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解決済みの質問

AB型彼氏の行動、気持ち、理解できません。

付き合って3年になる彼氏がいます。お互いに会社員30代です。お友達との飲み会で偶然会い、彼が社会人バスケをやっているので、何度かみんなで試合を見に行ってから、彼からの積極的なアプローチで交際スタート。毎日2-3回はメールが来ます。穏やかで、凝り性で、仕事に趣味(バスケ)に一生懸命な彼です。

ただ、彼のパーソナルな話、例えば、昔付き合った彼女のことや家族のこと仕事のことなど、何を聞いてもはぐらかされて、あまり会話らしい会話はしたことが無いかも知れません。私の悩み事などは聞いてくれるけど「何とも言えない。その人のこと知らないし」と一切のアドバイスはありません。

雑学的な話や時事ネタなどは話しますが、自分のことは何も話さず、私に質問も一切して来ません。デートしている時はほんとに無口です。お友達がいるときはよく喋るし、お友達の話もいちいち拾っては笑いに変える陽気な人です。飲みお友達は多いほうだと思いますが、彼が席を立つと「○○くんは、あなたと2人でいるときはどんな感じなの?頑張りやだし良いヤツだと思うけど、何考えてるか全然分からないから宇宙人みたい。」と言って来ます。「私にも分からない」と言うと、「そうなんだ。彼女にもそんな感じなんだね。」と言われました。

仲間で会うときは時々ありますが、2人でのデートをなかなかしてくれません。付き合い立ての頃は半年間ぐらいは1ヶ月に1度。それが徐々に2ヶ月に一度、3ヶ月に1度となり、去年は1年間で2度。今年はまだ1度も2人きりでは会えてません。

誕生日もクリスマスも含め、付き合ってからは、基本的に何ももらったことがありません。クリスマスには会ってはいます。ホテルもご飯も割り勘です。私は彼に誕生日も、クリスマスも、お土産も、クッキーやお弁当など色々します。何も見返りは期待したことはありませんでしたが、この会えなさ加減があまりにも辛く、そういえば何もプレゼントをもらったこともないな、、なんて考えていたら、自分が惨めでどうしようもなくなってしまいました。

今年に入ってから、正直なところを伝えて別れ話をしています。「君は僕の心の支え。君の存在が僕を癒してくれてる。君が支えてくれているから仕事も趣味も頑張れる。いつもありがとう。君がまだ好きで仕方ないから別れたくない。」と言って来ます。プレゼントに関しては「いつも探しているんだけど、なかなか良いものが見つからず、変なものあげても可哀想だから、あげないほうが良いかなと思って」とのこと。会えない理由は「単に忙しい。精神的にいつも余裕がない。仕事でいつも帰りが遅く、帰宅したらすぐ寝たい。週末はバスケが最大の楽しみ。その後の仲間との飲みも重要。優先順位は、仕事、バスケ、友達、彼女。だから、なかなか君と会う時間を作れない。でも、大好きで仕方ないし、君のこと本当に愛してる。いずれ結婚したいとも思ってる」と言います。彼は東京で実家暮らしです。彼の家に遊びに行ってご両親にご挨拶したことはあります。実家ということもあり、泊まりには行けません。私は姉と一緒に暮らしています。

そこまで大好きな人と、隣の駅に住んでいながら、年に2回しか会えないというようなことはあるのでしょうか?こんなにプレゼントもしない(彼女からされっぱなしで、ご飯をご馳走したり、お返しもない)。こんなことってあるのでしょうか?

2週間前、電話で話した時に、「今年まだ1回も2人で会えてないよ。気付いてた?愛されてる感覚ないよ。もう別れたいよ」と言ったら、「今から会おう」ということで、真夜中に公園で待ち合わせをしました。半年ぶりに会いましたが、キスをするわけでもなく、抱きしめるわけでもなく。泣いて謝られました。どうしたら良いのか困ってしまってずっと黙っていたら、涙を拭いた後、急に元気な顔になって、「前々から言おうと思っていたが、君は依存心が強過ぎる。本当に僕のことを愛しているなら1年でも2年でも待てるはずだ。もう君を信用できない。さよなら。君は僕と分かれたら寂しくて大後悔することになるよ。」と去って行きました。

彼からは音沙汰なしです。悶々としています。私はガミガミ言うほうではありません。自分の気持ちを伝えるときは、(普段から喋るのが遅いのもあり)ゆっくり優しい声でしゃべります。普段何も文句は言わないのですが、溜まりに溜まったときに初めて口を開くという感じです。

男性の方で、この彼氏と自分が似ているという方いらっしゃいますか?彼は一体どんな人間なんでしょうか?彼がもう少しでも会う気になってくれる方法、復縁方法はあるでしょうか?

