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解決済みの質問

親友との関係・式の手伝いで悩んでます

親友とは20年来の付き合いなのですが、すれ違いで回復に時間が掛かる状態になっています。また共通の友人に結婚式の手伝い(二次会や受付等々)を頼まれているので、現在の関係で2人で準備をやっていくことに、かなりの不安があります。

すれ違いの原因は質問者が彼女と別れたことです。彼氏や彼女が出来たら、友人に紹介することというのは普通にあると思うのですが、親友とは「本気と言い切れる相手(彼女)だけ紹介しあうことにしよう」という約束をかなり昔にしました。紹介された相手に感情移入した後に変な別れ方とかをされたら、親友と質問者は複雑・嫌な気持ちになるタイプだからです

だから、彼女が出来ても会わせる事は互いになかったです。親友が今の奥さんを自分に紹介してくれたときは「この人と結婚するんだな」と思いましたし、実際にそうなりました。質問者が元カノを紹介したときは、それこそ自分の子が結婚相手を連れてきた位に喜んでくれましたし、質問者と元カノとでご飯をご馳走になったことも何度もあります

親友は、質問者がいない時に元カノと2人で話していたのでしょう。「絶対、あのこと結婚した方がいい」「お前にとってあの子以上はいないって断言する」ってよく言ってきましたから。だから、質問者が彼女と別れたといったときに「なんで!?」という気持ちが強かったり、あっさりと別れを報告した質問者にイライラした部分もあると思います。

かなり怒るというか、失望したみたいで「お前がそんな馬鹿だとは・・オレが納得出来る理由をきけるまで会いたくねぇわ」と遠ざけられています。質問者は理由を話したい気持ちもあるんですが現状では話せないでしょう。しばらく関係の修復は難しいと思います。「話せないが分かってくれ・・」で何とかなる失望具合ではなさそうです・・・

ここからが質問なんですが、式の準備・頼まれた事は代理を頼むべきでしょうか?それとも無理してやるべきだと思いますか?ギクシャクした関係で準備をしても、いい結果になるとは思いにくいですが、互いにいい年なので何とかなる気もします。ここで代理を頼むことは、親友との間に更に溝を作る気もします。「ここも適当かよ・・」みたいに。自分の式でない以上は、リスクを避ける為に代理を頼むべきでは?とも思いますが

投稿日時 - 2015-03-20 06:54:21

QNo.8939250

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼に確認するのが一番でしょう。「お前の気持ちは気持ちとしてあるだろうが、俺にも引き受けた以上の責任がある。お前と打ち合わせをしないで勝手に進められるものじゃない。お前の気持ちもあるだろうが、結婚式のメインは新婦だ。お前の奥さんになる人にも迷惑をかけることになる。お前としてはどうなのか」とね。
それで、いやーお前の顔は見たくねーなー的な空気になったら、じゃあ俺は今回は降りさせてもらうよといえばいいんじゃないかね。

質問者さんが新婦の連絡先を知っているなら、新婦を介するという方法もありますね。どちらにせよ、放り投げられたら困るのは先方のほうです。とても無責任なことを書けば、別に質問者さんは「じゃあ俺はやらねえわ」といって逃げてしまえば済むといえば済むのです。君の式じゃないからね。

投稿日時 - 2015-03-20 14:48:17

お礼

質問者の書き方が確実に悪いですね。複雑な心境で書いているからという言い訳をしておきますw文章構成がおかしくて本当にすいません。親友Aと結婚するBは別なので

「わだかまりがある中で親友と準備やっても友人Bの為にはならんかも・・」って思うよりは、そんなん知るか位に開き直って頑張るべきなのかもしれませんね。互いによく知る関係なのだから、それで押し通せそうな気もしてきました

やっても無理そうなら、そのときに考えればいいかもしれませんね。もちろん、常に引き継げるように準備は必要ですけど。とりあえず、氷点下の温度のメ-ルが来ているので、前向きに返信しようと思います。ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-03-21 01:50:13

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回答(8)

ANo.8

その、結婚なさるお友達は、
実は元カノから、質問者さんとの付き合いについて相談していた可能性があります。
元カノの心情を知っているからこそ、そんなにも元カノ寄りの発言が出るのかな?
と思ってしまいました。

でもお友達は、
だれの親友か?って言ったら、あなたの親友。
元カノの親友ではない。
あなたの見方じゃなきゃ。

そして彼女と別れて傷ついているのも親友ではなくてあなたのはず。

うまく言葉で説明できない部分があると思うけど、
いろいろ整理ができたら、うまく説明できる日が来ると思います。

「いつか心の整理ができたら、きちんと説明するから待ってて。」
と言ってください。
そして、後悔のないように精いっぱい式のお手伝いをしてあげてください。

きっと手伝いから逃げてしまう方が後悔が大きくなると思う。

投稿日時 - 2015-03-20 17:50:47

お礼

親友は質問者のことをよく分かっているなと思います。質問者の認識は「別れたら、すごく悲しいだろうな・・」でしたけど、別れてからは「かなり絶望的な気持ち・・・」ですから。「お前にとって、あの子以上はいない」ってのが正解な様な気がしてならないです

