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締切り済みの質問

愚痴を延々と聞くしか他ないでしょうか

母のことで悩んでおります。
皆様のお考えを聞かせていただけたらと思い投稿させていただきます。
長文になりますが、申し訳ありません。

祖母が半年ほど前から腰を悪くし、病院にかかっています。
母は祖母の病院の送り迎えの他、違う病院から出ている薬などを
祖母に代わってもらいに行ったりしています。
薬を出してくれている病院では、医師が
「お母さん(祖母)をきちんと連れてきてもらわないと。
 あなただけが来るより、本人のことだから」
とおっしゃるらしく、祖母にそれを伝えても
「面倒だから行きたくない」と言うそうで、毎度病院に行くたび
医師に怒られ嫌だと言っています。

行く病院の数が複数あり、待ち時間も長くいつも母は大変そうで
ストレスが溜まっているのがわかります。
「病院長くてうんざり。こんなことばっかりで嫌になる。むなしいわ」
というようなことをよく言うので、私も何か手伝えることがあればと思い
以下のようなことでよく話します。
(以下会話)
私「私にできることは伝うから言って」
母「あんたになんて何ができるの?どうせ何もやらないでしょ」
私「そんなことない。いろいろ抱え込まないで。
  私も手伝うから。何をすればいいか教えて」
母「あんたなんか何ができるって言うの?
  こんなに私は母親に尽くしても、私はどうせ孤独死」
ここまで言われたらなんと返していいかもわかりませんでしたし、
何故親身になって聞こうとしている私が
こんなことを言われなければならないのかと思います。

私には弟がおりますが、弟は思春期で、母親に冷たく当たることがよくあります。
母はそれもストレスらしく、そのストレスを私にぶつけてきます。
父は昔こそ穏やかな人でしたが、年を取ってからは感情の起伏が激しく
いつもちょっとしたことで怒り、空気を悪くします。

母の愚痴を聞き、そして父の怒声を聞き、私こそ頭がおかしくなりそうです。

私は昔から一人暮らしをしたいと思っておりましたが、
母は昔から「私にはあなただけ。私から離れていかないで」と言い
それでも一人暮らしがしたいと言えば
「裏切り者!そんなにうちが嫌ならさっさと出て行って帰ってくるな!」
とヒステリーを起こしたので、私もずっと我慢してきました。
元々母子家庭でしたので、母の私への依存度は大変なものです。
私も親離れ出来ていないと自覚しておりますが、しかしもういい加減
自由になりたいという気持ちが大きいです。
私ももう20代なかばなのでいい歳です。
「一人暮らしなど許さない」と言われる筋合いではないと思っています。

しかし
「私が家を出たら、母の愚痴は誰が聞くのだろう。
 聞く人がおらず、母が病んでしまうのではないか」
と思い、悩んでおります。
愚痴を延々と聞き続けること、父の怒声、もう本当にストレスですが
無視し続けることもできませんし、どうにかしたいです。

私は何をすればよいのでしょうか。
母に何か手伝うかと言っても否定しますし、
私はただただ愚痴を聞き続けるしかないのでしょうか。
愚痴の元(介護)を少しでも私が負担すれば・・と思いましたが
それも間違いなのでしょうか。

長々と申し訳ありません。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2015-07-29 11:36:02

QNo.9020769

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回答(7)

ANo.7

はじめまして

つまるところは、自分勝手な家族メンバーに囲まれ、
もぅ、何が何だかわかんない!
みんな、どうしたいの?
って、感じで煮詰まってるんでしょうね。

まず、質問者さんですが、よく頑張っておられます。
耐えていらっしゃいます。
んで、ちゃんと正面から受けようとされているのはわかります。
っで、どうにか 家族を一つにしたいって願っておられるのもわかります。

が、私から言うのもなんですが、
子供は、親の犠牲になるべきでは無い。逆はあっても。
というのが持論ですので、このケースでは、逃げてください。という意見になってしまいます。

