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締切り済みの質問

休日のすごしかた

自分が死んで少しでもありがたみをわからせ後悔させたいと思うほど、不快感でいっぱいな状態です。
共働き、三歳半の娘が一人います。
お互い土日休みで、休みが合うのですが、夫は毎週自分の趣味を好きなだけやり、昼夜逆転の生活で、家族との時間がほぼありません。
少し時間ができてもゲームに夢中だったり、テレビを見たりしていて、娘と向き合って遊ぶ事がほとんどありません。
こちょこちょごっこや、追いかけごっこなど、娘が嫌がり、ママの方に逃げてくるような遊びしかせず、娘が遊びに誘っても無視するか、寝てしまうか寝たふりをするかで、相手をしません。
昨夜また趣味に出かけようとしたので、さすがに家族の時間をもっと持ってと伝え、出かけずに家にいるのですが、少し起きたきり、ずっと寝ています。
趣味には行かず家に居てやってるという心境なのでしょうか。
3人で公園に行こうと誘うと、どうして行かなければいけないのか、男は公園には行かないと言いました。
私が大きくゆらして起こそうとしたら、やめてくれと怒鳴り、布団をかぶり寝てしまいました。
そのわりに、平日少し残業で娘が先に寝ていることが続くと、遊ぶ時間がない、寂しいなどとぼやき、わざと起こしたりします。
さらに、子供と対して触れ合わないくせに、二人目は男の子が欲しいなど、私としては耳を疑うような発言をします。
世間体なのでしょうか。 

娘を遺して自死するなんてことは、絶対ありえないのですが、ふと、冒頭のような考えがよぎります。

こんな夫を変えるためには、私はどんな態度をしていればよいでしょうか。

今まで、娘2人と出かけたり、実家の父母と出かけたりして、その話をしても、特別興味も無く、自分も行きたかったという感覚は無いようです。
なので、放っておくという策は全く意味がありません。

これから外食する予定でしたが、行く気持ちになりません。
一人で行ってきてと言おうと思っていますが、それが心に響くかは微妙なところです。一人で行って家族連れにかこまれ、家族で来れば良かったと思ってくれることを願いたいのですが。

母性の無い父親はこんなものと諦めるしかないのかな...もう悲しくて胸が痛いです。

投稿日時 - 2014-12-23 15:08:30

QNo.8867884

困ってます

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回答(8)

ANo.8

はじめまして。

最初に申し上げますが、「贅沢な悩み」ですね。

私も21歳になった娘がいますが、今でも「パパ、ランチ行こう」とか、

「今日はタコ焼き買ってくるから楽しみにしといて」とか、とても仲良しです。

世間で言われる「お父さん子」です。・・・・・しかし、これには理由があります。

私は阪神大震災から身体を壊し、土日休みの会社しか身体が持たない病気になりました。

当然、収入は激減、(震災前の会社の半分位) これでは生活できなくなり、

妻が働きに出ました。サービス業なので、土日は妻は仕事で、私と娘の休日でした。

妻に悪い気持ちと、自分の病気への悔しさはありましたが、子供には楽しい土日にしたいと思ってました。

ほぼ毎週、「動物園」「海水浴」「ドライブ」「公園」「映画」色々一緒に仲良く遊びました。

だから、娘は「パパは良く遊んでくれた」と思っていますが、実は妻が仕事だからと思います。

妻が働いているのに、私は病気で身体が不調だから、「子供とだけでも精一杯遊ぼう」

こう感じていました。

文面から拝見しますと、「食べる事」「衣服」「住居」「健康」には困っていないのでは?

ご主人も「仕事してるから、休日ゆっくり趣味でストレス解消してるかも・・?」

ただ、3歳って、私ならもう一度育てたい位「可愛い時」ですよね?

普通は、子供に会いたくて、仕事終われば即帰っていました・・・・・私も。

結論から言いますと、確かにご主人の家族への気持ちは・・・・・「薄い」ですよね!

でも、あなたも、そのご主人を選んだわけですから、上手く操縦するのも必要ですよね。

こんな言葉知ってます?

