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締切り済みの質問

彼女の母親に嫌われているようです。

・私には、付き合って1年3ヶ月の2つ年上の彼女がいます。
・私は24歳で彼女は26歳
・私は大学院生でしたので、今春からの就職ですが、彼女は既に社会人
・どちらも一人暮らし
・私は来春から就職で上京し、彼女とは遠距離恋愛となる予定
・彼女のことは大好きですので、1年後をめどに結婚の話をしたい(これは彼女と話した結果)

彼女の両親とは、何度か会い、食事などを一緒にすることもありました。
しかし、私が何度も彼女の部屋に遊びに行っているということを主な理由に、彼女の母親に嫌われてしまったようで、しばらくそのような機会はなくなっています。

私は彼女のことが好きで、上にも書きましたが、将来は結婚したいとも考えています。
このまま嫌われた状況だと、そのようなことはとても難しい状況だと思うため、上京する前に一度彼女の両親と会って話をしたいと思い、メールにてその旨を伝えたところ、それを断られてしまいました。

彼女に聞けば、母親は何をするにも彼女に干渉してくるような人で、この年になってもほとんど言いなりになってきたそうです。

会って話をしたいというメールに対する答えを、とても長いので要約すると、
・もしそのような場に行ってしまうと自分が言いたいことを爆発させてしまいそうでいや
・私と彼女にけじめがなさすぎるということ
などが書かれていました。確かに、私にも落ち度がありましたが、どれも感情的で、どうしても娘を取られたくないと言っているようにしか感じられません。相手の母親のことを悪く言うのは非常に心苦しいのですが、これは子離れができていないとしか考えられません。

このような人を相手に話し合いたいという申し出すら断られてしまったら、どう出るべきなのでしょうか。諦めずにこちらからアプローチを続けても良いのでしょうか?

投稿日時 - 2015-03-13 15:29:04

QNo.8934909

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回答(12)

ANo.12

これから徐々に誠意をみせて認めてもらうしかないのですが、話し合いを断られるようであれば諦めるしかないのかも知れません。
親の了承を得られずに分かれてしまうカップルというのはままいます。

投稿日時 - 2015-04-07 17:15:10

ANo.11

二十歳過ぎたら親の了承がなくても結婚はできますけど
折り合いが悪くなると思うのでこれから誠意をみせていくしかないですね。
成長したところをみてもらって認めてもらうしかないです。

投稿日時 - 2015-03-15 16:21:02

ANo.10

ムカ~シ、手紙の時代に、ボールペンで
手紙を書いて出すのは失礼だという考え方を
持っている人がいたのですが……人生の一大事に
連なることをメールで伝えるのは、
どうなんでしょうねぇ。しかも
大学院生ですからねぇ。
所謂《親の顔が見たい》と思われてしまう水準で、
常識を疑われても仕方がないですね。

すべて、
【敵を知り、己を知れば百戦危からず。 孫子の兵法】
で、対応が可能です。
質問者さまの、これからの
ご成功を祈っています。
All the Best.

投稿日時 - 2015-03-13 23:26:51

>母親は何をするにも彼女に干渉してくるような人

人の心理は複雑です。ひとえに何を理由にしているのか、本当の事はその人のみが知ります。感情的だと感じるあなたの考えは実際はあたらずしも遠からずかもしれません。メールに対してメールで長文を書いています。決してメールだから、だけの理由とは思えません。母親であっても女性ですから。

ただ食事をするのは人物評価のためであって決して親しい気持ちだからと思わないほうが良いですね。油断して何でも情報を与えた結果です。彼女も親との関係を先にあなたに言うべきでしたね。

これはしっかり仕事をこなす態度を見せて考えさせる事です。息子を持つ私の考えとしては、彼女は26歳です。あなたは2歳も年下です。一年もすれば彼女は27歳、おそらくお母様も柔軟な考えにならざるをえません。彼女のお父様に説得される場合もあります。男同士は見方が違います。30歳近くなれば、展開はかわります。今度はあなたのご両親が難色を示すかもしれません。だから上手に機を見るために、これ以上下手に動き回らない事です。

