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締切り済みの質問

母親との付き合い方

お世話になります。

25の女 会社員6年目です。
実家から車で2時間のところに一人暮らししています。
母親の鬱が辛いです、、

半年ほど前から父親の不倫疑惑で鬱気味になっていた母ですが、叔母(母の妹)が癌で突然亡くなり、更にひどくなりました。
叔母と母は仲がよかったので、母の落ち込みようは仕方ないと思います。
頭では話を聞いてあげなければ、支えなければとは分かっているのですが…。
叔母が亡くなる前から母からは泣きながら父への恨み言の電話をかけてきていたのですが、(それも正直嫌で仕方なかったです。)最近はそこに叔母のことも重なって……。
もともとヒステリーなところがあったのですが、泣きながら電話かけてきたり、叔母のとこに行きたいやら、叔母に会いたい、何を言ってるか意味がわからないメールが頻繁に送られてきて、私まで精神的に参ってきました。しかし、放置すれば最悪の事態になるのではと思い、急いで電話に出ています。
デザイン系の仕事でここ暫く帰りが遅く、(夜11過ぎるくらいです)疲れたところに電話が0時過ぎにかかってきて、正直鬱陶しくなってきました………
ストレスのせいか疲れているはずなのに最近は眠りが浅い、起床時に吐き気·嘔吐、異常な食欲と気分のむらが激しい、何でもないことでイライラするなど日常生活にも支障がでてきました。


母のことは大事ですが、疲れました………
本当に私は薄情ものです……
弟が実家にいますが、まだ高校生なので頼れません。
私はどうしたらいいのでしょうか…

投稿日時 - 2015-10-18 18:33:26

QNo.9066006

困ってます

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回答(4)

自身に鬱経験あり、26歳女です。
私の母親も10年ほどふさぎこんでいます。
(心療内科へは行ってないけれど、奇行に走っているし間違いなく鬱状態だと思います)

あなたにも遺伝しているみたいですけど、お母さんはきっと真面目で神経質な方なんだと思います。
自分に任された仕事はしっかりやらなきゃ、と意気込んでしまうタイプ。
あなたもお母さんをなんとかしなければ、と必要以上に自分を追い込んでいます。
そういう人が1番鬱になりやすいです。

鬱になって思ったのですが、
鬱って最初は本当に心の負担に耐え切れず心が疲れきってしまうだけ(休めば治る状態)なんですけど、
その期間が長く続くと抜け出せなくなってしまうんですよ。

鬱モードが定着してしまうと、楽しいことがあった時、
「いや、私にこんな楽しいことが起こるはずがない」
「また失敗するんじゃないか、また裏切られるんじゃないか」と
心が勝手に鬱になるように軌道修正されてしまうんですね。

また、鬱の時って意外と周りがチヤホヤしてくれるし、
ある意味楽なんです。

今のお母さんも、普段は甘えられないけれど、伯母さんが亡くなったからという理由で
あなたに躊躇せず頼れる状態。それに甘えているのでしょう。

とりあえず、あなたも鬱にならないように、お母さんには心療内科などへ行って貰ったほうが良いと思います。
あなたにできることは限られています。専門家に任せましょう。
長引くほど鬱から抜け出しにくくなります。

投稿日時 - 2015-10-19 12:07:53

ANo.3

親は心療内科へ通って薬飲んでますか?
あとは今は親に付き合うしかないのでは?

