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解決済みの質問

毒家から出て、どうしたらいいのか、、

こんばんは。
過去質問したことがあるのですが、最近家族の異常っぷりがはっきり分かりだしましたのでまた質問をさせていただこうと思いました。
長いですが良かったらお付き合いお願いいたします。


自分は高校生の男で家族は父、母、兄の4人家族でそれぞれ異常な側面を持った人達でした。いわゆる毒親、毒家になると思いますが、3人ともそれぞれかなり違うタイプです。

母はヒステリックなタイプで私の事を一切認めようとせず、逆に言葉で傷つけてやる気をくじいてくる毒親です。一応母として見てましたが、かなり育児放棄もしてきました。
昔から勉強で優秀賞などを取ってもあえて無視、そして親の大義名分で嫌々に勉強を父と強要させ自主的な勉強は一切させないように徹底干渉、自主的な勉強に対しては
「お前はラクしたいからやってるだけ。先宿題片付けて遊びたいだけ、しょうもない」
など精神攻撃をする人でした。もちろん自主的な勉強というのは子ども的な義務感であったり興味からやってました。
勉強の干渉だけではなく、受験先進学先も一つと選べず、相談しても無視かお前の為だと取り合いませんでした。
行きたくない学校に行かされてます。

父は完璧主義の上、子供の意見を一切認めないし進学先からアルバイトや一人暮らしまで全て禁止し過干渉です。
社会的には尊敬もされており模範的なサラリーマンでとても厳しくある種教育に筋は通っています。
過干渉で厳しい反面、寛容な時もあり教育の面で触れ合いが多かったのですが、あくまでそれは全て私の私生活をコントロールするが為だと気づきました。
結局の所、私の個人的な意見はほとんど相手にされたことがありませんでした。
一応家族としてやってく為に、しっかり聞いてるようなフリはしておきいざ私が何か行動しようとすると上手く丸めこみます。
アルバイトや一人暮らしの話も、聞いてるフリはしていざ本気で話すと「勉強をおろそかにしてはいけないから。お前の未来の為だから」
と、上手く立派な親としての意見を言って丸め込まれました。
これまでは本当にそうなんだと思っていましたが、やはり不自然で気持ち悪いくらいの徹底管理と理由付けで嘘だとわかるようになりました。
またビジネスなどの商談の話で初めて会社での父の顔を見たときは、私の目にはとてもヒトデナシに映り本性を垣間見たと思います。ビジネスでの真剣なやり取りではありますが本来は極めて冷徹な人でした。
しかし、反論出来ないほど生活は支えてもらってるので何も言えないのです。

両親に関しては、人でなしの毒親ではあるにしろまだ人間らしさがありました。嬉しい、悲しい、楽しいなどの感情がしっかり存在しておりおそらく2人に関してだけなら質問させていただくことはなかったかも知れません。

1番厄介なのが兄です。
兄はおそらくサイコパスでかなりヤバイ人間でした。両親は人間的な気持ちがあるのですが兄に関してはほとんど宇宙人みたいなもので正常な気持ちみたいのがほとんど無いようです。プラスの感情はほとんどないくせに、嫉妬や怒りだけは人の10倍くらいあり殺気とかはものすごく秘めてます。
サイコパスだと思ったのは、
両親にも徹底的に仮面を被って良い兄を演じて生きていて心はほとんど無い、末っ子である私には幼少より陰で暴力を振るっている、そして私のいない所では弟に暴力を振るわれていると家族に嘘をつく、謝る事はない、
などでほとんどサイコパスだろうと思ったような事ばかりです。

基本的に親の援助をもらって生きてるわけで親には良い顔してますが
昔から弟である私には死なせたいかのような行動が目立ち、勝手に切れて殴る蹴る、私に落ち度があって言い返せないような時は徹底して言葉攻め、
しまいには、私のいない時に家族には弟から虐待受けてるとそっくりそのまま自分のした事をされたように嘘をつき家族から孤立させようとするなどです。

これを親にバラしたり兄をコテンパンにやり返してしまうと本人が怒り爆発で死ぬか私が完全にやられてしまうか、そのまま兄のホラ吹きと暴力に付き合うかの二択に迫られるという状況です。
親は兄を信用してるいるのか、野放しにしてるかのどっちかだとは思いますが基本的に長男は甘やかしで何も怒りませんし長男の言うことも聞きます。


