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解決済みの質問

彼に方言をやめさせることはできますか。

交際相手が方言を使うんですけど、普通ですか?
方言は博多弁です。現在、彼が住んでるのは関東です。
私は根っからの関東出身です。
語尾に「ばい」「ごた」「ばってん」を付けたり「どげん」とか「たっちゃ」とか言います。
大体の意味は分かりますけど、こちらは関東出身なので、何故、方言を使うのか意味が分かりません。

本人は話しやすいんだろうけど、聞いてるほうは、相手から「文化の違いがあるけど、受け入れてね」と言われてるみたいで苛々します。
心が狭いとか思われるかもしれませんが、相手が方言で話せば話すほど、自分の故郷にいるのと同じ感覚で私に接してくるので、九州の文化とか家庭像とか知らないし、いろいろ求められても困るんです。

相手に「聞き取るのが大変」と伝えたら「口語だしニュアンスで分かるんじゃないの」と言われました。けれど、やはり聞けば聞くほど耳障りというか、苛々するんです。
何でわざわざ標準語しか話せない私に方言に言い換えて話す必要があるのか分かりません。
標準語が話せないのかと思ったら、普通に話せるようだし、嫌がらせでしょうか。

私の父は地方出身で、父の実家に帰るのに以前一緒に同行した時、方言で話してましたが、帰宅すると標準語に戻りました。
母は関東出身なので、父も今は家庭が関東だし、関東に住んでるし、合わせてくれてるんだと思うんです。

九州出身の彼は自己中ですか?
以前の質問の彼と同じ人物です。
はっきりと、「同郷の人には親しみやすくても私には抵抗がある。メールも何回か読み直せば分かるけど、読むのも聞くのも方言は疲れる。聞き手の側の気持ちも考えてくれないと、疲れてコミュニケーションにならない。」と伝えたほうが良いでしょうか。
キツイ言い方でしょうか。

それとも、私のためにわざわざ方言を使ってるということは考えられないと思いますが、その可能性はあるのでしょうか?
方言だって相手次第で控えめにしたりするものだと思うのですが、私のことは無視なんでしょうか。
ちなみに彼から結婚の話をされたことがありますが、他にも理由がありますが方言が嫌で逃げました。

よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2016-02-03 20:57:26

QNo.9121890

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

九州女です。申し訳ないですが、笑ってしまいました。
そんなに根が深い話じゃないと思うんです。
悩んでいる方からすると、そんなに軽い話じゃないと思うと思いますけれど。
同郷の人間として申し訳なく恥ずかしく思う反面、頑張ってるねと彼氏さんを褒めてあげたいです。

彼は、故郷をこよなく愛する男で、それと同時に東京(標準語)への反発心があると思います。
九州男児に多いんですよね。東京嫌いな人。
東京モンには負けん、みたいな意味不明な競争意識(笑)
負けてないって思ってるところが、アホでかわいいでしょう?

関西の人が関西弁使いますよね。
博多華丸・大吉が博多弁で全国圏になりましたね。
それと同じで、そのままの自分を受け入れてほしいんですね。
標準語と使い分けてるのは、そりゃTPOは分かっているから。
愛するあなたの前では、丸出しの自分を受け止めて欲しい。
自己中と言われればそれまでですが…
シンプルに、それだけだと思います。

また、九州は男尊女卑の傾向があると言われますが、九州も広いですからね。
北部と南部で違いますし、書かれてある言葉は北部ですから、またそこでも風土は違いますよ。
男尊女卑というよりは、女性が男性を甘やかす傾向があると思います。男性を立てることが良しとされる傾向があるということです。

それを苦々しく思うのは、ホントお互いに不幸だなーと思います。
大らかに、あったかい心で「どげんね~?」くらい言ってあげたら、大喜びでするでしょうけどね。無理でしょうね…。

投稿日時 - 2016-02-04 16:04:22

お礼

pasta-udonさん ご回答ありがとうございます。
九州の方から見るとそうなんですね。目から鱗です。
東京嫌いなんですか…。反発してるんですかね。

「負けてないって思ってるところが、アホでかわいいでしょう?」
…コメントして下さって申し訳ないのですが、全く可愛いと思えません。
面倒臭い人としか思えないです。
私より8歳年上なのだから、つまらないことで意地張るなって感じです。

