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解決済みの質問

夫の浪費+風俗。離婚すべきでしょうか?

夫の浪費癖、風俗にも通ってました。離婚すべきでしょうか。
長文です。

夫は独身時代より手持ちを全て使ってしまう人でした。
でも結婚を意識しだし、貯金をしていたので、まともな感覚の人だと思い、
5年付き合った後に結婚し、1年後に子供が出来ました。
子供が生まれるまで共働きでしたが、子供の出産後、私はもろもろの理由で復職せず、
夫だけの収入で暮らすこととなりました。

出産後、すぐに性生活をする気にもなれず、
なんとなく、夫の様子がおかしいので、
たまたま落ちていた預金通帳をみたら、
数ヶ月で70万位の出費。
こんなに、短期間で無くなるのはおかしいと問い詰めたところ、
アダルトライブチャットやパチンコに使っていたそうです。
因みに妊娠中もやっていました。
生まれたばかりの子供がいて一生懸命育児家事を行っているのに、
卑怯だと伝えたら、そのようなことは2度としない。
ただ、今回お金の出所は独身時代の貯金、迷惑はかけていないと。


それから、8年。
途中、二人目の子供の出産をきっかけに
ローンを組んで住宅を購入。
頭金のほとんどは私の貯金からでしたが、
夫も万が一に備えて財形貯蓄をしていたので、
200万程度の資金は出したと思います。

なので、まさか継続して預金を使い込んでいるとは思いませんでした。

夫は給料明細を持ってきません。
財形は家を買った後にやめたと言っており、
給料は全て私が管理している口座のみだと。

でも明らかに、収入が少ないときがある。
年収はUPしているのにボーナスも少なくなっている。
どうして?給料明細をもってきて!とお願いしても
ごまかされるだけ。

普段タバコを吸わないので、
なんとなくタバコ臭いときはおかしいと思っていましたが、
景品があるので、パチンコ行ったの?と聞くと、
会社の人にもらっただけと。

私も、以前過ちを侵しているし、使えるお金もないはずと安心していたのが間違いでした。
給料明細を見せていないことをいいことに、別の口座に月3~5万、ボーナス時10万、
年間にすると60万から80万を移し、全て使ってしまっていました。
総計500~600万程度使い込みをしていました。

私の祖母、同じ年の友人、父が立て続けに亡くなったことで、
私の精神的ストレスも半端なく、
夫婦関係もほとんどなく、夫や子供に当たってしまうことも事実でした。

そんな中、夫は再度自分に関心をもって貰えないと思ったらしく、
また、仕事上での極度なストレス解消先がなく、今度はヘルスに通いだしました。
最悪ですよね。

何となくよそよそしさから、またライブチャットでも行っているのかと
思ってはいましたが、まさか風俗にとは考えもしませんでした。
子供もいるし、風俗にはリスクがあることが判っていると信じていたからです。
何より資金がないと思ってましたから。
名刺を大事に取っておいたことで、発覚しました。
夫曰く、半年に1度程度、で片手で数える程度とのことですが、
真実かどうかは不明です。

ヘルスの名刺を見て、私はブチ切れましたが、
仕方が無かったことだと。
使い込みも判っていたけど、やめられなかったと。
最初は自分の稼いだお金だからいいと思っていたと開き直りましたが、
私が攻め続けた結果、全て監視される生活で構わないから、やり直すチャンスをくれと言われています。
とりあえず、クレジットカードや、銀行口座は私に預けてもらっています。

借金をしていないので、それだけは不幸中の幸いでしたが、
子供のことを考えると離婚に踏み切れない部分です。


ちなみに子供は小学生2人。
住宅ローンあり。年収は人並み程度で決して多いとは思いません。
ただ、多少預貯金があったので、マイナスにはなっていますが、
夫の収入が今後変わらない、もしくは上昇すれば、
生活できないことはありません。

