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解決済みの質問

なんでも相談してね、という男性の心理

20代女性です。
同じ職場の歳の近い男性と最近仲良くなりました。

彼は元気で明るくて、今までストレスを感じたことがないと言います。
実際いつも元気で笑顔です。仕事もできて、周りのみんなとのコミュニケーションも上手で、彼といるとこちらも明るい気分になるので、おそらくみんなも好印象に感じていると思います。

少し前に私が仕事で大きなミスをしてしまった時、どうしようもなく落ち込んでいたら、夜中に駆けつけてくれたことがあります。
泣いてばかりの私の話をずっと聞いて、励ましてくれました。

これからもなんでも相談してね、と言ってくれました。

私はその時すごく嬉しくて救われたので、それ以来なにか辛いことや悩みごとがあると、彼を思い浮かべてしまいます。

そして先日、仕事のことでいろいろと悩んでストレスがたまっていたので、彼に聞いてもらいたくなりラインしました。内容としては、私はどうしてこんなに悪い方向にばかり考えてしまうんだろう、もう嫌だ、というような自分に対しての愚痴です。

最初はうんうん、すぐには変われないよ、と聞いてくれていたのですが、私がネガティブすぎるからか返事がこなくなりました。

そして後日職場で会った時、なんだか怒っているような、気まずい空気でした。数時間後にはいつものように話しかけてくれたけど、なんとなくそっけないような。


私がまずかったんだろうとは思います。
自分でも重いってわかっています。でもネガティブな自分を変えられないんです。


嫌になったのかもしれませんが、だったら最初からなんでも相談して、思ってること全部ちゃんと言って、なんて言わないでほしかったです。

恋人でもなんでもないけど、辛いときこの人がいてくれるから頑張れる、って少し思えてきていたのに、今回のことですごくショックを受けています。今の職場には深く話せる人も頼れる人もいないから、やっとそういう存在ができたって嬉しかったのに。


彼はどういう気持ちで言ったんでしょうか?
私は今後彼とどう接したらいいですか?
ストレスの解消もできず溜まっていく一方です。

投稿日時 - 2017-02-26 19:33:36

QNo.9298565

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質問者が選んだベストアンサー

彼はあなたの力になりたかったのは本当だと思います。
でも、あなたに必要なサポートの種類や量が彼の想像を超えていたのでしょう。

もっと物質的な例を挙げてみましょう。
終電がなくなって、帰れなくなっている同僚の女性を見て、「これで帰りなよ」と5千円渡してくれて、タクシーに乗せてくれたとします。「これくらいなんでもないよ。困ったことがあったらいつでもいいなよ」と付け加えるかもしれません。それはもちろん「私はあなたを特別な存在だと思っているよ」というアピールである可能性さえあります。
ところが、それに甘えて「実は50万円の借金があって困っているんだけど・・・」とか言われちゃったら、それはとてもじゃないですが、サポートできる能力を超えているわけです。
たぶんそういうことですよ。

>私は今後彼とどう接したらいいですか?
まぁ、今まで通りの"仲のいい同僚"の枠をキープしたらいいと思います。
でも残念ながら彼はあなたに必要なサポートは提供できないです。彼に幻滅してもいいんですよ。別にあなたが悪いわけじゃありません。
でも彼だってあなたの力になりたかったのは本当なのでしょうから、それは単にめぐりあわせが悪かったということになると思います。

>ストレスの解消もできず溜まっていく一方です。
そのうちきっと、あなたを100%受け止めてくれる男性が現れますよ。
神様(なんの神様でもいいです)はきちんと人と人との縁というものをうまく計画してくれているものです。

投稿日時 - 2017-02-26 20:39:01

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼が思っていた以上に私の悩みが大きかったんだと思います。言わなきゃよかったと本当に後悔しています。

優しい言葉をありがとうございます。
今回のことでさらに罪悪感と後悔を感じて苦しくなっていますが、彼が私の力になろうとしてくれたのはきっと本当だと信じたいです。

投稿日時 - 2017-02-27 20:17:33

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回答(8)

ANo.8

彼は、「いい人オーラ」を出せる人か、いい人。
でも、解決策をもっていなかっということなんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2017-02-27 16:43:12

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに私の悩みは自分自身に対してのものが大きいので、私が変わらない限りは解決しないと思います。

