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締切り済みの質問

結婚式の食事会でお色直しすると披露宴ですか?

長文です。お付き合いください。

4月末に親族だけで結婚式(神前式)とお食事会をする予定の者です。人数は20人前後です。籍は去年入れています。

式当日には白無垢を着て式に出て、そのまま食事会に参加します。少し経ったらウエディングドレスに着替えようと思うのですが、これは披露宴になってしまいますか?

ウエディングケーキもやらないしキャンドルサービスもしません。

愚痴になってしまいますが、旦那の母親が「それは食事会じゃなくて披露宴よね?食事会ではない」と言ってきました。そもそも結婚式自体あまり乗り気ではない旦那の家族にそう言われたくないし、やりたいようにやれと言われたのに文句を言う有り様です。挙げ句の果てに、式をやるのは○○さん(私)のご家族の要望だからやらないといけないけど…なんて言うんです。私の家族を否定されたみたいで腹が立ちます。
内容はどうであれ、やる本人たちが食事会だと思ってれば食事会だと思うのですがどう思いますか?
また、食事会の内容も旦那の母親はああしなさいこうしないとだめと言ってきます。
はっきり言ってうるさいです。(旦那は両親と三人暮らしの一人っ子)
最近も「あなたたちはどうしたいの?やりたいことが全く分からないし、中途半端」
と言われました。ここまで言われるとさすがに怒りを通り越して何も話したくなくなりました。


あと、旦那も旦那で基本面倒くさがり屋で食事会は普通に食って飲んで終わればよくね?と言ってます。式とか食事会の内容はなんでもいいと私に任せきりにするくせに、こうしたいんだけどって言えばいい顔はしません。途中でウエディングドレスに着替えることについても「それは一般的に言うお色直しでしょ?それ披露宴になっちゃうじゃん」と言います。何が正しいのか分からないし、個人個人いろんな形の式&食事会があると思うんです。タキシードだって一生に一回しか着れないんだからと言って「まあそれくらいならまず着るけどさ」とは言ってたものの、あまり乗り気じゃないし…

とにかく披露宴という名前が嫌というか豪華にやりたくないみたいで…

愚痴ばかりすみません!(;o;)


私の考えはわがままなんでしょうか?
間違っているんでしょうか?

もうどうしたらいいか分からないです。
嫌で嫌で仕方ないです。
毎日泣いてしまいます。
考えるのもいやになってきました。
これが世に言うマリッジブルーってやつなんでしょうか…。

聞きたいことをまとめると…

(1)途中でお色直しをするのは食事会ではなく披露宴か?

(2)旦那と旦那の母親に今この状況の中でどう式の準備の話を進めていけばいいか?

どうかアドバイスお願いします(T_T)

投稿日時 - 2015-02-02 12:55:27

QNo.8909546

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回答(8)

ANo.8

 #2です。寝言です。旦那のお母さんについての見方です。

 女が息子を産んでから結婚適齢期まで育てるって大変なことです。そこへ見ず知らずの女が登場してさらって行く、これが嫁姑間の根底にあるギクシャクの種だと思います。

 愛の結晶を取られる寂しさが、結婚式に対するイチャモンとか、過干渉とか、なまぬるい態度とかに出る訳ですから、その辺りをうまく舵取りをなさるのも大切だと思います。

投稿日時 - 2015-02-03 13:50:57

お礼

2度目のコメントありがとうございます!

それは結婚してすぐ気づきました。
しかも一人っ子なので尚更それが激しいと思います。実際息子だけど嫁にやった感じだと言われました。つまり私に取られていい気分じゃないと聞こえました。

アパートに2人で住んでいるので、いつも顔を合わせることがないのが唯一の救いです。

大きな試練だと思ってうまくやっていこうと思います。

投稿日時 - 2015-02-03 15:49:44

ANo.7

仏前で式をあげ、その後に親族のみの食事会をしました。
披露宴はそれから三か月たって改めて行いました。

その時のことを書きますと
式には花嫁衣装というよりも、角隠しとおお振り袖。白無垢は披露宴でお迎えの時のみ着用。
食事会では着替えずそのまま参加。しかし体調不良のため、帰宅時には普段着に着替えた。

よって。
家族・親族のみの「食事会」では着替えません。
なので
白無垢での食事会参加はあり得ない。ので、式が終了し次第、着替えるのが良いでしょう。
普通のスーツやワンピースが良いでしょう。
ドレスを着たいなら、写真だけとか、そういうのが良いのでは?