悶々としているゆえ長文になってしまい申し訳ありません。

AB型、というのは関係ないかも知れませんが、一応書いておきました。

投稿日時 - 2015-06-30 23:19:14

QNo.9003841

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼はあなたのことを心から好きだと思っています。しかし、不器用なのです。それにシャイで寂しがり屋なのです。自分の考えにこだわり頑固なところがあるので女性に指図されるのがイヤなのです。自分のペースでやりたいのです。彼は、オレに付いてくる女性は大切にする。しかし、付いてきても文句を言う女はどんなに素晴らしい女であっても要らない。と、いうタイプだと判断します。

彼の性格のポイントは「シャイで寂しがり屋」です。ここから、お書きになっている自分のことを語らない、ということから始まり色々とお書きになっていることの意味が分かります。

彼が別れる。と、いった以上彼からの連絡はないでしょう。期待しない方が良いです。よりを戻したいのであれば、あなたから一応謝罪のような感じで(彼のプライドを認める形)彼を持ち上げた上でお付き合いをしたい。と、連絡すれば良いでしょう。

しかし、1度だけの連絡では無視されるかも知れませんので何度か連絡しましょう。それでもダメなら彼の友達を通じて会えるようにしてもらいましょう。いわゆるめんどくさい彼の性格ですが、根は優しいのです。あなたとの相性は良いように思います。もう少しであなたのことを一番に考えてくれる段階だったのにねぇ。

投稿日時 - 2015-07-01 11:09:05

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回答(9)

ANo.9

血液型は多分、関係ないです。

「自分のことを好きなら待てるはず」、という言い方は、逆に「自分のことが好きなら会う時間が作れるはず」とも反論でき、問題は解決しないんですよね。そこがわかっていらっしゃらない。

リズムが合わないというのは結構大変ですから、復縁しても同じ問題を繰り返すような気がします。

投稿日時 - 2015-07-01 12:42:39

私はA型です。

AB型の人は相対的に何を考えているのか
わからないタイプの人が多いと思います。

お天気屋で、言うことがコロコロ変わる、
例えばデートの時に、「今日は○○に行こうね。」
と決めていても、当日になると急に「やっぱり○○にしよう。」
などと行き先を平気で変更したり・・・。

血液型にとらわれすぎてもいけないのですが、
やはり、ABの人はAの面とBの面を持ち合わせていますので
そうなるのではないでしょうか?

私は仕事柄、たくさんの人と出逢います。
そのため、色々な人の性格を分析し、それをもとに
仕事に役立ててきましたので、ある程度は信憑性はあると
思います。

ただ、質問者様の文章の内容から察しまして、どうも彼は
あなたのことを愛していないように窺われます。(ごめんなさい)

本当にその人のことが好きなら、その人のために使うお金も
惜しくはないですし、会う回数ももっと頻繁だと思います。

滅多に会わないのに、クリスマスの食事が割り勘だとか、
あなたに誕生日プレゼントもらっているのにもかかわらず、
あなたへのプレゼントは一度も無いなんて、私にはちょっと
考えられません。

また、その言い訳もちょっと許し難いですね。

男性には2通りのタイプが存在していまして、仕事や友達優先型と
彼女優先型です。

でも、本当に心から好きになれば、友達優先型でも彼女一筋に
変わる人もいますので、どうも、このお付き合いはあなたには
不利なような気もしますし、上辺だけのその場限りの口実で
ごまかされているような感じですね。

AB型のひとは頭が良い人が多いですが、今一つ何を考えているのか
わからない人も多いです。掴みどころのない性格と言いますか。

ABのひとはBの人と結構相性がいいみたいです。

色々書きましたが、結論といたしまして、この彼のことは
もう忘れた方が幸せになれると思います。

あなたのようによく気がつくやさしい人ならば、この先
きっといい人と巡り会えますよ!

考えているうちにどんどん年月は過ぎ去りますので、時間は大切に
もっと素敵な誰かのために費やしてください。

決断の早い人は、優柔不断な人に比べて、本当に幸せを掴んで
いますから、あなたも今日から新しい道を歩んでください。

あなたの幸せを心からお祈りしています。

投稿日時 - 2015-07-01 01:17:40

彼は自分のしたいことが一番な人、マイペースで自分の熱中していることを邪魔されたくない人です。
なのでいつ会えるのとか、もっと会ってと、自分のペースを乱してきたり、色々と彼のことを詮索したり、自分の世界を邪魔されたくない人です。
優先順位を見ると、、、あ、テレビで仲居くんが言っていることといっしょですね。
彼を理解して彼の世界を大切にし、好きなことをしても文句を言わず母のように見守り彼がこちらを振り向いたときだけ相手をするようにできれば、うまくいくのではないでしょうか?
彼の中の「彼女」の優先順位はとても低いですが、女の中で自分が一番ならいい、という境地に到達できればうまくいくかなと思います。
もう少し会ってほしい、などどいう気持ちを捨てることができれば女性の中では一番大切な人になると思います。
ただ、それが苦であるなら無理かなと思います。
多分ずっと彼はこういう風だと思いますし。そのことでグダグダ言われると面倒に思う人です。
それどころか自分を理解してくれないことに怒りだす自己中です。
とてつもなく大らかな気持ちで自分を犠牲にしても包んであげられる人しか付き合えないと思います。

