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解決済みの質問

どなたか別れる勇気を下さい

31歳女です。
半年交際している彼氏と別れる勇気を下さい。
何度も彼に裏切られ、この人とは幸せになれないと思い別れを決断するも、
年齢的にも別れたらもう彼氏は出来ないんじゃないかとか、寂しさから許してしまいます。

自分でも落ち着いて考えれば別れるべきだと思うのですが、どなたかに後押しされたい自分がいます。
読んで頂きご意見頂きたいです。

・いろいろな滞納がすごい
→私には言ってきませんが彼の部屋を掃除してると次々と出てくる出てくる請求書の山。光熱費はもちろんで一緒にいるとき水道が止まってました。家賃もかなり滞納しているようで、数十万請求が来ていました。私にお金をせびるようなことはありません。

・元彼女と連絡
→私と付き合う前から、元彼女のことは嫌いでLINEもブロックしてると聞かされて居たのですが、元彼女と共通の友人から連絡をとってると教えられました。
毎回彼からメッセージを送り数通やりとりをして彼から既読付けて終わるパターンだったようです。
内容は、下らない会話から、そういうとこがかわいいとこだよな!やら下ネタ系やらです。
のせると面白いから暇潰しでからかってただけだと言ってました。
実際に会ったりはしていないようで私にバレた後はブロックして削除しました。

・出会い系アプリ
→出会い系アプリを使って、数打ちゃ当たる精神のようで、様々な女性にメッセージを送信していました。
更には女性が「おこづかいほしいな」と言う内容に対して「いくらほしいの?」など…。
この件がバレた時には逆ギレされ、女の子にメッセージを送っていたのは出会い系を利用したいのではなく暇潰しで、実際に会おうとなってから待ち合わせ場所に行かないなどをして、からかいたかったと言い張っていました。
逆ギレしたのは初めて見る姿だったのですが、「お前が聞き分けないから(出会い目的じゃないのを信じないから)怖く見せてただけ」と言われ、言い訳が苦しいなと思います…。

・嘘が多すぎる
→あれもこれも嘘なのかなと疑ってしまうようになりました。内容は様々ですが、会う約束をしていた日に仕事になったと嘘をついていたり…。

・病気を移された
→これは仕方ないことですが、長期の痛みを伴う治療になりそうでへこんでます。

・束縛される
→自分の事は棚に上げて、こちらの事は束縛してきます。友達と会うと伝えると、すぐさま「誰と?男だろ?」と毎回連絡が来ます。
連絡しないでいると立て続けに数通メッセージが来て、なんで返事しないんだ!と怒られます。

他にも多々あるのですが、抜粋してみました。
客観的に見ていただいていかがでしょうか。
ご意見ください。

投稿日時 - 2017-11-18 00:30:44

QNo.9398533

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

>年齢的にも別れたらもう彼氏は出来ないんじゃないか
31でしょ?まだまだ行けると思いますが・・・
それと列挙内容を拝見するに、どうにもならない彼ですが、そんな苦労や苦痛を自分に強いて、それを我慢してこの先やっていけると思いますか?
彼が出来ないかも知れないから妥協しているとしか思えません。
出来ないかもしれないというのは、出来るかも知れないということです。
ですがこの彼と一緒にいても、幸せになるかと言えば絶対に無理です。
“かも知れない”と“絶対に無理”だったら、可能性のある方に展望を見出してみましょう。
まだまだ大丈夫です。

投稿日時 - 2017-11-18 01:01:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
出来ないかもしれない=出来るかもしれない
という言葉、とても励まされました。

おっしゃる通り妥協していたのかもしれません…。
別れる方向で彼と話してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-18 10:38:34

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回答(8)

ANo.8

そもそも半年間のおつきあい(sexしちゃったから)での最初の出会いとは、
今も問題になってる、ネット系の出会いなのでは?

あなた自身が数撃ちゃ当たる「オンナ」であることがそもそもの問題です。

あなたには、こうしたオトコとしか、それもネットでしか出会えないからこそ、
「この人は私の彼」だと刷り込んでいるだけのこと。

さらに、彼の束縛が・・・と、いうなら、束縛されることが実は嬉しい自分を素直に認めることです。

他に男がいたことがないから。
病気まで移されて・・・タダの、デリヘルやらされてるだけじゃない?

