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解決済みの質問

婚活パーティー(LINEについて)

先日婚活パーティーに参加しました。
思い切って気になる女性に連絡先交換カードに電話とメアドを書いて渡してみたところ、有難いことに連絡先カードを返してくれました。
連絡先はこれまでに3回ほど渡したことがありますが、相手が受け取るだけでしたし当然連絡などあるわけもなく・・。

連絡先をいただけただけでも有難かったですが、しかしそこに書かれてるのは名前とLINEのIDのみでした。
(恥ずかしながらこれまでほとんどLINEをしたことがなく要領を得ないため、せめてメアドがあれば良かったんですが・・。)
もしや?と少し期待をしたのですが、残念ながらカップルにはなれませんでした。
携帯番号やメアドよりLINE交換はハードルが低いと聞いたことがあり、やはりそういうことだったんだと、その時は思いました。

それでも後日ダメもとでLINEしてみたところ、意外でしたがその3日後にLINEが返ってきました。

これはどう受け止めるべきなんでしょうか?

LINEに対する考え方は人それぞれあるにしても、初めてのことで戸惑ってたりします。
嫌なら「ブロック」ができるのもLINEのメリットのようですし、「ブロック」されなかったということはひとまず会話をしてもいいという意思表示と捉えて差し支えないのでしょうか?

つまり、その先の可能性がない相手とLINEをするものでしょうか?

ちなみにその後やり取り(趣味程度の話)が5往復ほど続いてますが、週1~2程度のペースです。(すぐには返ってきませんので、結果としてそうなります。)

相手にしても婚活が目的のはずですからLINEをズルズル続けたいはずもないでしょうし、もしかして断り切れずにLINEに付き合ってくれてるのかな?と思ったりもします。(マイナス思考ですが)

この先デートできる可能性があると期待してはダメですよね?
誘ってみたい気もしますが、その瞬間ダメになりそうで・・・。
あるいは単に断り切れなくてLINEにお付き合いしてくれてるだけの可能性もあるのでしょうか?
今はその気はないけど(デートする)、とりあえずLINEだけなら・・という感覚なのか?
あるいは今はその気はないけれど、ひとまずLINEでお互いの事を知らないと何も始まらないということであったり、対象に見れるかどうかを精査する時間が必要であると考えてのことなのか?(自分はそのような捉え方をしてます)

カップルになれなかった時点で相手に主導権があると思ってまして、よって先方がそれらしいことを言ってくるまでは誘うことはしないでLINE交換だけを続けていた方が先の可能性が広がるのか?、あるいはすぐにでも誘うべきか?で悩んでます。

とはいえ、電話やメールならともかく、LINEで伝えられることは限られますからどうしてもじれったい気がしてしまいます。
LINEは短文で返すのがマナーのようですがそうもいかず、10数行になったり、もっと長くなれば分割して送ったりすることになりますので、印象悪くないか心配にもなりますし・・。
流れとしても、自分から質問したことの返事が返ってくる感じで、先方から積極的に何かを聞いてくるわけではありませんので、なんとなく惰性で返してくれてるだけなのかな?と思ってしまう自分がいます。

何かアドバイスいただけることがありましたら、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2017-09-21 16:06:34