大学院まで出したあなたの結婚をご両親が焦るとは全く思えません。あなたは相手のご両親には会っても、彼女はまだあなたのご両親に会っていませんね。男の子だから親は感心がないだろうと思うのは間違いです。教育熱心なご両親なのではないでしょうか。詫びすぎても容易く思われ、逆に後でご両親同士にトラブルが生じる可能性があります。上手にここはいったん引き下がり、彼女に任せてあなたは仕事にしっかり専念なさってはと思いますね。

投稿日時 - 2015-03-13 22:13:01

ANo.8

学生と社会人の恋愛と、社会人同士の恋愛では話が違ってくる。
また、彼女が結婚を前提にしている現状で自分の親をどう思っているのか、
さらに言えば、質問者がそれを障害と感じている事など、彼女の意見が
ここに全くないのが気になります。

社会人同士としてこの一年で、互いの関係をどう変化させるか、
しっかり二人で醸成してください。また、逆に言えば、彼女が質問者の両親に
受容されるかどうか、また、親同士のつきあいも影響してくるでしょう。

二人がどうしたいかという事をしっかり見定めた上で、反対意見の退路を奪えばいい。

投稿日時 - 2015-03-13 21:18:59

ANo.7

結婚を考えている彼女のお母様に嫌われていて、嫌われたままでは結婚できないので和解のために会いたいという申し出を断られて、アプローチを続けても良いか悩んでいるのですね?

今同じことを繰り返すのは、火に油で反感が増すばかりで、得策ではないでしょう。また、アプローチの手段についても、すでに他の回答者さまからのご意見がありますように、考える必要がありそうです。

気になるのは、彼女のお母様に会いたいという依頼を「あなたが」メールで伝えたように読み取れたところです。彼女が間に入り、あなたとご両親の間を調整するもののような気がするのですが・・。彼女にそれができないのであれば、そもそも会える状況ではない、と思います。

1人暮らしの成人女性の部屋に恋人が遊びに行くのをとがめる感性は、私には理解できませんが、そのようなお母様であれば、あえて神経を逆なでする必要はないでしょう。娘を取られたくないことへの理由付けかもしれませんが、そうであればなおのこと、理由をこちらから与える必要はありません。

最終的には、あなたと彼女がどうしたいか、ということでもあります。

お母様に反対されても1年後に結婚したいのであれば、ご両親の許可は不要ですし、祝福されたいのであれば、しばらくあなたの存在を見せないようにして、彼女にお母様の様子を観察してもらって、軟化するのを待つのが良いように思います。結婚したいと話してもらって、まだ早いと言われたら、そのときに結婚できる条件を聞く方法もあると思います。

いろいろと方法を考えてみてください。

投稿日時 - 2015-03-13 20:25:21

ANo.6

>>上京する前に一度彼女の両親と会って話をしたいと思い、メールにてその旨を伝えたところ

会って、何したかったの???
結婚させてください!の挨拶でもなく、結婚を前提に付き合ってる彼よ。という紹介でもないんですよね?


「仲良くないから、仲良くなるために自分にとっては必要なことだから会いましょう!」
って、応じる人いると思う??

クラスにいた、特に直接関わりあいもないけれども、噂や見た感じで好きになれなかったやつに、いきなり、
「おい!○○!今日一緒に遊ぼうぜ!」
なんていわれたとしたら。。。ついていきますか??

向こう側には会う理由が存在しないと思うのだが。。。


>>彼女に聞けば、母親は何をするにも彼女に干渉してくるような人で、
>>この年になってもほとんど言いなりになってきたそうです。

>>どうしても娘を取られたくないと言っているようにしか感じられません。
>>これは子離れができていないとしか考えられません。

つか、それだったら余計にあなた関係ないじゃん。。。

それ、彼女と母親の問題。なんだから、あなたが首突っ込んだところでなんともならんでしょうに。

何とかする。んだったら、あなたと彼女母親の関係改善じゃなくて、彼女と母親の関係改善。。。のために、彼女のケツたたく。
ぐらいしか出来ないと思うのだが。
彼女と彼女母親の問題であるのにあなたが出てくこと自体がおかしい。


