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締切り済みの質問

入籍前の不安定すぎる彼女

これから妊娠を機に籍をいれようと思っていた彼女のTwitterをふとみた所、

常識がないのに一般論語るな
あのバカのせいでイラつく
意味分からん死ね

などと、書かれていました。
これからのことについて話あっていると感情的になり、怒ったり泣いたりして話が進みません。妊婦ゆえ不安定なのは理解していますが
何度も別れるといったり、これから家族になる私に対して死ねという言葉を知らないとこで書いてると思うとこの先が不安です。正直、籍を入れるのも悩みます。

彼女は母にべったりで言いくるめられています。私の家には入りたくないということでしたので家を借りて住もうと提案しても
私の地元で住むのは不便だし自分の実家にいたいといいだしました(私と彼女の地元は1時間の距離)

Twitterでは確定ではないですが文面から解釈するに私と出会う2ヶ月前に中絶してるようでした。

過去とはいえショックでした

彼女は私と結婚や妊娠も望んでいましたが本当にこれから二人、のちに三人でやっていくつもりがあるのかわかりません。

最近は連絡もなかなか返さないし、冷たい態度を取られます。

さすがにつわりがあって不安定にせよ度が過ぎているような気がします

こんな状態でも籍はいれるべきでしょうか?

投稿日時 - 2015-12-02 00:37:40

QNo.9089253

困ってます

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回答(13)

ANo.13

  話せば宜しいのでは?
  何故何も言わないんですか?

  貴方がそれで考え込んで、入籍した方が良いかを悩んでいる時点で
  彼女との結婚生活は上手く行かないのは目に見えています。

  少なくとも、自分の愛する結婚をしようと思っている人に対して
  平気で『死ね』と言い切れる人は
  親にはなれません。

  親になった時、子供の目の前でも平気で『死ね』と言いそうですよね。

  言動に常識、良識の無い人間が子育てをした所で
  子供も親を見て、親の言葉を覚えますから
  ろくな子供に成長しません。

  何か有って彼女もその様に書いたのでしょうが

  しっかり伝えるべきです。

  少なくとも貴方が彼女と結婚をどうしてもしたいと言うのなら

  『 あのツイッターの言葉だけど、それで結婚を躊躇している。
    誰かの事を簡単に死ねって言えるのはその場だけの心境かもしれないけど
    言われたらどう思う?
    俺にそう言われたらどう思う?
    ましてや結婚をしたとして妊娠すると云う事は
    子供の成長過程で手本となるべき存在にならなくてはならない。
    それが君に出来ますか? 』


   って事です。

   私なら無理ですね。

   連絡もなかなか返さない、冷たい態度を取る。
   この時点で彼女の中でも貴方との結婚は嫌だと思ってるのでは?

   それならお互いにちゃんと合うパートナーを探すのが最善だと
   思います。

   他人目線では無く、私も21歳で結婚して現在34歳ですが
   近隣からも羨ましいと思われる程のおしどり夫婦です。
   お互い考え方が同じですし、自分優先より他人優先
   それが元々の性格・生き方です。
   だから仲良くのまま長く続いています。

   考えが合わない時点で、結婚したって
   離婚と云う、人生の汚点が付くだけだと私は思いますが。

   何より、貴方とそのろくでも無い育ち方をした彼女との間に
   出来る子供が可哀想、不憫、哀れです。

   ただ既に妊娠しているとの事で、残念でなりませんね。
   どんな心情が有ったにせよ、他人に死ねと暴言を平気で吐ける女性が
   母親ですか・・笑えますね。
   無理ですよ、良い母親にはなりません。
   子供の目の前ですら、自分が気に入らない事が有れば
   『死ね』って平気で言うんでしょうね。

   妊娠したものはもう仕方が無い事ですし
   彼女も貴方との結婚を望んで、では無いでしょう。
   で無ければ、もっと幸せな事を思い描くはずだし
   もっと歩み寄るはずですが
   彼女は貴方と距離を置きたがっている様に思えます。
   その時点で、貴方と彼女の間に愛が有ると言えるのかがポイントですね。

   ならハッキリ言ってしまえば済む話では?

