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解決済みの質問

お歳暮に文句を言われました

この冬お歳暮を義母に贈りました、内容はビールとハムの詰め合わせ5000円です。義母には今年大変世話になったので、毎年3~4000円の所、感謝の気持ちを込めて1000円高いのを送りました。昨日届いたみたいで電話が掛かってきて主人が電話を受けたのですが、義母は義兄家族と同居しており、義母は「私はお酒が飲めない」と言ってますが、一緒に食事をした時にコップ軽く1杯はビールを飲んでいるし、義兄も飲むのでみんなでハムをつまみに飲んでもらえればと選んだのですが、「こんなにビールを贈られても私は飲めない」的な感じで文句を言われたそうです。主人曰く、自分の為だけじゃないと気が済まないのだろうとの事です。今まで生きてきた中で贈り物にケチをつけられた事、特に今年は値段を高くしたのに言われたので結構ショックです。主人は買い直して直接持っていた方が良いと言っていますがどう思いますか?ちなみに主人・義兄・義姉曰く義母の性格は「自分が一番正しい」と思っている様な人です。私と義母の関係は良好です。

投稿日時 - 2015-12-02 09:58:12

QNo.9089367

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質問者が選んだベストアンサー

一度お贈りしたものを買い換えるのはおかしいです。
お母さんは、親しいから本音を言ったのです。他人なら「こんなものを呉れて」と思っても何も言いません。
来年は、ご主人とよく相談して「お母さんの好物」をお贈りすることですね。そんなざっくばらんなお母さんなら、来年はご主人から「今なにが欲しい」と訊いてもらってもいいんじゃないですか。
それで丸くおさまる訳でしょ。

投稿日時 - 2015-12-03 14:21:11

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回答(20)

ANo.19

たまたまご主人が電話に出たんでしょうけど、たぶんあなたが電話に
出ても同じこと言ってたんでしょうね。

ほっとけばいいですよ、そんなの。
人の好意をそうやってわざわざ文句の電話かけてくる(用件は
それだけじゃないとは思うけど)なんて、ほんと自分中心な
性格なだけだし、とにかく一言は言いたいだけなんですよ。

でね、ご主人もご主人です。お歳暮はご主人とも相談して内容決めた
んでしょ?(たぶん)。
それで実母から文句言われて「はい、そうですか・・」って。。情けない。
私なら「だったら一緒に入ってるハムでも食っとけ!嫌なら食うな(飲むな)」って
言ってやりますよ。

こんなことでハイハイ言ってるようじゃ、お互い子離れ、親離れ出来ていない
関係が垣間見えます。「自分が一番正しい」って親(母親に多い)は、
思ったことそのまま口に出すんで扱いには困りますけど、
だからといって言うこと聞く必要ありません。
合わせる必要もないし、買いなおす必要もありません。
ビールは飲めなくても、(食べられる)ハムはあるんですから。
「ハム食っとけや!」と腹の中で思っていればいいです。

投稿日時 - 2015-12-03 14:18:21

ANo.18

ご主人の実家に関するものは、ご主人に選んでもらえばいいのですよ。
一緒に選びに行ってご主人が決める。
お義母さんからお礼の電話があったら、「○○さんが選びました、お義母さんがお好きなものを選びました。喜んでもらえて私も嬉しいです」
と言ったらいいんです。

間にご主人を挟みましょう

投稿日時 - 2015-12-03 06:39:10

ANo.17

買い直す必要はないな。お歳暮は「爆買い」する物じゃないし。
君の住んでいる地方は義母にお歳暮を贈るのが習慣なのかい?ああいうものは弱い立場の人間が強い立場の人間に媚を売るためのアイテムにしか思っていなかったんだがな。(その理由は一度でもお歳暮を贈れば永久的に贈らねばならないからだ)

次回は物そのものを贈るよりは選べるカタログセットを贈ったほうがいいかもしれないよ。

投稿日時 - 2015-12-02 23:17:06

ANo.16

おっとー。
言われた言葉を真正面から受け止めたり気にしてはいけません。
お姑さんはあなたにおっしゃったのではなくて、
気心の知れた息子にちょっと当たっただけです。
同居って、お嫁さんの方のストレスがクローズアップされがちですが
(まあ実際大変ですから)、お姑さんもなにかと窮屈でストレスなんですよ。
きっとそのときの気分が影響しているのでしょう。
まさか息子があなたにしゃべってしまうとは思わなかったのです。
あなたの耳に入れるつもりはなかったんじゃないでしょうか。

私だったら、買いなおしはしません。そしてしらんぷりして早めに忘れます。
次会ったときも、そのことには触れずに普通にしてます。
あなたの行動には非はないですよ。
今年よくしてもらったのなら、感謝の気持ちだけ覚えておいて
このたびの事は忘れてしまいましょう。

投稿日時 - 2015-12-02 20:10:26

ANo.15

>主人は買い直して直接持っていた方が良いと言っていますがどう思いますか?