あなたの行おうとしているのは、ミニ披露宴だという印象を持ちました。
挙式は別だと思いますので、今回はちょっとわがままだということですかね。

白無垢自体が神にささげるという意味を持つ色で、式が終わったら本来は脱ぎます。
昔はそれしかなかったからずっと着たままで披露宴に入りましたが、新婦はなにも食べませんでしたし。

かつらをかぶってしまうと、それを取り、化粧を直して・・・というと、30分まではかからないけれど、結構面倒なんですよ。素人じゃできませんから、だれか手伝いがいりますよ。ドレスにするならなおさらです。髪を結いなおさないと・・・・おかしいし。

式も披露宴も乗り気じゃないっていう向こうの考えが嫌なのですよね?
もしかして結婚そのものに何かしら言いたいことでもあるのか・・・と勘ぐっているのでしょう?

女性は結婚式と披露宴に相当な夢を持つ人もいますからね。

いろいろ着たいなら、写真館で・・・・・。
もしくは友人だけのところで・・・・。

今回はちょっと考え直した方が賢明だと思います。

1)そのような印象を持ちます
2)ではお任せしますと言い切れないなら、説得するだけの理屈を持つこと。そのためには自分が最低限どうしたいのか・・・をぶれずに明確にいつも同じ答えを準備しておくこと。
でしょうね。

これ逆ならすごいことになりそうなんだけどね。
一人娘を嫁がせるなら・・て話よ。

あなたの考えは間違いではないけれど、わがままではある。かな。

でもねえ・・・・。やりたいなら、説得するしかないだろうね。

私ならそういううるさい母親のいる男は選ばない…って選択をしそうですけど・・・・。

投稿日時 - 2015-02-03 10:33:28

お礼

回答ありがとうございます。

説明不足でした。
色々着たいので前撮りで色打掛とカラードレスも着る予定です。
またコメントしてくれた方も言ってましたが、結局は結婚披露なので披露宴ですね。

今では白無垢で食事する人もいるみたいです。はたまた色打掛で式をやる人もいるとか。式や披露宴の内容は人それぞれだしこれが正しいなんてないと気づいたので、向こうの意見も聞きつつ来てよかったと思われる披露宴にしたいと思います。

旦那家族については式の話がなければ全然問題ないです。こんなわがままな性格の私とうまくやってくれてる旦那には感謝してるし選択は間違ってないと思ってます。

ご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-03 11:37:14

ANo.6

No.1です。

問題の取り扱いが違います。
「今回は食事会」と言うネタであっただけで
「好きなようにしたらいい」といって「任せた」はずなのに、
自分の希望を後から言う人間はいかがなものか、と言う話しです。

任せるとは信じる事を含むはず。それが相手の一族にはないと言う問題定義です。
今後も育児やら名前決めやら、続くと思いますよ?

投稿日時 - 2015-02-02 17:26:17

お礼

回答・ご指摘ありがとうございます。

厳密に言えばそういうことになりますね。

そういうこともふまえてうまくやっていくのが結婚・夫婦だと気づいたのでこれからは自分の考えだけで行動しないようにしていこうと思ってます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-02 21:49:22

(1)途中でお色直しをするのは食事会ではなく披露宴か?

