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解決済みの質問

50代アラフィフ男性に質問です

私は30代半ば女性、現在お付き合いに発展しそうな男性がおります。年齢は50代前半で月に2回ほど会っています。

彼から真剣に付き合ってほしいと言われているのですが、快諾できない大きな理由がひとつあります。彼の学歴は四大卒なのですが、実は私は中卒です…。

学歴については昔からとてもコンプレックに感じていて、まだこの事実を伝えられていません。
私が中卒だと知ったら軽蔑され、離れていってしまうのではないかと感じています。黙っていようかとも思った事もありましたが、そういう訳にもいかないと悩んでいます。

アラフィフの男性のご意見をお聞きしたく質問させていただきました。
この事実を知ったらやはり驚きますでしょうか?また、どのような伝え方をすれば受け止めやすいでしょうか?

投稿日時 - 2016-12-05 23:26:39

QNo.9264492

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

当方、49歳男性です。結論から申せば、気にしなくていいです。

確かに貴殿の年代で中卒の人はかなり珍しいので、「驚く」というより「どうして高校に行かなかったのか?」という疑問は必ずわくでしょうね。

例えば、美容師になりたかったので進学せずに美容学校に行ったとかいう理由があって、現在貴殿が美容師で手に職をつけて仕事をしているのなら、何の問題もないどころか、むしろ誇りにしていいくらいです。四大卒の腰掛OLよりはるかに立派です。

ただ、どうも貴殿の文章を読む限りでは、そのような人生ではなかったのでは?と私には感じられます。なんとなく高校に行かなかったのでは、元不良(ヤンキー)、いい加減な人間、女として見たらふしだら、と見られる。それを貴殿は恐れている。つまり、実際に貴殿は明確な考えがあって高校に行かなかったのではないからこそ、悩んでいるのではないですか?この辺は、彼にマイナスイメージを持たれないように、少し脚色して話しておくぐらいのことはやってもいいと思います。もちろん脚色の必要があれば、の話しですが。

上記のような悩みを持つのは自然とは思いますが、交際を申し込まれている貴殿にアドバンテージがあり、彼は今のあなたが好きなのですから、過去がどうだとかいうことは彼は関心ないと思います。

あと、中卒の人から見たら「四大卒はすごい」と感じてしまうのかもしれませんが、
四大といってもピンからキリまでありますし、彼の方だって「俺は四大卒だから」なんて
自意識はないですよ。貴殿が中卒と知って離れてしまう男なら、その程度の男だったということ。貴殿は何も気にすることはありません。

投稿日時 - 2016-12-05 23:53:36

補足

その後、彼に正直に話してみました。彼も
>俺は四大卒だから」なんて自意識
などは無く、今の貴女が好きだと言ってくれました。
なぜ進学しなかったのかということはやはり聞かれましたが、そのあたりも正直に伝えることができました。

高卒認定試験を受けてみたら?と彼からの提案もあり、挑戦してみようと考えています。
高校へ進学しなかったという事で、ずっと後ろめたい思いで生きてきましたが少しずつ克服し、堂々と生きていきたいと思います。

こちらで相談させていただき、本当に良かったです!どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-20 22:38:45

お礼

回答ありがとうございます。
私は中学を卒業してからアルバイトなどを転々として来てしまったため、これまでに知人、友人に学歴を伝えるとびっくりされる事が多かったです。
そのため今回とても悩んでしまったのですが、思いきって伝えてみようと思います。rockterryさんのおっしゃる通り、伝えて離れていくようであればそれまでの男だと諦めがつきそうです。

投稿日時 - 2016-12-09 01:20:23

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回答(19)

ANo.19

46独身です。回答されている概ねの方と同意見で、「今のあなた自身」をどう捕らえているのかを
知る為にも正直に伝えるのがベスト。大概の人は他人には公開しづらい事(過去の病歴等)を抱えています。
先ずは気にしないこと。学歴に関して変な矜持持っている人だったら、その場でご破算にすればいい事ですよ。
お互いその方が良いです。

