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締切り済みの質問

姉を尊敬できません

姉の付き合い方で相談です。

私20代後半。既婚。子なし。健康。会社員。
姉30代前半。子あり。一級障害者手帳持ち。専業主婦。

姉は昔から男性にモテて、病弱を盾に、複数の男に貢せて豪華な生活。
一度も自分の力のみで生活したことがありません。
就業経験ももちろんなし。
六年間にわたる不倫の末、別の一流会社勤務の男性と結婚しました。

障害者といえど、月に一~二度は国内旅行。半年に一度は海外旅行。
お料理教室、ヨガなど趣味に没頭。

専業にもかかわらず、日々の家事はほぼ旦那に任せ切り。
都合の悪いことは、体調が悪い、といい一切やりません。

不倫男性と飼っていた犬は、男性と別れた途端に、毎日ケージに入れっぱなし。
そのうちに実家へ「見ると不倫男性のこと思い出すから。」と押し付け。
犬はストレスで円形脱毛症に。
それまで、犬をオシャレさせた写真をupして、愛犬家キャラだったのに。

周囲はこの調子だと子供も育児放棄するのでは、とハラハラしています。

友達も少ないみたいで、家族LOVE!キャラ。
男友達とは飲みに行っているようですが、
自分の相談をできるような友達はいない様子。
母にはなにかとお金をたかる仲のようです。(父とは似たもの同士で仲が悪い)

私は関わりたくなく、現住所も長年教えていない。
(上記の話は全て母から相談された)
LINEとメールは、緊急事態用に教えてあります。
家族に連絡先も教えない、冷たい、非常識な妹と周りには漏らしているよう。

今後、親の介護問題など出てきた時に、この姉とどう接していけばいいのか悩みます。
私自身は親も充分毒親であり、親の面倒も、姉の厄介にも関わり合いたくないです。

上手な付き合い方、似たような状況の方、アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2015-03-01 01:23:20

QNo.8926808

困ってます

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回答(8)

ANo.8

別に尊敬しなくていいし、最低限の付き合いでいいのでは?
家族だからといって無理に仲良くなる必要はないです。

投稿日時 - 2015-03-24 21:20:06

ANo.7

離れるしかないですね。だってこの年数、変わらずこんな状況で、いまさら変わるわけがない。
あなたはあなたの人生と家族を大切にしてください。

投稿日時 - 2015-03-06 17:10:17

ANo.6

面倒にかかわりたくないのであれば、なるべく距離をおくしかないと思いました。。。
ただ、ご両親のことでもめないためにも今後何かあった際にお母様にどうしてほうしいのか整理しておいたほうがいいとは思いました。

投稿日時 - 2015-03-02 17:24:20

お礼

母が元気なうちに、老後の世話はしないと明言し、記録に残しておこうと思います。
法的な効力はなくても、多少は姉の抑制になるかと思うので…。

ご回答くださり、ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-03-03 22:34:53

ANo.5

>親の面倒も、姉の厄介にも関わり合いたくないです。

人からなんと言われようが、無視しなさい。

「朱に交われば…」

これ以上家族とはかかわり合いにならない。

あなたはあなたの人生を進みましょう。
下手に情を絡めると、あなたの人生台無しです。

投稿日時 - 2015-03-01 14:38:45

お礼

朱に交われば赤くなる。
その通りですね。

家族と密接に関わっていた十代は、思い出すのも苦痛なくらい、嫌な人生でした。

健康に生まれたことに感謝し、誰にも恥じない人生を歩みます。

ご回答くださり、ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-03-03 22:22:31

ANo.4

親には 自分の今後は
自分で考えて貰う。
介護しなくて良いのでは?
要介護になった場合は、ケアハウス、
市や県、国の補助等、パンフレットを
取り寄せるなり、機関を探しておいて
貰う。先の事を全く考えず、子供の世話に
なろうと考えていないと思いますが。

あなたが20代後半なら、まだ親もお元気
でしょうし、本気で考えていないだけですよ。
お姉さんは、面倒を見てくれる方を
ご自分で探して、その方が納得して
うまくいっているなら、あなたが
気にする必要は有りませんよね?

ただ、飼い犬の事ですが、
実家ではお散歩させてくれているかな…
犬には何も関係無い事ですので、
お姉さんが頼りにならない以上は
なんとか あなたが可愛がってあげて
下さいませんか?とお願いしたいです。
m(_ _)m

投稿日時 - 2015-03-01 08:54:46

補足

ごめんなさい、回答欄に上の方の分の文書を書き込んでしまいました。
削除の仕方が分からないので、こちらにて返信させていただきます。

犬の件、心配してくださりありがとうございます。
幸い、母が世話をしてくれているようで、一時期はひどかった円形脱毛症と皮膚炎は、今はすっかり綺麗になりました。
私は犬アレルギーがあり、犬の状態が落ち着いているので現状を維持しますが、
もし母に何かあり、犬が飼えない状態になったら、家で軍手とマスクしてでも私が引き取ります。

身内のことながら情けない、という気持ちがたってしまい、冷静じゃなかったようです。
姉なりに幸せならばそれで良いのかもしれませんね。

親が元気なうちに、老後の世話はしない、と明言しておくことにします。

ご回答くださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-03 22:30:37

お礼

可哀想な母親だと分かってほしいだけ。
全くその通りです。

私の父はいわゆる虐待をする人間なのですが、
母は昔から、周囲の人間がいくらアドバイスをしても、けして解決する方法は受け入れませんでした。
ひたすら同じ愚痴をこぼすだけ。
子供心にそれが不思議でなりませんでした。

共依存については調べてみたいと思います。

体験をもとにしたお話し、とても参考になりました。
ありがとうございます。

母には具体的な手助けはしても、精神的なものは必要以上に関わらない。
姉、父とは変わらずに距離を置くことにします。

投稿日時 - 2015-03-03 22:25:20

ANo.3

上手な付き合い方とありますが

関わりたくないくせに上手な付き合い方とはなんでしょう?