   『 妊娠してしまった事実は仕方無いし、父親としての責任は取るけど
     君との夫婦生活は上手くやれるとは思わない。
     子供の前でも気に入らない事が有れば死ねって言うの?
     自分にはそれが理解出来ない。 』

   私なら破談にします。
   養育費さえ支払っていれば良い事です。
   中絶出来ないまで育ってしまったのなら致し方ないですが
   まだ間に合うなら中絶して貰ったら宜しいのでは?

   同じ女性(彼女とは)ですし既婚者でも有りますが
   正しい子育ては両親の愛情が無ければ正しく育ちません。
   両親の不和は子供にはしっかり伝わりますからね。

   酷いといわれそうですが、理想で子育てをするんじゃ有りません。
   大人のエゴで子供は生まれ、不幸の犠牲者になるのも子供です。
   大人の所有物では無いんですよ。

   そこを踏まえて、彼女とどうして行くべきか
   隠さず自分の本音を話して、解決してください。

投稿日時 - 2015-12-15 01:56:20

ANo.12

質問の内容が、なんかヘタレっぷりを見せられた気分だが、「死ね」なんて言葉を平気で使う人にまともな人はいないかな。

入籍はしないほうがいいかもだけど、子供の責任はとらないとね。

投稿日時 - 2015-12-02 23:24:25

ANo.11

ん~~~妊婦だからこんな常識なさのことを吐いて当然だとは思いませんね。

これから育児、長い夫婦生活も待っているし、
色々大変なのはこれからですよ。
こんな状態だと、
今後の生活も不安になってきちゃいますよね・・・

やはりよく考えた方がいいかもしれません。

でも、子供を産む前提ならば、きちんと母子二人を守っていく男の責任もあるでしょうね。
どうゆう状況なのはわかりませんが、
質問者さんもこの機でよく考えて判断した方がいいと思います。

投稿日時 - 2015-12-02 18:59:25

ANo.10

このまま結婚して、あなたがうまくやっていけると思うのであれば結婚してもいいのでは。

投稿日時 - 2015-12-02 17:50:05

ANo.9

>こんな状態でも籍はいれるべきでしょうか?

入れないです。
ネットで自分のことを相談する相手とは。

投稿日時 - 2015-12-02 13:06:47

ANo.8

認知だけして籍いれるのやめたほうがいいんじゃないですか。
一生を左右する問題なので慎重に考えましょう。
妊娠したからといって結婚しないといけないという法律はないですよ。

投稿日時 - 2015-12-02 10:54:29

ANo.7

常識がないのに一般論語るな
あのバカのせいでイラつく
意味分からん死ね


人をバカ呼ばわりしたり、ましてや死ね。なんて言ってはいけない言葉です。
妊娠中で不安定で片付けていい問題ではありませんよ。

この書き込みを貴方が知っている事を彼女は知らないんですよね?
事実を話し、これを元に入籍は白紙にした方がいいですよ。

この彼女の事だから、「結婚に不安があった。妊娠中で不安定で」等
妊娠してるのをいい事にこれらを持ち出して言い訳してくるでしょう。

でもですよ、何でもかんでも妊娠を言い訳にされたら溜まりませんよ。
それと、母親の言いなりって言うのも気になります。

今後何かある度に母親優先にするでしょう。
夫婦で話し合う事でも母親に相談するでしょう。
「お母さんがこう言ってたからこうする・こうして」って。

まぁ、そもそも結婚に向かないですよ。彼女。
子育てもまともに出来るとは思えません。

投稿日時 - 2015-12-02 09:15:08

ANo.6

彼女の方が入籍に不安だと見えます。

全部、吐き出しませんか?
彼女と親、貴方の親も同席してもらい「見た事実」を明るみに出す。
彼女にしてみたら自分が書いたネット上の発言を、彼と彼親に見られたら説明する也言い訳する也するしかないと思います。