投稿日時 - 2016-12-17 13:18:12

お礼

回答ありがとうございます。
その後正直に伝えてみました。ダメで元々、という気持ちでいましたが受け入れてくれ、真実を告白して良かったと思っています。

投稿日時 - 2016-12-20 22:21:47

ANo.18

価値観の問題です。彼が貴女を想う気持ち受け止めてくれる気持ちがあれば大丈夫です。
事実を伝えて軽蔑され離れて行ったらそれなりの男です。
恐れないで自信をもって事実を伝えて下さい。

投稿日時 - 2016-12-17 12:42:41

お礼

回答ありがとうございます。
その後、正直に彼に伝えてみました。ここで回答して下さった皆さんのおかげで勇気を振り絞って話すことができ、大変感謝をしております。伝えた事で、彼の器の大きさも知り、信頼関係が深まったと思います。

投稿日時 - 2016-12-20 22:20:46

ANo.17

私、高卒。 妻、お付き合いの頃はこちらから何も聞いていないのに、高卒と言っておりました。
しかし、結婚の話が出たころに中卒を告白されました。
あなた様の大卒の彼と私とでは同列に比べることはできないでしょうが、私には、中卒の告白は気にせず結婚に至りました。また、結婚の前後に妻の学歴を批判したことは一度もありません。
確かに高学歴の方は色々な知識は豊富でしょうが、生活に必要な知識はあなた様の方が上ではないでしょうか。

私の家の例ですが、外で使う大き目のポリの桶を壁のフックに引っ掛けるために穴をあけることになりました。
私は電気ドリルとドリル用のキリが必要と考えましたが、妻は釘とペンチで穴をあけると言いました。
私は一瞬「エッ」と思いましたが、妻は、「ペンチで釘を持ち、ガスコンロで釘を熱してポリの桶に当てれば穴があく」ということを聞いて、言われてみれば知っていたことですが、私の頭の中では「穴をあける→道具がいる→なんの道具?→道具は電気ドリルとドリルキリ→道具で穴が開く」の図式しか浮かびませんでした。
この妻の発想が生活の必要知識だと私は考えています。

そこで提案です。
いつまでも隠し通せるのなら別ですが、さっさとお話をされた方がスッキリしますよ。
素直に「ゴメンナサイ、私、中卒なのですがそれでもかまいませんか」でいいかと思います。
勇気を出して、さぁ告白しましょう。
この告白でダメになるようなら、縁がなかったと言うことです。

投稿日時 - 2016-12-17 10:12:19

ANo.16

49歳、男性です。相手の学歴なんか、気にしませんよ。大学に行っても勉強せず、遊びまくっていた人よりも、中学を出て、しっかり仕事をしていた人のほうが人間として魅力的ですよ。もし、中学を出てから遊んでいたとしても、もう20年も前のことです。そんな昔のことを気にする人はいないと思うし、もしいたとすれば、その人が魅力ない人ですね。重要なのは、今です。今のあなたに魅力があるからこそ、付き合って欲しいと言われたはずです。それは、学歴などでなくなってしまうようなものではないはずです。逆に、中卒ということに卑屈になっている姿勢は魅力ないですね。

投稿日時 - 2016-12-17 09:41:53

ANo.15

40代後半の既婚男性です。
意外と好意的な回答が多いのには少し驚きました。
別に、だめとは思わないし、彼の方も恐らく一瞬躊躇うかもしれませんが、それほど気にしないと思います。

ただ、問題が全くないとは思いません。まず、あなたがどうして中卒なのかは分りませんが、彼が高校や大学で勉強している間(年齢が違うから同じ時期ではありませんが)、あなたは家にいたのかもしれないし、既に(アルバイトなりして)社会に出ていたのでしょうか。そうすると、大学や大学院を出た人たちに比べて物の見方がある意味“現実的”になってきます。それがいけないといっているのではないのです。彼と話をしていて価値観が合わないことがあるかもしれません。一緒に生活し始めた時にその価値観の相違がお二人の間に大きな溝を作るかもしれません。その溝を埋められるかどうか。