上の子は揉めているのを把握しており、今までと違った空気を感じています。
私は子供がとても可愛いくいとしい気持ちでいっぱいです。
夫も子供とのことを考えると、がんばらなきゃいけないと思うと言っていますが、
そうであれば、何故、浪費にせよ、風俗にせよ止められなかったのか、
子供の前で良い父親ずらをしていたのか、不思議でたまりません。
ちなみに使い道は、飲み代、パチスロ、ゲーム課金、
動画サイト(AV含む)、風俗だそうです。

ちなみに私は預金もそれなりにあり、
たとえ離婚しても、持ち家のローン返済と養育費をもらえれば、最低限の生活をしていく自身はあります。

浪費癖は結婚してから始まったことではないので、全て夫の親にも話そうと思っています。
ただ、このような監視下において、夫はやっていけると思えないのですが、
似たようなことを経験されたかた、もしいらっしゃいましたら、
アドバイスいただけないでしょうか。

浪費癖については友人に相談できそうですが、
風俗の話まではどうしても出来ないので…

投稿日時 - 2015-05-19 15:42:14

QNo.8978030

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

金にだらしない、女にだらしない、ダメダメ亭主じゃないか。本来ならば離婚してしかるべきだけど、住宅の問題が大きすぎて、即ってワケにはいかないよな。

夫婦のありようもいろいろあるんで、お互いの収入を知らないという家庭も珍しくはない。しかし、家庭に影響がでるほどの使い込みだとちと問題があるね。
文章を読む限りでは家計が火の車まではいっていないようなので、軌道修正するなら今しかない。
まっとうに結婚生活をしていればいまごろはローン完済とまではいかないにしても数回の繰り上げ返済はできたはずだ。
まずは君も含めてのザルな家計を見直すことからだ。家計簿をつけろとは言わないが、一か月にいくらかかっているのかをきちんと数字に出すことだ。


>ちなみに使い道は、飲み代、パチスロ、ゲーム課金、
動画サイト(AV含む)、風俗だそうです。

飲み代は9割カット、パチスロは禁止、ゲーム課金はゲームをしないようにするしかない。動画サイトはすこし面倒で、意外に高くお金がかかるので、これは別の方法で解消(?)だろう。風俗もだね。

他の回答者さんも言ってるけど、子供がいるからといってセックスレスになっているようでは夫が気の毒だ。
風俗に行く気にもならないくらい夫を満足させてあげることは時には必要なことだぞ。

投稿日時 - 2015-05-19 19:57:46

お礼

とても的確なコメントありがとうございます。

私が不自由なく使っているので、夫も大丈夫と思っていたそうです。
今、発覚しなかったら、どうするつもりだった?と聞いてみましたが、そういう判断が出来ないくらい病気です。
心療内科に行けば?と言ってしまったくらいです。

私は動物的感が働くので、恐らく風俗に最初に行きだした頃から、
生理的に夫の洗濯物や臭いが嫌だと思っていたこともあったので、
それも原因の一つかと思い反省しています。

投稿日時 - 2015-05-21 13:11:12

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回答(9)

ANo.9

わざわざ回答者の自分の心配ありがとうございます。
ですが、自分のコトはどうでもいいんですよ

26歳だと価値観が違うと言われたら、そりゃ何歳だろうが人それぞれ価値観違いますよ。それ言い出すならこんなとこに質問出すこと自体矛盾してるでしょ

子供がいるからとどまっていると言うのは子供のコトを考えてって意味ですか?

自分の親も親父のキャバクラ、風俗が原因で離婚して途中から母子家庭でしたが、母親がしっかり育ててくれたので自分は全く不自由しませんでした。別に父親が必要と思った事も特にないです。あなたの子供さんもそう思うかはわかりませんが…

前回答でも言いましたが浪費癖や風俗は治らないと思います。再犯する方は絶対また再犯します。


はっきり言って、結論あなたが我慢出来るかどうかじゃないんですか?