ただ、これでは、あまりに酷いので、もう少し。
母は、大変なのを質問者さん以外の周りの人に解って欲しい。これに尽きると思います。
母子家庭をご経験のお母様は、この程度でへこたれる人ではないでしょう。
質問者さんは、負担を・・・とお考えかもしれませんが、母は負担が軽くなると困るんです。
だって、大変大変って言え無くなるから。そこじゃじゃなくって、認めて欲しいんでしょうね。
お医者様にも、「他の病院もこんな風に行ってるですよね。大変ですね。なんなら直接電話でもしますから たまには ご一緒に来てもらえると少しは楽になると思いますよ」的な対応して頂ければねぇ。。。
お父様も ピリピリされてるお母様に感化されてるのでしょうから、
頭をさげるというニュアンスでは無く、普通でいいんです。お疲れ様って言って、娘と一緒に話聞いてあげることができればねぇ。。。
弟も弟で、こんな環境ならストレスもたまって、冷たくしたくなることもあるかもだけど、
姉と一緒に洗濯物とか、母が留守の間に掃除とかして、いつも有難うねって、一言言えればねぇ。。。

大変大変って言ってる人に限って、大変さのキャパはまだ空いていて、それよりも
わかって欲しい欲が限界の場合が多いです。

質問者さん宅にあてはまるかわかりませんが。。。

投稿日時 - 2015-07-29 20:26:16

生前の私の母と全く同じ事をお母様がおっしゃられているので驚きました。

>それでも一人暮らしがしたいと言えば
「裏切り者!そんなにうちが嫌ならさっさと出て行って帰ってくるな!」
とヒステリーを起こしたので、私もずっと我慢してきました。

心の救いが唯一貴方なのだと思います。
お母様に対するお父様の対応もご夫婦ならではのコミュニケーションです。
そうやって言い合う相手がいるという事は素敵なことですよ。

私もあなたと同じように、家を出たい。独立して自分で生活を作りたいと強く願ったものです。

お母様の体調の辛さはたとえ親子といえども代わってあげることはできません。
よく「私が代わってあげられるものなら・・」と言う人がいますが、口先だけでそういう事言うのは本当にやめてほしいと、よく思いました。
物理的に無理ですからね。

私の友人もあなたのお母様のような状態で独立した人が何人かいます。でも、週末はちゃんと実家に顏出して愚痴聞きに徹しているようです。

愚痴を聞かない日と、愚痴を聞いてあげる日を分けて作っているようです。
これはほどよいバランスでいいなと感心いたしました。

私の場合は、残念ながらそうこうしているうちに、相次いで両親が急逝してしまったため、自立するに至らず、自然と一人になってしまいました。

出ていくなと罵声を浴びせた親は、今にして思うと「家にいて欲しい!私のそばからいなくならないで!」と言っていたのだと思います。

貴方はご両親に対してよく尽くしておられると思います。
何がしてあげらるか?できる事は手伝おうとするあなたの姿勢には本当に頭が下がります。

でも、家にベッタリがために寄生して結婚しない若者も多い中、自立しようと思う心掛けも偉いなぁと思います。

現在はお父様もいらっっしゃるので、様子を時々見に来るという約束をして自立されてはいかがでしょうか?
あとの事はその時に考えればよいと思います。

そういう人はたくさんいると思います。長い人生の土台を作るのは若い時の苦労と仕事や生活をいかに努力したかで、40代、50代と過ぎると表れてくるものです。

色々な試練を経験し、乗り越えてゆくことで、後々素晴らしい人生を送る事が出来ると思いますので頑張ってください。

困った事があれば随時この相談室でアドバイスを求めて色々な人の意見を聞かれるとよいでしょう。

私もあなたを応援しています!

投稿日時 - 2015-07-29 16:20:19

ANo.5

こんにちは。

読ませていただきました。

ここまで書いてみてどうですか?