それと、その価値観の相違と関係してきますが、“学歴については昔からとてもコンプレックに感じていて”というけれど、コンプレックスと同時に、あなたはあなたなりに中卒でもしっかり頑張って生きてきたというプライドがあるはずです。もし、お子さんが出来た時に教育問題でぶつかるかもしれません。

『この事実を知ったらやはり驚きますでしょうか?また、どのような伝え方をすれば受け止めやすいでしょうか? 』
相手が30代くらいなら引くかもしれませんが、50代なら驚くだろうけれど受け止めてくれるのではないですか。あなたから見たら大卒の彼は高学歴かもしれませんが、大学院の博士課程まで出た私から見たら彼はそれほど高学歴ではありません。所詮は、相対的なものだし、彼も大人だから大丈夫でしょう。あなたがここで質問されたように素直に彼に伝えたらよいと思います。

投稿日時 - 2016-12-07 15:06:17

お礼

返信が遅くなり申し訳ありません。
その後、彼に正直に伝えてみました。さすが大人の男性で、受け止めてくれました。とても言いにくかったのですが、私自身も伝えることができ、すっきりとしました。素直になることって大事ですね。
回答して下さり、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-20 22:17:58

ANo.14

50代後半です。

私だったら、全く問題ないですよー。

中卒といっても、人それぞれに事情もあります。

人間は人柄ですよ。

それにもう、学歴を語る必要のない年齢にも達してます。

大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2016-12-07 06:35:26

ANo.13

50代男性です。大学卒です。
私が同じ立場だったら、大学院卒であろうが、例え中学も真面に卒業してなくても、何一つ気にしません。
私の妻は高卒ですが、中卒でも何ら気持ちにゆらぎは無かったです。

50代と言えば、色んな経験してる方が殆どだと思います。この年になって、そういう事は、無意味な事と言う事を全てとは言いませんが、殆どの男性が気にする問題では無いと思います。

大事なのは、ハートです。これは50代に限らず、全ての年齢で言える事とも思いますが、学歴で人を見る様な人間なら、お付き合いしない方がましです。

私なら、実は中卒なんだけど、と言われても、だから何?と微笑んで終わりです。人のコンプレックスであろうという事に、気ずいたらな、受け流すのが男の技量というものです。

問題では無いですので、言おうが、言わなくても大した事ではありません。
気になるんでしたら、困った顔で言ってみましょう。相手の技量が解ります(笑)。

投稿日時 - 2016-12-06 22:14:57

ANo.12

>現在、お付き合いに発展しそうな・・・ということは、未だ〇〇?(いろんな言葉を想像してみてください。)
私も50過ぎのおっさんです。 私の場合、結婚してもう子供も成人しておりますが、今まで学歴にコンプレックスを感じていることがあっても人権を制限されたという記憶がありません。 3流大卒を人前でひけらかすこともありませんし、機会もありませんでしたが、常に謙虚な気持ちで見聞を広めようとするマインドは、諦めたつもりもありません。 他人よりズバ抜けた発想や能力があるわけではないことを十分理解した上で、人の振りを見ながら自分の尺度に当て嵌めて言動を決定付けるようにしています。

ここまで、私のことばかり書き綴って来ましたが、私の女房イコール「人生のパートナー」にも同じベクトルを望んでいます。 当然レベル、プロセスは違えど、向う姿勢を批判することはありません。 それが失われたり怠慢が露呈するようであれば魅力として感じなくなるでしょう。 ここまででお分かりだろうと思いますが、「学歴」という過去の遺物よりも「今を一緒にどう生きているか!?」パートナーとして最も大切な事だと感じています。
早々に告白してダメならそれまでの男!と見切るべきです。 頑張って下さいね!