病弱を盾にした生き方が羨ましいのですか?

そんなの放っておけばいい。

関わりたくないなら関わって来た際に

関わりたくないと本人に言えば良いだけです。


関わりたくないのならそれでいいじゃないですか。

「そんなことは言えない」と言うのなら

悩む必要はそもそもないと思います。


関わりたくないけれど上手く付き合っていくなんて矛盾してますよね。


結果、その答えは今と何も変わらないという事ですから。

投稿日時 - 2015-03-01 04:24:57

お礼

私の書き方が誤解をさせてしまったようですね。
常識が通用しない身内の、上手な回避の仕方や、それにまつわる体験談などを尋ねたかたったのです。

今は避ければ良いだけですが、今後介護や冠婚葬祭などで、関わることがあるので。

病弱な生き方によって、姉が得た知恵そのものは天晴れだと思いますが、
羨ましいかと言われると、自分は健康に、健全に生きる道を選びたいと思いました。

ご回答くださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-03 22:23:38

ANo.2

ちょっと違うのですが、自分と似ているところもあり、思わず書き込みました。
尊敬できなくて良いと思います。
でも、ちょっと冷静になったほうが良い部分もあると思いました。
というのも、お母様、共依存傾向ではないでしょうか。
重篤ではありませんし、傾向という程度ですが、
問題をかかえた子どもをけなげに心配する母になり切り、
その状況を維持するために、無意識に子どもがうまくいかないようにしてしまう傾向です。
一般に、子どもの自立には、「全てを肯定してくれる母」と「あてにならない母」の二つの側面が
必要と言われます。
私の母も、兄弟の悪口を言います。
そして、私は、最近になって、どの兄妹も、母から他の兄弟の悪口を聞かされて育ったことに
気が付きました。多分、お姉さまはお姉さまで、質問者様のことをお母様から
相談されているのではないでしょうか。
そして、「相談」と言いながら、お母様に解決する気はない。
よくよく聞いていると、「私はかわいそうな母親だ」ということを理解してほしいだけなわけです。
母親があちこちでかわいそうぶって悪口を言いふらすし、
兄妹関係はこじれるし、本当にまいっていたときもありました。

母は、一度脳梗塞で倒れ、成り行き上、私が一番にかけつけましたが、
自分の仕事は優先することに決めています。そこがちゃんとしてないと、支援する中で、
共倒れだけはしたらだめだと思いました。
高額医療の免除の申請と入院準備を代理で行い、入院費用を立て替える時には通帳を預かりました。
兄妹もがたがた言ういましたが、「ハイハイ」とききながして病院に言われた手続きを、
母の代理でやりました。がたがた言ってたので、叔母から兄弟に「代理ですべきことをしただけ」
である旨説明してもらいました。

今は退院して、体調不良を訴える電話がかかってくることがありますが、
「病院に行ったら?」「代理で何かしなきゃならなかったり、付き添いの親族が必要な時は呼んで」
というと、だまることが多いです。
「体調が悪くてかわいそう」ということを分かってほしいだけで、治す意欲は無い。
どんな家族にも、多かれ少なかれ問題はあるもの。
結局は、一緒に病気にならないことが病人のためにもなるもの。
共依存傾向の人は、何とか解決の道をふさごうとするので、
そこに影響を受けないように自分の生活を守りましょう。
そして、解決したくない人に、解決を強要しないこと。
ムリをすると、こちらが病気になってしまいます。
私たちは、医者じゃないわけです。
万が一介護などということになった場合でも、子どものこちらがきちんと自立できているほど
頼りになるものは無いはずなのですから。
お姉さんのことは、あちらから緊急の連絡があるまで、忘れておかれてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2015-03-01 02:24:33

お礼

可哀想な母親だと分かってほしいだけ。
全くその通りです。

私の父はいわゆる虐待をする人間なのですが、
母は昔から、周囲の人間がいくらアドバイスをしても、けして解決する方法は受け入れませんでした。
ひたすら同じ愚痴をこぼすだけ。
子供心にそれが不思議でなりませんでした。

共依存については調べてみたいと思います。

体験をもとにしたお話し、とても参考になりました。
ありがとうございます。

母には具体的な手助けはしても、精神的なものは必要以上に関わらない。
姉、父とは変わらずに距離を置くことにします。

投稿日時 - 2015-03-03 22:27:14

ANo.1

つまりあなたの悩みは、要領よくやっていてズルい姉や毒親と関わりを持たないようにするためにはどうすればいいか、ということですか?それを前提に回答させていただきます。集合的な一般常識の「正しいこと」「間違っていること」で判断せずに「家族に連絡先も教えない、冷たい、非常識な妹」を演じきればいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2015-03-01 01:59:24

お礼

そうして、家族や親戚、共通の知り合いにまで、あることないことを言いふらされるのが、疲れてしまって…。
直接話し合っても、姉はすぐに被害者になろうとするので、話し合いにもならなくて。
実家周辺のコミュニティは諦めた方が早いですね。

ご回答くださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-03 22:24:18

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