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解決済みの質問

バツイチ子持ちへの再アプローチについて

出会い系アプリで知り合った、バツイチ子持ちの方への再アプローチについて、質問させてください。

2ヶ月ほど前に、アプリで知り合った男性がいます。
同い年、30代後半です。

LINEでしばらくやり取りをさせていただいた後、お食事に一度誘われました。なかなか楽しい時間を過ごした帰り、LINEでお礼をしたところ、自分はバツイチ子持ちであることを打ち明けられました。
事前に伝えられず、また、会っている時にもなかなか話出せず申し訳なかったと。
ちなみに、親権は元妻、養育費はなし。
離婚理由は、元妻の浮気とのこと。

その話を聞いたあと、私は彼の状況を理解して、またご飯行きましょう!という話にはなったのですが。
何を舞い上がってしまったのか私はその後のアプローチを間違えて、ぐいぐい突っ走ってしまいました。。。LINEを送る頻度を増やしてしまったとか、仕事が忙しいと聞いていたのにデートの日程を確保してもらおうとしたり。。

結果として、恋愛に対してスロースターターのお相手の方に引かれてしまい、1週間ほど前に、ちょっと落ち着きたいと拒まれてしまいました。
(ちなみに、仕事は本当に忙しい方です。毎日終電、徹夜も当たり前にある。土日も仕事をしています)

彼は一度、離婚という辛い経験をして、女性不信になった時期もあったと話してました。
そんな心の傷や、負い目など、何も私は理解してあげられずに、自分のことしか考えていなかったことを、離れて冷静になり、ようやく見えるようになってきて。
申し訳なかった気持ちと、彼の人柄の良さを改めて好きになり、出来ればもう一度彼に歩み寄りたいと考えています。

この状況からの挽回は、可能ですか?
もひ可能だとして、再びどのような対応をすれば良いのか、教えていただけませんでしょうか。

投稿日時 - 2017-06-06 05:59:53

QNo.9337804

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 質問者様は恋愛の後に結婚があると考えていらっしゃいますか?であれば、彼を本命にされるは避けた方が良いと思います。
 離婚した経験があるので再婚には消極的であること。それと離婚原因が相手の浮気ということですけど、その原因は彼にもあったと思われます。毎日、家に帰ってくるのが日付が変わってからであれば、夫婦のコミュニケーションがなかったはずです。自分はバツイチ男ですが、子育てに夫の協力が不可欠だと思っています。夫の協力が得られなければ話し相手として他の男を頼るのも致し方なしかなと思います。
 養育費請求権利は元妻にあるわけではなく、子どもにあるのです。ですから大学進学などお金が掛かるようになったら請求される可能性が高いです。

 結婚せずに恋愛を楽しむのであれば、しばらく距離を置いて相手に合わせたら良いと思います。挽回は可能だと思います。

投稿日時 - 2017-06-06 08:41:03

お礼

ご回答くださり、ありがとうございました。
挽回は可能の一押し。
だけれども、ご自身のバツイチという立場から、現実的なこともきちんと教えて下さり、新たな視点で現状を見ることができたこと。
確かに帰宅は遅く、夫婦のコミュニケーションはなかったのかもしれませんね。
自分の都合よく、彼の言葉を解釈していたように思ったので、ベストアンサーとさせていただきました。しばらく距離を置いて、こういった現実もきちんと考える時間に充てようと思います。

みなさま、お忙しい中親身にご回答下さり、感謝いたします。ありがとうございました!

投稿日時 - 2017-06-06 18:15:49

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回答(8)

