピング・通勤時間・For Airport・・・

投稿日時 - 2017-12-22 12:26:01

汲み取る?これは単なる予想。しかも友人の言うことを真に受けているだけ。彼に聞かないと分からないのだがな。
連絡が途絶えてしまった今、真相は闇の中だ。

Bの物件の築年数が何年か分からんが、私ならBを選ぶ。その理由は万一売る、貸すことになった場合、どっちが可能かで選ぶ。利便性の良いBの方がいいに決まっている。
Aでは自分たちが死ぬまで住むのでない限り、高い買い物になるからな。

しかも転職後の仕事にめどがつくまでって、いつになるんだか.。1年?2年?もっとかかるかもしれない。

>彼と仲直りする方法、また男性からすれば、自分が彼女のためを思って言っているのにわがままを言う(自分の利便性を重視してしまっていた)彼女をどう思いますか?飽きれて別れてしまいますか?

自分のため?(彼にとっての自分のためだよ)。だから質問自体が成り立たないよ。

どうしても彼以外に結婚相手が考えられないのなら何年も待つのもアリだろう。
だが、結婚だけしたいのなら、他の男を探したほうがいい。

私的なカンでは2人は結婚までたどり着かないな。

投稿日時 - 2017-12-19 21:31:09

友人の言葉は単なる推測でしょ?
まずそこを鵜呑みにするのもどうか?と思います。

彼がA物件を選ぶ理由は、単に新しくて、綺麗で、設備もいいから
なんじゃないでしょうかね?

家賃の差(購入金額の差?)が分かりませんけど、
綺麗だけど不便な立地の物件と、利便性だけが良い物件だと
そもそも考え方や価値観が違います。
私もどちかというと、少々田舎でも綺麗で設備の良い物件を選ぶと
思います。女性は古くてもショッピング優先とかそうなりがちです。

話し合うしかないでしょうね。数ヵ月後に入籍する間柄の揉め事としては
いささか稚拙ですよね・・。
そんなの付き合っている段階で分かりそうなもんだろうと思います。

これで解決出来ないなら、入籍後もこの程度で揉めるし
どちらかが折れる(妥協だとか、納得だとか)ということを
やっていかないと結婚生活自体成り立たないですよ。

呆れて別れてしまうか?なんとも言えません。
自分としては金額が同じなら、綺麗で設備が良く、おまけに広い物件を
少々不便な場所でも選びますから。そこが相容れないなら考えますね。

投稿日時 - 2017-12-19 09:25:01

ANo.7

男性の立場といっても、男性側の視点しかないのなら気にすることはないです。
普段の家事や日用品を含めた買い出しは貴方がメインですよね。
そういう雑務をしない人が新築のメリットだけを語っても仕方ないです。

賃貸なら多少年数が経っていても利便性のある方が良いと思います。
そんなに水回りや家事がしにくいほど古いのでしょうか。
そうでないのなら大差無いと思います。

仲直りの方法じゃないですが、家の事は女性の方が遙かに色々な事を考えています。
男性はお金を出して多少意見を言う程度で女性が主導になった方が良いです。

そして貴方が気にしている利便性は「貴方だけ」ではないと思いますよ。
買い物も大事な要素です。その利便性に彼も恩恵を受ける訳ですからね。

貴方の事を思ってならこの件で連絡が途絶えるような幼い態度はしないと思います。
男が家事や日常の事を考えても女性の視点から見るとダメ出しを受ける事もあります。
そこで一つずつ成長していき視野が広がりますから。

単純に「自分の思い通りにしたい性格」か、ここが大事なポイントです。
「貴方のため」とあまりその事に囚われない方が良いですよ。
よっぽど悪条件を貴方が推しているなら別ですけど、本当に貴方のためなら貴方の希望も考慮して新たな第三の選択肢を考え直します。

それに若い男性はそこまで深く考えていない人が多いですよ。
単純に「新築はキレイだから」本当にこれぐらいしか考えていないと思います。

一方的に謝り彼にマウントされるより前向きに建設的な意見を交わした方が今後のお二人のためになります。
歩み寄る姿勢が片方しかないのならこの先厳しい局面が必ず出てきますからしっかり話し合って下さい。

最後に質問に対する回答じゃないですが彼が転職活動されているなら就業先がどこか分かりませんよね。
それが決まってから通勤時間を含めて新居を決めても全然遅くないと思いますよ。

投稿日時 - 2017-12-18 11:42:36

ANo.6

貴方は利便性を重視してB選択「転職活動中の彼のことを考えて」した訳ですよね。彼の本当の気持ちは分かりませんが、貴方を思ってのA選択かもしれませんし、すこしのんびりしたいと考えてのA選択かも知れません。どちらがいいのか本当のところは分かりませんが、最優先事項は彼が転職先を決める事であり、経済的な裏付けを確保することですよね。同棲することが前提の様なので、お互いの立場は同等ですから「本音」で話しをしましょうよ。貴方の気持ちを率直に伝えましょう「早く仕事を見つけてほしいこと・他」。きっと、彼も率直に答えてくれると思います。住居に付いて言えば、家を購入するわけではないので、就職先が決まった段階で希望があれば、住環境は変えるだけの話ですからね。あまり住居に合理性「失敗回避」を追求すると、彼の就職「地域を絞る・安易な妥協」に繋がってもいけませんのでね。決まった会社の地方勤務になるかもしれないし。海外勤務になるかもしれないし。

[今必要な自分への着眼点]
大事なことは、貴方が彼にとって必要な人になれないと、貴方も彼も幸せになれませんよ。彼を好きなんでしょう。気に入ってるんでしょ。今の彼に力になってあげられるのは、彼に一番近い人は貴方ではないですか。気をしっかり持って、彼に安心感を与える自分でありましょう。