わかってるんですけど、辛いです。

投稿日時 - 2017-02-27 17:02:03

なんでも相談してね、というのは社交辞令ですよ。
それを真に受けてなんでも相談するから手がかかる人だと思われてるのでは。

投稿日時 - 2017-02-27 16:34:34

お礼

回答ありがとうございます。
やはり社交辞令ですかね。
すごく真っ直ぐな人なので、思ってないことは言わないタイプだろうと思っていました。

昨日もドジをしてしまったのですが、まったく世話のかかるやつだな、と言って手伝ってくれました。

内心面倒くさいのかな、やっぱり。

投稿日時 - 2017-02-27 17:06:12

ANo.6

心理は特に無いよ。
ただ、
貴方は少し心的に「脆い」人だと思われている。
泣いてばかりの貴方の姿を眼前にした彼は、
貴方というバランスがとても繊細に成り立っている事。
それを身近で感じた。
何でも相談してね♪
そう言ってくれたのは、
そう言っておかないと、
貴方は頼る、頼られるの負債を気にするかもしれないから。
折角彼が励ましてくれたのに・・・
私は泣いてばかりで全然それを活かせなかった。
そんな私の姿を、
彼は本当は面倒臭え奴だと思っているんじゃないか?
そんな事を気にし出すと、
言いたい事も言えなくなるんだよ。
本当は頼りたくても、
本当は話を聞いて欲しくても、
それが相手(彼)に負担になる事を怖れて、
貴方は内向きにそれを抱えこんでしまう。
貴方はそういうタイプに見えた(思われた)
だからこそ、
何でも相談してね♪
(解決できるかどうかは別にしても)
必要になったら、
余計な事は考えず気さくに声を掛けてね♪
彼は貴方にそう言っておいて「あげた」んだよ。
そうすれば・・・
相談しようかどうしようか?
頼ってアドバイスを貰おうかどうしようか?
ギリギリで迷った時に、
打ち明ける(彼側に繋ぐ)を選びやすいから。
何も言わないままだと、
負担を怖れて言わずに溜め込む(そして自滅)
それを選びやすいと思ったから。
貴方も本当は分かっているでしょ?
彼の対応が鈍いのは、
それは彼には「どうしようもない」範囲だから。
別に返事が来ない訳でもない。
返事のしようが無いんだよ。
ただそれだけ。
でも、
内側に溜めこむよりは、
誰か(ここでは彼)に吐き出した方が・・・
遥かに貴方自身の代謝は良くなる。
吐き出しただけでは解決にならないけれど、
外に出す事も整理の大事な一段階だから。
彼という存在が担えるのはそこまでの範囲。
彼は、
貴方が出す作業をする際の「壁」になってくれる。
テニスや野球に壁当てのように、
貴方から届いた悩みや愚痴云々に対しても、
返せる範囲では返していくつもりなんだと思う。
ただ、
正解(解決策)までは返せない。
それは貴方自身の問題だから。
彼は、
貴方からの鈍いボール(ネガティブ系の愚痴)
それに対しても壁として応じてくれている。
ただ、
貴方が投げたボール自体が、
弾み難いボール(ネガティブ系)なんだよ。
そうなると、
彼が壁として機能してあげても、
返すボールもやっぱり弾まない。
今の状態は、
今の彼の対応は、
とても自然と言えは自然なんだよ。
相談してね♪
そう伝えた意味は、
内側に抱え込む位なら、
誰か(どこか)に吐き出した方が良いよ?
吐き出す事で、
貴方「自身」が今自分が何をどのように抱え、
何に対してもたつき、悩んでいるのか?
それが客観的に分かるから。
分かる作業のプチアシストして、
彼は貴方の愚痴の壁当てに付き合ってあげる事。
それ位は出来る範囲ならしてあげたい。
今もその気持ちは変わらない、という事。
貴方は、
何でも~に勝手な「深さ」を見てしまった。
深い対応、
面倒臭がらずに向き合い続けてくれる丁寧な対応。
それを前提&期待値として注いでしまった分、
彼側の等身大に勝手なショックを受けているだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は何も失っていない。
どうしてもしんどい時は、
彼に繋げるという形での代謝(循環)を図る。
でも、
それだけに頼らずに、
貴方自身でもしっかり踏んばり、そして考えていく力を。
最近仲良くなった関係なら、
良くも悪くも彼の存在感を大袈裟に扱わない。
プラスαとして、
今までの貴方に加わった関係性(一人分)
その身軽さも大切に、
彼だけに狭く深く依存し過ぎない事。
大切にね☆

