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締切り済みの質問

職場恋愛で別れた人との復縁

先月半年間付き合った男性から突然「今は仕事しか考えられなくなった、恋愛は無理」と言われフられました。告白してきたのは元彼の方です。
別れる一週間前は記念日で普通に仲良くデートしていたのにと私はとてもショック受けて1ヶ月半経った今でも胸にもやもやしたような違和感を持ち、引きずっています。
元彼とは同じ職場でほぼ毎日会います。切り替えて立ち直ろうとしても彼の顔を見ると気持ちが込み上げてきて辛くなって泣きたいのを堪えている状態です。

先日精神的に耐えられなくなり泣きながら彼に縋るような電話をしてしまい、私は忙しくても大丈夫だから待ってる。いつかやり直したいと言ったのですが、落ち着くのはいつになるか分からない、待たせるのは申し訳ない、今は彼女とか正直邪魔だしいらない、最後にはお前の考えは重いんだよと言われてしまいました。
自分から告白してきて要らなくなったら捨てるのかという自分勝手な理由に憤りは感じています。
私は同じ職場にいる限りあなたへの好きという気持ちは引きずってしまうという事を伝えてこれからは友達としてよろしくとお互い納得して話は終わったのですが私はいつか復縁したいと思っています。
仕事に集中したいという事は理解してあげたいので電話した後はよりを戻したい感じは見せず、吹っ切れたように振る舞ってます。職場で会うときも友達として距離感を保ってます。帰り道が同じでも今はもう一緒に帰ったりはしていません。私が道を変えて遠回りして帰っています。

私はまた復縁したいがために、エステに行ったりダイエットしたり、元彼がバイク好きなので共通の趣味になれればと最近二輪免許を取るため教習所へ通い始めました。
ちなみに元彼にLINEを送ったらすぐ既読が付いてすぐに返してくれます。職場でも向こうから話しかけてくれる時はありますがLINEは別れてから向こうから来たことないです。こんな感じでも復縁するためにはどうすればいいですか?可能性はありますか?復縁したくても相手次第ということは分かっているつもりです…このまま友達のまま終わってしまうのでしょうか…

男性の方の意見を貰えると嬉しいです。

投稿日時 - 2016-09-29 00:59:03

QNo.9235611

困ってます

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回答(8)

ANo.8

こんにちは。

30代半ばの男子です。

私は2年ほど前に別れて未だに引きずっています。相手の連絡先および近況すらわかりません!


さて、今現在の元彼と質問者様の距離感は離れていないので復縁することは可能です。また、お互い同じ職場なので連絡を途切れることはないし近況もわかるので復縁するためには有利な状況です。しかし、復縁するまでは少々時間を要するはずです。「時間戦」に持ち込むことも可能です!

お互い同じ職場なので気まずくなったりするのは避けたいですね。ご飯食べていくことを優先しましょう!

仕方ないからしばらくは普通に過ごしましょう。一人の同僚として接しましょう。元彼も質問者様もまだ別れたばかりなので2人共精神的に安定していないので、今動いてもすべて裏目に出ます。


しばらくは普通に接しながら過ごし、ほとぼとりが覚めた来年の夏あたりにもう一度復縁を伝えてみましょう。

もしかすると、その頃には質問者様自身新しい彼氏ができているかもしれないですけどね。そのときはそのときです!

