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締切り済みの質問

友達の関係でいたいと言われた時

数年前に告白をお断りした人の事を今更ながら気になり、連絡をとり年末デートに誘ってもらいました。
連絡をとるようになってからほぼ毎年LINEのやりとりをし、電話でお話しをしました。
今でも好きだとは言ってもらえていませんが好意を示してくれているような言動が垣間見えた気がします。
ですが、デートをして彼を知るうちに彼に対して恋愛感情が芽生えかけていた矢先LINEのやりとりが激減しました。
年末年始というとこもあり忙しいんだと思っていましたが、連絡があり今はまだ仕事が軌道に乗っておらず恋愛には進まずに友達の関係でいたいと言われました。

私自身の気持ちがまだはっきり彼に向いてはいないつもりでしたが内心とてもショックでした。
本当にお仕事が忙しいだけかもしれませんが、とても優しい方なのでやはり数年前に一度好意を寄せてくれていたとはいえ、実際にデートしてみて違うと判断したからやんわりと断られたのかなっと考えています。

彼がお友達でと考えている以上こちらもあまり恋愛として接するとこはできないとは思ってはいます。
ただ初デートの時にプレゼント(可愛い日用品雑貨)してもらったり、年上とだからとごはんやお茶代を出してもらったりしたのでお礼をしたいと考えていたんですが、お返しはしなくてもいいよと前回こちらで相談させてもらった時にアドバイスを頂き、
来月のバレンタインにチョコを渡したいなと思っていたのと車を運転する方なのでお正月に交通安全のお守りを買ったので渡したかったのですが、
友達と宣言した人にバレンタインチョコやお守りなどはもらうとやはり迷惑になるでしょうか?
今後友達としての角度からお茶したりしたいと言ってくれたのでお誘いがあれば渡す機会はあると思いますが
彼の迷惑にはなりたくありません。

それと今後彼とごはんやお茶をする機会があり私が彼の事を本当に好きになってしまったらと思うと恐いです。
今後どのように彼と接していけばいいかアドレスを頂けないでしょうか?

長々と稚拙な説明で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-01-10 23:39:54

QNo.9109389

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回答(2)