[どう切り出すか、どう話すか]
仲直りでも何でも結構ですが、「私、今回の件(住居選択)で反省していることがあるの、本当の気持ちを話したいので聞いてほしい。」と切り出してみてはどうでしょうか。「私のことを思ってのA選択(貴方の気持ちはありがたい)だと思うけど、今は貴方のことだけ考えたいの。私は私で頑張るから」と話してみてはどうでしょうか。もし、すこしのんびりしたいと考えてのA選択だったとしても、彼を思う貴方の気持ちは伝わりますからね。大事なことは貴方の良さ「家庭を任せられる安心感、大事なパートナーとして」を再確認させることではないでしょうか。

貴方も経験があるかと思いますが、相手の気の入れよう「本気か腰引けか」は言葉や態度で分かることありますよね。以上、とりとめの無い言葉の連続になりましが、参考意見として受け止めて下さい。

投稿日時 - 2017-12-18 11:29:03

ANo.5

それが本心かどうか、わからないし、3か月後に籍を入れようという
段階で連絡が取れない。大人げないし無責任だと思います。
言葉が足らず、ちゃんと結論が出るまで話し合えないのは
結婚後も同じようなことで揉めると思います。
もう一度、お互い話し合って結婚そのものを考え直した方が
良い気がしますが。

投稿日時 - 2017-12-18 11:05:23

ANo.4

>「彼は築年数が浅い方が、設備も整っているから家事がしやすくなる、とか少し潔癖な所がある私を気遣ってより綺麗な所を選んでくれたんじゃない?」と言われました。

そもそもこれが本当かどうかわからない。
あなたを気遣う友人の推測に過ぎないから。

彼はただ本心から新築の設備の綺麗な物件に住みたかっただけかもしれないし、
そういう面で同じ方向を向いていないあなたとは何だか違うなって思った気もします。
彼は単に正直に自分の意見しか述べていなかったのではないですか?

だとしたらあなたのことを考えても思いやってもいないわけなので、
あなたが折れる必要はないですよね。

話し合いというのは自分が推し進める方のメリットを相手にぶつけ合うことではなくて、AとB、客観的に見てどちらが二人にとってのメリットが大きいかを話し合うことです。
お二人には「二人のために」という意識がまだあまり育っていないのかもしれません。

「あなたのために」は「あなたのためにやっている自分」のためでもあります。
二人の為と思えないならば事ある毎に我を張り合い、「相手の為に」と相手と同じ方向を向くために無理をし、我を押さえ込んだ不満が募るだけです。

意見は違っていても構わないのです。
きちんと話し合いができて意見を出し合い最終的に二人の為に選ぶ道が決まるのでしたら。
だけど相手が私のためにしてくれるからそれを飲むという方法では、
本当にあなたのためになっているのか分からない時に困るのでは?
「あなたが私のためにと言ったからAがいいと思ったけど、住んでみたらやっぱり私はBの方が良かった」ということにもなり得ますよ。

本当にAの物件でいいのか、という点について、
彼の気持ちではなくあなた自身がAのメリットをもう少し考えてみた方がいいのではないのかな、と思いました。
その上であなたがBよりもAの方が暮らしやすいという結論になるのなら、
同じ方向を向いたということになるでしょう。

彼の気持ちは分かりませんが、
私なら「あなたが僕を思ってそう言ってくれたのなら僕はこっちにするよ」と言われても、「それ自分の意見じゃないやん」ってなりますし。。。
どうも気遣うポイント、受け入れるポイントが要所要所でかみ合わないなあって思います。
熟年になって意見の対立の多い、うちの両親の会話を見ているようです。
本当にどうでも良いことですぐ対立して口喧嘩になっています。

あなたがたカップルの意見が対立するのもそのあたりに原因があるかもしれませんね。

投稿日時 - 2017-12-18 10:43:48

ANo.3

そんなことはないでしょう。
きっと、彼があなたの運命の人であれば、素直な気持ちを彼に伝えて丸くおさまるはずです。
私は同棲経験はありませんが、婚約直後に、結婚後住む賃貸を探しに数泊で旅行しました。そのとき、夫も私も直感で、ここが自分たちにぴったりだと感じた物件と出会えて即契約しました。何ももめなかったです。旅行の最初に決まったため、残りの滞在期間はお互い心行くまで観光して心に残る婚前旅行になりました。波長が合う人と結婚生活をされるとお互い楽です。

投稿日時 - 2017-12-18 10:17:36

ANo.2

私なら、そもそもCの物件を探しますけどね。
食い違いより、切り替えで良いと思いますけどね。
同棲まで急ぎではないのになんでそんなにことになるのか良く分かりません。

投稿日時 - 2017-12-18 09:42:45

ANo.1

お互いに、自分の主張を曲げようとしないところが×ですね。
新しい方がよい、と思う彼、あなたのことを思っていたら、あなたの意見を優先すると思います。
自分のために、新しいい家を選んでいるから自分の考えを曲げないのだと思います。

あなたの場合、納得すれば、自分の意見を撤回できます。
つまり、話し合って物事を進めていける人ですから、私はパートナーに選ぶには良い人だと思います。
別れません、大事にしますよ。

彼のように、自分の意見を押し通すようでは、相手の人が困っていても、その気持ちを理解しようとはしないでしょう。

女性には選んで欲しくない人です。
女性が一番辛いとき、つまり、子育ての時に、助けてもらえない可能性が高いです。

連絡が来ないのなら、このまま別れても良いと思います。

投稿日時 - 2017-12-18 08:04:32

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