これはほんの一部で、まだまだ話は尽きないほどです。
正直両親からの膨大なモラハラと兄の異常なイジメの中良く生きて来ていると思いますが、こんな家庭で育った為に人が信用出来なかったり怖かったりする事が良くあり、家のストレスと社会のストレスが沢山でキツくなりつつあり危機感があります。幸い優しい友人に恵まれた為、これまで生きてこれたと思います。

そして家族からの徹底的な洗脳だったりも解け始めて、家を出ることは決意出来ました。


ただ、家族は私がいなければ崩壊すると思いますし、兄に至っては社会でまともに生きてく事はほぼ無理でいずれ何か重要な問題が噴出すると確信しています。


いつの日か人生がダメになった兄が私の所に何かをしに来る可能性が高いです。
その時に私が家庭でも持ってたりしたらダメだとも思います。

長くなりましたが、
要するにようやっと毒家から出て、1人で生活出来たとしてもいつ何をしでかすか分からない兄がこの世にいる場合はどうしたらいいでしょうか??

私はどうする事も出来ない問題だと思っています。昔からの悩みです。

最後までお付き合いくださりありがとうございます。
皆さんの知恵を貸していただきたいですm(__)m

またこんな家ってあり得る話でしょうか?
よその家はもっと普通だったりするのでしょうか?

投稿日時 - 2016-09-19 20:05:50

QNo.9231446

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も似た親に育てられたので、状況と気持ちと危惧が分かります。

私の場合、親は、離れて暮らし始めた私を支配し虐待し続けようとしました。

私には兄はいませんが、
お兄さんに関する質問者さんの危惧も、おそらく現実になると思います。

対策ですが、
人で自分を護るのです。
※各シチュエーション(職場・住居周り・・・)での人間信頼関係をそれぞれそれなりに確固と築いておきます。
※質問者さんの行動や社会的位置や人間関係の情報をプライベートも含めて把握されないようにする。
※同居している今のうちに、毒親毒兄の証拠をそろえておき(録音とか録画を絶対に気付かれないように)、必要な時に、それなりの機関に提出して事実を明白にし、味方と壁とになって貰えるように。証拠はコピーして異なる数か所に保存。

これでもやってくるので、あるていどの小競り合いせめぎ合いを戦いつつ
勝ち抜いていってください。

大事なのは、距離を置くこと。
物理的か心理的か、その両方かで。



以前ですが、毒親で検索したとき、同様の経験者が多数いました。

投稿日時 - 2016-09-20 05:28:20

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその意見は正しいと思いました。

でも、本当に強固にしないと崩されていきますよね、、

でもそれしかないので頑張るしかないですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-09-20 17:06:21

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回答(11)

ANo.11

 >おっしゃるように無駄な時間なのは分かっているんですが、
  経験者ならばその毒がどれほど辛いか分かっていただけると思います。

どれほど辛いか、分かっています。経験しました。自分の無知未熟もあり、深く長かった。
抜け出した今、傷痕は生まれつきの他の形態的特徴と同じとして受け入れています。経験は、たぶん、人間的深みとユトリに繋がっているのではと思います。




これは戦いです。

先手必勝という手法が有効な場合には躊躇なく先手とか置き駒して下さい。
相手の行動を先読みする姿勢も大切だと思います。
(法律に詳しいとか組織システムに長けているとかの特徴が明白だと、
 その行動も読み取り易いです。お得意の範囲内だけで思考策謀する
 のが人間なので。)
もちろん、守り態勢も固めて(先の回答内容のように)。

投稿日時 - 2016-09-21 08:05:29

補足

もう少し回答を受け付けてから、ぼちぼち締め切りたいと思います。みなさん真面目な回答をありがとうございました。大変参考になってます。

投稿日時 - 2016-09-21 18:13:59

お礼

ありがとうございます。

そうですね先手必勝の戦いでした。
相手の手の内は8割方見えましたので、これからはまた戦えるかもしれません。

同じような境遇の人の意見は助かります。

投稿日時 - 2016-09-21 14:58:47

ANo.10

失礼かも知れませんが、
ご家族は、家族ぐるみで何かを狂信してらっしゃいますか?
もし善意のつもりだとして、
善意のつもりで対象を破壊するくらいな扱いをするのは、
狂宗教信者集団の行動そのものなのでそう思いました。
そういう集団は、破壊を完結した(死あるいは人生崩壊)あとでも自分が正しいと論じます。
中には、そんなつもりはなかったと言って謝罪や補償などからの逃げ道を作る人もいます。