QNo.9377103

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

貴方の推察通りなんだと思う。
ラインは、
手軽だけれどある程度距離を置いて向き合える。
やり取り自体も短文系が多く、
一気に身近に寄せる「手前」のツールになる。
まず相手を感じてみてる。
やり取りを通じてセッションしてみる。
その手応え次第で、
ラインのやり取りから具体的な交流にも波及。
貴方はまだ、
その位置に置かれている存在。
しかも、
自分(彼女側)から求めた繋がりでは無い。
とりあえずは、
求められた事に対して応じる姿勢。
それを、
ラインのIDを提供する事で示した彼女。
そんな彼女にとって、
ラインのID交換は「とりあえず」の世界。
今彼女は、
「とりあえず」請われたやり取りに応じている。
やり取りの中で、
自分の琴線に響くものがあれば考えたい。
その余白は残しているんだと思う。
でも、
貴方とのやり取りに前のめりか?
積極的に貴方の良さを探そうとしているか?
自分の未来のパートナーとして相応しいか?
その目線を活かしてやり取りしているか?
その部分が殆ど無いんだと思う。
だからこそ、
やり取りがやり取りの「まま」になっている。
どこにも向かっていないような。
貴方は、
どこか(良い方向)に向けたくて、向かいたくて。
彼女に個人情報を投げた側なんだよ。
当然方向性が欲しい。
進んでいるかどうか?の手応えが欲しい。
対して彼女は、
まだ具体的に意識する対象とは捉えずに、
貴方とのやり取りに向き合っている。
惰性とは違う。
そこまでマイナスの感覚は無い。
ただ、
惰性では無いけれど、
自発性も無いんだよ。
自分から求めた縁じゃないから。
自分から良いなと思った相手じゃないから。
その違いはとても大きい。
彼女にとって、
自発性を持って臨む相手とは、
自分「から」良いなと思える相手。
自分「から」どんどん知りたい、感じたい、
そう思わせる相手。
恐らく彼女はまだ、
自らの自発性に強く響く人に巡り合えていない。
貴方のように、
僕を知ってくれ!感じてくれ!
求めてくる相手は何人もいるんだろうけれど。
自分(彼女自身)から求めていきたい、
そう思わせる相手がまだいない。
まだいない≒まだ見ぬ相手の為にエネルギー温存。
それもあって、
貴方とのやり取りには余り力が使われていない。
貴方が推察している通りだよ。
貴方にとっては、
たとえ名刺交換レベルのラインIDだったとしても、
レスポンスとして返してくれた希少性がある彼女。
この縁を直ぐには失いたくない気持ちもある筈。
誘いを掛けてみれば、
その時点で今の貴方の立ち位置が分かる。
ダラダラと婚活はしたくない(出来ない)
可能性があれば進みたいし、
無ければ切り替えたい。
本当にそう考えているなら、
誘いを掛ける事で自ら「白黒」を認める事。
それを選べばいいんだよね?
でも、
貴方はその彼女の存在を貴重だと感じている。
仮に別の相手を探そうとしても、
また個人情報の交換レベルでの苦戦が予想される貴方。
色々出会いを求めても、
連絡が無い状態の方が予想される。
そう考えると、
新しい選択肢を選ぶよりも。
こうして細い糸(ライン)でも繋がりのある、
その彼女との関係にもう少し期待したい。
そんな気持ちもあるんだと思う。
でも・・・
期待だけでは何も生まれない。
彼女側から、
積極的に呼び水を向けてもくれない。
縁を動かしたいなら、
貴方自身が行動で示していくしかない。
貴方も危惧しているように、
誘いを掛けた瞬間駄目になる可能性。
貴方の方が持て余しを強くして、
大きく出た時点で相手が下がって終了。
その可能性も大いにある。
でも、
やるだけやってみての結果なら、
貴方も受け入れやすくはなる筈。
可能性いじりだけを続けていても、
都合良く二人の関係が進展する事は無いから。
貴方が考えていくのは、
今ある細いやり取りでも何とか流れを作って、
具体的に会える(交流出来る)、
そういう形に展開していく事。
白黒を怖れずに。
小さな縁に都合良くしがみ付かずに。
動くタイミングは貴方自身が選べばいい。
貴方の大事な時間も資本も有限。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2017-09-22 15:14:28

お礼

回答ありがとうございます。

とても含蓄のある話をしていただき有難く思うと同時に、正直言葉を失いかけました。
全てを言い当てられてる気さえして・・・。

人の胸の内はいろいろあるにしてもおそらく想像の範囲を超えることはまずないでしょうから、こちらが考え過ぎるとかえってことを難しくしてしまうのかも知れませんね。

いろいろと考えさせられました・・・。

投稿日時 - 2017-09-24 17:30:17

ANo.3

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回答(4)

ANo.4

ただだかLINEのやり取りくらいで何でそんなに深く考えるんでしょうかね?
返事が返ってこなかったらどうしようとか、相手に対する期待度が高すぎて、重すぎます。
もっと気軽に考えないと、誰とも付き合えませんよ。

男は焦りは禁物、何事にも「余裕」が大事です。

自分をアピールしつつ気軽にやり取りをして、適度な頃合いを見計らって食事に誘うなどしてみてはどうですか?

女性と付き合ったことないんじゃないですか?
いきなりハードル高く、結婚だの恋人関係を望むのではなく、まずは友達になることから始めた方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2017-09-23 08:41:50

お礼

回答ありがとうございます。

仰ることはごもっともかと思います。
たかがLINEなんですよね・・。
(でも僕にとってはされどLINE・・というところかと思います。
基本的に普段LINEをやってないため)

女性とは一度だけ付き合ったことがあります。(実は7年間も)
でも自分から告白した経験は一度もなく、そういう意味では相当奥手だと自覚してますし、友達付き合いもままらないというよりも、そもそもその延長に恋愛がありきの友達付き合いがまず無理ですね。

やはり気軽にやり取りすることが一番なんでしょうね。
気軽さがないと相手へもそれが伝わるでしょうし・・。

投稿日時 - 2017-09-24 17:49:37

ANo.2

向こうにアドバンテージがあると分かっているのにだらだら会話していて、
相手が飽きちゃったらそれで終わりだけどいいんですか?
向こうは自分が優位だと思っている以上、女性の側からお誘いなんてほぼありませんよ。
何度か誘ってようやく重い腰をあげるのが安くない女と勘違いしている女性だって案外いるのですから。

>誘ってみたい気もしますが、その瞬間ダメになりそうで・・・。
駄目になった方がいいんです。
他の子を探しに行く時間が増えますから。
ぱぱっと恋愛ができる男性と違うのなら、数多く接点は持たないとすぐに手空きになるのではありませんか?
もちろん「この人」と心を一つに決めたのならば全てを潔く断り一途に相手を思えばいいのですが、例えばデートにさえ誘えていない、相手からの返事もおぼつかないという状況で一人に絞るのはちょっとリスクが高いかなとは感じます。