どっちも同じだと思います。
Wikiには

「儀式としての結婚式」が終了した後の宴会に関しては「結婚披露宴」

との記載があり

結婚披露宴は、結婚(婚姻)を広く発表するため、親戚・知人・友人らを招いて催す宴会

との記載がありました。
ですので食事会自体がすでに「結婚披露宴」です。
なので「お色直しをするのは披露宴でしょ?」というお義母様の言葉に対して
「食事会も披露宴ですよ?ですからドレスに着替えるのも一般的です」と答えるのもありでしょう。
でもその後の関係は悪くなりそうですが。

結婚式とか食事会とか披露宴とか
正直形式はどうでもいいんじゃないですか?
白無垢も着たいし、ウエディングドレスも着たい!
これが本音じゃないですか?違ったらごめんなさい。

でも周りの人間、それも新郎側からすれば
正直「どうでもいい」っていうのが本音のような気がしますよ。
よく「結婚式や披露宴ってのは、女のためにあるんだ」なんて言われるじゃないですか。
女性は和洋どちらでもきれいに着飾れますが
男性は洋だとタキシードですがぶっちゃけただのスーツですよね。
お尻のほうがピロピロしてるやつもありますが
花嫁さんと違って「わぁ~素敵♪」とはならないじゃないですか。
女性が「ドレスを着たい!」という感じで
「タキシード着たい!」っていう男性ってごく少数だと思うんです。
だから乗り気じゃないのもわからんでもないです。


(2)旦那と旦那の母親に今この状況の中でどう式の準備の話を進めていけばいいか?

食事会がどうのとか、披露宴がどうのとか言うからややこしいんではないでしょうか?
質問者さんは豪華な披露宴がやりたいのではなくて
ドレスが着たいだけなんでしょう?
なら素直にそれをぶつけたほうがいいと思うのです。
一生に一度だから白無垢もドレスもどちらも着たいと。
重複ですが違ったらごめんなさい。


そんな私は30代の独身で
若い頃はドレスに憧れていましたが、一度も着ることがなく歳を食ってしまいました。
やはり白無垢もドレスも若いうちしか似合わないですから
着れるうちに着たほうがいいと思います。
まぁでも今回に関しては後日旦那さんとふたりで写真撮影をするなり
お友達を呼んで結婚披露パーティなんかをするでも良さそうですがね。

投稿日時 - 2015-02-02 14:24:01

お礼

回答ありがとうございます。

egundguikjさんの言う通り、白無垢もウエディングドレスも着たいのが本音です。前撮りで色打掛とカラードレスを着る予定で式当日あわせて全部で4種類着ます。

披露宴もどちらかと言うと私は食事会だろうが披露宴だろうがドレスを着ていればいいんです。理由は自分の親に今までの感謝の気持ちの意味も含めて見せたいし、一緒に普段着ないドレスを着て写真を撮りたいというのが強い思いです。親とはすごく仲がいいし親孝行のひとつとしてやりたいことです。
それを食事会だの披露宴だの区切りたがるお義母さんを面倒くさく思っている自分がいます。
wikiで調べてもらった通り、私も思ってたことでしたが結局は披露宴だし食事会だのなんだの考えるのやめます。時間の無駄なので。

長くなりましたがすごく救われた気持ちになりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-02 16:42:25

ANo.4

>考えるのもいやになってきました。
>これが世に言うマリッジブルーってやつなんでしょうか…。

ですよ~。

これは「予行演習」みたいなモンです。

籍を入れる前の、この「予行演習」に耐えられないようであれば、たぶん、結婚生活は1年もちません。1年以内にバツイチになっちゃいます。

義親ってのは「うるさいのが当たり前」です。

>聞きたいことをまとめると…

(1)も(2)も、どうでもいい。肝心なのはソレじゃないから。

肝心なのは「貴方が、義親から、白いモノを黒だと言われて、黒だと納得して飲み込む事が出来るかどうか」だけなんですよ。

食事会になるか披露宴になるかなんて関係ない。貴方が「義親の言う事に反発せずに飲み込めるか」だけが重要。

(2)についても「はい、そうですね」って飲み込めばいい。

今回の事なんか、まだまだ甘いよ。まだ「苦い水を飲み込め」と言われているだけに過ぎない。我慢すれば耐えられるし「喉元過ぎればなんとやら」だ。

結婚して入籍すれば、苦水どころか「煮え湯を飲まされるような思い」をさせられる事になる。それに耐えられなければ離婚するしか無い。

それに耐えたとしても、子供が出来て、離婚も出来ない状況になったら、今度は、煮え湯どころか「煮えた鉛を飲まされるような思い」をさせられる事になる。それに耐えられなければ離婚するしか無い。