投稿日時 - 2016-12-06 18:34:54

お礼

返信が遅くなり申し訳ありません。
その後、彼に正直に話してみました。皆さんが仰るよう、過去は過去。今の生き方をみていると言ってくれました。
学校の勉強も大切ですが、日々周りの皆さんから学ぶ事もとても大切な事だと大人になって実感しております。これから、仲良く付き合っていけたら良いなと思っています。

親身に回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-20 22:16:13

ANo.11

47歳男性です。
結論から言って、何も心配しなくていいと思いますよ。

50代前半の男性で、30代半ばの女性とお付き合い出来るだけでも、奇跡に近いのです。
その男性が何とも羨ましい限りですね。
ましてやお相手は貴方の学歴でお付き合いしたい訳ではないのですから。
別に悩むことないですよ。
その歳になって、せっかく捕まえかけている若い女性を、学歴くらいで手放すことは絶対にありません。断言できますよ!

むしろ貴方の事の方が心配です。
30代半ばの女盛りなのに、本当に50代前半のその男性でいいのですか?
もっと若くて素敵な男性は世の中にはたくさんいますよ。

投稿日時 - 2016-12-06 13:59:02

お礼

回答ありがとうございます。
まずは相手へ本当のことを伝えてみようと思います。その後どうなるか、、相手の反応もありますし、自分の気持ちも軽くなるかもしれませんし、様子をみていこうと思います。

投稿日時 - 2016-12-09 18:40:54

ANo.10

50代男性ですが学歴など全く気にならないですよ。
多分気にするような人でもそんな時代はとっくに超えてると思います。
50代で相手の学歴にこだわるような人間はそれまでだろうと思います。
どんな人生を歩んできたんだかって自分なら疑いますね。
それでダメだって言うならそんな人間と無理して付き合う必要は無いでしょう。
ちょうどいい判断に基準になるのでは?

投稿日時 - 2016-12-06 12:33:20

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、伝えてみて相手がどう思うかによっても私の気持ちも大分変りそうです。近々伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2016-12-09 01:34:28

60代前半の男です。
45歳の時、13歳年下の女性と付き合っていました。私は離婚したばかりの時期で、別れた妻は国立女子大卒の勝気な女でした。
私の恋人は、母子家庭で育ち高校時代に銀座に勤めていた母親がバーテンダーだった男と再婚。その男と折り合いが悪かった彼女は高校を卒業すると家を出て、地元のメーカーの工場に就職。一度は結婚したものの離婚してその後工場の経営者の愛人のような暮らしをしていたそうです。
私は、その女性が大好きでした。
ただ、年下の男と結婚していて子供もいた。

彼女も強い学歴コンプレックスを持っていました。あるとき、私が知人のベンチャー企業の社長の男を交えて酒を飲んだ際にその男が不躾にも「あなた、学校はどこ?」と訊いたのです。
俯いたまま彼女は小声で「私高卒ですから」と答えました。
私は自分が辱めを受けたような気持ちになり、その男を恨みました。

「ああいうときはね、私は中退ですからとか、在学中からビジネスをはじめて
・・とか言ってごまかせばいいよ」
私がそう言うと、彼女は急にうれしそうな顔をして
「そうね、今度からそう言うわ」

ただ次の日彼女が
「ねぇ、どこにしよう。学習院はどうかしら」
そうきいてきたときには、しまったなぁと思いました。

彼女の心の闇の深さ、劣等感の深みに想像が及ばなかった自分を反省しました。
コンプレックスを乗り越えるのはその人の心が決めること。
私が関与できる問題ではありませんでした。

この質問をなさっている質問者さまは、たぶん心の傷から血を流しながら
言葉を振り絞っているのでしょう。うかつな答えはできません。

その一件以来、私と彼女の関係(もともと不倫でしたが)はぎくしゃくして
結局、もとにはもどりませんでした。

質問者さまが、全く気にしなくなる以外に解決の方法はないです。

コンプレックスというのは本人が気にしていることで、人間関係の歪みを
生ずるのではないでしょうか。

私は、身長が低いことがコンプレックスでした。ただ、自分が男前の容姿で
あることに気が付いてそれを乗り越えました。
それを気付かせてくれたのは、離婚したあとつきあった6人の恋人たちです。
恋愛はコンプレックスを癒します。
学歴以上に、あなたが女として人間としてすばらしい存在だということを
教えてくれるのは、恋人であり一生のパートナーでしょう。