>LINEで伝えられることは限られますからどうしてもじれったい気がしてしまいます。
でしょうね。
だから会いませんか?というのが必要なのですよ。
だけど彼女が「時間を作ってあなたに会って話すほどには興味がない」のでしたら、どんなに一生懸命メールで伝えようとしても無駄になってしまう。

おそらく単純なことですよ。
うまくいく人とは何があっても割とうまくいきます。
だけどうまくいかない人とは頑張ってもあまり報われません。

直接会ってみたらメールやラインを何往復も続けるよりも、
きっと分かる事があると思います。
あまり会話が弾まなくても続くことだってあります。
生理的に無理とまで思っていた人を好きになって結婚した女性だっているんです。

惰性で返してくれてるだけなのかな?と思ってしまうのならば、
誘ってみれば惰性かそうでないかくらいは分かるでしょう?
断られて傷付くのを怖れていたら、男性だってどんどん歳を取って臆病になっていくんですよ。
会いたいと思うのなら覚悟を決めましょう。

駄目なら次、そこまで言うから相手してる、会ってあげるみたいな偉そうな女性も次です!

投稿日時 - 2017-09-22 13:27:35

お礼

>向こうにアドバンテージがあると分かっているのにだらだら会話していて、相手が飽きちゃったらそれで終わりだけどいいんですか?

おそらくそうなってしまうんでしょうね。
このままでは・・。
どちらにしても相手が特定の相手を見つけてしまえばそれまでですが、結局は「縁があればきっと・・」なんてありもしない期待に逃げてるのかも知れません。

>おそらく単純なことですよ。
うまくいく人とは何があっても割とうまくいきます。
だけどうまくいかない人とは頑張ってもあまり報われません。

そうなんですよね。
考え過ぎてるだけで、もしかしたら誘われるのを待ってる可能性だってないとは限らないと思いつつも、相手のリアクションの感じからそれとなく感じ取れることが少なくとも「積極的ではない」気がして、しばらく会話する中で少しず相手の気持ちの変化を待つしかないのかな?と
思ったりもして・・。

>生理的に無理とまで思っていた人を好きになって結婚した女性だっているんです。

よくありがちで、「最初は一番嫌な相手だった」と出会いを語る方がいたりしますからね。世の中何が起こるかわからないですね。

>断られて傷付くのを怖れていたら、男性だってどんどん歳を取って臆病になっていくんですよ。
会いたいと思うのなら覚悟を決めましょう。

臆病になってるのが実情ですが、覚悟を決めないことにはみすみすチャンスを逃すことにもなると腹をくくって、頃合いを見計らってそれとなく誘ってみようと思います。

投稿日時 - 2017-09-24 17:22:19

ANo.1

仕方なく

というのだけは無いと思います。

その方が今何人の方とLINEをやり取りしているかはわかりませんが(spicelikeさんだけかもしれないですしね)その場でさようならするほど嫌な印象では無かったことだけは確かかと思うんですよね。
後はそうやってLINEのやりとりから彼女にとってプラス面が多ければいい方向に向かうかもしれないですし、
逆もあるかと思いますね。
あまり知り合えていないのに「会う」話に持っていくのはマイナスかと思われるのでspicelikeさんのやり方はいいのかなと思います。

何故かというともしかしたら複数人とやり取りしている可能性もある訳で

その中の半分以上はきっと会うことを急いだメッセージを送ると思うんです。
なので「お前もか」にならないような接し方は大切です。

相手の好きなことや趣味などさり気なく向こうから話す感じで聞けたら良いですね。

そしてこちらもさり気なくその話じゃない時に振ってみて

いいなー
行きたいなー

みたいな

そんな返事があれば嫌々返していないことは確認出来ますね

投稿日時 - 2017-09-21 20:27:36

お礼

回答いただきありがとうございます。

不器用というか・・ホント情けない話ですが女性の心理が分からず、特にLINEというツールを使いこなせていない現状であまり心象が良くないのかな?とついマイナス思考で捉えてしまいがちです。
アドバイスいただいたように、もしかしたら逆にそれ(誘わないこと)が功を奏するなんてことがあるかもしれませんね。
いつかは誘うタイミングが来ると信じて、このままマイペースでのやり取りを続けていこうと思います。
おそらく突然返事が来なくなるのでしょうが・・。(あまり期待し過ぎても後がつらいですから、あまりのめり込まないようにしてます)

婚活していれば複数の方とLINEをやり取りしてるのは普通のことなんでしょうし(自分にはできませんが)、もしも積極的な男性とお付き合いに至ったのであれば縁がなかっただけと思います。
少しずつやり取りを続け行く中で自然と存在を意識していただけるよう、焦らずにこのペースでLINEを続けていこうと思います。
縁があれば自然とそんな流れになると信じて・・。

投稿日時 - 2017-09-21 21:39:43

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