>>どう出るべきなのでしょうか。

どうも何も出れないでしょ。
自分の家族でない家族の(簡単にいうと)親子喧嘩にどうやって口出せるのさ。

「自分の親は干渉が強い」と自身で分かりきっているのならば、それをどうにかするのは彼女自身だろうし、
彼女親に対してあなたの評判を積み上げてくのも彼女の役割だと思いますよ。

投稿日時 - 2015-03-13 17:44:33

ANo.5

私の友人の話ですが、「最近の若い社員は、仕事を休む連絡をメールでしてくる」って呆れていたのを思い出しました。
その人、携帯電話の会社で仕事をしているんですよ・・・そういう会社でも、大切な連絡や話をメールでやりとりするっていうのは非常識なことです。

あなたが高校生くらいなら(それでも呆れますが)、まだ救われます。
でも、これから社会に出て働こうという24歳の立派な大人が、自分の娘の結婚話のアポをメールでしてくるって・・・この時点でアウトです。

どんな親しい間柄でも「礼儀」が必要です。
メールで済ませて良い事と悪い事があるんです。


結婚前に娘の部屋に上がりこむ(言葉が悪くてごめんなさい)とか、メールでやりとりするとか・・
そういう貴方の振る舞いが、ご両親様の心象を悪くしているのではないでしょうか?

それを子離れしていないとか、貴方が言える立場ではありませんよ。

今の貴方のお考えでは、家庭を持った時に困ると思います。
結婚したら、社会的にも色々な責任が生じますし、常識も求められます
彼女のご両親様が、そういう所で貴方に信頼を持てないのでしょうね。

彼女のご両親の承諾を得ないまま、このまま押し切って結婚したとして、彼女を幸せにできますか?
親と断絶したままでは、彼女さんが不幸です
先輩として、主婦の仕事、子育てなどなど、結婚してから相談相手になってくれて、頼りになるのは、実の母親ですもの。


まずは、貴方が社会的に信用ある行動を取れるようになることが大切です。
貴方と彼女のご両親様は、あなた方の人生の先輩なんですから、少し謙虚になって自分を見つめなおしてみられてはいかがでしょうか?

色々と厳しいことも書きましたが、どうぞ頑張って、お二人で幸せになってくださいね

周りの人々に祝福されて、助けていただいてこそ、幸せな家庭が築けるのだということを、肝に銘じてくださいね

投稿日時 - 2015-03-13 17:22:30

ANo.4

自分の責任とか義務、或いは至らなさを放置して、相手が子離れしていないのでは、と考えること自体非常識極まりない考え方です。子離れしているかしていないかは相手の勝手です。好きになった相手の親子が母子密着なら、それを承知で親を説得する方法を考えるべきです。あなたの方が、礼を尽くして相手の親に接するべきです。あなたの思考そのものが非常識なのです。

又、メールで自分の気持ちを相手の親に伝えるなんて非常識極まりない好意です。あなたの方からしか物事を見ていない行為です。好きな人の親に重大な何事かを伝えなければならない。と、思ったなら直接或いは手紙で誠意のある伝え方をすべきです。あなたを嫌っているようにあなたが感じるのは、手前(自分)のことばかり考えている人だと彼女の親は判断したのではないでしょうか。つまり自己中心的な考え方の男性だ。と、いうようにです。

今は相手の親との一切の接触は中止すべきです。そして、彼女との愛を育んだ末で、そして、キチンと仕事の実績を積んだときに改めて親に許しを得ると効果的です。少しの期間離れていても彼女は逃げないでしょう。あなたは離れると彼女との関係が壊れるのではないだろうかというようにお考えですか。それだけ2人の関係は脆弱なのですか。

あなたのこの度のやり方は大抵の親はイヤになるでしょう。もう少し相手の立場に立って考えられるようにすべきです。あなたが自分のことを説明しお願いする立場なのですから。

投稿日時 - 2015-03-13 16:26:00

彼女さんと同じ26歳女です。
お母さんは50代くらいの方ですか?
確かにそのお母さんは子離れができていないのかもしれません。
娘をできるだけそばに置いておきたい気持ちが強いんでしょうね。

結婚したら娘さんもゆくゆくは上京することになるんだろうし、
東京へやるのは心配だし寂しいなぁと思っているのかもしれませんよ。
特に田舎ならそういうお母さんは多いです。