それと今の質問者様の女磨きなナイスですょ♪前に進むことができないときは、ひたすら努力するしかありません。負けん気を強く持ちましょう。

投稿日時 - 2016-10-03 19:04:16

ANo.7

復縁という世界自体を、
貴方がどこまで長期目線で見据えられるか?
それによっても変わってくる。
短期では無いよ。
そんな数か月単位では復縁は無い。
あるとしても数年単位。
今の貴方の復縁欲は、
頭では長期戦を見据えた戦略が必要だと思いつつ、
心は凄くド短期なんだよ。
以前の交際感覚を畳まないうちに、
復縁という世界に何とか漕ぎ着けたい。
そういう感覚。
職場では彼を見てしまう。会ってしまう。
結果、
日々貴方の感覚は自動「更新」されてしまう。
整理をしたくてもそれが難しい。
彼側に交際(恋愛)を担う意志が無い以上、
私だけがスタンバってハァハァし続けても駄目なんだ。
本来なら、
そう整理して一旦切り替えたい筈なんだよ。
でも、
貴方も書いているように、
環境が切り替えの邪魔をする。
したくない自動更新(アップデート)が日々行われている。
そんな貴方は、
思いを畳めないまま過ごしていた(事になる)
畳めなくて、畳めなくて・・・
出しっ放しの大きな思いが虚しくて、寂しくて・・・
貴方は、
仕舞う位なら思い切ってもう一度!
そう考えて、
彼に対して縋るようにアピってみた。
最大限、
彼の負担にならないような言葉は選びつつ、
でも自分の中での目途(確からしさ)を得ようとして。
私は待っている。
待つという行為を許可してくれれば・・・・
あぁ待っていればきっと良い事があるんだ。
貴方はそう信じられるから。
小さくても信じられるものが欲しくて、
貴方は彼から言質を得ようとした。
ハッキリと言ってくれなくても、
私の発言にうなずいてくれるだけでも良かった。
でも・・・
彼はそれさえ選ばなかった。
彼が選んだのは、
勝手に待たれても困るんだよ。
先の事を「アテ」にされても困るんだよ。
そんな返事だった。
しかも、
そんな風に関係(交際)を「死活」扱いする貴方の姿。
それはもう、
バランス良く付き合える大人の姿でも無いぜ?
ただ構われ臭をまとった不安定な未熟な女だぜ?
⇒重いんだよ、(今の)お前は。
そんな風に図星を言われてしまった。
自分(貴方)のタイミングでは無い、
その状態で一方的に振られてしまった分、
別れを受け入れる作業は少し時間が掛かる貴方。
グラグラしてしまうのは仕方が無い。
しかも、
もし別れを選ぶとしても、
緩やかに着陸(別れ)方向に向かっている機体(貴方と彼)
それを貴方が感じていたなら??
あぁやっぱりそういう事か・・・
受け入れる準備、
着陸に備える準備も貴方は出来たんだよ。
予感から、実感という段階を経る分ね?
でも、
貴方の言葉で言えば、
別れるつい1週間前までは、
貴方と彼の機体はいつも通りのフライトをしていた。
それが、
1週間後に急に着陸して、
さぁもう機内から出てくれ(降りてくれ)
俺はもう、
この機体(期待)を浮かすエネルギーが無いから。
そんな風に外に放り出されたような貴方。
自分の分からない所で急に切り離された。
そんな感覚に近い。
貴方にとって、
この別れは完全な「不時着」なんだよ。
結構傷ついている。
着陸の衝撃自体で傷ついている。
傷ついた自分の「まま」、
彼に傷だらけの自分として手を伸ばしてみたら・・・
彼は、
そんな貴方の姿を重たいと一蹴してきた。
貴方の傷手当てを「しない」を選んだ。
それでも貴方は、
傷を傷のままにしておく私(引きずる私)
それは今後も続くけれど、よろしくね。
癒えない傷をこれからも晒したまま過ごす私。
そんな私になるけれどよろしくね。
小さな言葉の抵抗を残しつつ、
彼との「友達」関係に形的には納得をした事になる。
貴方はどう思う?
それでも、
ここまで言われた以上、
貴方も少しは整理が出来たんだと思う。
結果的にはアピって良かったんだよ。
重いまで言われた時点で、
貴方も少しハッとしたでしょ?
今の私のままでは、
彼のコンディションが恋愛モードになっても扱えない。
そういう事になるから。
彼は、
次に付き合うなら、
扱いやすい(軽い)相手を選ぶ。
しかも、
貴方との経験で学んでいる。
余り近過ぎても駄目だな、と。
余りにお互いを満たし過ぎても、
その後急にお腹いっぱいになる事もあるんだな、と。
今後付き合うなら、
お互いにたまに摘まみ合う位が丁度良いんだ。
しんどい時は、
お互いに自分の世界に集中出来るような、
そんなライトな隙間ありの関係こそ分かち合いやすい。
貴方との交際を経て、
彼はそんな整理をしている。
貴方に限らず、
恐らく職場の相手は今後交際相手になり難い。
貴方は、
一度は付き合えたという過去を持っている。
例外としての存在感はあるよ?
それでも、
自分なりにこの半年の経験を踏まえて、
彼も彼なりに自らの舵を切っていく筈。
その意志ある舵切りとして、
貴方との交際を畳むを選んできた彼。
それは、
貴方も落ち着いて整理してみた方が良いよね?
彼への思いは思いであっていい。
でも、
貴方も彼と付き合う前の、
半年前の貴方を簡単に見失わないように。
私-彼≒スッカスカ(死活問題)
それは、
彼氏という存在に少し依存し過ぎている。
貴方のスタイルの問題でもあるから。
彼との復縁は、
今後あったら嬉しい(プラスα)
その位の感覚で捉えていけてこそ。
彼無しでもやっていける貴方も大切。
その足元があってこそ、
彼目線で重たく「無い」貴方が生まれるから。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2016-09-29 13:49:02

ANo.6

私の勤務先も社内結婚とか多いです。でも振られた女性ほど「告白してきたのは彼のほうです」って必ず書くのは何ででしょう。告白してきたほうが下で、応じてやったほうが上とでも?

