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解決済みの質問

彼氏の子どもが怖い

閲覧ありがとうございます。
バツいちの31の男性と付き合っています、25の会社員です。
彼の子どもは母親が親権を持ち、毎週末(金土日)彼の家に来ます。ここ半年は、彼と私と3人で遊びに行ったり、一緒に家で遊んだりしていました。
しかし一度、危ないことをしたので叱ったのですが、その後子どもが嫌なことをしてきました。
具体的に、私が家に入るなり「ばば(彼の実家)のとこに行くー」、家に私と彼が2人きりだと、「パパもばばのところに行こうよー、2人で行こうよー」、あげくには「いつ帰るの?」と聞かれました。「早く帰ってほしいの?」と聞くと「うん」と即答でした。
一週間後、どうも子どもの母が「女が来たらばばの家に行け、仲良くするな」と言ったらしいことが子どもの話で分かりました。
それから一応彼が子どもと私との仲を取り持ってくれたのですが、それ以来彼の子どもと顔を合わせるのが怖くて仕方ありません。というよりも、子どもの無理解の悪意というか…こんな事を言われてもなお仲良くできる自信がありません。今後もまた同じような嫌がらせをされるとと考えると、それも嫌です。言われた後の数日間は子ども自体も恐ろしくなっていました。(今は大丈夫ですが)
また、彼が私の訴えを最初本気にせず受け流していたことも辛くて、未だに引きずっています。
「叱ったからちょっと怖がってるだけ」「あんな程度で気にし過ぎ」「あっち(母親)がどういう意図だったかも分かんないし」
私がどれだけ傷ついたか、本当には分かってくれていないのじゃないかと思えます。
私はどうしたら良いのでしょうか。
経験ある方も無い方も御回答いただけると幸いです。

投稿日時 - 2016-06-21 18:10:27

QNo.9190780

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

バツイチ、シングルマザーです。

離婚後に彼氏ができ(子なしバツイチ)、
彼氏も三人で仲良くしたいといってくれ、
子供に会わせるタイミング、とても慎重に考えました。

最初は子供も身構えますし、二人がうまくいかなかったら、、、と
いろいろかんがえ、二人が打ち解けたり仲良くなるまでは
取り持つと言うか、二人の間で結構気を使いましたよ。

一言でいうと、質問者さまの彼氏さんは配慮が足りないですよ。

年の離れた他人同士が、そんなに簡単に仲良くなれるはずないんです。
だから、お互い心を開くまで、彼氏さんが潤滑剤になってくれないと。

叱ったことは、良いことだと思いますよ。
あなたが好きで良い子になってほしいから叱るし、
大切だから危ないことは注意するよ、の思いが伝われば、いいですね。

私の彼は温厚でほとんど怒らないんですが、
先日うちの子のワガママが過ぎて、怒られてました。
うちの子、最初は泣いたけど、あとになって
私にこっそり、怒ってくれて嬉しかったー、って言ってましたよ。

怒ってくれるのは、自分のことを思ってくれているから、
そう彼氏さんが、とりなしてくれないと相手には伝わらないです。

もしきちんと二人の間を取り持ったり、仲良くなれるように
配慮ができない人であれば、今後お子さんとのお付き合いは
難しい、と言ってみたらいかがですか。

投稿日時 - 2016-06-23 16:48:17

お礼

御回答ありがとうございます。
どうすればいいのか分からなくなっていたので、優しい経験者のお言葉大変ありがたいです。
他人同士の付き合いが難しいのは確かに当たり前ですね。あせらないでもっと仲良くなりたいと思います。

投稿日時 - 2016-06-25 23:12:29

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回答(12)

ANo.12

私は独身なうえ、結婚経験ないので偏っているかもしれませんし、論点ズレるかもしれませんがこう考えます。
まず、バツイチ子持ちの時点で彼氏からの愛情注がれる割合は5割以下
だって彼女よりも自分の子が可愛いですもん

そして母親が子供の親権を持っている時点で子供は自分になつかない。と考えます。

子供があなたに計らったのは、少なからずあなたを嫌ってなかったのと、父親とあなたに対する優しさです。
そして母親が女がきたらババのとこヘ行きなと言った。それは向こうは手なづけられたくない半分、邪魔しちゃいけない半分だと思って言ったんだと思います。
それから離婚してどれくらいの月日であなたとおつきあいし出したのかは分かりませんが離婚して間もない場合、子供さんはまだパパとママの仲を取り持とうと必死なはず。
あなたが彼と将来結婚しないつもりならそれでもいいでしょうが、結婚する気なら配慮が足りません。
あと、5割以下の愛情でもいいから私はあなたとやっていくって覚悟みたいなものも足りないと思いました。