親友と元カノはまっすぐで純粋で熱い(悪く言うと暑苦しいw)所がすごく似てて、相性も良かったから相談とかもしてたかもしれません。「あの子がどんな気持ちで・・」みたいな事もいってましたからね。親友だからこそ、許せなかったり、イライラする部分ってのもあるでしょうから、味方をしない事が友情の表現の仕方なのだとも思います。

共通の友人の手伝いから逃げても、理由を話せたら戻れる自信はあるんですよね。ただ、式の準備・協力を円滑に行う自信はあんまりなくて。血反吐をはく覚悟で頑張る場面なのかもしれません。回答ありがとうございました♪

投稿日時 - 2015-03-21 02:28:00

ANo.7

主役は貴方じゃない。
共通のご友人こそが、
その結婚式の主役であり、
一番引き立てられるべき存在。
そう考えるなら、
貴方が今モソモソと親友との関わり方に悩んでいる。
それ自体が「サブ」である事が分かる筈。
貴方もよく分かるんだよ。
相手が正直だからこそ、
その正直なガッカリや駄目だし(態度)が痛い。
でも・・・
それでも自分は自分なりに考えての結論であり、結果。
渦中の自分が辿り着いた結論と、
結果から全てを見てしまう相手側の評価はまた違う。
自分以上に元カノの良い所も悪い所も分かる人はいない。
それが、
一度は付き合うと決めて進んでみた真実だ。
だからこそ、
駄目出しはされても、落胆はされても、
それはそれで起こった事実として受け入れて欲しい。
貴方はそう思っている。
そして、
実は相手も受け入れているんだよ。
受け入れ難いぜ、本当に(何やっているんだよ?)
態度では、
そういう風に見せてはいても、
貴方の人生なんだよ。
貴方の決断であり、選択なんだよ。
親友だからこそ、
他の人なら言えない事も言いたいし、言える。
それでも、
親友は貴方の管理者では無い。
それもまた分かっている。
今回は、
少し親友が貴方のパートナーの評価に感情移入があった。
その分だけ、
貴方の決断(別れ)が浅く感じた。
自分(親友)が知る貴方、という目線からも、
その彼女は相応しい気がしていたから。
それが上手く成就しなかった失望感(残念さ)
20年来~という歴史を持って貴方を見ている。
その分、
ガッカリした時の溜息は、井戸を掘る位深い。
貴方も実は分かっているでしょ?
ギクシャクは「外殻」。
その内側には、
貴方の知る親友が今もちゃんといる。
中途半端に外殻(ギクシャク)に敬遠して、
外堀を回って回避するような選択を取ったら・・・
貴方も想像するように心象は更に悪くなる。
別の溜息が増えてしまう。
だからこそ、
貴方はギクシャクに囚われずに向き合うんだよ。
準備って貴方が主役じゃない。
共通の友人を丁寧に、そして快く送り出してあげる。
滅私こそ今の貴方に求められている事。
貴方も書いているように、お互いに良い歳だよ。
相手から見ても、
20年来の貴方との関係を劣悪の「まま」にするつもりは無い。
その良いきっかけとして、
共通の友人の幸せの門出を、
お互いに嬉しい気持ちで共有する(準備~お祝い)
そんな過程を経る事で、
貴方個人への苛立ちの角は丸くなっている。
貴方だって、
そこまで失望して「くれる」姿を見て、
改めて二人の関係の長さ、深さを追確認した筈。
だからこそ不安に逃げない。
貴方の良い部分も駄目な部分も知る親友から逃げない。
しっかり準備を滞りなく行って、
貴方にとっても心の風通しになる機会にする事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2015-03-20 16:08:38

お礼

親友は「紹介するなら・・」って部分を誓いと思っていただろうし、自分もその覚悟で元カノを会わせたつもりです。だから、別れた事にイライラしたのではなく、淡々とした質問者の態度に失望したんでしょうね。「その態度・その程度の気持ちで紹介したのか!?」みたいに。

親友に変に言い訳すると、火に油を注ぎそうなのでしませんが、感情を込めて悲しんだり、苦しむ余裕さえないのが、質問者の現状なんですよね・・・

絶対零度のような応対に心が病みそうですが(というか既に病んでますが)井戸を掘るくらいに深い部分から来てしまっている冷たさなので、それに耐えようと思います。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-03-21 02:51:20

ANo.5

説教したがりはいますよね。
自分がうまく行ってたから友達にもうまくいってほしかったんでしょう。
新しい彼女ができればいろいろ言わなくなると思います。

投稿日時 - 2015-03-20 13:42:15

お礼

親友とは付き合いが長いのもあり、質問者より質問者を分かっている部分もある位の関係なんですよね。質問者は別れる時は「たぶん、悲しいけど耐えられる・・」と思ってたんですが、認識不足だったような気がしています。質問者の文章力がないせいで、上手く伝えられず申し訳ありません。ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-03-21 00:21:10

ANo.4

そのわだかまりを解消できないのであれば、今後も友人としては難しいでしょうから、今回のことをきっかけに仲直りできるかどうかだと思います。
もし無理ならば代理を立ててその友人とも今後関係を続けないようにするくらいの覚悟が必要だと思います。