今後、再犯してもしなくても疑いの目で見てしまわないです?そんな環境でこれまで通りの生活に戻れるとは思えません。

そもそも、本当にあなたに落ち度が無いか、この質問では分からないしあなた目線でしか無いです。

だれがこの質問を見ても「旦那さんが悪いですね」としか言えない内容でしか書いてないから皆様勘ぐってしか書けないでしょ


我慢しろと言われて出来るなら我慢すればいいんじゃないです?

解決できるなら話あって解決すればいいんじゃないです?

嫌なら離婚すればいいんじゃないです?

どっちにしろ子供さんは知るも知らぬも既にあなた方親の問題にすでに巻き込まれてますからね。

この先離婚した方がいいかどうかなんて誰にも分かるわけないし、あなた方家族の問題ですから、こんなとこで質問して何の責任も取らずに自分のように言いたい放題言ってくる回答を参考に今後の人生を決める方が自分には理解できません

26歳で人生経験も40代のあなたにはかなわないペーペーかもしれませんが、離婚の決断や今後の成り行きなんて私は自分で決めます。

投稿日時 - 2015-05-22 08:29:26

お礼

色々すみません。
自分で決められないから相談しているんです。
その為にこのようなサイトがあるのですよね。
こんな状況で自分を客観視できないから、頼っているんです。
遠慮なく、言いたい放題言ってもらって方が良いので、投稿したのです。
家族や友人だと、情が入るので、偏った考え方しか出来ませんよね。
事実、いろんな意見を頂き、とても参考になっています。
本性を見抜けなかった私もいけないと改めて反省しています。

気分を害すようなコメントで失礼しました。ただ、夫も私には落ち度は無いと言っていますし、私も責められるようなことはしていません。ただ言動はキツイかもしれません。

あなたの場合、母子家庭でも母子共にしっかりした考えを持って、生活されてきたので、
良いかもしれません。お母さんがしっかりされていたのですね、羨ましいです。
我が家の場合、子供はいつものちょっとしたケンカ、別居(もしくは離婚)なんて、
考えられないと言っているし、子供たちは夫のことが大好きなので、
親の問題で子供を傷つけたくないと思って、アドバイスを求めました。

因みに、こちらで意見をもらい、やり直せるかと思った矢先、また事件が発覚したので、
何が真実なのか判らない状況です。

投稿日時 - 2015-05-22 09:42:11

ANo.8

逆にあなたに聴きたいです

26歳男 既婚 子供1人です

自分は月に7~8万浪費しています。金の管理は自分がしているので自由に使っています。あなたの旦那と同じような感じです。

風俗には一切行きませんし浮気もしていませんが趣味に浪費しています。

嫁も多分浪費を知っているので、あなたと同じように思っているのでしょうが、自分は悪いとは全く思っていません

貯金も少しずつボーナスで増えていますし、生活に支障もありません。車や生活に必要なものは全て自分の給料から払っています。嫁は自分より切り詰めた生活で自由も殆ど無いでしょうが、自分から言わせればお金が欲しいならあなたも働けばいいだけではないですか?

事情は自分の家庭とは違うかもしれませんが、自分は嫁に対して「貯金も全て俺が管理して、子供の貯金も貯めて、生活もみて、テメェの贅沢品ぐらいテメェで稼げ」と思います

言葉悪くてスミマセン

ですが、収入は旦那に頼っている以上旦那様も「俺が稼いでいる金なんだから」と思っていると思います


現に再犯なんでしょう?自分もそうですが、浪費癖はなかなか治らないです。風俗なんて尚更、三大欲の一つですよ?自分は行ってませんが、会社の人間もしょっちゅう行ってますよ。


早い話、離婚されてはどうです?

生活ヤバくなりますか?
子供がかわいそうですか?
ローンがありますか?

じゃあ我慢したらどうです?


結局のところ最大の原因はあなたが結婚以前にそういうところを見抜けないのが悪いんですよ。

離婚を後押しされたいんですか?
引き止められたいんですか?

旦那さんの悪口をボロクソ書いてありますがあなたに原因はないんですか?
浪費が悪いと言うのは、はっきり言っておかしいです。風俗はどうかと思いますが…

決められた給料のなかできちんと計画して貯金なりしているならいくら使おうが良いんじゃないですか?