(1)裏でグチグチ不満を言われるよりは、電話で直接文句を言ってくれたほうがマシ

(2)ご主人の意見を尊重すべき

(3)たった5,000円

結局は、質問者様の考え方次第ですが、私ならば(1)~(3)の理由で買い直します。

投稿日時 - 2015-12-02 16:27:29

ANo.14

お歳暮に文句つけるとか無礼極まりないですね(笑)。今後のことを考えるといろいろ面倒なので、ご主人の言う通りに今回は買いなおして持っていったほうがいいです。来年からはハムだけを送り付けましょう

投稿日時 - 2015-12-02 14:55:59

ANo.13

あなたはだんなさんから聞いた又聞きの言葉で判断してませんか?

息子との話で、ビールもらったけどあんまり飲めないしということを
夫がどのように解釈し言葉を変換したか。

あなたはあなたで、
いつもより高いものを買ってあげたのだから、喜んで当然でしょと
思っている節がありませんか?

お互い言葉と想像が一人歩きして
勝手に悪化しているだけではないでしょうか。

投稿日時 - 2015-12-02 12:00:19

ANo.12

謝ったときに
お母さまって素晴らしい、
お母さまの料理には敵いません、
お母さまみたいになりたいです、
といっておけばいいです。

投稿日時 - 2015-12-02 11:52:24

ANo.11

ショックですよね。
僕は、買い直して持っていく必要はないと思います。
文句言われても、結局なんだかんだ、ハムやビールはすぐに無くなるだろうからです。
ただ、主人がおっしゃるように、義母は「特別扱い」されたかったのでしょう。
何もお歳暮に限ったことではないと思います。

投稿日時 - 2015-12-02 11:50:45

ANo.10

普通なら、自分宛に来ても息子が同居なら、息子に渡し、家族で戴きました、ありがとうで終わりですよね。
まぁ、ご主人に連絡が入り、ご主人が買い直しと言っているなら、再度ご主人に選んで貰って送り直すのが、無難なところでしょうか?
次回からは、ご主人に選んでもらったらいかがでしょうか。
今回の件も、もしかしたら、お母さんから見ると何か事情があるのかもしれません。
嫁姑の問題は、変に白黒は考えず、曖昧に自分の気持ちをごまかした方が良いと思います。

投稿日時 - 2015-12-02 11:25:10

買いなおして持っていく必要はありません。
その費用をあなたのご主人が出すならいいと思います。
来年からは私は選ばないようにしますね、といったらいいのでは。

投稿日時 - 2015-12-02 11:21:49

ANo.8

自分あてに来たものをおすそ分けとして同居家族に配るというのでしたら気分もいいのでしょうけれど、最初から「皆さんで。」と自分だけではなく家族みんなの分として届いた物であった事が気に障ったのでしょうか。
お義母様がお酒をさほど好きではないのでしたら「自分のことをわかっていない」「ビールを沢山送られても結局息子家族がほぼ飲むようになるじゃないか」などという気持ちになったのかもしれませんね。コップ軽く1杯くらいしか飲まないのでしたら頂いてもうれしいという気持ちにはならないでしょう。今回は選択ミスだったと思って次回からはアルコール以外のものを送るようにすればいいだけだと思いますよ。

完璧に喜んでもらえる贈り物を選ぶのはなかなか困難ですが、相手の喜ぶ姿を想像しながら選ぶのは最も大切なことだと思っています。お義母様に喜んでもらえるために送るのでしたら同居家族のことは気にしないでもいいかなと。
値段云々はご自身だけの問題ですからお義母様には関係ないことです。喜んでもらえなかったことでショックを受けているようですが、今回は外してしまった。そう思うだけでいいのではないでしょうか。