ANo.8

挽回が可能かどうか?
そんなの分からないよ。
相手あっての挽回(復活)だから。
貴方が選べる道は限られている。
それは、
挽回できるかどうか?は分からないけれど、
今はその可能性を信じて過ごす事。
それしか無いんだよ。
落ち着きたい(自己中にバタバタしないで)
そう言われた貴方。
という事は、
今は相手の求めに誠実に応じる事。
落ち着きたい(外から風塵を持ち込まれたくない)
そんな彼の率直な気持ちを尊重して、
今は意志を持ってバタバタしない時間を挟む。
何もしない、
何も働きかけない時間を挟む。
それが貴方が選べる唯一の誠実な道。
それ以外無いんだよ。
貴方からすれば、
その選択って凄く怖いんだと思う。
何が怖いか?
自分という存在感が消える怖さ。
何も行動を起こさない(起こせない)事でね?
確かに余計な動きを重ねなければ・・・
私が起こした自己中なバタつき(風塵)
それを増やさずに済む事には繋がる。
何もしない時間を挟む事で、
自分のバタつきが過去形になってくれる事。
過去として反省した上で、
改めて丁寧な歩み寄りを求めてみる。
もうあんな粗相はしない。
もうあんな自己中な動きは選ばない。
相手あっての進展(交際)
気持ちに飲み込まれて、
相手の適量を越えてしまうような事は(もう)しない。
そんな貴方なりの整理と自覚の後、
可能ならもう一度落ち着いて分かち合えたら。
彼に対して働きかけてみる。
それが「出来ない」タイプだと思われた私。
でも、
落ち着いた今なら出来る。
そして、
落ち着いた私としての印象(一面)も伝え直したい。
貴方はそう考えている筈なんだよ。
でも、
その為に挟んだブランク(動かない時間)
その間に、
もう私に対する興味や気持ちの熱量、
それ自体が引いてしまっていたら?
きつい言葉を使えば、
既にあの行動で見限られてしまっていたら?
そう考えてしまうと、
何もしないまま過ごす時間って怖い。
働きかける事が今はマイナスである事。
頭ではそれが分かっていても、
心では自分という存在が薄れる恐怖。
貴方にはあるんだと思う。
でも、
薄れる恐怖と(更に)濁る恐怖。
どっちが怖いか?
実は圧倒的に後者(濁る)なんだよ。
今で言えば、
どんな理由であれ、
貴方自身が彼に対して動き「続けて」しまう事。
それをする事で、
相手側に与えたしんどさの風塵(落ち着きたい)
それをケアできないまま、
更に貴方への印象心象が濁ってしまう。
だったら、
存在感が薄れる怖さもあるけれど、
私が持ち込んだバタつきが落ち着く方向性。
⇒今は静観し、
彼側にジタバタの加算をしない。
彼の求めに応じる。
それが大事になる。
それこそ、
梅雨の時間は(関係を)乾かす時間に当てるんだよ。
梅雨が明けた後、
改めて乾いた貴方として再始動してみる。
その為には、
片思いをジメジメと持ち続けない事。
彼を思う気持ちは大事だけれど、
ソワソワ焦り系で抱え続けてもジメッとする。
彼は、
これからも相手とは適度な距離感を保ちたい。
仮に良い感じがあっても、
それに気負わずに対応していきたい。
自分というペース&スペースも守りながら、
彼は彼なりに他者との距離感を選んでいくタイプ。
そんな彼とのこれから。
貴方も改めて考えてみる事。
今大人しくしている時間も有意義に使う事。
その為にも心の整理整頓は大事。
忘れずにね☆

投稿日時 - 2017-06-06 13:30:46

ANo.7

ひとえに「その男性次第」でしょうね。
例え謝罪?であってもこれ以上質問者さんの方から
連絡(アプローチ)をする事は
ますますお相手が引くだろうなと想像出来ます。

暫く 何もしないで居る。
もしお相手から連絡が来たら
今度は お相手のペースに合わせる。
のみだと思います。

あとは・・余計な事かもしれませんが。
「妻の浮気で離婚、子供が居るが親権・養育費無し」は
表面的にはお相手の男性に非は無く
現在お相手は身軽な?状態、と思うかもしれませんが
前の奥様はともかく 子供は自分の血が流れる子。
「子供が。」という内容でコンタクトが来たら
そのお相手は黙って居られないと思います。
(きっと時間もお金も 子供には使うと思いますよ)

お相手:独身 ですけれど 独身ではない・・
「お相手には自分の子供が居る」という所を
もっと。想像してみた方が良いと思います。
もう成人しているような場合は別ですが
まだ小さい子が居る場合、尚更。

投稿日時 - 2017-06-06 10:07:33

ANo.6

今からでも、相手のペースに合わせいけるなら、挽回可能と思います。
ただ貴方の性格がそうであれば、今回はうまく戻れても、またやってしまう危険有りです。

投稿日時 - 2017-06-06 10:02:42

ANo.4

可能だが待つしかない。

投稿日時 - 2017-06-06 07:54:05

ANo.3

何事の相手を気遣うという事が大事ですよね。今までその気遣いが
出来なかった自分に気付いただけでも凄く成長したと思います。

そこで自分の気持ちをしっかり伝えるためにはやっぱり会って話を
するべきだと思いますね。LINEという文字遊びに頼ることなく
自分の気持ちをストレートに伝える事を選びましょう。

そこでまずは相手の男性に電話を入れましょう。もし出てくれなければ
留守電に今の自分の気持ちを簡単にだけ伝えましょう。

伝える気持ちをまずはメモ書きをしておいて自分が本当に伝えたい事
だけを留守電に入れるんです。

最後にそれで相手からのコールバックが無ければ潔く諦めましょう。

ただ今の気持ちを持っていれば他の男性と出会っても今までの貴女では
ないからもっと新鮮な出会いが待っているかもしれないよ

投稿日時 - 2017-06-06 07:39:46

ANo.2

正式なお見合いではないのですから、彼が貴方以外の女性と出会いを続けている可能性があると思います。

×1子持ちをカミングアウト。
急に積極的になった貴方、出会いが目的でありその先の再婚は考えていない貴方なら距離を置くと思います。

お二人とも40前。
アプリという気軽な出会いなら彼を追い詰めずに、離婚理由も妻だけではないと思うので「重圧」をかける婚活のような行動はせずに謝罪しての放置を。

彼が別の出会いがあるならそのままスルーされ、貴方が良いとなれば連絡が来ると思います。
諦めることも待つことも恋愛には大切です。

投稿日時 - 2017-06-06 07:36:24

ANo.1

相談者様
お相手の方のペースに合わせて、コミュニケーションをとるように、一歩引いて、連絡を待てば、お相手の方に気持ちがあれば、撤回が可能かと思います。
今の相談者様の後悔の気持ちを、正直に伝えてみてください。
お相手の方にお子様がいらっしゃるとのこと
なおさら、慎重に、ゆっくりとお付き合いをしたほうが良いと思います。

投稿日時 - 2017-06-06 07:12:03

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