そこには、対象に対する愛がありません。思いやりすらもありません。


何を言いたいかというと、
自分を愛しているから大切にしているからの行為だから、
その行為に苦しむ自分のほうが変なんだ
という、新たな苦しみの葛藤に年月と人生とエネルギーを費やすのは
どうかなと思ったので。

投稿日時 - 2016-09-21 05:03:28

補足

家族ぐるみで何かを信じているとすれば家族神話のようなものはあるんだと思います。

父が絶対で、次に母、そして長男。こどもは親の言う事を聞かねばならない。

ですから私が母や父に文句や意見を言うのも神話としては絶対あっちゃいけないですよね。

例え母がモラハラのダメ母だとしても、母は絶対素晴らしい存在であり子どもは逆らってはいけません。ゆえに母に牙を向いて家庭を脅やかす子どもは絶対に悪なんでしょう。

そして、その悪が出てきたという事は正義の名の元に何をしても良いという事でした。
兄は私をブン殴りたいと思っている、母はオモチャである子供に反逆され潰してやりたいと思っている、父はとにかくこの騒動を治めたい。
となると家族一致団結して私をタコ殴りにするという事も起きるのではないかと思いました。

私という家族神話の最大の敵をあらゆる効率的で非道な手法を用いて破壊しようとしたんですねきっと。

こうやって書いてるとどんどん問題が浮き彫りになって来ました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-09-21 06:09:39

お礼

回答ありがとうございます。

何か宗教を狂信しているといった事はないんです。
しかしいわゆるカルト的な親と呼ばれる毒親ではあると思います。(毒親の本で読みました)
カルト的な親は宗教のトップのような人間だけでなく、企業のエリートや軍人に多く見られるといいます。

私の父は軍人気質でエリート志向ですのでカルト的な親であると思われます。軍人が最も近いと思います。血も涙も無い旧日本軍のようなものですね。だから狂信的といえばそうなのかもしれません。


愛がほとんどないのは分かってしまいました。自分が悪いと思ったせいで死ぬほど苦労しました。
今はその解毒に取り組んでいます。(その道のりも険しいものです)

おっしゃるように無駄な時間なのは分かっているんですが、経験者ならばその毒がどれほど辛いか分かっていただけると思います。

やはり複雑で難解な問題で、ただの毒家ではないと感じています。

投稿日時 - 2016-09-21 06:02:23

ANo.9

再び

そうですか。。。確かに話し合いができないのでは困りますね。バイトは私は娘達にやらせてません。やはりお金はこの先いくらでも働けば稼げます。だからその時間を勉強に使いなさいと、やはり仕事して勉強は両立難しいです。どちらかに偏りますから、まず勉強は疲れてしなくなりますね。私の娘は18歳ですが私の再婚で海外生活してます。現在高校二年生をしてます。下の子も高校一年生です。だから多分あなたのお母さん達は私と同じぐらいだと思います。確かに褒めて育てる、多分私が子供達にたくさん耳を傾けられるようになったのは私の離婚で子供達に悲しい思いをさせた事、私だって将来の不安になり子供を実家に預けて飲みまくってた事など子供に申し訳ないことたくさんしてきました。そして再婚で海外へ引っ越し。こっちに来たときは今から5年前子供達は言葉もわからず友達もできない、学校は外国語、かなり辛い思いしたと思います。もちろんその為に今の旦那が犬を買ってくれたりしてくれましたが、それにこっちの文化、環境などからやはり日本の子育てと違うと思い私なりに考えが変わってこれたんだと思います。あのまま日本にいたら私もあなたの親と同じだったかもしれません。

確かにあなたが家庭の中で辛い立場にいることわかりました。もう少しあなたの事褒めてくれたりしたら違うと思うしあなたも素直ないい子なのでもっといい子に育ってくれると思います。それはもう少し親があなたに心を傾けるべきですね。
でもきっと日本の今、私達が若かった頃は景気がすごく良かったのでそして今は貧困な国、確かに親も必死に会社で生き延びようと必死すぎて周りに目をやれないのかもしれません。