ただ、本当に子離れする気がないなら元々あなたと何回も会おうとしないですよ。
私のお母さんも、私を嫁にやる覚悟ができるまでどんなにいい人でも彼氏とは会わないし、
交際すら許しません、と頑なでしたから。
いい人なら娘とのお付き合いを公認してもいいかなと思っていたに違いないのです。
年配の方は言い方悪いですが一度こうと思うと曲げないところがありますからね。
一度嫌われると信頼回復するのはとてもとても難しいです。

向こうは年上の意地がありますから、絶対に自分が正しいと思っているし、
(実際正しいことも多いのですが)
特に娘を取ろうとしている男(しかも娘より年下でまだ社会人にすらなっていないし、
嫁入り前の娘の部屋に出入りするふしだらな男)の意見なんて一言も聞き入れたくないと思っています。

その点に関すると、どうしても彼女さんと早く結婚したいのであれば
お母さんに一生嫌われていくことを覚悟した方がいいです。
彼女さんも、それを覚悟してお母さんをに意見を言うしかないし、
受け入れられなかったら駆け落ちするくらいの気持ちで結婚した方がいい。


もっと温和に結ばれたいのなら、
あなたが社会経験をつんで(2.3年後)改めて彼女さんを迎えに来ることです。
親目線からすれば、今の段階では何を言われてもあなたに娘をやりたくないという気持ちでしょう。
金銭的余裕もあるとは言えないし、精神面も信用できません。
結婚に対する意見はさまざまですが、
私の歳でさえどんなにいい人でも社会人の経験を3年はつまないと結婚相手として信用出来ないなと思うくらいですから、
年配の方だとそういう気持ちは更に強くなるかと思いますよ。
また、娘さんも自分からお母さんを突き放して、徐々に子離れする準備をすることです。

これだけ書くと理不尽な、と思うかもしれませんが、
年配の方ってすごく理不尽な人が多いですよ。
でも、人生経験つんでいるだけあってためになる意見ももらえるし、
今まで素敵な彼女さんを育ててくれたお母さんに感謝の気持ちを持ってがんばってみてくださいね。

駆け落ちする気がないなら、今は無理やりお母さんに会おうとしないほうがいいですよ。

投稿日時 - 2015-03-13 16:08:21

ANo.2

まず貴方が間違っているのは、彼女のお母様にお会いしたいという事をメールで

伝えたことです。私にも20歳過ぎた娘が2人居ますがメールで会いたいという事を

伝えてきた時点で会いませんね。ハッキリ言って年上の彼女のお母さんに対して

礼儀がなっていません。貴方は彼女のお母さんに彼女の家に頻繁に行っているという

事で嫌われているという事を分かっていながら、ちゃんと電話してご両親に会いたいと

言わなかったことがまず間違っています。大人として礼儀がなっていません。

貴方が逆の立場であったとして、信頼関係も出来ていない相手から気安くメールが

来たらどう思うでしょうね。そういうことも分からず彼女のお母さんのことを否定する

事は許されないことです。お母さんにすれば常識のない男に娘との結婚は認めないのは

当たり前だと思いますよ。大学院を出ていようがまだ働いていないし、遠距離になるし

ちゃんとした常識を身に付けてくれるかどうか分からない貴方に会いたくないというのは

親としては当然でしょう。

貴方は外堀も埋めないうちに内堀を埋めようとしている無謀な男性です。もう少し

相手のことを気遣えるようにならないと本当に彼女を失うことになりますよ。

投稿日時 - 2015-03-13 16:06:26

ANo.1

>諦めずにこちらからアプローチを続けても良いのでしょうか?

いいのでしょうか、ってそれしか方法はないと思います。
わかってもらうしかないのですから。

ただ、一つだけ。

子離れができていない、というのは正しいのかもしれません。
しかし、それを前提にしてお母様と対峙しても和解できないと思います。
もう一歩踏み込んで「なぜ子離れできないのか」ということを考え、
お母様の気持ちを理解しようとする立場からのアプローチであるべき
ではないでしょうか。

力任せに「子離れするべきなんだから許すのが当然なんだ」みたいな
スタンスでは、何度会ってもうまくいかないと思います。

投稿日時 - 2015-03-13 15:49:06

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