失礼なことを言ってるなとは思いましたが、思ったことを書かせていただきました。

投稿日時 - 2016-06-24 14:09:07

お礼

御回答ありがとうございます。
離婚してそこそこ時間がたっているのと、女性側が彼をゴミ扱い(私見)しているので、子どもは仲を取りもとうとはしていないと思います。ただ板挟みになって、不安定になっているのは事実です。
それにしてもみなさん覚悟という言葉がお好きですね。年中そればかり考えている人間に言う必要があるのでしょうか。

投稿日時 - 2016-06-25 23:26:18

ANo.10

>私がどれだけ傷ついたか、本当には分かってくれていないのじゃないかと思えます

うんまあそれはしょうがないですよ。子供を持ったことがない人は男女問わずそうです。子供相手にびびっちゃうんですよね。子供相手にびびらないと「ああ、この人は子持ちだな」って分かりますし、特に子持ちの女性は男性を一目見て「この男性は子供がいる、いない」を見抜いたりします。なんか雰囲気で分かるそうですよ。
子供って鋭いから、「この大人は気に入られようとすり寄ってきている」なんてのは結構見抜くんです。「自分のことが好きだから仲良くしてくれるわけじゃない」ってね。

質問者さんも子供のとき、親でもなければ担任の教師でもない大人に叱られると「なんだコイツ」って思ったと思います。その子にとっては質問者さんはまだ「自分の世界の外の人」なんですよ。で、母親でもないですし、しかも自分の父親の愛情を持って行ってしまう。そりゃ単純に嫉妬の対象ですよね。

私は子供がいる女性とお付き合いしていたことがありますが、元々子供好きというのもあってコミュニケーションは自分からどんどんとっていきましたよ。出かける場所も子供が喜びそうな場所を選びましたし、ドライブなどにも連れて行ったしお風呂も一緒に入りました。それでも時々いうことをきかないで手を焼いたこともしばしばでしたが、そういう経験を積んで自分の「父親スキル」が向上しましたね・笑。おかげさまで今は子持ちの女性に「お子さんいますよね?」とよくいわれます。しかし当然子供優先になるので、お付き合いの女性を怒らせることもありましたよ・笑。

彼が自分の子供を優先するのは当たり前のことです。自分の子供だもの。私だってその女性とお付き合いしたときに「子供より自分を優先しろ」とは一度も思ったことはないですよ。「母親なら自分の腹を痛めた子供が一番可愛くて当たり前だろ」と思っていましたからね。
そこに折り合いがつけられないなら、子持ちの人とお付き合いするのは難しいと思いますよ。

投稿日時 - 2016-06-22 12:21:09

ANo.9

まず、彼の発言のとおり、また、相談者様の想像のとおり、『相談者様の心の傷』は彼には理解できません。 だって「自分の子供」ですから…。
これは、この先もず~っと変わりません。

そして、お子さんは男の子なら一過性の我慢で済みますが、女の子だとトラウマは一生消えないでしょう。 説明は省きますが、オスとメスの本能です。

なるべく、顔を合わせないことが正解ですね。
週末は、彼と2人で出かけるとか、相談者様の部屋へ招くとか…

また、早いうちに、彼は子供と相談者様の二者択一をしなければいけません。
子供を大事にするのか? 新しいパートナーを大事にするのか?
キチンと決めない男は無責任ですし、期限を決めて選択を迫るのが良い方法でしょう。
彼の本質が見えると思います。

子持ちのオトコと付き合うのはそういうことですし、納得できなければ早々に「お別れ」した方が賢明です。
この先、養育費の支払も恨めしくなってきますよ。

投稿日時 - 2016-06-22 09:46:03

バツイチのくせに…って思いました^^(笑)

