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解決済みの質問

片思いをどう諦めるべきか迷っています。

長文になります。
【経緯】
私は大学院生で、去年夏に趣味がきっかけで他大学の四年生の女性と知り合いました。 彼女とは夏から秋にかけて計3回会いました。

最初は半日、2回目は1日、3回目は半日、デートと言っていいか分かりませんが会いました。
最初会った後暫く音信不通になった期間が有ったのですが、2回目内定祝いとして会った際に、実はその間彼氏がいたが振られたため別れたと辛そうに言ってくれました。私は就活のため会えないと言われていたため、なんだ嘘かよと思ってしまい、彼女を送る予定をすっぽかし帰宅してしまいました。
かなり引き摺っていたので、あの時慰めていれば…と後悔しました。その後3週間程連絡がつかなくなりました。

もうダメかなと考えなくなってきていた時に彼女の方から連絡があり、10月に3回目会う事になりました。彼女は卒論が大変だという事で何か差し入れでもと思い、好みの物を聞きまくってプレゼントしたり…デート中は振られた話や恋愛の話には触れず、趣味の話や大学の事などを話し、次の予定の最寄りまで送り別れました。
告白する予定でしたが、また直ぐ会えるだろうと甘く考えてしまい告白しませんでした。

その後また暫く連絡が途切れましたが2週間後位に連絡がつくようになり、ダラダラやり取りして12月になってしまいました。12月は提出で忙しいけれど夕飯位なら会えると言われ、卒論の提出日も直ぐだし仕方ないと思い連絡せず待っていましたが、音信不通になってしまい会えず仕舞いでした。
(これまでのやり取りは全てLINEでやっていました。他にフェイスブックで友達になっており、フェイスブック上でのやり取りは可能です。)

年末辺りに彼女のフェイスブック上で、それっぽい男からメッセージ見てね~とか頻繁にオンラインになる事があり、そうか彼氏出来たんだなと。確信は無いけれども諦めようと思いました。1月2月は忘れようと就活の勉強をしたり、研究や趣味の事を考えたりしましたが忘れられませんでした。
そこで数日前に、昔約束した事とかをもう一緒には出来ないかとダメ元でメッセンジャーで聞いてみたところ、うんごめんなさいとだけ返信が来まして、もうどうせ一生会わないわけだしメッセンジャー上でも良いやと思い、好きでした等々思っていた事を送りました。まだ未読という事になっています。

研究等あり本当はこんな事で迷っている場合ではなく、どうにかして諦めて忘れたいと思っているのですが、毎日のように、自分とは住む世界の違う雲の上の人だったんだ、最初の時点でダメだったんだ、自分なんかに好かれて迷惑だったよな~等色々と考えてしまいます。そう言えばまともに恋愛の話をした事がありませんでした。

知り合って過ごした時間はとても楽しかったし、いい経験にもなったので恨みとかそういう気持ちは一切無く、彼女には感謝しています。悔いは有りますが。
この年で恥ずかしいですが恋愛経験は今までありませんでした。初めて大切にしたいと思える人でした。

またやり取り出来るかもしれないしフェイスブックは連絡手段として残したいという気持ちと、もう会えないわけだしフェイスブック自体辞めてしまって関係を断ってしまった方が気が楽という気持ちとがありよく分かりません。

最初に書いた通りスッパリ諦めてしまうべきか、取り敢えず暫くは出会いも無いと思うのでいつかチャンス来るかも!と頭の片隅に置いて待つか、他の人が現れるまで自分磨きするかと迷っています。
【質問】
どれが良いかというのは人夫々違うと思うのですが是非何かアドバイスをください。できれば失恋談やどう乗り越えたかも教えてください。
また脈は有ったのでしょうか?