「幸せな者は愚痴を言う、不幸な者は感謝する」・・・しっています?

結局、人間は「恵まれてるから、それ以上を望みますが、」

「もしご主人が大病で入院し、収入も無くなると・・・・今の悩みなんて消えますよね?」

上見ても、下見ても、「キリが無い」ですよね?

今の環境から、悪化しないように、改善(会話)に努力するのが・・・・「家族」ですよね?

私は、「病気になったおかげで、家族とも娘とも仲良く出来て感謝しています。」

もう一度「家族の幸せって、何だろう?」と考えるべきでしょう。

自殺とか、子供残して出来ますか? それの方が「家族を不幸にしますよ」

参考までに、他人の人生も読んで下さいね。

投稿日時 - 2014-12-25 11:56:07

ANo.7

貴女のお気持ち少しわかります。
というのも、私も3歳になる娘が1人います。
圧倒的に子どもの世話、遊び相手は私。
正直、この年齢の子って何度も同じことを要求したり、「そうじゃない!こうだよ!」と文句をつけたりで、結構相手になるのはしんどいですよね。

ご主人ほどではないですが、私の夫も遊ぶのつらくて、すぐにアニメを見させてしまっています。
直接聞いたら、女の子の遊びは理解できないし楽しくないから飽きてしまう。とのこと。
夫は男兄弟なので尚更。

ご主人にはアニメや絵本、ぬりえ、ブロックなど、動かずに会話できる遊びを担当してもらってはいかがでしょう。
お子さんにも「パパと遊ぶときはコレだよ。」と言えばわかっとくれると思います。

3歳って子育ての第一関門ですよね。
特に一人っ子は´д` ;
なんとかお互い乗り切りましょう!

投稿日時 - 2014-12-24 08:15:04

ANo.6

それでも離婚は考えないのですか?

居ても居なくても変わらないなら、いっそのこと居ないほうがスッキリするのではないかと。

子供の為には父親が…などとは考えないこと。
イライラした母親に、自分を全く構わない父親。そういうのを見て育つと、いずれお子さんの成長に異常をきたします。

ところで、趣味に没頭というあたり、家計というか金銭面ではどうなっているのか気になります。
共働きとなると、基本的な生活費の他は、あればあるだけ使えてしまうという、独身時代と変わらない金銭感覚の男性も少なからずいます。
貯金などはどうですかね?
旦那さんは毎月すっからかん、貯金は奥様任せではダメです。

投稿日時 - 2014-12-23 19:24:58

ANo.5

お子さんが3歳半ということは、
今まで日常生活や休日の過ごし方について
働きかけしてきたけど
変化がみられない、ということでしょうか。
だとしたら
働きかけの仕方がご主人に合っていなかったという事なので
再考してみるといいと思います。

>娘が遊びに誘っても無視するか、
寝てしまうか寝たふりをするかで、相手をしません。

ご主人「だけ」に相手してもらう、
というのができにくい
ということなので
質問者様も含めて遊べる何かを
考えてみるといいと思います。
効率悪く感じるかもしれませんが
結果的に家族の時間が増えるかもしれません。

>男は公園には行かないと言いました。

では、一緒に行ってくれそうなところを
考えてみましょう。
最初は主にご主人が楽しめそうなところでいいと思います。
それを繰り返して
「みんなで出かける」ハードルを下げ
ゆくゆくお子さんが楽しめるところに
行けたらいいんじゃないでしょうか。

>私が大きくゆらして起こそうとしたら、
やめてくれと怒鳴り、
布団をかぶり寝てしまいました。

納得いかないかもしれませんが
何とかしたいと思うほうが
相手に合わせる方が効果が早く出やすいです。
起こすときは優しく起こしましょう。
朝ごはんのいい匂いを漂わせたり
気持ちのいい音楽を流したり。
ご主人が「起きたい」と思うように仕向けるのです。