贈り物は送り主の自己満足も入っていると思います。相手に受け取ったときの気持ちを強要することはできませんので今回はあきらめてリベンジをして次こそはと考えればいいと思いますよ。

送りなおす必要はないでしょう。ご主人から「みんなで喜んでくれるかなと思って選んだんだけど失敗だったね。次からはビール贈らないからね」とでも言ってもらえばいいでしょう。買いなおす必要はないですよ。次回喜んでもらえたら大げさに「よかったです。今年も失敗したら申し訳ないと思っていたんです。喜んでもらえてすごくうれしいです」とでも伝えれば前回は言いすぎたなと思ってくれるかもしれません。
長いお付き合いになるのですから一回のミスをそんなに気にすることないですよ。挽回すればいいだけですもの。

投稿日時 - 2015-12-02 11:19:51

ANo.7

これは一回やり直しを認めると、次から要求が高くなる予想が出来るので、今回は謝っておいて無視するのが良いと思います。
お年賀にちょっと「お義母さんにだけ」という物を持っていく。
めんどくさい人だよね。
そういう人と「良好な関係」を保てるあなたは素晴らしい人です。

投稿日時 - 2015-12-02 11:18:13

ANo.6

おかあさんは他人(義兄家族)と同居するなか、自らビールをあけてどんどん飲むのは違うのかも。毎年これでいいと思われては辛いのかも。ものの値段は相手にはわかりにくいので「値段を高くしたのに」とショックをうけるのは筋が違うかも。

ということで、ちょっとした認識違いがわかったことが収穫であって、謝っておいて次(幸いにして1月に「お年賀」というチャンスがあるじゃないですか)からがんばればいいのではないかと思いました。

投稿日時 - 2015-12-02 10:55:39

ANo.5

わかりました、来年からは何もおくりませんでOK。

投稿日時 - 2015-12-02 10:52:52

ANo.4

ま、そうでしょうね。

何を買っても文句があるものです。
息子だし、遠慮なく文句言ったんだと思います。

多分、あなたに言ったつもりではない気がします。
ビールが入ってたし、あなたが選んだものではないと思って息子に文句を伝えたのでしょう。

別に買い直すのは馬鹿らしいし、来年から違うもの渡せば良いと思います。
普通に会った時にでも謝っておけば良いと思います。

そんくらいの年寄りの愚痴くらいで、モヤモヤする必要はないと思います。
お友達とかに義母のババアがお歳暮で文句ほざいてたとでも、愚痴れば良いだけだと思います。

真面目に取り合う必要はないし、あのババアって思えば良いと思いますけどね。

とりあえずお互い表面だけ取り繕っていたら良いと割り切って付き合った方が、いちいちモヤモヤしないと思います。

投稿日時 - 2015-12-02 10:51:36

ANo.3

うわ。

こんちは。
失礼承知で。。。

>>主人は買い直して直接持っていた方が良いと言っていますが

アホじゃね。
そんなんで1万も使ってらんねーよ。。。自分の親だろ。上手くやれよ。。。

とは思いますが、夫婦の問題ですので、そこはちゃんと話し合ってください。


>>どう思いますか?

「どんまい」と思います。
正直、正解なんてないだろうから、「夫婦で」上手く立ち回ってください。といったところですかね。

うちの場合は、お互いの親の対応は基本的にお互いでするので、自分の場合は、何か言われても「うっさい黙れ。」のような感じで終わらせてますが。


>>毎年3~4000円の所

今後は少しずつ落としてっては??
義母一人のためだけだったら、3~4千円で買えるものとか結構デカいでしょ。(義父がいるか分からんが、まぁ、おいといて)
うちは実母一人だけなのでもっとコンパクトなものにしてますね。デカイのゴーン!と贈っても消費できないのは明らかなので。
「言い方」で上手くやってみては?という感じですね。

投稿日時 - 2015-12-02 10:18:32

ANo.2

義母は息子から贈られた自分あてのプレゼントであって欲しいのでしょうね。

ビールが送られてくると同居の息子も飲んでしまうので、自分だけのものではなくなってしまうという同居の現実がある。
贈り先が義母なら義母向けに何か贈りましょう。
そして同居の長男一家には長男さんのあて名で別のものを。

投稿日時 - 2015-12-02 10:04:49

ANo.1

来年から商品券かカタログ方式にしましょう。今年は謝っておけば十分です。

投稿日時 - 2015-12-02 10:01:53

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