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締切り済みの質問

生後2ヶ月の子どもを置いて、買い物。

27歳、生後2ヶ月の1児の母です。

義理の母のことで質問なのですが、今度自宅に遊びに来ます。
義理の実家は車で2時間程です。

その時に、なかなかショッピングなど行けないだろうから、2時間くらい旦那に子どもを任せて、近くのイオンモールに行こうと提案してきました。

赤ちゃんの物は沢山頂く機会があるだろうけど、私の物はなかなか買えないだろうから…と。
正直あまり乗り気ではありませんでしたが、「ストレス溜まるでしょー。その頃私も自分の時間が欲しかったわぁ。」と、経験談を踏まえて考えてくださったようなので、断れませんでした。

ただ、向こうのご両親が「孫に会ってご飯を食べたら、すぐ帰るからね!」というスタンスでない以上、せっかく2時間程かけて来ていただいてるのですし、時間を持て余す可能性が高いので、ショッピングには行った方がいいのかなとも思います。
なので、断るつもりもないのですが…

一緒に買い物に行くことは会うたびにあり、妊娠中も私用のマタニティ服なんかを一緒に見に行って、買ってくださいました。

当時はもちろん助かりましたが、今回はモヤモヤしています。

せっかく孫に会いに来るのに、孫を置いてショッピング?と、まず発想に疑問でした。
旦那に預けるのはそんなに問題ないのですが、旦那のご両親ですし、旦那と赤ちゃんを置いて出掛ける意味が分からず…。

正直なところ、まだ子どもと離れて1人の時間が欲しいとも思っていません。
可愛くて、いつでも顔を見ていたいと思うくらいです。

ですが、子どもと離れて自分の時間が欲しかった、最初の子どもは子育てに慣れるまで大変だった、と義理の母はよく言うため、「余裕で子育てしてる」と思われそうで、それもなかなか角が立つ気がして言えません。

旦那と子どもを置いて行くなら、いっそ子どもを連れて行こうかとも悩みましたが、まだ2ヶ月になったばかりで、インフルエンザや風邪の流行るこの時期に、土日の混雑したショッピングモールでウロウロするのも心配で…

子どもを連れて行くのは、やめようかと思います。

義理の母の私に対する配慮なのでしょうが、正直、ありがた迷惑です。
私も毎日クタクタですし、子どもを置いてショッピングと言っても落ち着きませんし、義理のご両親と混雑したショッピングモールに出掛けたいとも思いません。

見に行ったら「買って頂く」という流れになっているので、気軽に好きな物なんか見れないですし…
欲しい物なら、旦那と相談して買えますし…

今回のことは旦那に相談したら、気を遣うだけだろうし俺から断ろうか?と言ってくれましたが、時間配分を考えると断ったら「早めに帰ってください」という雰囲気にならないかなぁ…と思い、嫌なのにグズグズして自分でも情けないですが、断る気が起きません。

ただ、孫に会いに来るのに!
孫を置いて出掛けるくらいなら、孫に会って、ご飯食べたら帰るからね!と言ってくれ!
その方が私も気を遣わず楽だと、何で分からないの!?と、思ってしまいます。

今後、このようなことが続くようでしたら断るつもりです。
早めに帰って頂く雰囲気になっても、毎度毎度、私も無理したくないですし、そのうち子どもまで振り回すことになるだろうと思うので。

今回は義理の母に付き合いますが、私に対する配慮なので、イライラするのは私の心が狭いのでしょうか。
いわゆる、義理の母に対するガルガル期なのでしょうか…

子どもをショッピングに連れて行くことに、心配し過ぎなのでしょうか?

ご回答頂けたら、嬉しいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-12-16 17:17:18

QNo.9269047

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回答(2)

ANo.2

楽しめないのなら
楽しませようと思って来るお姑さんにも失礼にならないかなと思います。
楽しくないと思いつつ同行することになるのですから。

なので
「すみません、まだ体力が戻ってなくて、人ごみしんどいのです」
でお断りしたらいいと思います。
「確かに、一人の時間は欲しいけれども、それよりもなによりも寝たいのです
せっかくお誘いいただいたのにすみません・・・」
ということで。

ありがた迷惑

なんですよ。その提案自体が。
今じゃなくても、なことですよね。今望んでいることではない。
お姑さんは良かれと思ってのことでしょうし
本当に娘のような関係性になりたいのでしょう。
というお姑さんのお気持ちは理解したうえで
誤解のないように気持ちを伝えましょう。

頑張って双方の関係をよいものにと
色々複雑に考えてしまって混乱して
一番優先したいこともわからなくなってしまうのも
無理ありません。
でも大切なのはシンプルに考えることです。
まず一番の願いは何か。
それを優先させるとどうなるか。
相手に理解してもらうように伝えるにはどうしたらいいか。

ご主人を通して言うと楽だけど
真意が伝わらないことがあります。
ですから
お電話でadg917 様がお話することです。
よい関係を作っていくのには
我慢することも大切だけど
自分の限界を超えて我慢すると破綻します。
自分はこう思うっていうのは相手にはいわないとわかりません。
そのバランスは関係を深めていくうえで
探って確立していくものなのです。

お姑さんが苦手、ってならないためにも
不安の種は芽が出てすぐ摘むことです。
日ごろから関係性を手入れしないと
見えないうちに悪化していきます。
気付いた時には
取り返しがつかない状態にまでなっていることもあります。

自分の気持ちを見失わないことです。

投稿日時 - 2016-12-17 09:13:11

ANo.1

旦那に言うのが、手っ取り早いと思いますけどね。

2ヶ月でそんな時期、気持ちではないこと
を伝えたら良いのでは?

ま、お母さんからしたら娘と買い物する感覚で
ショッピングを楽しみたいだけでしょうけどね。

イライラどうこうより、そもそもの趣旨として買い物に重点を
置くのではなくお母さんを理解するために出掛けること
自分を理解してもらうことを趣旨として、仲を深めたら
良いのではないでしょうか?

自分の母親と買い物する感覚で、旦那のお母さんと買い物したら
良いのでは?

そもそも親戚付き合いとして、あなたのキャパを広げないと
ずっと苦しくなると思いますけどね。

親戚付き合いに消極的なのは、ちょっと今後も苦しいでしょう。

向こうは単純に友達感覚として、遊びに
行きたいのかも知れません。

ショッピングではなく、どこか芝居を観にいくとか
映画を観にいくとか、コンサートを聴きにいくような
時間の決まったところの方がよいのかも知れません。

洋服になるとかなり、センスも異なるし
あなたの言うように特に買いたいものが
買えるわけではない窮屈な面はあるでしょう。

そもそも義理母が気を遣っても裏目にでるのは
仕方ないでしょう。

投稿日時 - 2016-12-16 18:12:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
親戚付き合いのキャパ。なるほどなと思いました。

義理の家とは連絡は全て私で、週に1回程度は子どもの写真を添えて連絡を取ったり、妊娠前は月に1度は遊びに行ったり泊まったりと、決して消極的ではないつもりなのですが…

もっと気さくな付き合いを望まれているのかもしれませんね。

義理の母は、3人男兄弟でして女の子が欲しかったと言っていました。
だから、私と買い物に行ったり出掛けたりするのが、楽しいようです。

可愛がってもらってありがたい事ですよね。
買い物の時間は、子どもを理由に切り上げる時間をあらかじめ決めておきます。

キャパ、上げて行きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-16 21:17:08

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