まぁ、オトコがマメなら、適当にオンナは探せる、ものに出来るという逆証明。
信じたい女性と、できればそれでいい男の出会いなら、数撃ちゃ当たる。

なので、ここで禿不細工とか、今まで彼女もいなければ、やったこともないという嘆いている男性が、ただただ、前向きにネットするなら、オンナの一人や二人、出来ないことはない。

目を覚ませとはあなたにはいいません。

だって、オンナととして扱ってくれる’オトコ’がほしいのだから。
ソレが、現実的にあなたにとっての良い人であるかどうかは、話は別。

良い人が・・・と言うのは、そうでしょうけど、女したいだけのことがコアだからあなたは。
次だって、多分、あなたのツボのボタンを押すオトコがいれば、すぐに落ちる。

まずはもっと、彼をみて見る目を養い、そしてきちんと別れ方をご自身で模索してからです。

投稿日時 - 2017-11-18 09:48:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は前の会社の先輩ですし体の関係から入ったわけではないですし、私は出会い系やったことないです(^_^;)
過去にもお付き合いは人並みにしてますよ(^_^;)

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-18 11:09:18

ANo.7

はじめまして。
もういい人が現れないのでは?という不安と淋しさで別れられないということでしょうが、そんなことありませんよ。
頭では、この人といても幸せになれないとわかっているけど、きちんと心に落とせない状態ですよね。
今のあなたに合っている人が彼ということです。
頭でわかっていることをきちんと心で受け止められ、決断し進んでいくうちに、その時のあなたに似合う人との縁が生まれてくると思いますよ?
今の彼を引き寄せ、縁を結んでしまう要素があなたにあったということだと思います。
あなたの淋しいという心は理解できますけど、そこが一番厄介であり、幸せを感じられない要素であると感じます。
先のことはわからないし、新しいことを始めるとき不安は誰でも感じますからね。
でも、1歩踏み出し、続けているうちに、乗り越えていきますよね。
目先の淋しさや不安より、自分を大事にすることをきちんと受け止める心を持てるように考えてみて下さい。
今の彼に疑問を感じているということは、本来、あなたとは価値観が合わない人なのに、淋しさという目先の感情で振り回されていることの方が時間がもったいないですよ!
新たな縁をつかむためには、きちんと決着をつけないとつかめませんから、心に落として次に進む準備をして下さいね。

投稿日時 - 2017-11-18 09:25:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで、頭では別れるべきだとわかっているのですが、
一人になる寂しさから決断出来ないでいました。

一歩踏み出します!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-18 11:06:06

ANo.6

そんな不良物件は早く距離を置かないと...。
人生においての汚点だったと思える日が必ず来るから、
早くお別れしましょう。

投稿日時 - 2017-11-18 09:11:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分で書いてても不良物件だなーって思います(汗)
いつか汚点って思えますよね!
別れます!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-18 11:03:01

貴女様の幸せの為に別れの答えを彼へ言いましょう。
31でも貴女様に魅力があるなら絶対、次に現れます。

彼自身が大好きな貴女様に、こんなにも悩まさせて
いる事に気付かないのでは交際は無理ですよ。

人を大事にする方はですね、、元彼女とも連絡は
取りません、出会いアプリも必要ないし登録などもしません、
嘘もつきません、後、生活の様々な滞納もしません。
なので、明らかに彼自身がいかに誠実では無いか、、
という恥ずかしい証明をしている事に気付いていない
事が、人として(彼)自分を駄目人間にさせて、更に
貴女様という相手を傷つけている事に気付けない方
なので、別れましょう。

私なら、31歳でもきっと別れているでしょうね。
皆さんがおっしゃる様に答えは出ております、、

自分に自信を持って、人としての有り方、女性としての
魅力を持ち合わせていれば、、世の中の男性が貴女様を
放ってなんかおきませんし、大丈夫です。
彼に「今まで有難う」って言って別れちゃいましょう。

投稿日時 - 2017-11-18 07:13:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

次はないよと言っても次々と嘘を平気でつくのは、
私を大事に思ってないからですよね、
改めて気付かされました。

彼とは別れる方向で話します!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-18 11:00:00

ANo.4

一緒にいて、苦しくて辛いことばかりじゃないですか?
しかも、今後、もっと酷い状況になりそうな予感・・・
一人の方がマシな気がしますが。
もったいない・・・失礼だけど、そんな男と付き合ってるってだけで
めちゃくちゃ素敵な男性と付き合えるチャンス自分で潰してるんだよ。

>年齢的にも別れたらもう彼氏は出来ないんじゃないかとか、寂しさから許してしまいます。
このまま付き合ってたら幸せになれると?こんな男と結婚、考えられます?
そうやって、ずるずると別れないことが、不幸せの原因です。
いいかげん決心しないと。

投稿日時 - 2017-11-18 05:31:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

次から次へと嘘つかれたり裏切られたりしているので、
幸せに思えることは数少ないです…。
今もリアルタイムで嘘つかれてて言い合いが勃発しております(汗)

素敵な人と出会えるのを信じて、彼とは別れる方向で話します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-18 10:53:09

ANo.3

「人は見た目じゃ無い。年齢じゃ無い。お金じゃ無い」といえば綺麗ですけど全てではないだけで,判断する材料になるのは当然です。判断の基準はひとそれぞれ違いますけどね。質問者様が35くらいになって今の彼と別れたらどうなるでしょうか?おそらく35の質問者様の相手として可能性が高いのは30代後半以降の未婚かバツイチの男性でしょう。男性の質は格段に落ちていると思います。昔なら微塵もときめけなかったような男性と恋愛をして結婚を出来ます?