投稿日時 - 2015-03-20 11:18:43

お礼

そうですね。普通の友人関係なら、ここで投げたら消滅すると思います。親友だから分かって貰えると思う事と、その関係に甘えることも意味合いが違うように質問者も思います

代理をたてるのは限界を向かえてからにして、それまでは前向きに頑張ろうと思います

投稿日時 - 2015-03-21 02:36:58

ANo.3

この式の準備をしっかりやり遂げることで仲直りできると思います。

別れた理由はなんとでもいいようがあるでしょう。

投稿日時 - 2015-03-20 10:13:46

お礼

自分が不幸というか、少なくとも幸せではないときに、気まずい相手と準備をしなければならない状況がシンドイですね。正直に言いすぎですがw

頼まれて引き受けたからという部分もありますが、重要な事を任せてくれたという事を噛みしめて、前向きに頑張りたいと思います。ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-03-21 02:33:51

ANo.2

>>すれ違いで

いやいや。。。読んだ限り、「彼女と別れたのが原因」じゃなくて、「彼女と別れたのに納得できる理由の会話が無いこと」が原因でしょ?
「その理由を言わない理由を深く話し合った」とか書かれてないし、その話し合いがあった上で「すれ違い」ならともかく、
あなたが一方的に「信頼関係」を反故にしてるだけで、すれ違いでもなんでもないと思うが。


>>オレが納得出来る理由をきけるまで会いたくねぇわ

>>質問者は理由を話したい気持ちもあるんですが現状では話せないでしょう。

>>「話せないが分かってくれ・・」で何とかなる失望具合ではなさそうです・・・

問題がこれだと相手も言ってる&自身でもそう思ってるのに、それ放置してんだからどうなろうとも仕方ないんじゃないの?

「まだ誰にも別れの理由を話せていなく、それどころか自分自身でも消化し切れていない。分かってくれ。」
ならともかく。。。とも思うけど、お互いに親友!と思ってるようなやつに話せもしないなら、他の誰かに話せんの?
本気の相手だけ紹介しあおうぜ!とお互いに言い合って守ろうとするほどの仲なのに、そいつにすら話せない。のなら、
・あなた自身が割り切ってないからまだ誰にも愚痴れる状況じゃない
・そいつ以上に親友!がいる
のどちらかぐらいですよね。



>>自分の式でない以上は、リスクを避ける為に代理を頼むべきでは?

大半の人は、そんなこと考えるよりも前に、原因が分かってんだから原因つぶすことを優先すると思いますよ。

どうしても原因をつぶしたくない。のならば、あなた側のほうに非があることを自身でもなんとなく理解されてるようなので、
自分側が引くのが妥当でしょう。
もちろん、親友との溝どころか、式頼んできた友人との溝も出来ると思いますが。

投稿日時 - 2015-03-20 09:57:14

お礼

原因を書くのも少ししんどかったので省いたのですが、原因はDVとかによるPTSDです。父親によるDVだったので、劣等感と言うより、自分の血への恐怖。フラッシュバックによる過呼吸・嘔吐・めまい。過呼吸になることへの恐怖。過呼吸になることでの彼女への罪悪感などが別れた原因ですね。

DVの状況が深刻な中でも、母は稼ぎ頭として精神的な柱として、仕事と家事をフルにやってくれていたので、苦しいとか悲しいという感情を表に出してはいけない。少しでもだしたら「この人は耐えられない」って感覚は小学校の高学年で完璧に出来上がっていたと思います

友人にばれるようでは、母親は見抜いてしまうわけで、付き合った子にも親友にも、自分が抱える負の感情がばれたことはないです。よくイジメなので、どんな時でもサインは出ているといいますが、質問者は「まったく気がつけない場合もある」とおもいますね

さほど親しくない関係の時に、DVとかの暗い話題で笑いを取ることとか、それをすることで息抜きをすることは出来るのですが、いざ真剣に感情を込めて話をしようとすると、言葉が出てきません。感覚的なものなので、上手に伝えられるかは分からないのですが、感情に言葉が押しつぶされて、声が出せない感じです。

今の質問者の心理的状態だと、親友と呼べる距離の友人に憐れまれる事が耐えられそうにない。伝える事がかなり難しいので、やらないってよりはおそらく出来ない。でも、回答者様の言う事が普通の事ですし、いつか伝えるべきとは思っています。お礼の内容なのに重たい愚痴になってしまいましたが、読んでスッキリした部分もあります。ご回答ありがとうございました♪

投稿日時 - 2015-03-21 01:31:05

ANo.1

手伝いを断ればいいでしょう。

投稿日時 - 2015-03-20 08:58:27

お礼

これからの準備などもあるので、断るなら早めでしょうね。親友と共通の友人に、準備の相談で会ったときに「おいおい、大丈夫かよ・・・」と心配されたので、断っても何となくは察してくれそうです。断るか、頑張るか、もう少し揺れてみようと思います

投稿日時 - 2015-03-21 00:13:02

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