今回のことを全て旦那が悪いように書くのは間違ってると思います

投稿日時 - 2015-05-20 23:27:58

お礼

貴重な意見ありがとうございます。
私も浪費だけなら、目をつぶります。風俗の問題があったので、
知り合いには伝えられず、こちらに相談しました。

働けば?と言われますが、
夫は専業主婦を望んでましたし、あなたの奥様みたいに切り詰めた生活もしておらず、
家は共同名義ですが、車も私のお金で買い、繰上げ返済も私の貯金より行っています。
家の資金に関しては、現時点では私が半分以上払っている状態です。
要するに、私を都合良く使っていました。それは本人も認めています。
夫が働いたお金なので、生活に支障が無い程度に、自由に使うのは構わないと思います。
ただ、sakurai3911 とは年齢も(私達はアラフォーです)違いますので、
価値観が違うのかもしれませんね。

前述通り、再就職も可能でしょうし、預貯金もあるので、
離婚も考えましたが、やはり子供です。

あなたのように、ご主人が家計を握っている人もいますが、
友人達は生活費が足りないと良く不満を言っています。
奥様もご両親の援助(お小遣い)や奥様名義の預貯金とか無ければ、
若いのでそのうち爆発するかもしれませんので、
必ず奥様をケアするようにしたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2015-05-21 12:49:47

>給料明細を見せていないことをいいことに、別の口座に月3~5万、ボーナス時10万、
年間にすると60万から80万を移し、全て使ってしまっていました。
総計500~600万程度使い込みをしていました。

これをしているご主人は少なくないと思います。亡くなった夫の職場では皆やっていたそうで、夫の親しくしていた同僚は子どもが同い年ということもあり家族ぐるみで親しくしていましたが、同僚の奥さんには内緒にしてくれと頼まれました。「うちの会社には給料明細なない」という、とんでもない嘘をついていたらしいんです。それを信じる奥さんもどうなっているんだろうと当時とっても不思議でした。

>浪費癖は結婚してから始まったことではないので、全て夫の親にも話そうと思っています。

賢明なことだと思います。

>ただ、このような監視下において、夫はやっていけると思えないのですが、
似たようなことを経験されたかた、もしいらっしゃいましたら、
アドバイスいただけないでしょうか。

甘やかすのは禁物ですよ。ご主人は嘘が多すぎます。夫婦の信頼をなくすということはどういうことか。分かっていないんでしょう。

投稿日時 - 2015-05-19 18:00:52

お礼

冷静なアドバイスありがとうございます。
浪費癖って、本人自覚がないようなので、病ですね。

バレた時には、絶対捨てられると思っていたので、
自殺を考えていたと言っていたので、そこまで追い詰められていたんだと、
それを自分のことで精一杯でケア出来なかった私もいけなかったと反省しています。

投稿日時 - 2015-05-21 13:00:26

ANo.5

ANo.2です。

>ただ父親の居ない子供の空しさを考えると辛いのでご意見をお伺いしました。
 では、不仲の両親の元で暮らす方が子どもは片親より幸せだと思いますか?知り合いの女性は7,8年どうしても必要なことはメールで伝え、会話をしたことなかったそうです、さすがに最近別居したそうですが(笑)

 自分は酒が理由で離婚しました。近所に子ども二人と元妻が住んでいますが、子どもたちとここ1年半以上会っていません。片親環境に慣れているのに父親の都合で合う羽目になるのがかわいそうだからです。多分、母親は、クソ旦那がいなくてストレスなく笑顔で子どもたちと暮らしていると思います。