投稿日時 - 2017-02-27 15:54:18

お礼

回答ありがとうございます。
彼の前でうっかり泣いてしまったことが2、3回あるので(自然に涙が出ちゃったんです、、)脆いとは思われていると思います。

わかりやすい例えをありがとうございます。

いろいろと辛い時期に優しくしてもらったので、私の中で大きな存在になっていました。
依存しないように、私からも少し距離を置いてみます。
以前の関係に戻りたいです。

投稿日時 - 2017-02-27 19:57:02

ANo.5

彼はその時頼られるのが心地よくて
気持ちよくなって社交辞令を言っただけです。
だからホントに信じてしかも鵜吞みにして頼ってきて
それがまた改善する気のない垂れ流したいだけの愚痴だとは。。。って
ちょっとゲンナリしたのでしょう。
ここで優しくしたらもっとエスカレートして
負担にしかならなくなると思って
警戒しつつの対応になったのだと思います。

>自分に対しての愚痴です。
>私がネガティブすぎるからか返事がこなくなりました。
>自分でも重いってわかっています。でもネガティブな自分を変えられないんです。

これだけ自覚があるなら
考え方を少し変えるだけで随分楽になるのではないでしょうか。
ストレスの解消を他人に頼りすぎてはいけません。
都合良くストレスを発散させてくれる他人なんていないからです。
ご自身も他人の愚痴って度を越えるといやじゃないですか?

自分で何とかできることを増やしましょう。
受け取り方を意識して変えるといいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2017-02-27 09:04:45

お礼

回答ありがとうございます。
言わなきゃよかった、自分の中にしまっておけばよかった、と後悔しています。

投稿日時 - 2017-02-27 19:58:52

ANo.4

そこまで、全部さらけだすとは、思わなかったんじゃないですか?

最初は、全部、聞くつもりだったけど、予想を遥かに超える愚痴で聞いてるだけで
気分が悪くなるぐらい(聞いてる方がストレスが溜まるほど)の愚痴に引いたって
いうところじゃないでしょうか?

とりあえず、謝罪して、ストレス解消は別の方法を考えましょう。

投稿日時 - 2017-02-27 00:03:23

お礼

回答ありがとうございます。
自分でもそんな深い付き合いではない人にここまで言えるなんてどうしちゃったんだろう、と思っています。
自分で言うのもなんですけど本当に情緒不安定なんです。

謝罪しようかと思いましたがそれはそれで相手に気を遣わせるかな、など考えて言えてないです。
そもそも言ってと言ったのは相手なのに、という気持ちもあります。

投稿日時 - 2017-02-27 20:04:01

ANo.3

koharu777 さん、こんばんは。

彼は元気で明るくて、今までストレスを感じたことがないと言います。
実際いつも元気で笑顔です。仕事もできて、周りのみんなとのコミュニケーションも上手で、彼といるとこちらも明るい気分になるので、おそらくみんなも好印象に感じていると思います。

そんなこと言いながら、本当は彼氏さんもあなたとご同類ということです。だんだん頻繁にあなたと会ったり、メールだとかをしているのが周りに噂もしくはばれ始めているので、恥ずかしいと思った彼氏さんは素気のない態度をとるようになったということです。そうですね。彼ばかりに接するのはかえって主にですから、ほかの男性の方にでも相談に乗っていただいたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2017-02-26 22:41:04

お礼

回答ありがとうございます。
私と関わることは恥ずかしいということですか?だったらショックです。

重荷になるのはわかっていますが、他に相談できる人がいないから彼に頼ってしまうんです。

投稿日時 - 2017-02-27 20:26:34

ANo.1

あなたと同じですよ。
話したいのです。
話を聞いてほしいのです。

相談されてうれしいのはアドバイスができるから。
持論を喜んで聞いてくれるから。

あなた、自分の話を聞いてくれてうれしいと言いながら聞かされる側のこと全く考えてないですね。
そりゃ男からすれば、話したがりやの女は嫌です。

投稿日時 - 2017-02-26 19:50:49

お礼

回答ありがとうございます。
悩みがあるならもっとなんでも話してほしい、という真相は俺の話もなんでも聞いてほしい、ということだったのでしょうか?
アドバイスがほしくて話しているわけですからもちろん彼の言葉も聞いてますよ。

投稿日時 - 2017-02-27 20:23:49

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