もちろん同年代で素敵な男性もいるとは思います。ですが男性が子供を希望する人ならば30代前半までの女性を選ぶ確率が高まるでしょうね。就活で学歴できられるのと同様に年齢できられるような事になりかねない。そういうリスクを背負って今の彼と関係を維持していきたいのかを考えるべきだと思います。

「一生独身で一人で死んでもいいや!」と回答者のように明るく言えるなら問題は無いけれど、そうでないならこれからの時間の使い方を真剣に考えた方がいいんじゃ・・と思いますし、わざわざ沈みそうな船にのって沈没を待つ必要はないというのが回答者の意見です。彼と共に歩んでいけるビジョンを質問者様でさえ抱いてなさそうなのに他人が代わりに与える事は出来ないと思いますよ?

投稿日時 - 2017-11-18 01:45:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

別れるのが遅れれば遅れる程、
悪い方向にしかいかないですよね。

わかってはいたのですが、皆さんにご意見頂いて再確認できました!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-18 10:48:05

>客観的に見ていただいていかがでしょうか。
とあり、
>自分でも落ち着いて考えれば別れるべきだと思うのですが、どなたかに後押しされたい自分がいます。
とありますよね。
もう、ご自分で答えが出てるではないですか!

それから、人生の重要な選択を、他人に「もし、あなただったら?」と聞くのは全然かまわないですし、私も優柔不断なので人のこと言えた義理じゃないですが、世の中には「○○さんに言われたから、そうした」と、責任転嫁する卑怯な人間も存在しますので、”結局は、自己責任ですよ!”と念を押させていただきますね。
何事においても、どの道を選んだとして、自分で選んだのだから、自分で責任とらなくてはなりません。
しかし、今回のご質問文章には、あえて「誰かに背中を押してほしい」と書かれてますから、押してあげましょう。
このような自堕落なオスと、一緒に世帯を持ったらどうなるかを想像してみてください。あなたももうすでに書かれてますように、「末は・・・」です。
昔、ある女性は夫の借金取りに追い回されて・・・。夫は夜逃げで行方知れず。離婚したくとも、夫がいないのですぐにはできず、行方不明者としての裁判?手続きを取り、2年経過しないと離婚できなかった人を知ってます。
まあ、あなたのその彼は、大金持ちで、単に支払わないだけで公共料金の滞納をしてるだけなのかもしれませんがね? しかしそれにしても、色情難ですよね?気の毒に、生まれ変わっても、そのまいた種を刈り取る苦労が・・・。

なんで、こんな人を好きになったの?
って、(私、霊媒体質なので、あなたがしてきたことは密教(新興宗教とちがうよ。正月に初詣行くような、民族文化だよ)で言うところの、色情因縁を積んでしまってるんです。ここからキツイことを書きますが、いやならスルーしてね)心理面からしたら、たぶん、あなたはこの彼と別れても、また同じような男を好きになる可能性がありますよ。嘘だと思うなら、役所がやってる無料の心理相談、女性相談を利用してみて下さい。
ペットでも飼って、しばらく人間の男とは恋愛しない方がいい。
もう、積んでしまった因縁は消せないから、しかたないけど、びしっと心を入れ替えて、真面目なお付き合いのできる人を探しましょうよ。
その際の、ポイントとしては、自分の感情で「好き」というのは、まやかしだと思うことです。好きだと言う催眠術に騙されてはいけません。
自分は、「ええっ、好きなタイプじゃないし、なんかピンとこないなあ。」と思っても、周りから見て、多くの人が「この人なら、いいんじゃないの?」って行ってもらえる男性を候補にしてはいかが?
お相手の男性の親御さんも、そのまた親も、離婚してないほうがよいです。

「病気移された」って、はあ?なんじゃそれ?ですよ。
そういう書き方するからには、風邪ひきうつされたってわけではなさそうですね。
性病?
なんか、話きいてて、戦前、戦後すぐの色恋話が目に浮かんできます。(なぜだろう?)

どこがいいんですか?
あなたのお父様の性格?性分?に似たところがあるのかな?

もっともっと数多くの人間ドラマを、人生の先輩たちから話を聞くべきです。
近所のおばちゃん達、親戚のおばちゃん達とかから。

自分で道を決めて下さい。

投稿日時 - 2017-11-18 01:07:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

すみません、病気とは性病でした。詳細書かずに申し訳ありません。

自分で答えは出ている…、その通りですね。
早い段階で別れておかないと婚期をさらに逃しそうですね…!

彼とは別れる方向で話してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-18 10:43:18

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