事実だとして貴方と貴方の親に見られてしまった、知られてしまった以上は本音を言うでしょう。
それを聞いて入籍しない宣言を彼女がするかもしれません。
何よりも娘の書いたものを貴方と親に知られては、言いくるめようがない彼女の母親が娘を入籍させていいものかを考えると思います。

膿はこの機会に全部出してしまいましょう。
貴方の胸に秘密にしないことが改善策です。

投稿日時 - 2015-12-02 08:21:21

ANo.5

ご懸念の通り彼女との長い結婚生活は旨く行かないでしょう。理由は、彼女が結婚生活に向いていないからです。お書きになっている文書の端々からそれが窺えます。

妊娠中なのでナーバスになっている事ととは別です。彼女の気質の問題です。籍は急いで入れることはないです。早急に、彼女と話し合いましょう。

そして、目指す方向が共有できないのであれば別れることを選択した方が賢明です。非常識な彼女に引きづられる様な結婚生活は地獄です。

投稿日時 - 2015-12-02 05:25:53

仮に中絶をして、お腹の子を殺す苦しみをあなたとは多分分かち合えないから
産む=結婚しかないと思います。
そこは先に妊娠しちゃったのが悪いとしか言いようがありません。

あなたに養育費を充分払える収入があるなら別れも出来ると思うんですが
当然この先の結婚は難しくなります。

てかさらりと「私の家には入りたくないということでしたので家を借りて住もう」
って書いてるけど、まさか同居前提だったの?
貴方の職場の状況が許すなら、彼女実家の近くの方がそりゃ環境はいいですよ。
親を頼れるし(あなたの親は義理の親になりますが、やはりどこまで行っても他人です。
それは忘れちゃダメです)
地元に知り合いもいて安心できるし。
あなたは仕事に出るんですから、そこでお友達にも知り合いにも会えますしね。

子供がいたら出歩けなくなるし、そんなときそばにいて欲しいのは馴染んだ人でしょう。

>籍は入れるべきでしょうか?
拒否権、あるんですか?

投稿日時 - 2015-12-02 02:44:16

ANo.3

見抜けなかったあなたが悪い

でもできちゃった子供には責任がないので←あなたの責任

黙るしかない

投稿日時 - 2015-12-02 02:38:32

アラフォーの二児の母です。

そうですね、今彼女さんは一番不安定な時期かもしれませんね。
悪阻って理不尽な程辛いんですよ。薬も飲めないし。
私は座っていても横になっていても辛くて食べる事も出来ないのに、主人は横で美味しそうに食事をしている。
それをどれ程恨めしく思ったか、少し思い出しました。

彼女さんは結婚出産によって、今まで暮らしていた環境とまったく変わってしまう事に、かなり不安になってしまっているのではないでしょうか。
まぁかなり度が過ぎているとは思いますけどね。

今はあなたに出来る事は、あまり無い様に思います。
ですので彼女さんには「結婚はする、けれども今すぐではなく君の悪阻が落ち着いて、気持ちが少しでも晴れてからにしよう」と提案されてはいかがですか?
それと嘘でもよいので「どんな時も一番に君の事を考えているよ」と。 

私も今になって思えば、ちょっとしたボタンのかけ間違いだったんだなと思えるのですが、その時はそうは思えませんでした。
あなた方も少ーしだけ距離を置いてお互いを見れば、また違った思いが出てくるかもしれません。

彼女さんには、言う事はきちんと言って今は少しだけ放っておかれるのがよいと思います。

投稿日時 - 2015-12-02 01:47:11

ANo.1

妊娠が原因での不安定ばかりではなさそうな気がします。

間違いなく結婚すると、あなたは相当、精神的にきついとは思います。あなたの人生です。
しっかり考えて結論を出して下さい。

投稿日時 - 2015-12-02 01:40:55

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