大丈夫。

あなたが、その人とめぐりあったことは、あなたが自信を持って生きていっていい
ということをあなたに伝えるために神様のメッセージですから。

両方失うなんてことはありえない。勇気を持って学歴の話を伝えてみてください。
なんだそんなこと、僕にはまったく関係ない。・・・そう言います。
絶対にそうだから。・・・大丈夫。

投稿日時 - 2016-12-06 12:01:48

お礼

回答ありがとうございます。
representative2さんの回答を読ませていただいて、色々と考えさせられました。自分に自信を持って正直に伝えれば大丈夫なんじゃないかと思えるようになってきました。

隠すのも嫌ですし、嘘を言うのも嫌です。近々ありのままを思いきって伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2016-12-09 01:32:57

ANo.8

学歴はそこまで重要じゃないけど、中卒っていうとやっぱり、知性的な部分か精神的な部分に、かなり深刻な問題を抱えているのかもしれないという印象を受けるし、軽く付き合うくらいならいいでしょうが、結婚とか子供を持つとかってことになると避けたいと思われるかもしれませんね。

どういう言い方をしたところで、事実は変わらないんだから、スパッと言って、軽蔑されて離れていかれたらそれまでと諦めればいいんじゃないですか。

やる気があれば高卒の学歴ぐらい取得できるのに、それをしないんだから、高卒や大卒の人と同じには生きられませんよ。当然のことですよね。

投稿日時 - 2016-12-06 06:27:02

ANo.7

ごめんなさい。男性では、ないのだけど・・・。

学歴うんぬんとかで馬鹿にするような方なら会話に、そういう雰囲気は出るのでは?
それを感じたことが、ないなら大丈夫だと思うし、あなたのことも問題ない(というか
ここまで知性が無いと無理って思うこともあるじゃないですか、そういうのもなく)
素敵な方だと思ってらっしゃるから、付き合って欲しいと言われたと思うんですが。

ご本人が気にされてるほど、他人は気にしないと思いますが。
その年(50代)になって学歴が、どうのこうの言ってる人は学歴以外、何もないのか
いい年をしてと、ちょっと思ってしまいますけども。

そんなに心配なら、そのまま「実は学歴にコンプレックスが、有ります。」って
打ち明けてみれば、いいと思いますよ。

それで難色を示すようであれば、それだけの人ってことだろうし。別に問題じゃないと
言われたら、それからのお付き合い、心配ごとは減るじゃないですか。

大丈夫!頑張ってね。

投稿日時 - 2016-12-06 00:54:07

お礼

回答ありがとうございます。
すごく勇気が湧きました。打ち明ける前からくよくよするより、早めに正直に伝えた方がこちらも、相手にとっても良いですよね!次回会ったときに伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2016-12-09 01:12:08

ANo.6

こんにちは。

私は、60代半ばの男性ですからアラフィフ男性ではありませんが、当然アラフィフの年代は経験してます。

まず、彼が年齢的に会社役員とか管理職のような社会的立場の男性でしたら、交際相手の学歴にも拘る可能性があると思いますが、平社員のような立場でしたら交際相手の学歴には大して拘らないでしょう。

なお、私の姉は東京大学の経済学部卒で総合商社の海外勤務をしてましたので、婚期を逸して40歳になる直前に早稲田大学卒で40代半ばの会社役員男性と結婚しましたが、早稲田大学卒業でも東京大学卒業の姉には引け目を感じてるようですから、女性の学歴は男性より低いくらいが丁度よいと思いますけど、中卒になった理由が非行に走ったとかだったら社会的な立場のある男性なら考えてしまうかも知れませんね。

しかし、イジメを受けて登校拒否になったのが原因とか家の経済的理由で中卒になってしまったなら理解してくれる男性は多いと思います。

投稿日時 - 2016-12-06 00:51:58

お礼

回答ありがとうございます。

相手の男性は会社を経営している方です。そのあたりでも考え込んでしまってはいるのですが、
>女性の学歴は男性より低いくらいが丁度よいと思います
という文面にとても共感しました。早めに相手に伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2016-12-09 01:15:21