男が告白することが多いのは、まぁ男女関係はそうなりやすいというだけで、友達の場合でも、必ずどちらかが誘いをかけて関係が始まるわけで、関係がスタートしたら「どっちが声をかけてきた」なんて関係ないです。

付き合って合わないなら別れるのは当然のことで、自分勝手とか違うのでは?むしろ2人の温度感が違うまま関係が維持されると思う方が自分の都合優先で自分勝手かもしれません。

重いというのはそういうところも含めてです、彼には言わず隠していても、そういう自分中心の執着を持っていれば、普段の行動パターン、話にもにじみ出ますから。もっと「自分の思いありき」ではなく「2人の幸せ」を基準に考えられるといいと思います。

彼の為に自分を変えるなんて、幸せになる方向からズレてますよね。自分1人でもちゃんと幸せになる方向へ行く、彼も彼で幸せを追求する、その進んだ先がたまたまぶつかったら、そりゃ幸せになりますね。

もし友だちから「私はあなたがいないと幸せになれない」と言われたら重くないですか。でも「なんか気づくと一緒のことが多い。2人でいるほうが色んなことがうまくいく。だから気が合うんだね」と言われたら重くないでしょう。

女の人は「運命の人」という言い方が好きだけど、本当に運命の相手だと思うなら、強引に振り向かせる必要なんてないじゃないですか(笑)。むしろのびのび生活して、気がついたら一緒にいた、というのが運命だと思います。

投稿日時 - 2016-09-29 10:41:41

ANo.5

気軽にもっと多くの人とおつきあいしたいという下心が彼にはあるのかもしれないですね。

>お前の考えは重いんだよと言われてしまいました。
>自分から告白してきて要らなくなったら捨てるのかという自分勝手な理由に憤りは感じています。

失礼しちゃいますね。
この部分をはっきり言葉にすることで怒りを表現してもいいと思いますよ。
場合によって「仕事の邪魔だから、そういう不誠実なことをしたなら責任とってこの職場から出ていってくれ」くらいのこと言っていいのかも。
とにかう、彼に一言謝らせることが大事です。


>私は同じ職場にいる限りあなたへの好きという気持ちは引きずってしまうという事を伝えてこれからは友達としてよろしくとお互い納得して話は終わったのですが私はいつか復縁したいと思っています。

納得しているのは彼だけです。


>帰り道が同じでも今はもう一緒に帰ったりはしていません。私が道を変えて遠回りして帰っています。

これは、彼の方が迂回しろよと思います。
堂々と同じ道を使って帰ってしまっていいですよ。

投稿日時 - 2016-09-29 10:22:24

ANo.4

うーん、1ヶ月半前に一回振られているようですので、

結構、時間は掛ると思います。

元彼さんは、仕事に専念したかったんでしょうね。

仕事と恋愛どちらを優先しないと行けないかというと、

やっぱり、仕事を取らないと行けません。

生活も掛っていますし、仕事で結果を出さないと、

質問者さん達の職場はわかりませんけど、

リストラや立場上悪くなることだって、中には出てくる可能性はあります。

それを元彼さんは、考えているかどうかは、わかりませんけど、

ひょっとしたら、というのはあります。

今、質問者さんが、やるべきことは、

一番は仕事です。

後、復縁を考えているみたいですので、

自分磨きや、バイクの免許を取得すると言ったことをしてください。

投稿日時 - 2016-09-29 03:39:41

ANo.3

多分重すぎたんだと思います。おそらくあなたは24時間彼の事を考えられるんでしょうけど、彼はそうでもないとゆーか忙しいと考えられない時間が増えます。なので先ず重いと思います。更に、男は追われるより追いたい生き物ですから、あなたのように縋って電話とかあると、むしろ更に冷めてしまいます。エステ、ダイエット、バイクも全て彼の為なら、ますます重いです。全て重い方向に行く傾向があるので、先ずはそこから直すだけで彼は、あれ?何か変わったな、って思うと思いますよ?

投稿日時 - 2016-09-29 01:33:23

ANo.2

「重い」と言われて振られたわけですね。
経験者の一人として言わせていただきます。
もう無理です。絶対無理です。

実際に行動を見ていると質問者様は重いと思います。

実際のところ重いからだけではないかもしれません。
他に女の人が好きになったとか新しい彼女ができたからかもしれません。
でも内容を見ているとやはり質問者様は重いです。
これ以上未練を見せると友人の付き合いも困難になると思います。

>自分から告白してきて要らなくなったら捨てるのかという
>自分勝手な理由に憤りは感じています。
怒っていいと思います。
実際男も女も自分から声かけるほうは後の責任なんて考えてないものです。
だからきっぱり気持ちにケリつけるためにも相手に負の感情を持ったほうがいいと思います。

きつい言い方かもしれませんが切り替えて欲しいと思うのでスッパリ書かせていただきました

投稿日時 - 2016-09-29 01:23:08

「お前の考えは重いんだよ」
この言葉がカギではないでしょうか。
仕事に没頭したい、これを口実に、
職場外に彼女でも作ったかも知れない。
貴女は一旦、冷静になり、
男を選ばず、
言わば、貴女が逆に、
「お前みたいな彼氏は重たくてウザいから要らない」
的な恋愛をやってみたらどうです。
どうでもいい野郎を一回、足蹴にしましょうよ。

投稿日時 - 2016-09-29 01:17:25

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