「男尊女卑というよりは、女性が男性を甘やかす傾向があると思います。男性を立てることが良しとされる傾向があるということです。」
なるほど~と思います。確かに、知人に福岡出身の女性がいますが、やたら男性を立てるというか、持ち上げるというか、別に何でそこまでするのか意味不明だったので、そういう風土があるということですね。
それもその土地での風土ですし、正直、それも面倒臭いとしか思えません。
男性を立てることが良し、って本当、有難迷惑な発想ですね。
やっぱりその風習みたいのが分かってる同郷の人なら、簡単に彼を受け入れられるんだろうなと思います。
私にはやっぱり抵抗があります。気持ち悪くて仕方ありません。
もう少しサバサバしてくれないかなぁと思ってしまいます。

故郷をこよなく愛する…とするならば、地元の方と一緒になったほうが末永く彼は幸せになれますね。
そうやって遠回しに言ってるんですがね、全く通じてないんですよね。

九州のご出身の方からの貴重なご回答ありがとうございます。
彼も東京に反発してるなら、正直に反発心は昔からあるんだ、とか説明が欲しいですね。
単に意地張って相手を困らせてる嫌な奴にしか見えてないので。

なんか、何となくですが、私に彼の方言を言わせようとしてる雰囲気があります。ですが、関西弁なのか九州弁なのか意味が分からず、何でお宅の方言を私が学ばなくてはならないのか、と腹立たしいですね。

何というか、彼の性格の問題かもしれませんが、まとわりつくようなねちっこさがあるような感覚なんです。
今じゃ会ってません。もうしんどいので。
泣きたいのは私のほうだけど、相手が先に泣くから泣けなくなりました。

投稿日時 - 2016-02-04 20:21:32

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回答(15)

ANo.14

質問者さんが、外国の人と付き合ったと仮定してみてください。仮に質問者さんが英語がほぼ堪能だとして、彼との普段の会話は英語でしている。しかし時々日本語ナマリというか、カタカナ英語が出てくることはあると思います。気を付けたって、時々出てくることがあるでしょう。そんなときに彼が「ねえ君、どうして時々おかしな発音をするの?英語圏の僕がわざと聞き取れないように嫌がらせでそう発音しているの?」っていってきたらどう思いますか。たぶん、ショックを受けると思います。生まれながらに英語を話していた人と違って、努力して勉強して英語を話せるようになったのに、発音や言い回しの間違いをいちいち指摘されて「どうしてネイティブに合わせる努力をしないのか」といわれるのは、むしろ相手に対して傲慢だという印象を持つのではないでしょうか。

標準語も、ある種の方言です。たまたま首都が東京だったから関東弁が標準語となったわけで、もし博多が首都だったらこっちが方言であっちが標準語だったでしょう。自分はたまたま標準となる場所に生まれただけです。英語を母国語にしている人から非英語圏であることをバカにされたら、そのバカにする人をなんと知性のない人だと思わずにはいられないのではないでしょうか。どこの言葉で生まれたのかなんて、自分では選べませんからね。

私の回答として言わんとしたいことは、「ネイティブスピーカーではない人に、ネイティブなみのことを求めてもそれは難しいだろう」ということです。しかしまあ質問者さんの態度は英語が喋れてもパリで道を尋ねられるとわざとフランス語で返事するフランス人に通じるものがありますね。

投稿日時 - 2016-02-04 13:19:03

お礼

eroero4649さん ご回答ありがとうございます。
彼の場合、方言が聞き取りにくくて大変だという私のSOSを無視して、「ニュアンスでわかるんじゃないの」と言って自己を正当化し、私の気持ちを思いやっていないところが嫌です。
彼は彼の地元で育ち、方言を知り、それから上京してるのですから、標準語が苦手だったりするのかもしれませんが、だったら彼も同じ地元の人を探して結婚すればいいだけの話です。
関東出身の私と交際してるのだから、コミュニケーションを取る上でもう少し、こちらの側に立って困ってる言葉遣いに関しては直す努力をしてくれてもいいのではないかと思うのです。
彼にはそういった気遣いとか無くて、おそらく私が出したSOSはSOSと受け止めずに自分への批判だと受け止めたのかもしれません。
なので、意地になって方言をエスカレートさせ、さらに私が困ってても受け入れられない私のほうに努力が足りない、としか思ってないのだと思います。
彼の地元のこととか知ろうとして、彼とは別ですが旅行にも行きましたし、どんな地方料理があるのか知ろうとしましたし、ずいぶん、彼を喜ばせようと考えたり気を遣ったりしてましたけど、関東には全く興味無さそうでしたね。そういう態度取られると私も反発して「九州なんかどうでも良いし本当は。関東に住んでるんだから方言直しなよ」としか思えないというわけです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-04 20:04:27