>私も親離れ出来ていないと自覚しておりますが、しかしもういい加減自由になりたいという気持ちが大きいです。

あなたが一番言いたいことというのは、このことだと思いました。

このことを前提にして話しの道筋を見直してみてください。

本当は、あなたのお母さまも、ご自分の課題に取り組むべきで、あなたに愚痴を言うことで時間を浪費しているようですから、あなたはあなたで自立した生活を送るのがよいのではないかと思います。

お母さまの本当の課題は、ご主人との関係を円滑することであり、この基本となる夫婦関係の中で様々な問題をどう解決するかを考えるのが一番だと思いますし、多少酷な言い方ですが、あなたがいることでお母さまも本来の課題に気が付かなくなってしまっているようです。

お母さま自身の問題についてはお母さまご本人がどうにかしなければならないのですし、孤独死するかどうかも本人次第なのですから、あなたがどうこうできる問題ではないと割り切って、すべてをもう一度改めて整理し直してみてください。

このことはあなたが一番よく知っていて、あなたのことをお母さまにどうにかしてもらおうとはお思いではないと思うんです。

出来ないんです。

それで、あなたがご自分の課題と取り組んでちゃんと幸せになって余裕が持てれば、いくらでも助けるなり話を聴くなりすればいいのではないかと思います。

まずはご自分の課題とお母さまの課題とをはっきり分けることから始めてみてください。

先のことをありもしない前提を立てて心配するより、今、具体的にどうにかできることについてちゃんと対処することが重要です。

これは最近はやりのアドラーがよく言っていることですので、興味があればぜひご一読ください。

応援してます。

投稿日時 - 2015-07-29 14:58:34

ANo.4

あなたは優しい人ですね。私も優しいですが。笑。
私からしたらひどい母親だと思います。あなたはあなたの人生、あなたの好きなようにしては?もちろんあなたの母親、気になるのはわかります。でも、しょせん結婚したのは母の責任、そんなの自分で責任取らせましょう。
うちの母も暇さえあれば父の悪口を言います。聞いててもキリないし、こっちが嫌になってきます。私にしては父も母も大事です。だから母にはそんなに嫌なら離婚しろ。と言ってます。結局できません。生活できないとと言って。それなら我慢するしかないと言っています。都合よくお金だけくれる人なんていません。病院もなかなか行きません、私が言うとストレスというのでもう、ほっておいてます。困るのは自分だろうし。

確かに大切な親ですけど、何か子供みたい。そんなの放っておくのが一番。勝手すぎますよ。家を出ると裏切り者?普通は子供の成長、将来を祈って巣立たせるのが親の役目です。それを妨げる。母親のすることではありません。甘えるにも程がある。ほっとくのが一番ですよ。そうしないと親も病院にも行かないし。甘やかすのは時には相手をダメにします。ほっとけばどうですか?

投稿日時 - 2015-07-29 14:54:02

ANo.3

素晴らしい娘さんですね。

私なら、そもそも愚痴は聞かない。
あなたがいつも優しく母親に接しているから、ありがたさがわからないのでしょう。

愚痴なんか聞きたくないし、愚痴なんか言ってないでそんなに嫌ならやらなきゃいい。あなた(母親)の親のことだしそれくらい自分で解決するのが大人でしょ。

どうせ孤独死なんて言われて、私がどういう気持ちかわかる?
そう言う考えの人なら老後もなにもしたくなくなる。

と、ハッキリ言わないとわからないでしょう。
言わなければ、永遠にあなたが我慢してストレスを貯めるだけです。

投稿日時 - 2015-07-29 13:01:51

ANo.2

・・・と、言いますか整理すると、問題は母親の負担の軽減かと思います

例えば、「地域連携室 病院」と検索してみてください

お母様が抱えている悩み(祖母の病院の世話)を軽減できる方法が他にないのか、真剣に調べることをお薦めします

近隣の大きな病院(総合病院など)の地域連携室に相談できれば、書かれている「本人が病院行きたがらない」とか「待ち時間が長い」などの問題も解消する場合が多いです

>私は何をすればよいのでしょうか

このことについて、回答させて頂いております

投稿日時 - 2015-07-29 12:33:41

ANo.1

介護保険の申請はされていますか?

投稿日時 - 2015-07-29 12:04:06

補足

回答ありがとうございます。

いいえ、申請はしておりません。
介護と書きましたが、介護と言えるほど
祖母も動けないわけではありません。
どこかへ出かけたりなど、そういったことはできるようです。

わかりづらくなってしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2015-07-29 12:06:32

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