あとは一生懸命勉強していい所に就職しそして家を出るしかないですね。その為には今を頑張ってください。いざうざい実家から離れると最初はせいせいしても後で寂しくなるもんですよ。
それを逆手にとり今うるさい中にいれば後で親離れをした時ちょうど自立できるとよく解釈しましょう。一人で暮らすのはお金はかかるし食事、洗濯、など自分でやるのは大変です。うるさいけどその分楽ができると思い頑張ってあなたの将来の為に勉強に集中してください。あなたの親が褒めないのなら私が褒めます。あなたはすごくいい子です。たった数回この場で話をしただけですぐにわかりました。あなたは高校生ながら律儀でとても真面目、思いやりのある子なので親もきっとあなたに安心しちゃってるんでしょうね?
優秀賞取ったのですね?とても偉い!よく頑張りました。これからも勉強、頑張ってください。私の娘達も一生懸命こちらの国で頑張ってます。
私の父がいつも言ってました。勉強した事はすべて財産になると。
私もこの年でこちらの言葉を覚える為毎日学校通ってます。勉強した事はその時使わなくてもいつか使う時があります。知識は大切です。

みんなで頑張りましょう。あなたの将来の為に。努力は裏切りません。

頑張ってください。

投稿日時 - 2016-09-20 21:57:24

お礼

回答ありがとうございます。

そういう親の気持ちもあると思って参考にします。
会社での苦労や家事の苦労は理解しなければならない事と思います。

みんなで頑張るとは良い事ですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-09-20 23:16:44

ANo.8

再び

もちろん、子供達が努力してるのは認めますよ。私もよくやったねと褒めてます。
でも時には子供の方から大事な話だから真剣に聞いてほしいと言われれば耳を傾けますが普通の会話で話されてもこっちはその重みをわからないので(どれだけ大切なのか、毎度の会話なのか、ただの愚痴なのか)だから聞き流したり噛み合わない時があったりするのかもしれません。

お兄さんには今度殴られたら痛いからやめてほしい、不満があるならば冷静にきちんと話してと言ってみてはどうですか?

家族ってな~な~になってしまいます。でもそれだからこそな~な~にしてはいけない部分もあると思います。

やはりなんでも冷静に相手に伝えないとだめですよね。私も子供達にはママは霊能者じゃあるまいし透しなんかできない、わからないことだかけだからきちんと行ってねと言ってます。

ただあなたに言えることはどの家も同じってことです

投稿日時 - 2016-09-20 18:57:16

お礼

ありがとうございます。

どの家も同じ、と信じていたいものです。

おっしゃる事はわかります。
そう言ってくれたら普通の子は通じますし、あなたは大丈夫でしょう。
そういう家がきっと普通なんですよね。

我が家は褒める事はないです。
優秀賞取っても無視、勉強して当たり前親の教育の元勉強して当たり前。
親の言うこと聞いて当たり前、進路は親が決めるし子供の戯言は無視です。

やりたいという事は無視。
進路に関しては大事だからちゃんと話そうと言ってもとんずら、すっとぼけです。
でも進路に関しては親を通さなくてはいけないから、自分で出来ることはないのでこちらも下手に親を攻撃してはいけないから反論してはいけないです。

なぁなぁにしてはいけないから、進路だってアルバイトだって話を設けようとしてきましたが、それを言ったらお前の生活も無くなるぞ、という無言の圧で突っ込みきれません。

どう思うかは分かりませんが、こういう家もあるんですよと言うことだけ知っていただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2016-09-20 19:48:35

ANo.7

〉 こんな返答でいいでしょうか?

状況や環境、推測は書かれているのですが、行動は「縁を切る」としか書かれていないので。

縁を切って攻撃される可能性を心配されているように読めるので、もしそうなら、あなた自身が強くなる方法を考えることなのかと思いました。
あなたは、性格や挙動に難のある人よりも弱い前提で考えられているように思いますが、人と人のつながりをあなたが築ければ、それと並行して一人で動ける生活基盤を築ければ、トレルシュダンガ増えませんか?

ダメだ、と思う先の対抗策を考えられると良いのですが。

投稿日時 - 2016-09-20 18:02:46

補足

具体的に縁を切ると言っても、
自立して連絡を断つことしか出来ませんよね?