投稿日時 - 2015-07-01 01:14:55

ANo.5

単に、あなたのことが好きじゃないだけ。
そして自分が悪者になりたくないだけ
さらに面倒なことをせずにあなたから離れてくれればいいと思っていたのよ。

いいじゃないのそんな自分だけがかわいいような男と付き合ってもあなたが幸せになれないよ。
さっさと終わりにして次に行きましょう。
世の中そんな男よりもいい人沢山います。
復縁などしないほうが良いよ。おなじことの繰り返しだから。

投稿日時 - 2015-07-01 01:11:57

ANo.4

私は結婚して26年経ちます50代の男性で妻とは今でもラ。ブラブです

そんな私からのアドバイスですが、質問者様の恋愛ってどのようなものでしょうか!?

理想で言えば、週に最低でも2回ぐらい会ってそのうち1回は一日デートしたいという

感じでしょうか。それが一般的な恋愛ですもんね。貴女の理想からかけはなれた

考え方を持っている相手は価値観が違いますから貴女が苦労するだけです。

貴女の理想と相手の理想をミックス出来れば良いのですが、それも出来ない人は

恋愛相手には不向きだということですから、貴女からリセットして新しい出会いを

見つけるほうが良いですよ。

貴女が一度リセットしてしまえば、彼氏中心の思考が外れますので、ストレスにも

なりませんし、彼氏が何をしているかとか、デートに誘って欲しいなという欲求も

無くなりますよ。そうすれば、いろんなことが自由に出来ますし、今まで無駄に

使っていた時間も有効活用できますよ。

彼氏の貴女に対する言葉も全てが嘘だと思いますよ。まともなお付き合いが出来ない

人が貴女を幸せに出来るわけがないのですから、愛しているわけもないし、いずれ

結婚したいと思っていると言うのも無責任な言葉です。計画性のない結婚の言葉は

責任感の無い表れですよ。

投稿日時 - 2015-07-01 01:11:10

ANo.3

血液型による性格判断は都市伝説です。
信じたい人が周りの人に当てはめて共通項を見つけそう言っているだけでしょう。
何ら科学的根拠はないです。

彼はきっと自分優先で自己愛が強い人なんですよ。
自分より貴方の事はどうでもいい。
そんな事より友達と遊んでいる方が楽しくて仕方無いのでしょう。
単純にそれだけだと思います。

そして、自分の事を話さないのは突っ込まれるのが嫌なのでしょうね。
自分でも気が付いている弱みや筋の通って無い部分を指摘されるのがとても嫌なのだと思います。
プライドなのか自意識過剰なのかは判りません。

友人と居る時に饒舌になるのは誰しもある事でしょう。
プライベートと違いスイッチが入りますからね。

半年に1回しか2人きりで会えないとか普通では無いです。
付き合ってないですよそれ。
普通に付き合っていれば少し離れていても月に1回は食事行ったり映画行ったり散歩行ったり・・・とかあるでしょ。
美味しい店を見つければ連れて行ってあげたいな、今度行こうよ、そんな風に想うもの。

隣駅なら今日飯あそこ行かない?じゃー何時に駅で!
なんて晩飯デートも週2回くらい余裕で出来ると思います。

心の支えを得たいなら支えてもらえるように彼も努力せねばならないはずですが、貴方だけ我慢して気持ちを抑えてっておかしいです。
仕事が忙しい時だって余裕が無い時だって遊びたい時だって、人ですからあるのは解りますが放っておいたらそのまま全く会わなくなりそうですよね。
そんな彼のどこが良くて付き合ったのでしょう?

彼が会うようになる方法なんて無いです。
本気で好きにならない限りは・・・
本気なら自分の時間や睡眠時間を削ってでも会いに来ますよ、それが男ってものです。
復縁は諦めましょう。
再び付き合っても同じことを繰り返して貴方が幸せにならない気がします。

最後の別れ際に関しては単純に貴方の事が面倒になったんでしょ。
あなたの気持ちは、依存心では無く好きだから会いたいとかもっと恋人として楽しく過ごしたい、一緒に居たいというごくごく普通の気持ちだと思います。

淋しくて後悔するぞって本当に後味の悪い男だな・・・
意味不明な奴と思って次行きましょうよ!
貴方の気持ちを汲んでくれる普通の男は一杯いますよ。

投稿日時 - 2015-07-01 00:06:43

ANo.2

まず、他人の性格・考え方・行動を変えようとすることは、とても大きな労力の要ることですし、そもそも傲慢な考えです。彼はそういう人なんです。いいかげん理解しましょう。

今の彼の状態で満足できないのなら別れるべきです。

投稿日時 - 2015-06-30 23:56:42

ANo.1

ABじゃなくて自己愛性人格障害です。
パーソナリティ障害という立派な精神障害です。
自分中心ということですね。
こんな男にすがりつく必要がありますか?
まだ若いんだから振り回されないように分かれてしまいましょう。

投稿日時 - 2015-06-30 23:44:37

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