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解決済みの質問

ふられたあとの関係について

ふられたあと友達として接していきたいと感じている人がいます。

そのかたとは出会って半年、連絡しはじめて三ヶ月ほどたっています。
今までメールはほぼ毎日、2回二人で遊びに行きました。
遊んでるときはすごく楽しく過ごせましたし、メールや電話も会話が途切れることなく続いていました。

ですが数日前、メールであちらが会話の流れから彼氏が欲しいと言ってきたので、俺じゃダメですか?といったところ。
気軽に話せる友達がよかった、と返事が来ました。
そして、どう接していいかわからないと言われまた遊びに行く予定だったものがなしになり、距離をおいたほうがいいと思う、と言われ今はメールもしていません。
自分は後悔していて考えが甘かったなと感じています。

自分としては友達として接していきたいと感じています。
ただそれまでずっとメールしてたり、遊ぶ約束もしてたものが急になくなってしまい嫌われたのかなと思ってしまっています。

その人とは週に一回程度1時間会います(生徒と先生のような関係)がこの先も何度か会うことになります。
メールでは授業はお願いしたい、今は普通に接することができないけれど当日は大丈夫。
というメールがありました。
気を使ってくれていると思います。

自分としては一時はメールもおくらず、会うときも馴れ馴れしくせず失った信頼を取り戻してから改めて友達として仲直りできないかとお願いするつもりです。
女性からしたら友達と思っていた人から異性として意識していたということがわかるともう接したくないですか?

またどのように接すれば嫌悪感を抱いたりしませんか?
自分は友達として割り切りたく、恋人になりたいとはもう感じていません。

自分20前半男先生   相手20半ば女生徒
という関係です。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-06-18 14:53:32

QNo.8996475

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

仲直りと貴方は書いているけれど。
相手は特に貴方と「仲違い」をしたとは思っていない。
むしろ、
きちんとした軌道修正が出来た、と。
お互いの意志(の違い)を踏まえる事が出来た。
そう思っている。
擦り合わせないまま関わっていく方が、
違った方向に進んでしまう(進んでいると思われてしまう)
そんな危険性だってあったんだよ。
貴方は、
今までの毎日の連絡&2回の交流。
それを事実上の恋愛「兼用」にしていた。
兼用にしているからこそ、
途切れないやり取りそのものに意味があった。
途切れていない≒気持ちも繋がっている、と。
ところが、
相手は会話の流れから、
貴方の前で堂々と「彼氏」が欲しいと言ってきた。
その時点で彼女は、
特に貴方を意識していない事を示している。
同時に、
貴方との今までのやり取りを恋愛として兼ねて「いない」、
そういう意味にもなる。
貴方は焦った。
意識し合っている同士の途切れないやり取り。
そう思っていた分焦った。
焦った貴方は、
その場でエントリーを試みた(僕じゃ駄目?)
貴方は駄目だ(違う)と言われた。
恋愛感情は恋愛感情だ。
好きな人は好きな人だ。異性的魅力は別だ。
これまでの毎日のやり取り&2回の交流「さえ」、
彼女には気軽なものとして扱われていた。
その温度差であり、体感の差。
貴方もショックと同時に目が覚めたんだと思う。
そして、
彼女からしても、
貴方の彼氏エントリーを機に、
今までのスタンスが通用しなくなったと感じた。
彼女は、
特に貴方と何とかなりたいからやり取りしてきた訳じゃ無い。
毎日であっても気軽だったんだよ。
貴方の彼氏エントリー≒気軽じゃない宣言。
貴方が気軽じゃないと「分かった」時点で、
彼女自身貴方に気軽に接する事は出来なくなる。
彼女にとっては何でも無い(気軽な)やり取りさえ、
貴方にとっては恋愛の栄養になる(らしい)
それが分かってしまった時点で、
今までのようには絡めないんだよ。
貴方に気を持たせるつもりはないから。
それが、
接し方が分からないという素直な吐露。
こうしてお互いの違いが露呈した以上、
一旦流れを変える(整える)為にも距離を置いた方が良い。
彼女はそう提案してくれた。
でも、
距離置きは前向きな選択肢。
距離を置く事で、
今までのように~という部分を外す事。
そして、
これからはお互いに無理なく楽しく、
適量で(分かち合える範囲の中で)絡んでいける。
そんなメリハリのある関係としてお願いしたい。
仕切り直したいからこその、距離置きなんだよ。
貴方は、
ダラダラと恋愛感情を抱き続けるつもりはない訳でしょ?
だったら、
貴方も丁寧に仕切り直せば良いんだよ。
別に仲直り云々と持ち出さなくても大丈夫。
彼女は分かっている。
仲は特に違ってはいないから。
お互いに求めている事が違った事。
それが「分かった」だけ。
分かった世界が少し「違っていた」。
それだけの事なんだよ。
貴方は、
違いを丁寧に受け入れて、
兼用にしない関わり方を大切にしていけば良い。
相手の方が少し年上なら、
貴方が考える程極端なバタバタは起きない。
相手の人間力を貴方は信じる。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
メリハリのある日々を、そして人間関係を大切にね☆

投稿日時 - 2015-06-18 16:35:05

ANo.4

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回答(4)

ANo.3

あなたが割り切っていると言っても、向こうはもう身構えてしまっているかもしれませんね。とりあえず「変なこと言って混乱させてすみません。今後も友達としていたいと思っているのでしばらく連絡は控えますね」と言って、プライベートな連絡や会ったりすることは控えたほうがいいですね。少し時間を置いてから少しずつもとの友達関係に戻していってはどうでしょう

投稿日時 - 2015-06-18 16:30:52

ANo.2

まずは、自分も恋人になりたいとは感じていない旨を伝えて、これまでどおり友人としてやりとりしたいということを伝えてみてはどうでしょうか。
適度な距離間は大事だと思うので、しつこくならない感じでまずは接してみるといいのかなと思いました。

投稿日時 - 2015-06-18 15:38:09

>女性からしたら友達と思っていた人から異性として意識していたということがわかるともう接したくないですか?

>自分20前半男先生   相手20半ば女生徒

線引きしていたのだと思いますよ、自分で。

それが崩されようとしたから距離を置いた。

お互いの考え方が違っただけ。

>自分は友達として割り切りたく、恋人になりたいとはもう感じていません

その趣旨を伝えれば修復可能な関係だと思いますよ。

投稿日時 - 2015-06-18 15:15:01

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