それでは追っかけてくるし危害を加えて来ます。
そして自分達が正常であるということを前提に犯罪者扱いして来ます。

これは強かろうが無理ではないですか?
相手は中身は極悪人ですが、24時間善人の顔して生きているから誰もが善人と思ってますよ。

私を虐める時も、ずっと顔は善人のフリです。

善人の顔をしているということは、相手をしなくてはいけないのです。
善人を無視したり突き離したりしたらそれは悪人扱いですよね?
だから相手はしなくてはいけない、でも罪をどっかから丁稚上げてなすりつけるのでそれにも対応し続けなくてはいけないです。

ひたすらに感情を逆撫でする事を永遠にやってくるのです。

ここで私は対応が止まってます。
何か考えられる事はありますか?

投稿日時 - 2016-09-20 18:45:37

お礼

回答ありがとうございます。

強くなるというのはもう無駄な事だとわかりました。
正攻法では戦えない、相手は常識外の行動で全てを壊しにかかる事を体験してます。

正直なところ幼少期はなす術も無かったですが
中学生ぐらいの頃には毒親と1対1、兄と1対1ならば抵抗出来るようになりました。

そうなってくると今度は家族団結してかかって来るようになりました。
それでも私は引き下がらずに戦えてました。
その時私は強かったのかも知れません。
2人だろうが3人だろうが相手に出来ていました。
しかしそれは正攻法での戦いにおいてだけでした。


家族ぐるみとなると、今度は卑劣な団結プレイを仕掛けてきます。

家族という形がある中で、

・母がモラハラをし、私が反発する。
・ヒステリック母が激昂して発狂しだす。
・家族が集まってきて、私を攻めだす。
・それでも正論で主張し3人の言葉攻めに対応
・母のモラハラに関して話をすり替えたりするので、私はまた話を戻しモラハラやめろと主張
・家族が母が可哀想だのメチャクチャな事を言い出す
・私がキレながらまた口喧嘩する
・そして兄がこの親不幸者と全力で殴る
・私はそれでも我慢するも殴り続けてくる
・ついに私も切れて殴り返す
・私が手を挙げた瞬間、家族で静止
・喧嘩をとめに入った母が顔を殴られたと倒れこむ
・家族全員で犯罪者扱いし、警察呼ぼうとするか犯罪者扱いでタコ殴り
・私の心が折れるまでタコ殴りし続ける
という完全犯罪を仕掛けてきます。

この場合はもう私を犯罪者に仕立てて、家族で事実を捻じ曲げていじめるということなので要するに強かろうが為す術はないのです。

この団結プレーなら、どこ行ってもやられてしまうと思います。
モラハラやイジメから抵抗しようなら、団結プレーでタコ殴りです。

これから逃げることは可能でしょうか?

投稿日時 - 2016-09-20 18:32:19

ANo.6

家を出て、まず自分の足元を確立するのが先ですよね。で、自分の味方をたくさん作っておく。そうすることで、自分ひとりでは大変なことでも対応する余裕ができます。できれば法的後ろ盾で戦えるといいですが。

いつかは問題が噴出するかもしれませんが、それに対して自分を強くする時間はまだありますよ。

投稿日時 - 2016-09-20 15:45:19

お礼

回答ありがとうございます。

自分の力を蓄えるのはやるべきことですね。
自分でも理解してますが、難しいことですよね。
乗り越えなくてはならないのも分かります。


法的には無理でしょう。
家族はほとんど頭が良いです。
法律に関しては私より詳しいでしょう。
法学部の人間、そしてお堅いサラリーマンとくれば頭が良いです。
法律は間違いなく掻い潜って来ます。

だから困ってるんだと思います。

自立して、沢山の味方が作れる自信がないのかもしれませんね。
今気づけました。

投稿日時 - 2016-09-20 17:24:47

ANo.5

若い時はあなたのように解釈するようなものです。まず親はあなたに苦労した人生を送らせたくないだから口うるさいのです。私も若いときはあなたのように親を思ってました。でも自分が大人になるにつれ、子供を持ちやっと初めて親の気持ちに気づけたのです。

母親だって毎日忙しくて話を聞いてあげるほど余裕ないときもあります。私もそうですよ。40歳をすぎるとホルモンのバランスが崩れヒステリックになります。これはホルモンのせいです.女性は更年期の為にホルモンが崩れてひどい人は寝たきりになります.それほど辛いものです。それでも子供たちのために家事はやらなきゃいけない。お父さんを必死に会社で怒鳴られ怒られ家族のために働いている。