ANo.13

自分は方言を喋るのに、彼に方言をやめさせたいというのは勝手な言い分ではありませんか?

投稿日時 - 2016-02-04 07:11:30

お礼

officer-xさん ご回答ありがとうございます。
彼に方言をやめさせたいという言い方は語弊がありました。
すみません。傲慢な態度に見られたと思います。
ですが、一度、聞き取りにくくて大変だと伝えてるのにも関わらず、さらに方言をエスカレートさせる彼は、もはや私とコミュニケーションを取る気がないのか、それとも関東人を心底嫌って反発しているのか、意味不明です。
私も地方の人には分からない方言をしゃべってることがあるかもしれないですね。

投稿日時 - 2016-02-04 19:54:44

ANo.12

 #11です。忘れ物です。題のご質問を忘れていました。

>>彼に方言をやめさせることはできますか。

 いいえ。

投稿日時 - 2016-02-04 04:59:07

お礼

SPS700さん 度々、ご回答ありがとうございます。

方言をやめさせることは出来ないようですね。
それは何となくこちらの皆様の回答から理解、納得致しました。
やめさせるという傲慢な考えが駄目なんですよね。
方言が聞きにくくてつらくて仕方がないと、何度も伝えるか無視するしかないようです。

投稿日時 - 2016-02-04 19:52:29

ANo.11

1。九州出身の彼は自己中ですか?

 はい。

2。はっきりと、「同郷の人には親しみやすくても私には抵抗がある。メールも何回か読み直せば分かるけど、読むのも聞くのも方言は疲れる。聞き手の側の気持ちも考えてくれないと、疲れてコミュニケーションにならない。」と伝えたほうが良いでしょうか。

 もう分かっているはずで言うまでもないとおもいます。

3。キツイ言い方でしょうか。

 はい、でも不要だと思います。

4。それとも、私のためにわざわざ方言を使ってるということは考えられないと思いますが、その可能性はあるのでしょうか?

 無いとは言えないと思います。

5。方言だって相手次第で控えめにしたりするものだと思うのですが、私のことは無視なんでしょうか。

 分かりません。

6。ちなみに彼から結婚の話をされたことがありますが、他にも理由がありますが方言が嫌で逃げました。

 これで結論はもう出ていると思います。

7。僕は在米で、英語ネイティブと結婚しています。僕は英語で話し、家内は漢字の勉強をし、日本語のドラマを見、仏教に変わりました。ま、人いろいろですから、、、。

投稿日時 - 2016-02-04 04:50:51

お礼

SPS700さん ご回答ありがとうございます。
お互い愛する気持ちがあれば、文化の違いがあっても受け入れる気持ちがあって、乗り越えていけますよね。一方が相手を思いやる気持ちが欠けていれば、独りよがりの王様みたいなところでしょうか。
相手に伝えようとしても、伝わってるんですね。
わざわざ火に油を注ぐようなことをしなくても良いというような…。
彼ももう少し、自分が相手を苦しめたり追いつめてるということを私からのSOSで気づいて直そうとする思いやりや気遣いの気持ちさえあれば、私も歩み寄って行くんですがね。
何より自分が一番大事な人ですから、意地でも私に地元の方言を使わせたいのかもしれません。本当に参ってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-02-04 19:50:01

関東出身の人が、完璧な標準語を話してると思ってますか?
そう、思っているとしたら、間違ってます。
関東にも、関東の方言があります。
神奈川の人が「じゃん」って言ったり、東京の人が「片付ける」と言うべきところを「片す」と言うのも、方言ですよね?
神奈川の人や東京の人に、「標準語を話せ」って要求しますか?
標準語というのは、関東弁のことでは無く、アナウンサーが話すような日本語のことですよ。
nisi332 さんご自身も気付かずに使ってる方言があるんじゃないですか?