投稿日時 - 2015-05-19 17:58:17

ANo.4

>夫婦関係もほとんどなく、夫や子供に当たってしまうことも事実でした

これは本人が自覚しているレベルなら、ご主人にすれば相当なんじゃないかーと思います。他の人も指摘していますが、ご主人の求めには応じてらっしゃるのでしょうか。もし「私にはセックスしてくれないのに、他の女とはセックスをする」なら、自分のサービスに問題がなければそれは夫の責任だとは思います。しかし、「私が応じる気になれなかったからといって風俗に行くのはおかしい」っつうのは夫からすればそりゃつらいです。「私が料理を作るのが面倒くさがるからといって外食するのはおかしい」みたいなものだからです。

ご主人は根っから「あったら使わずにはいられない」タイプみたいで、たぶんこういう人は誰が何といおうとお金を使わないとストレスが溜まるんだと思います。貯金が趣味の人が、通帳の残高が減るとストレスが溜まるように、逆にそういう人は通帳の残高が増えると「使うための金じゃないのか」とストレスが溜まるのです。
だから、通帳やらカードやら取り上げて「小遣いゼロ」にすると、いずれストレスが溜まってあの手この手で使い込みをしようとするはずです。最悪、会社の金に手をつけるかもしれません。それならば、ある程度は自由になるお金を渡して「これは使っていいけれど、これ以上は使うな」とやったほうがいいでしょう。毎月渡すときっと月末まで持たないでしょうから、まあ二週間にいっぺんか、毎週か。毎週も持たないなら日額制になるでしょうね。
ガス抜きをさせないと、大変なことになりますよ。たぶんお金をぜんぶ取り上げると、今度は消費者金融に手を出すと思います。

んで、懸案の風俗ですが、これも質問者さんがセックスに応じることで使わせない方向にするか、自分がもうセックスに応じない代わりある程度は認めるかのどちらかです。性病、性病っていうけど、仮に罹患してもだいたいの性病は今は病院で治療を受ければ治りますよ。ヘルスならもらってもカンジタくらいだろうし。「性病はたいしたことじゃない」というより、「治る病気を理由にしても説得力は今ひとつだ」とご理解して頂ければと思います。なお、HIVに関しては日本では発病者の半分以上は男性同性愛者です。HIVに感染していたらむしろ同性愛を疑った方がいいくらいです。

あとまあ、もろもろの理由で復職しないもろもろの理由が少し気にかかりますね。もちろん最大の理由はお子さんに手がかかることでしょうけれど、育児がハードで夫が家事に協力的でない以外の理由はなかなか今の時代世間の理解は得られないところはあると思います。
「自分で働いた金だから、自分にも使う権利がある」とご主人が主張すれば、それはそれで通る部分はあることはありますよ。

投稿日時 - 2015-05-19 17:05:23

お礼

コメントありがとうございます。

とても解りやすい内容でした。

小遣いゼロにするつもりはありません。
夫の仕事上の付き合いもありますし、私だって自由に使うお金がなかったら、
おかしくなると思いますので、定期的にチェックしようと提案されています。
ただ、今までDMすら勝手に見るなという主人がそれに耐えられるのかが心配です。
今回、借金まではしていないので、それは良かったと思います。

もろもろの理由…
一番は主人が専業主婦を望んだことです。(主人の家族も)
自由が利く職場であったけれど、それなりの立場や仕事があり、
子供が欲しかった主人にとってみたら、
子育て第一にしてほしいということだと思います。
その他、認可保育園に入れなかったことや通勤時間や保育園の料金を考慮すると、
フルタイムで働いても、生活費がかさむし、
子育てが落ち着いたら、給料は下がるけど、再度仕事につけば良いかと思いました。

投稿日時 - 2015-05-19 18:06:05

現段階で離婚という選択はありえないと存じます。

理由は、経済的になりたたない。
>たとえ離婚しても、持ち家のローン返済と養育費をもらえれば、最低限の生活をしていく自身はあります。

とありますが、ご主人が今のローンを払いながら養育費も払っていく財力があるとは思えません。
今は、食費や住居費を家族と共有しているからご主人の生活はなりたっています。
これが、離婚してご主人が独身になれば、新たな住居費、新たな食費・光熱費が乗っかってきます。