あなたが大人になって子供を育てて初めて理解できると思います。でも、今から親って大変なんだなぁーと少しでも私の言ったことを理解していただければあなたの今後も今ほど辛く感じないと思います。

親だって子供達のために、そして家庭を守るために必死に生きてます。親だって時にはゆとりがなくなったりする時もあります。私だって子供達に怒鳴り散らしたりキチガイみたいになるときもあります。でも心ではいつも反省してます。

もっと親の表面だけじゃなく内側もわかってくださいね。

投稿日時 - 2016-09-20 15:29:29

補足

両親との関係だけなら許せると思います。
なぜなら何とかなるレベルの話だからです。
しかし、子供のもう一方は異常者の

投稿日時 - 2016-09-20 17:36:32

お礼

回答ありがとうございます。
あなたがちゃんとしているから言える事だと思います。正直親の苦労は知ってるつもりです。
その常識は通用しない事もあると思います。

親の表面しか知らないというのは確かにそうでした。
でも親がわざと表面しか見せないということもあります。
あなたもそうではないでしょうか?

表面しか見せないでおいて裏の努力を知って欲しいのは無理な話ですよ。
子供にそれを理解しろというならよほど頭が良い子以外は説明しないとわかりません。

子供だって裏でメチャメチャや努力をしています。
トラブルがあったり、部活・学業・将来・プライベート様々なところで努力しています。のうのうと生きてるわけではないです。
むしろ大人なら、子供の努力って見なくても理解出来ますよね?
自分が通って来た道なのですから。

更年期障害に関しては分かりかねます。
私は男ですし、更年期障害を知ったのもつい最近です。

投稿日時 - 2016-09-20 17:18:12

ANo.4

その後は自分で考えたら----。自立とは、自分のことは自分で決めていける大人になるってことですから。

投稿日時 - 2016-09-20 09:49:26

お礼

回答ありがとうございます。

よく質問を読んでいただけると助かります。

投稿日時 - 2016-09-20 17:07:52

ANo.2

> でも自立したところで、家族と縁は切れません。

なぜ?

何か思い込みか、心のなかであなたの行動に制限があるのなら、それを明らかにしてください。
でないと、アドバイスをしても意味が無いように思います。

投稿日時 - 2016-09-19 23:01:53

お礼

回答ありがとうございます。

思い込みでは無いと思ってます。
家を出て連絡を絶っても、色んな手法で私の事を探し出すことは出来ると思ってます。

あと心の中で何か制限があるのかというと、自立出来たらばほとんど制限は無くなる気がします。ただ、縁を切ってまでお前が積み上げた人生というものをどんな手段でもメチャメチャにしてやるぞ、という兄の決死の決意みたいのがあって、常に恐怖しています。

探し出されるという可能性があるということは私に危害が加わるという事です。
正直、両親だけなら絶縁とまでは行かなかったかも知れません。

兄がどうしようもない人間の上危険な考えの持ち主の為、いつか必ず人生破綻して自暴自棄になった時には私の元に何かをしにきます。
そして今の段階では両親は見て見ぬフリ、兄はとっても真面目で立派だとヌかしています。

現段階では家族はまともで、そんなに批判的な私がオカシイじゃないかという立場にさらされています。
もちろん体裁上はマトモな家族である事には間違いありません。

絶縁後も可能な限りで家族はマトモな人達として生きていくと思いますが、兄だけはサイコパスの上に危険な思考を持ち、さらに身に覚えの無い恨みを私は買っています。

ということは、私はすぐにか数十年後かには探し出されて、またどんな手段を使ってでも私の社会的立場を危うくしたり、私が家庭を持っていたりしたらば大変な事になってしまいます。

こんな返答でいいでしょうか?

縁を切って人生を再出発するとしても、
こういう危険は常に消えないと思ってます。

投稿日時 - 2016-09-20 00:57:37

ANo.1

大学3年生と言えば親から自立しきった立派な大人です。毒家とか毒親とかは関係ないことだと思いますよ。もちろん、毒兄も。

>家を出ることは決意出来ました。

それで名実ともに自立完了です。頑張って家を出ましょう。

投稿日時 - 2016-09-19 21:16:57

お礼

回答ありがとうございます。

自立に関しては、洗脳も解けましたし可能だと思います。
でも自立したところで、家族と縁は切れません。

それはどうしていけばいいと思いますか?

投稿日時 - 2016-09-19 22:32:42

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