ANo.5

54歳男性です。

中学卒なんか全然問題ないですね。
昔女暴走族のリーダーだったとかだとびっくりしますが、学歴であれこれ思う
人はいないですよ。

私の会社では早稲田大学や東京大学卒の人が高卒の年下の人の部下になっていることはざらにあります。学歴はまるで関係なく、押しの強い、要領もよく実力のある人間が出世しています。学歴で判断することはありません。
そのひとがどんな人かが一番重要です。

ましてや彼女なら人柄が一番重要で、学歴をあれこれいうことはないはずです。
逆に彼女の学歴をとやかく言う人は、あまりいい人じゃないですね。そんな人なら付き合いをやめた方が良いと思います。

投稿日時 - 2016-12-06 00:15:17

お礼

回答ありがとうございます。
私の学歴を伝えてみて、とやかく言うようであれば私も合点しそうです。まずは早めに伝えてみようと思います!

投稿日時 - 2016-12-09 01:16:45

今日48歳になったばかりなので、アラフィフとして意見はできるものと思っている。

君が学歴にコンプレックスを感じる以上に、男は自分の年齢にコンプレックスを感じているから、君が卑屈になることはない。

客観的には男の側のほうは人生最後の出会いと思っている。これがダメなら一生独身ってね。
仮に君たちが交際することになっても結婚までいけるハードルは男の側のほうが高い。
年齢で反対されると思うのでな。

50代で独身だと学歴が大卒であっても、それが結婚を後押しする決め手とは思って無いよ。決め手なら、とっくに結婚してたと思うからだ。

その男から見れば相対的だが君のほうがはるかに若い。なので君は堂々としていればいい。

投稿日時 - 2016-12-06 00:01:09

ANo.2

単純明快です。もしあなたが私中卒で引け目を感じる。といって,そんなの関係ない。
学歴よりもこれまで生きてきたあなたの人生そのものが好きだ。と言えないような男。
しかもあなたよりも10年以上人生経験を積んできて,あなたのコンプレックスや悩みを包めないような男性なら,これから付き合う価値は殆どありませんよ。
もう中学卒業して20年近く経ってるのでしょ?それ以後のあなたの人生が今のあなたを作っているのですし,それが分からないぼんくらなら,もっと若くて優しさに溢れる男性は山ほどいると思いますよ。

むろんコンプレックスというのは理解できますし,それに対しては真剣に伝えたらいいです。そのことに対しての男性の意見を聞いたらいいですよ。ただいろいろな場面で,学歴というのはときどき冷酷な場合もあります。彼が中学卒業してバイトで暮らしている少年をみたときに,中卒でふらふらしてあいつ人生終わってるな。なんて暴言を吐くかも知れません。あなたに少なからず心に引っかかることがあったときに,それを二人で解消していけるような間柄になることが大事ですよね。

大丈夫だと思います
優しい彼氏であればきっと,笑ってそれが何?といってくれるのでは無いでしょうか?

投稿日時 - 2016-12-05 23:39:13

お礼

回答ありがとうございます。
勇気を出して、伝えてみようと思います。どんな答えが返ってくるかは分かりませんが、黙っていることはお互いにとって良いことは何もありませんものね!良い関係になれれば良いなと今は思っています。

投稿日時 - 2016-12-09 01:23:17

ANo.1

学校って何年前の話だろう。学歴なんか全く気にしないと思いますよ。
昔何ができたかではなく、今、どのような気持ちでいてくれるかが問題で、そこのところはOKだからお付き合いを申し込まれたのだと思います。

投稿日時 - 2016-12-05 23:37:21

お礼

回答ありがとうございます。
相手は今の私を肯定してくれています。過去も受け入れてくれるか・・そう考えると不安でいっぱいでした。まずは、思いきって相手に伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2016-12-09 01:24:56

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