>こんな夫を変えるためには、
私はどんな態度をしていればよいでしょうか。

演じることです。
作戦を立てることです。
一番の望みは何か。
それを叶えるために
ご主人にはどういうアプローチが効果的か。
自分がどこまでできるか。
それらをざっくり考えてみて
実行できそうなことからしてみることです。
きっと、批判的にものをいわれるよりは
優しい声でお願いするほうが聞いてくれるでしょう。
そこで拒否されても
言葉を変えたり
タイミングを変えたりしてお願いし続けましょう。

で、気に入らなくても
「拒否」という姿勢を取るのは
ご主人に対してはあまり効果的でないと思います。
冷たくしたら、ますます離れていきそうです。

趣味が何なのかわかりませんが
家にいて何もしないよりは
出かけてもらった方が
気持ちが楽ではないですか?
例えば前もって「○月○日はここに行こうよ。お願い☆」
と月の何日か(最初は一日でもいいです)予定を入れてしまって
連れて行ってもらったら
大げさすぎるぐらいに感謝を態度で示し
「必要としてる感」を出すことです。
そしてそれ以外の休日については口を出さないようにする。とか。

>母性の無い父親はこんなものと諦めるしかないのかな

諦めなくていいように、
色々やってみませんか。
こどもが独立した後は夫婦二人の生活が待っています。
自分で選んだ相手、
なんとか共に歩んでいけるように
色んな角度から考えてみるといいんじゃないでしょうか。

一人で抱え込んで、
余裕がなくなってしまっている状態だと思います。
心身ともに疲れがピークなのかもしれないですね。
でも
せっかく夫婦になったので
望むような形になれるように
ちょっとだけ
ずるがしこくなりましょう。

投稿日時 - 2014-12-23 18:00:55

ANo.4

そういう男性を 貴女が好きになって その人の子供を産んだのだから 諦めるか 家族で段々と変えて行くしか無いでしょうね

とにかく 夫婦問題は夫婦で解決しないと・・・

片方の意見だけでは 判断不能

投稿日時 - 2014-12-23 16:34:31

ANo.3

きつい言い方をします。ごめんなさい。

こういう質問を見るたび、いつも思います。
「なぜ、そんな男性と結婚し、子供を持ったのだろう?」と。

家庭を持つということ、父親になるということに不向きな男性だということを
見抜けなかった、ご自身の責任です。
今さら言ったところでどうしようもありませんが、
悲しんでいるだけでは、どうにもなりませんよ。
そして、おそらくあなたが仮に自殺をしたとしても、
ご主人はあなたが想像するほど、「後悔」はしないかもしれません。

ご自身も働いていらっしゃるのであれば、
きれいさっぱり離婚して(もちろん養育費はきっちりもらいましょう)
娘さんと明るく暮らした方が、きっと幸せになりますよ。

大丈夫。まだ人生再出発できますよ!

投稿日時 - 2014-12-23 16:00:54

男を褒めて伸ばす作戦はいかがですか?

男は褒めて育てるのが良いらしいです。

例えば『娘がパパtp遊ぶのが大好きなんだって♪』と煽ててみるとか。

大げさなぐらいでも良いから言葉にしてみて様子を見てみては?

投稿日時 - 2014-12-23 15:54:08

ANo.1

私が貴女であれば、まずは自分と娘さんのこと以外の家事は全くしません。

ご主人の食事も作りませんし、洗濯もしません。もちろん夜の営みも

拒否します。家庭内別居状態にします。

奥さんの有難味も分からない男は、一度プライドを粉々にしたほうが

イイのです。妻が居るから自分が居るのだと理解させない限り、我儘の

限りをし続けますからね。あなたも妥協したり中途半端に許したら

駄目ですよ。二人間の子供が欲しければ、誓約書を作って、家事育児に

積極的に参加して、子供の良いお父さんであることを約束させるのです。

その約束を守れなければ、家庭内別居から離婚まで考えていることを

ご主人に宣言するのです。ハッキリと宣言されると本気なんだという気持ちが

ご主人に伝わりますから、今まで通りにはいかないとご主人も思って

くれるでしょう。

自宅では貴女のペースで生活することが大事ですよ。

投稿日時 - 2014-12-23 15:37:40

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