家族の形をキープできなかったから
離婚となったのではないでしょうか。

で 貴方と三人
また 家族ごっこしたいのかと 私は・思いました。

覚悟がいるのは
バツイチの方だとおもいます。

貴方が状況を
受け入れる前に
彼女をもてる器なのか…後結婚して新しく家庭を持ちたいなら…今のままの状態はどうなんだろ。。
相手に受け入れてもらえる努力をして
初めて、相手も受け入れる…
それが、一番だと思います。
平らにはできない過去だけど

離婚した後に
誰かを巻き添えにしては いけないと思いますよ…

はっきり言って
他人の子なんか可愛くない。

親権があって 彼氏と住んでるなら 受け入れる覚悟は必要だと思うけど。

彼氏の自己満足に見えます。

貴方は初婚
勿体ないなぁ。

バツイチが悪いんじゃないですよ

ただ バツイチならば初めから負が 多い訳で…
しっかりしろ!と思います。

仲良し離婚家族は
後々 ややこしそう。

あっ…そんな私もバツイチですけど(笑)

投稿日時 - 2016-06-22 08:34:35

ANo.7

夫がバツイチ子有りです。結婚して12年くらいです。

ひとつ疑問に思ったのは、なぜ彼氏さんは子どもとあなたを会わせたり一緒にどこかへ行ったりするのだろうかということです。

自分の大事な人同士を会わせたいから?
何かあった時に仲良くしてた方がいいから?
引き取る可能性があるから?
もしかしてあなたの子どもへの耐性を見ている?
外国の離婚後のライフスタイルではそれが当たり前かもしれませんが、彼女さんとしては思いっきり戸惑うでしょうね。

親権は母親にあって同居もしていないのですから毎回会わせる必要はないと思うのですがねぇ。
まあそれも彼氏さんの考え方なんでしょうね。
というよりも時間的にどうしてもバッティングしてしまうんでしょうかね、金土日会うんですから。

あなたが判断しかかっている「無理っぽい」というのはごく普通のことだと思います。

毎週毎週、金土日と子供に会っているのもけっこう濃いなと思います。
離婚して間もないんでしょうか。
だったら納得ですが、ずっとは続かないと思いますよ。
そのうち子どもは自分の世界を持ちますし小学生になると習い事や部活動だってするようになるでしょう。
元奥さんの方の環境の変化だってないとも限りません。


私の夫の場合は同じように離婚後子どもに会いに通っていたようですが、2~3年たって元妻に結婚相手が出来て、養育費と共に面会を拒否されました。夫は子どもが混乱しないように(新しい父親に馴染むように)泣く泣くその条件をのんだようです。
私と出会ったのはすべてが終わった5年後でしたが、その間恋人ができてもうまくいかなかったようです。
あなたのように「ごめん無理」と言われたこともあったようです。

私は子どもと一度も会った事はありませんが動画をみるし写真は今も飾っているし子どものために本籍を変えていないし子どもの名前が入った小物などもいまも普通にあります。
(転居してもそれらは新しい環境に連れてきます)
それらすべて受け入れることはまったく問題がなかったです。でもそうやって遊んだり嫌われたりを目の当たりにすると結婚自体も迷ったでしょうね。

なんといいますか、バツイチ男性にも色々な人がいますので一概にバツイチだから子どもの問題があるからやめた方がいいとは言いません。
でもなんとなく、その彼氏さんはまだまだ子どもが最優先の時期なのではないかなと思いました。
あなたの辛い気持ちに寄り添う余裕がない可能性が高いということです。

もう少し時間が経って状況が変わって、彼氏さんも自分自身の将来を考えられるようになった時、その時隣にいる女性がすべてを分かってくれるならばまた結婚しようかな?と思うようになるかもしれませんね。

それまでは、彼女という存在は自分のこどもと楽しく過ごしてくれる人&性欲に尽きるかもしれません。
子どもはすぐに大きくなりますから、父親としていま一番一緒にいたいのでしょう。

あなたはどうしたらいいのだろうと迷っておられますが、これを読んでもまだやっぱり好きで一緒にいたいなあと思えば、いましばらくせめて数年は彼のガールフレンド程度の気持ちで、父子の面会を見守っていくしかないでしょうね。

そんな軽い存在に耐えられないのであれば、あなただけを見てくれる彼氏さんを見つけた方がいいかもしれません。

投稿日時 - 2016-06-22 01:49:12

お礼

御回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
ただ最近、ふたりの子どもが欲しいとか、早く結婚したいねとか言われるので、こんな状況で結婚なんてできると思うのか!なんでそんなに甘いんだ!と呆れることもあります。割と困った人なので自分がしっかりしなければいけないと思います。冷静に行動するように心がけます。