理不尽に思うだろうけど「義親と同居で暮らす嫁」の多くは、そういうのに耐え忍んで来ている。

今は「お試し期間」みたいなモンなんだから、ここを乗り切れなければ、後は無いですよ。

投稿日時 - 2015-02-02 14:21:50

お礼

回答ありがとうございます。

まだまだ序の口ですか…。
私まだまだですね。

反発するだけじゃないってことを教わりました…。

我慢もうまくやっていくのに必要ですよね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-02 16:06:35

ANo.3

家族だけの食事会だと、御色直しはあまりしないと思います。
洋装から和装ですと、御色直しでだけで、30分位かかります。
余興等がなければ、通常の食事で1時間半~2時間程度とすると、そのうちの30分新郎新婦が席にいないのはどうかなぁと思います。

和装での挙式は彼側の希望なのだとしたら、
長時間の着物やかつらは大変なので、とお話しして、式と食事会の間にドレスに着替える方がいいかと思います。
(その方がお客様をお待たせしません)

費用についてご主人のご両親が負担されるなら、意向は聞いた方がいいですよ。
ただ、主さんからではなくて、ご主人が伝えてもらえばいいと思います。
で、新婦が何を着るかまで伝える必要はないと思いますがね。

投稿日時 - 2015-02-02 13:33:11

お礼

回答ありがとうございます。

神前式&食事会の話を出したのは私側です。何も言わなかったら式すらやらなかったと思います。
余興は旦那側でカラオケをすると言っていました。

費用はお互いの親が出し合う感じです。
旦那はお義母さんの性格がめんどくさいらしく、あまり話したがらないため尚更お義母さんは色々言ってくるんだと思います。私はそれでもちゃんと話そうとしてよとは言っているんですけど…。

旦那を間にしてうまく進めていこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-02 17:05:49

ANo.2

1。内容はどうであれ、やる本人たちが食事会だと思ってれば食事会だと思うのですがどう思いますか?

 やる本人たちが食事会だと思ってれば食事会だと思います。

2。また、食事会の内容も旦那の母親はああしなさいこうしないとだめ(中略)ここまで言われるとさすがに怒りを通り越して何も話したくなくなりました。

 無視すればいいです。僕だったら出来るだけ反対のことを黙ってやり「どや」という顔をして、軽く会釈し、ニンマリ笑います。

3。私の考えはわがままなんでしょうか?

 いいえ。

4。間違っているんでしょうか?

 いいえ。

 さてご質問ですが

(1)途中でお色直しをするのは食事会ではなく披露宴か?

 どっちでも好きな名前で呼べばいいと思います。

(2)旦那と旦那の母親に今この状況の中でどう式の準備の話を進めていけばいいか?

 完全無視。

 僕こう言う旦那の母親のお相手するのが大好きなんですよ。必要があればお声をかけてください。心から応援します。

投稿日時 - 2015-02-02 13:28:27

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか少し心が楽になりました。

やりたいようにできるだけやっていこうと思います。

投稿日時 - 2015-02-02 15:58:20

ANo.1

1.名前などどっちも当てはまる
結局結婚披露なんだから着替え関係なく披露宴と言えば当てはまるはず。

2.結婚を考え直す
一生そんな感じで付き合うはめになります。
今ならまだやりなおせると思いますよ?

「任せたなら口を一切はさむな」と押し切れないのなら付き合い自体を考え直すべきです。

投稿日時 - 2015-02-02 13:06:16

お礼

回答ありがとうございます。

式のことぐらいで他は問題ないんです。私も似たようなところがあるので…。
バカだと思ってらっしゃるかもしれませんが(T_T)
本当に限界だったら考え直します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-02 13:26:43

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