方言という個性が受け入れられないなら、最初から同郷の方言を話す人とだけ付き合えばいいのに、nisi332 さんの方が自己中なことを言ってるように思えます。

投稿日時 - 2016-02-04 04:22:23

お礼

Radish_Boyaboyaさん ご回答ありがとうございます。
関東でも方言はあると思いますが、彼の私への気遣いが感じられないのが苛々させられます。
片す、じゃんとか、分かりやすい言い方ならマシなんですけど、「どげんしたら良くなるっちゃろうかねー」とか「どうしたら良くなるかな」で良くないですか?
これをメールで送ってくるんです。本当、参ってます。
話し言葉でつい出てしまったとかじゃなくて、完全に私に受け入れろ体制なんです。どんだけ亭主関白なんだよって思います。
まだ嫁にも行ってないのに、もう嫁に来たとか思い込んでるみたいな態度だし、本当ムカつきますね。
感情的になってすみません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-02-04 19:45:48

どっちが自己中なんだろう?方言は立派な文化だ。彼のそれを認められないってのは心の狭い人だなと思う回答者さんは結構いると思うがね。極端なことを言えば君は外人は嫌だと言ってるに等しいぞ。

方言が生理的に受け付けないんだっていうのなら、どうしようもない。
君は彼と別れて、関東で結婚相手を探したほうがいいよ。

投稿日時 - 2016-02-04 00:14:53

お礼

ShidaraReitosさん ご回答ありがとうございます。
方言が聞き取りにくいというのも第一に嫌ですけど、そもそも「方言が聞き取りにくくて大変だ」と言った時に「ニュアンスで分かるんじゃないの」と言いつつも、その後、さらに方言がエスカレートしていることに引きました。
大変って言って困ってるのに、エスカレートさせる神経が思いやりが無くて嫌な奴だと思いました。彼の文化を認めたい気持ちはありますけど、コミュニケーション上、こちらが不便だと思うことを伝えるのは変でしょうか。
伝えたら、私がどう思ってコミュニケーションを取ろうとしているのか、それくらいの努力くらい思ってくれても良いと思います。
なのに、さらに方言を交えはじめて何を言ってるのか分からず、私を困らせて喜んでるとしか思えません。それか、独り言言いたいのかなとしか思えないです。
お互いに歩み寄ってこそ交際になるんじゃないでしょうか。彼には思いやりのかけらも感じられません。

投稿日時 - 2016-02-04 19:41:02

あなたの言葉は、関東地方の方言ではないのですか?

投稿日時 - 2016-02-03 21:59:21

お礼

officer-xさん ご回答ありがとうございます。
関東でも方言はあるようですが、九州ほど標準語からかけ離れている言い方ではありません。
九州は最終的には何言ってるのか分からないけど、自己主張したいことだけは伝わってくるので、かなりネチネチした印象があります。

投稿日時 - 2016-02-03 22:14:23

ANo.7

普通マニアさんこんばんは。

まずは、普通かどうかを考えるのは止めましょう。
どうせ個々で普通は違いますし、普通だけで片付けると問題の本質を見落とすことに繋がります。
そもそも、普通だと言われただけで納得できるのかが疑問です。

では、質問の
『彼に方言をやめさせることはできますか。』について。

『やめさせる』と言うか『させる』というのは、あなたと彼に上下関係があり、あなたが上の場合にしか出来ません。


>何故、方言を使うのか意味が分かりません。
>本人は話しやすいんだろうけど

>何でわざわざ標準語しか話せない私に方言に言い換えて話す必要があるのか分かりません。
>本人は話しやすいんだろうけど

よくわかっているじゃないですか。


>彼は自己中ですか?
二人とも自己中です。

彼は彼の主張、あなたはあなたの主張をするだけで、何も解決に近づかない。

だから、あなたには普通かどうかは関係ないですし、あなたの中の普通に合うか合わないかだけで判断し、他人に合意を求めているように思えます。

あなたと彼が主人と奴隷の関係ならば、方言をやめさせる事が出来ると思います。
奴隷が主人に従うのは当たりません。
決して奴隷を推奨するつもりはないですが、例えばってことですね。