ANo.2

今後?
冷静に「今」と向き合う事。
貴方は、
少し調子が良い青写真を描いていた。
以前告白されて、それを振った過去。
それって、
貴方にはまだ、
彼からの思われのアドバンテージがある状態で、
それを自らの選択でお断りした。
そういう意味でしょ?
という事は・・・
私の(再)選択次第では、
彼のアプローチ(思われ)を時間差で受け止め直す事。
それも出来るじゃないか?と思ったんだよ。
勿論、
貴方自身タンスの奥から引っ張り出すように、
数年前の告白エピソードを必死に持ち出す事。
それに対しては複雑な気持ちはあったはずだけれど。
理想は、
数年のラグを越えて、
彼が今も貴方を好きでいてくれる事だった。
貴方の青写真(の続き)で言えば・・・
もし彼が今も振られた当時のままなら、
振った側の私の方が彼に近づいていったら、
彼にとっては美味しい展開なんじゃないか?と。
付き合えなかった筈の相手が、
自分の方から近づいてきてくれるなら嬉しい(有難い)
そう思って貰えるんじゃないか?と。
そう思って貰えるなら、
時間差で登場する貴方にとっても意味がある。
今になって、
彼の思われの毛布を羽織ろうとしている寂しい私。
過去の経緯はどうあれ、
どっちが動く形であれ、
彼に再び見初めて貰う事は貴方は期待した。
それに対して、
現実は結構シビアだった。
一度は好きになった存在(貴方)
貴方からの連絡自体は悪い気はしなかった。
そして、
貴方の期待するような、
久々の登場に拠る刺激&興味の復活。
それも「多少」はあったんだよ。
ただ・・・
もう数年経っている。
あの当時の自分はもういない。
あれから自分も色々経験し、お付き合いもしてきた。
以前と同じような感覚で、
貴方を建設的に思える自分がいなかった。
もっと言えば、
当時は彼「が」貴方を好きだった。
今の関係は、
貴方の方が気持ちがおっきい状態。
それって肌感覚が全然違う。
それは、
わざわざ連絡してきた時点で分かる。
その微妙なバランスの変化もまた、
彼にとっては友達を越えない(以前とは違う)
そういう感覚を自らに与えている。
当時のような感覚では貴方を扱えない。
でも、
おそらく相手(貴方)は、
当時のような自分(彼)を期待しているんだろうな。
それも大人の彼は分かってしまった。
相手の意図(思惑)が見えてしまう事も、
気持ちの冷めに繋がる部分。
意図を察した彼は、
貴方との右肩上がりから身体をずらした。
その後、
その理由も明かしてくれた(×恋愛)
ショックはショックなんだと思う。
でも、
自分が都合良く彼を捉えていた自覚もある。
貴方自身目を覚ませた部分もあるんだよね?
勿論、
わざわざ彼に見つけて貰いに行っている時点で。
彼の方に進んでいく自分の用意はあっても、
思いを畳んだり、
離れる準備がまだ出来ていない貴方。
何とかしたいと思っていた矢先の友達発言。
大人しく撤退すべきだと思う自分もいれば。
中途半端に動いてしまった分、
もう少し動かないと収まりが悪い。
⇒バレンタインはお礼も兼ねて何かしようか?
勝手に数年来の登場を果たし、
個人的都合を押し付けた勝手の謝意も含めて。
友達は確定されても、
こんな私と仲良くしてくれている(構ってくれている)
それは間違いのない事実だから。
でも・・・
彼に対して何かをしてしまうと、
それが自分自身の気持ちの焚き付けになり。
友達だと言われたにもかかわらず、
個人的にまだまだ恋愛感情を持って、
彼の周りをウロウロしそうな自分もいるんだよ。
そういう自分を長患いさせてしまう怖さもある。
下手に動きを選んでしまうとね?
でもね、
貴方の為に書くなら、
彼も選べるんだよ。既に選んでいる。
貴方がどれだけ彼を好きになっても、
彼「が」貴方を選ばないんだよ。
貴方次第で世界が変わるなら悩んでも良いけれど。
彼も選べるんだ、という事。
既に彼は、
以前の自分ならとても都合の良い展開、
以前好きだった貴方から近づいてきた美味しい展開、
それを要らない(ゴメン)と言えている。
ノーはノーと言えている。
だからこそ、
貴方が今後幾ら好きになっても、
彼は毅然とイエスノーが選べる。
心の優位性は彼側にある。
親しき仲にも礼儀あり。親しき仲にもメリハリあり。
今は、
友達という言葉に雑味が加わらないように、
久々に訪れた貴方にも気を遣って構ってくれている彼。
でも、
貴方に気を持たせるような対応はしない。
友達という言葉には彼も責任を持っている。
お互いに振った振られたで事実上のチャラ。
これからは、
無理なく楽しくフラットに交流していけたら。
決して気負わず、偏らず。
それが彼のスタンスだ、という事。
そういう彼のスタンスを貴方も楽しめるなら・・・
これからも彼との関係は活かしていける。
中途半端に恋愛至上のままで向き合うと、
貴方の心は彼に絡めば絡む程もどかしくなる。
それは貴方も考えた方が良いよね?
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくものなんだからね☆

投稿日時 - 2016-01-14 17:11:06

お礼

長文にわたり心のこもったアドバイスありがとうございます。

いずれは~という甘い妄想をしていたのかもしれません。
相手の気持ちを考慮せず今の気持ちのまま相手と接すると友達の関係も壊してしまいそうですね。
お互い下心はあったと思いますが、彼の方が現実的に向きあってくれたような気がしてきました。

あれだけの長文に対して短くまとめて申し訳ありませんが、ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-14 17:56:41

彼の方は、前回の事もあるし大分気持ちが冷めて来ていて、
様子を見てるのかもね?間が空いて友達の方が気楽に感じたのかも
知れないですね?!

バレンタインや御守りは控えた方が良さそうね!
あげたいなら、構わないのではない?!
あげる事で気持ちも更に知ってもらえる訳ですしね~。

それか、現在気になる方がいる可能性もあります、だから
友達のままで、って事もあります。
少し様子見て、距離置いて連絡し合うと良いのかも。
彼にも彼の生活や仕事がありますしね。

投稿日時 - 2016-01-11 07:03:04

お礼

稚拙な文にも関わらず、ご意見ありがとうござい。

バレンタインとお守りは今後彼との接し方を見て考えてみようと思います。

他に気になる人がいるのに別の子とデートできるような人ではないと思いますが、ずっと会ってもいなかったのでどんな気持ちでいたかはわかりませんよね。

自分からお誘いしないつもりですが少し距離を置いて自分の気持ちを確かめていったほうがいいかなっと思えました。

投稿日時 - 2016-01-11 08:20:43

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