投稿日時 - 2016-03-16 00:28:29

QNo.9143745

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
書き出してみて少しスッキリしたでしょ?
貴方の不完全燃焼感は、
悔いの無いタイミングで告白を選べなかった事。
それに尽きるんだよ。
もし当時の貴方が、
既に今の状況を知る事が出来たなら・・・
貴方は、
上手く行くかどうかは別にして、
対面でしっかり告白するという一歩を選んだ(筈)
当時の貴方は、
自らのチキン(今伝えて振られる怖さや気まずさ)
それに加えて、
またどうせまた会えるしその時でも何とかなるだろう。
都合の良い先送りに逃げてしまったんだよ。
確かに告白の予定だったけれど、
お互いの間に「親密」な空気は生まれなかったから。
そこに、
いきなり告白をぶち込んでもただの波紋になるだけ。
既に告白したい(そして得たい)
そう考えている貴方は、
失うリスクも考えて回避を選んだ。
まさかこれが、
お互いの分岐の「直前」だったとは知らずに。
貴方は、
当然主観的に世界を見ている。
今彼女と進行形で繋がっているのは自分で、
その最右翼として自分が居てくれたら・・・
その前提で繋がっていた。
でも、
恐らくそうではなかった。
恋愛的開拓は、
しっかり彼女個人「分けて」やっていた。
貴方は彼女から見て、
恋愛ゾーンの住人じゃない。
貴方も実は分かっていた。
以前も就活云々と言いながら、
彼氏との問題に向き合っていた彼女。
貴方との交流の裏側に、
別の恋愛的開拓世界があっても不思議では無い。
実際にあったんだよね?
貴方は主観。
恋愛眼鏡を掛けた主観。
でも、
彼女から見た貴方って、
実は恋愛臭が殆ど無い人だったんだよ。
貴方を意識してやり取りしていた彼女はいない。
意識する場所は別に持っていた。
意識する相手は別に探していた。
貴方にはそれが分かり難かった。
でも、
本当は分かっていた貴方もいるんじゃない?
デートという言葉さえ自信を持って使えない貴方。
その理由は?
それは、
貴方自身未経験で、
デートしようと公言しなかったからでは無くて。
彼女から恋愛(意識)臭が出ていなかったから。
だからこそ、
そこに貴方が恋愛臭を出したら・・・
それ自体が擦れ違いになって、
もう会って貰えなくなる。
貴方はそう考えたんだよ。
個人的にはデートだと「思って」会っていたけれど。
彼女目線では、
この時間、この(俺との)交流はデートでは無いよな。
貴方も本当は分かっていた。
分かってはいたけれど・・・
貴方は極極個人的に意識を高めていった。
その高めた気持ちを、
いずれ彼女の前に持ち出す事も考えていた。
恐らくどこで伝えても驚かれるだろう。
それも分かっていたけれど、
貴方は告白という一歩が持つ力に賭けようとした。
まだデート未満の関係だからこそ、
思い切った一歩によって相手の気持ちを惹き付ける。
それしか貴方には出来なかったんだよ。
でも、
それも「選べず」に、
既に貴方との関係から離れていった彼女。
離れ際に焦って(駄目元)で伝えた告白さえ、
未読でほったらかしにされてしまう最後(の姿)
急に主観が剥げて、
現実(客観)が見えてきた。
それがこの質問でもある。
半分はまだ、
主観の住人として彼女との駆け引きを。
もう半分は、
客観の住人として、
実は自分の考えていた世界と、
彼女から見た自分(貴方)とはかなりかけ離れていた。
それを貴方は理解し始めている。
それも分からずに、
当時の自分は必死に見える範囲の彼女だけを追い、
それを意識し続けていた事。
こうして縁がほつれて(終わって)みて、
貴方は今色々な事を考えている。
恋愛経験が無い貴方にとっては、
自分「から」ドキドキ出来た初めての経験を得た。
それは本当にプラスなんだと思う。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方は自分「で」必死に必死に彼女を思った。
そういう経験も大事だけれど。
受け手の無い思いは、
一人でどこまで思い詰めても届かない。
受け手として彼女が機能していない。
機能していない事を知りながら、
貴方は機能させたい、させたいと思ってきた。
でも、
機能していない分、
告白のタイミングも選べず、
デートとしての正式な交流も選べず、
最後の告白にも触れて貰えず。
改めて、
「二人」の関係を「一人」で背負っていた自分。
それに気付けたのも事実なんだと思う。
それも大切な経験だよね?
ゆっくりと深呼吸を。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方は、
受け手のある(いる)思いを大切に、
相手に心地良く届く、そして伝わる思いを選べる、
そんな男性力を身に着けていけば良い。
貴方には貴方の段階がある筈だから。
大切にしていけると良いよね☆

投稿日時 - 2016-03-16 16:24:58

お礼

ずっと隣に居ませんでした??と聞きたくなりました。
彼女はいつも楽しそうに振舞ってくれていましたが、デートでは無いと言うのは分かっていました。自分が隣に居てもいいのかといつも不安でした。
離れて行ってしまうのではないかという恐怖で、引き留めるのに必死になり、しつこく、重くなってしまいました。大切にしたいと考えていながら彼女の気持ちを考えず、ひとりよがりだった様に思います。拒否されて初めて分かりました。

「思いは相手と育むもの」当たり前の様な考えが当時の私には出来ませんでした。でも今これを読んでグッと来ました。
もっと早く気付いていればこんな迷惑掛けていなかったでしょう。
自分を考え直すいい機会になりました。回答を読んで客観的に今までの事を考える事が出来ました。
今感じたこの気持ちを忘れずに日々過ごし、自分を磨いて次に行きたいと思います。本当にありがとうございました!