>以前の質問の彼と同じ人物です。
以前とか知りません。
あなたの質問全てを把握していることを前提としないでください。

>キツイ言い方でしょうか。
はい。
言い方もそうですが、考え方がきつい印象です。

あなたが正しい。正しいあなたに彼が従え。正しいあなたに従えないのは理解できない。
と言う印象ですね。

これはこれで、私は嫌いじゃないです。
ここまでハッキリしていればむしろ気分が清々しい。

ここまでは良いんですが、他が中途半端です。

あなたが上の立場となり従えるわけでもないし、自分に合わせないから切り捨てるわけでもない。
嫌だと言ってもそのまま嫌々続けてしまう。

中途半端ですね。

>相手に「聞き取るのが大変」と伝えたら「口語だしニュアンスで分かるんじゃないの」と言われました。

分からないから大変となぜ言わないんですか?

>メールも何回か読み直せば分かるけど、読むのも聞くのも方言は疲れる。

だから改めるまで、なにか言われても無視でいいし、メールも同じことで良いですよね。

あなたが正しくて彼が間違っているのだから、当然ですよね。

と言う風に思います。

投稿日時 - 2016-02-03 21:46:51

お礼

kichikumaさん ご回答ありがとうございます。
「>相手に「聞き取るのが大変」と伝えたら「口語だしニュアンスで分かるんじゃないの」と言われました。
分からないから大変となぜ言わないんですか?」
言うことにします。ありがとうございます。
彼が自己中なので、私も反発しないと彼の自己中に振り回されると思って、こういった態度をする羽目に陥ってます。
彼は年上なのか、いちいち私を管理するような言い方をしてくることが多く苛々します。そのため、私も嫌だと思うことははっきり言っていかないと、黙っていたら彼の思うつぼだと思い、自己主張してみることにしました。
ですが、結局、方言を直そうとはしてくれませんでした。
「分からないものは分からない」で貫こうと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-03 22:12:04

お互いのために別れた方がいいね…。文面から無益だとお付きあいだと思うよ。

関東の彼氏を見つけてください。

投稿日時 - 2016-02-03 21:30:05

お礼

mokochanaboutさん ご回答ありがとうございます。
関東の人のほうが何となく優しい人が多いんです。
九州は男尊女卑の考えが根強いように思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-03 21:59:58

ANo.5

No.1さんのご意見に◎です。

彼には文化音痴のあなたは不相応だと思います。
静かに消え去ることをお勧めします。

投稿日時 - 2016-02-03 21:21:09

お礼

mink6137さん ご回答ありがとうございます。
やはり方言の良さは同郷でないと難しいですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-03 21:58:31

地方出身者は どれが方言か どれが標準語かも解からずに使ってる・・

あなたが 慣れる方が早いですよ・・

投稿日時 - 2016-02-03 21:20:31

お礼

princessapplessさん ご回答ありがとうございます。
慣れようと何度か頑張りましたが、何気ない時にふと相手が発した言葉に、戸惑うというか会話が止まります。
きっと家族とはそういうふうに話して育ってきたんだろうなという雰囲気は伝わってくるのですが、私は彼の家族でもありませんし、同郷の人間でもないです。
そういう話し方をされると、私が育ってきた標準語を逆に否定されているような感覚に陥ります。
彼の方言を勉強したり、うつったりということもしたくないです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-03 21:56:55

ANo.3

故郷の人と話してるのと同じくらい、質問者さんには心を許してる
という考えかたはどうでしょうか??

もしくは、質問者さんがここまで本気で方言を嫌がっていると思ってないからあまり気にせずつかっている、ということは無いですかね。

投稿日時 - 2016-02-03 21:20:05

お礼

natsuusutanさん ご回答ありがとうございます。
まだ交際して2か月くらいなのです。
それで、方言が出てるということは、今後、もっと複雑な方言を話す可能性があるということですね。
本気で嫌なんですが、どう言ったら気を付けてくれるのか分からないです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-03 21:53:56

ANo.2

>私のためにわざわざ方言を使ってるということは考えられないと思いますが、その可能性はあるのでしょうか?