投稿日時 - 2016-06-25 23:20:17

ANo.6

既婚の母親です。

彼の子供にも貴方は驚異の存在です。
週末に父親や祖母と交流できていたのに、貴方という存在が増えた。
母親ではないのに叱られた。

もう貴方は父親のもとに居てほしくない他人です。
彼も父親ですから他人である貴方よりも子供の気持ちに寄り添わないと、離婚した前妻に合わせてもらえなくなるという心配もあります。

彼も子供も前妻さんも血の繋がりのある「家族」であることは一生変わらないので、子供のパパとお付き合いするということはとても覚悟が必要なことです。
彼は貴方の家族と会って交流してくれていますか?

再婚相手になる覚悟が無いなら、パパではない離婚歴のない男性とお付き合いすることをお勧めします。

投稿日時 - 2016-06-21 22:37:04

お礼

御回答ありがとうございます。
叱ったのは子どもが大ケガをすることをしていたからです。他人だったらケガをさせて良いのですか。
また、彼はひとりで子どもの世話をできる人ではありません。彼の親が今後体調を崩したりしたら(既に高齢です)、子どもはどこにいくことになるのか分かりません。彼の前妻の方は家族と縁を切っている上に借金があります。彼女もまたひとりで子供を育てられる人ではありません。
覚悟といいますが、簡単に切り捨てられる話ではないのです。

投稿日時 - 2016-06-25 23:07:51

ANo.5

うんうん。
なんで別れだのか?なんでそんな人とお付き合いしてるのか?わからないので、もし、嫌な気持ちになったら、すみません。

親の勝手で別れたり、付き合ったりしてるんですよね??理由がどうあれ子供からしたら、親が離婚したり、別の女性が家にいたりしたら、混乱するし、受け入れたとしても、それは見せかけですよ!

学校ではそれをなじられたり、つらく悲しい想いをしてると思いませんか?

是非、全てを受け止めてください。
彼の言う事を聞いてあげてください。

投稿日時 - 2016-06-21 21:41:57

お礼

御回答ありがとうございます。
子どもが一番の被害者だと思っています。大人が勝手だとも思います。
でもこのままだと子どもにとっても良い方向には進まないとも思うところがあり。
受け止める努力はしたいです。

投稿日時 - 2016-06-25 23:15:00

ANo.4

僕は二人の子供を育てているシングルファーザーです
子連れの人と付き合ったり結婚したりするのはそういうものです
連れ子との関係はすごく難しいと思います
僕は離婚して8年、付き合った人に合わせた事はありません
子供の事を思ったら出来ないからです
きつい事を言いますが子供にとってあなたは他人です、学校の先生でも無いし近所のおばさんでもありません
子供にとってはパパとママの邪魔をしている人です
最初は好かれないのは当たり前です
子供はどんなに小さい子でも1人の人格があります
小さい子でもそれを尊重しないといけません
あなたの彼もその点が少し欠如しているようですね

投稿日時 - 2016-06-21 19:39:43

お礼

御回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。よく考えます。

投稿日時 - 2016-06-25 23:01:19

ANo.3

会わなければ良いのでは?

親権向こうで、なんであなたが会わないと行けないのでしょうか。
あの子可愛くないし、会いたくないから
いるなら今日はいかない。

彼と会わないで良いと思います。

怖いとかではなく嫌いだから、会わないで良いと思います。

投稿日時 - 2016-06-21 19:08:54

お礼

回答ありがとうございます。少し気が楽になりました。
彼にも彼の両親にも子どもに好かれたくて頑張ってきました。でも疲れました。
ずっと避け続けるわけにもいかないので、これが「無理」ってことかな、別れるべきかな、とも思っています。

投稿日時 - 2016-06-21 19:26:36

ANo.2

彼のことが好きで将来を考えてるのならいまは我慢じゃないですかね。

投稿日時 - 2016-06-21 18:36:24

お礼

回答ありがとうございます。
我慢して現状が変わるとも思えません。

投稿日時 - 2016-06-21 18:53:40

彼にとって血を分けた子供よりあなたのほうが大事になる道理はない。

投稿日時 - 2016-06-21 18:26:09

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-06-21 18:56:03

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