ご主人は、自己抑制の得意でない方のようですから、自分の給与は自分で使ってしまう。そうしたら
養育費未払いもありえます。
もちろん公正証書で強制執行認諾の一文をいれておくことで、給与の差し押さえができますが
それも7万円が上限なんですね。
養育費だけならそれでもいいですが、問題は住宅ローン。養育費と住宅ローンあわせて7万円はゆうに
超えるものと拝察いたします。

住宅ローンは3ヶ月滞納したら、競売に付されます。そうなると買った時より安い値段で売られて
さらには残債が借金としてのこります。
こういう事態が目に見えていますから、まず住宅は売られたほうがいい。

なにしろ離婚した時点で、銀行に「ローン名義人と住宅の持ち主が変わった」ことを通知しなくては
なりません。そこでご親戚かだれかが連帯保証人にならない限り、住宅ローンを質問者さまが引き継ぐ
ことはできないと言われるでしょう。

つまりは何百万か損をしてでも住宅は売るはめになりかねないのです。

これをさけるには、もう少し時期を待つ。住宅ローンの残高が減って、売っても残債がのこらない
時点まで待つ。

投稿日時 - 2015-05-19 16:18:50

補足

回答ありがとうございます。

やはり住宅がネックですね。
離婚するなら私が完済してしまって、もともと共有名義を私一人にと考えてもいます。
ただ、完済してしまうと、ほとんど私が出したのと同然なので、
慰謝料、養育費はもらわないとと思っています。
主人は実家に帰ると思うので、住居費はかからないです。

いろんな意見があるんだなぁと意外と冷静に対処できている自分が不思議です。

投稿日時 - 2015-05-19 16:53:44

ANo.2

 1バツ50代男です。
 多分、直らないと思います。特に風俗。質問者様はご主人とHする気になどならないでしょ?そんな状態にご主人が耐えられると思いますか?
 浪費癖も直りませんから監視していても抜け穴を見つけて資金を捻出するでしょう。

 子どものことを考えるとと言われていますけど、次回、取り返しが付かない経済状態になっていたらどうされますか?質問者様はお子さんを守れますか?離婚されるのが良いと思います。

>持ち家のローン返済と養育費をもらえれば、最低限の生活をしていく自身はあります。
 これは無理だと思います。まずは、使い込んだ金額、婚姻後の預貯金、保険などの資産を算出して、家は売却するのが良いです。家を売却しないのであれば、共有財産を返済に充て、残債をご主人の両親に一括返済してもらい、養育費はもらわないという内容とかじゃないでしょうかね。離婚後、ご主人がローンの支払いを滞納したら競売になります。

投稿日時 - 2015-05-19 16:05:55

お礼

早速の回答ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。

滞納については考えもしませんでした。

主人の両親には頼れないと思うので、それは無理かと思います。
離婚に及んだとしても弁護士は立てようと提案してくれているので、
誠意はあるのかと思っています。

生活については、今残っているローンの全額支払、高校卒業位までの養育資金は
持っていますし、大学資金も私の両親に援助してもらえると思います。
それで、実家で生活すれば、私もフルタイムで働けるので、
子供に不自由なく生活させられると思っています。
ただ父親の居ない子供の空しさを考えると辛いのでご意見をお伺いしました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-05-19 16:46:35

で、貴方は旦那様の性欲を受け止めているのですか?
何だかんだ理由つけてセックスを拒否してたら、貴方がガタガタ文句言う権利はありませんね。
夫婦としての役割を半分放棄してるようなものなのですから。
妻で処理出来ないならその役割を外部に求める、至極当然の事です。

投稿日時 - 2015-05-19 16:02:02

補足

拒否し続けていた訳ではありません。
双方で誘っていましたが、タイミングが合わない事が多く、
もし出来たとしても、そんな時に限って子供が起きてしまい、途中で終ったり、
そんな状況で半年に1度程度でした。

やはり、家庭や子供があっても、生身の女性でないと満足出来ないという
男性心理を受け止めないといけないのでしょうか。

投稿日時 - 2015-05-19 16:59:23

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