ない。


>方言だって相手次第で控えめにしたりするものだと思うのですが、私のことは無視なんでしょうか。

あなたの方こそ、彼を無視してると感じますが。

何十年も生きてきた場所のことを全て忘れろ。というのは無理な話では?
生きてきたことがイコールで価値観になってるのが人間かと思いますが、「私が方言嫌なんだし、ここは関東なんだから私に合わせなさい」って、彼の十数年全否定だと思うけど…。

小さい頃からのクセや、好みの食べものを変えろ!ってのと似たようなもんかと思います。
ずっとそれで育ってきたんだから、そう簡単に変わるわけがない。


>はっきりと、「同郷の人には親しみやすくても私には抵抗がある。メールも何回か読み直せば分かるけど、読むのも聞くのも方言は疲れる。聞き手の側の気持ちも考えてくれないと、疲れてコミュニケーションにならない。」と伝えたほうが良いでしょうか。

半分くらいは同意。
でも、どうも、「全部私に合わせるべき。関東なんだし。」みたいな部分はげせない。


>心が狭いとか思われるかもしれませんが、相手が方言で話せば話すほど、自分の故郷にいるのと同じ感覚で私に接してくるので、九州の文化とか家庭像とか知らないし、いろいろ求められても困るんです。

心が狭い。というか、思い違いしすぎ。
別に求めてないでしょ…。

それ言ったら、あなたは関東の文化とか家庭像を彼に押し付けたいんですよね??


>ちなみに彼から結婚の話をされたことがありますが、他にも理由がありますが方言が嫌で逃げました。

なら、早めに別れたほうが…。
長く住んでりゃ忘れて来たり、住んでるとこの喋り方が身についてくだろうけど、数年先の話。
お父さんだって、今でこそそんな感じだけど、あなた生まれる前は方言丸出しだったかもしれんけどねぇ。


はっきりと相手に伝える。のは、よいかもしれませんが、読んだ限りでは「あなたの全てを否定する」並みの考えで辞めて欲しいとしか感じられませんので、さすがにそれはどうかと思いますよ…。という感じです。

投稿日時 - 2016-02-03 21:17:42

お礼

STICKY2006さん ご回答ありがとうございます。
私のために方言を使うなんてことはないんですね。
父と会った時、母は「方言を父は使ってなかった。父の実家に挨拶に行った時、父やその家族が方言で話してて何を話してるか分からなかったが、父が分からなくて良いと言った」と言っていたそうです。
彼は関東に住んで20年近くになるし、今後も故郷に帰らないと言っていたので、もしも関東の人と結婚するなら、標準語で話してくれてもいいんじゃないかと思います。
そこから故郷での習慣の違いとか出てくるかもしれませんが、第一に会話が疲れることなく出来ないと無理なような気がします。

九州では男尊女卑的な傾向がまだあるらしく、関東の人とやはり違うと思います。根底に男尊女卑の考えがあるように思いました。女性は男性に尽くすのが当たり前のような感覚です。
そういうのが嫌なので、分かってほしかったのですが、全否定につながってしまうのですね。
いろいろ考えて気を付けたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-03 21:52:24

確かに九州弁はキツイ感じを受けますね
でも方言がある地域出身の方ってみんな方言で話しませんか?
特に関西出身の方はそうですね

わたしも関東なので標準語ですが、
過去の彼で東北弁の人がいましたが、
なんとも思わなかったし、むしろそれが好きだったかもしれません

仕事の場やかしこまった場所での方言は
TPOをわきまえない人と思いますが、
彼女の貴女に使ったって、それが彼なんだから
いいじゃないか、嫌なら別れればいいって
思います

たぶん貴女はもう彼の短所ばかり見えているからそういう事を言うんだと思います
方言が嫌で結婚を避けたなんてもう今が
別れどきではないでしょうか?

投稿日時 - 2016-02-03 21:09:29

お礼

dai_suki_kyotoさん ご回答ありがとうございます。
方言を使う彼を新鮮に思えたのは会って1か月~2か月くらいでした。
それ以降は、次第に聞いてるのがしんどくなってきました。
慣れようと頑張ったりしましたけど言い方に違和感があるし、方言は言い放ったような言い方だし、苛々することばかりでした。
彼の短所ばかりに迷惑してると、こう悪く思ってしまうのかもしれないですね。私もきつくなりたくはないのですが、隔たりを感じます。
この方言が原因で、気持ちがかなり冷めていると思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-03 21:39:36

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