ダメでしたが回答来ました。返してくれた彼女には感謝の気持ちで一杯です。元気でいて欲しいですね。

投稿日時 - 2016-03-17 10:32:44

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

自分から動かないまま、勝手な解釈で「大切にしたい」「彼氏ができた」と想像した上に、SNSで「好きだった」など色々送られたら、相手にしてみれば「自分を大事にしていない人だなー」と思われるんじゃないかと思います。

次、同じようなことがあったら、ずるずる行かずにどういう風に動くかを具体的に決めておきましょう。

投稿日時 - 2016-03-16 16:27:18

お礼

相手の気持ちを考えず勝手に突っ走って仕舞いました。
自分の性格など考えるきっかけになりました。
次は今回の二の舞にならないように、今日から少しずつでも変わろうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-03-17 08:13:37

ANo.3

恋愛経験がないときって、かたく考えすぎちゃうんですよね。
まあ、私もそうだったんですけど。

とりあえず、彼女のことは少し寝かしておけばいいんじゃないですか?
何かの拍子にチャンスがくるかもしれないし。
その間に、いい人がいれば、そっちにチャレンジしてみてもいいし。
とにかく、堅苦しく考えすぎないことです。

最初から、この人と、付き合いたい!!って思って近寄っていくと、
どうしてもぎこちなくなるし、その空気って出ちゃうんだよね。
とりあえず、友達で良いから関係を長く続けることですよ。
縁があれば、必ず進展しますから。
まあ、うまくいかなくても落ち込むことはないですよ。
縁がなかったということです。

今回のこの話だけで、脈があったかどうかは微妙ですが、
もうちょっと関係を継続して、深める方向で努力する
必要があったかもしれないですね。
いきなり、告白するとかしないとか、ちょっと焦りすぎなのかな?と。
まあ、私もそうでしたけど、初心者にありがちなことです。

軽い気持ちで、女の子の友達を増やすことじゃないですか?
そこから、芽が出る子が必ず出てきますから。
まめに付き合うことが大切です。まずは友達としてね。

投稿日時 - 2016-03-16 08:25:48

お礼

ダメでしたが返事来ました。友達でいたいと…
今考えると友達にもなっていなかったと思います。この人しかいない!と思って焦り過ぎた結果、しつこくなり過ぎました。彼女の事は距離を置こうと思います。
女友達と言える人はほぼ皆無なので、まずは出会いの場を増やしたいなと思います。
こちらに書いて、回答を読むだけでも楽になれました。今日からでも変われるようにします。ありがとうございます!

投稿日時 - 2016-03-17 08:39:07

ANo.2

まあ…
お気持ちはわからなくもありませんが、恋愛は先着順ではないのでね。
諦める必要はありません。
世の中の大抵のカップルは3年以内に別れるようになってます。これは間違いない。
3年以上付き合っているカップルは、
結婚しているか、結婚しなくとも夫婦同然か、
あるいは情に流されて別れられなくてズルズルつるんでいるか…
この3パターンです。
それ以外のカップルはみんな別れるのです。
とりあえずあなた自身は自分の気持ちを正直に送ったわけですし、
あとはただ待つのみでしょう。
「もしも彼氏と別れることがあったら僕を彼氏にしてください」
そう言って予約しておけばいいのです。
もちろん彼女一人に限定しなくともよろし。
これという女性に巡り合ったら片っ端から予約しておけばいいのです。
あくまで予約ですからこれは不倫でも二股でも略奪でもありません。
後は何もせず、じっと待っているだけです。
ある日を境に突然モテ期がやってきます。その後は選び放題ですね。

投稿日時 - 2016-03-16 00:53:25

お礼

ダメでしたが返事が来ました。
そう言えば確かに周りの人も3年以内に消滅しています。そういうモノなんですか。今回は予約出来そうにありません。
彼女とは一旦距離を置いて、今出来る事は今日からでも初めて、自分磨きに励もうと思います。出会いは少ないので増やしていけるよう努力していきたいです。
ここに書いて、回答を読むだけでも楽になれました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-03-17 09:03:05

ANo.1

不器用なんですね。

私の体験談なら、
とりあえず目の前にある手の届くものは手に入れておく。
すべきことはやる。
出会いがなければつくる。

それだけです。
どうやっても無理だと思った場合のみ、優先順位の低いものを切り捨てます。

投稿日時 - 2016-03-16 00:33:47

お礼

ダメでしたが返事来ました。
今できる事は今日からでも始めて、少しでも成長出来るようにしたいと思います。
こちらに書いて、回答を読むだけでも楽になれました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-03-17 08:22:47

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