投稿日時 - 2015-10-19 03:33:08

ANo.2

ゆっくりと深呼吸を。
自分をもっともっと大切にしないと。
どうしたら?
⇒既に貴方は貴方「なり」にやっている。
まずやっている自分を認めてあげる事。
そして、
今以上に出来る事ってあるか?
実は無いんだよ。
むしろ、
貴方自身今の対応のレベルを落とせない。
そう思い込んでしまっている。
自らの優しさであり心配心が、
結果的には貴方自身の首を絞めてしまっている。
レベルを落とさない対応を続ける事は、
貴方自身のエネルギーの多くを割く行為。
割いてもお釣りがくるうちは良かった。
今の貴方は、
割いたら貴方自身がマイナスになりそうなんだよ。
お釣りどころか、
心的に借金するような感覚で、
お母さんの為にわざわざ、という感じになってしまう。
貴方にも貴方の一人暮らしがある。やるべき事がある。
それだけでも結構大変なのに。
お母さんの為に潤沢なエネルギーは使えない。
貴方という資本が少ない所に、
お母さんは当たり前のように貴方を頼る。
貴方の資本がどんどん削られている。
それは、
不安定なお母さんには見えていない世界。
とにかく自分の事で必死だから。
必死さを受話器越しに感じてしまうと、
貴方も少ない資本でやっぱり対応しなきゃと思う。
何とか対応を終えた後、
貴方側に残るのは疲労感。
残った疲労感をチャラに出来ないまま、
貴方自身が日々の生活で負ったストレスもケア出来ないまま。
気付いたらもう次の日が始まってしまう。
今の貴方は、
そんなストレスの自転車操業状態なんだよ。
だから苦しくなる。
身体の症状に出て当然なんだよ。
確かに今のお母さんはとても乱れている。
それも、
全く訳のわからない理由で乱れている訳じゃない。
乱れ方(不安定)自体は、
貴方には上手く扱えない≒少し訳が分からない。
でも、
お母さんが今不安定である事。
そこに至る過程であり、事情、
それは貴方にも十分理解出来るんだよ。
「相応」の事情があった事を分かっているから。
分かっている分、貴方にはきついんだよ。
分かっている=(だから)邪険にも出来ない。
何も無い所に、
気まぐれに届くお母さんの不安定。
そんな態度ならやり過ごせちゃうんだよ。
少しショック療法じゃないけれど、
貴方は一時的に応じる窓口を締めてしまえば良い。
今の貴方にはそれもし難いんだよ。
何故か?
今の状態に陥った理由を良く分かっているから。
不信&喪失のWショック。
元々のヒステリーに拍車が掛かっている。
もし私が受け止めなかったらどうなるのか?
貴方は、
どうなっても良いなんて思えない人。
実は薄情でも無いんだよ。
情があるから悩んでいる。
「情」と自分自身の「状」態の両立の難しさ。
それが今の貴方だ、という事。
どうしたら?
これからも、
出来る範囲では対応してあげる。
無視はしない。
どうしてもしんどい時は、
貴方も体調が悪い事してしまう。
出来るなら応じてあげたいけれど、
私も今熱があって横になっていたの、と。
(回復したらちゃんと聞いてあげるから)
お母さんも自分を大切にしてね。
貴方はそう伝えて電話を切ってしまう。
それで構わない。
それでもお母さんが電話にこだわるなら、
貴方の方がお母さんを頼ってみる。
お母さんが話したい事を撒くして立てる前に、
熱がある時はどうしたらいいの?
しんどい時は何を食べたらいいの?
今家の冷蔵庫には○○しかないんだけれど、
何を創ったら良いのか?
例えばそんな話を。
そうすると、
お母さんはいつの間にか、
貴方を「支える」位置に変わるんだよ。
元々の位置。親としての位置。
支えて貰おうとしていたはずが、
娘の貴方を支える必要を感じた時・・・
お母さんは、
不安定のまま同じようには絡めなくなる。
(貴方の不調なんて)そんな事どうでも良いから!
⇒そこまでのお母さんでは無いでしょ?
疲れた時は、
少し断腸感はあっても、
貴方は電話を切り上げる。
受け止めてあげるのは次の日(次の電話)で良い。
貴方は、
しっかり自分側のストレス管理をする事。
25歳の貴方にも気分転換は必要だから。
出来る範囲の中で、
これからも家族としてお母さんを支えていく。
貴方という軸がブレない範囲で支えていく。
それで十分。
改めて深呼吸を。
自分をもっともっと大切にね☆

投稿日時 - 2015-10-18 19:13:28

ANo.1

鬱ということは通院されて診断されたのですね。

鬱の人間は自分を受け入れてくれる人をみつけると、その人にすがりつきます。それが今娘の貴方になっている訳です。一人で対応するのは無理です。通院先にカウンセラーや臨床心理士はいませんか?或いは近くの保健所の保健師などに繋げて、話を聞いてもらえませんか?弟さんは高校生だということですが、高校生なら相談相手になれますよ。お母さんも貴方も余裕がなくなってますから、他の力を借りましょう。

投稿日時 - 2015-10-18 19:05:48

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