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解決済みの質問

中絶後、距離を置くことになった。今後どうしたら。

初めて質問させてもらいます。長文ですが、よろしくお願いします。
付き合って5ヶ月になる彼(彼20前半、私20後半、2人とも社会人)とのこと。2週間ほど前、彼から距離を置きたいと言われました。

その話の前に妊娠が分かり、結婚し(2人の意志で)産むことにしましたが、両家からはいい返事は聞けず。両家の親からは順番を守ってくれ、堕ろしてくれと言われました。
始めはそんなことを言われても産むつもりでした(彼は中絶は耐えられないとその時言っていました)。しかし、つわりのきつさと両家から賛成できないという言葉、彼からも結婚し子どもは産んでほしいけど経済的な不安があるという話を前からされていたこともあり、精神的に弱かった私は次第に中絶も視野に入れ始め、彼と話した結果、中絶を決めその後お金を貯めて結婚しようという話になりました。彼は次の日に自分の家族に話をし、私は母のみに話をし、その日を待ちました。

手術までの間もつわりがひどくて、彼とはなかなか会えずに連絡も彼から来ていましたが、私が1通返せるかどうかでした。その間に合コンの話もあったのですが、私は行きませんでした。
検査や手術当日の送迎については親にしてもらいました。
彼は付いて行くと言ってくれましたが、私が大丈夫だよと言ったら特に理由も聞かずに私の意見を尊重してくれました。

術後、訳あって私が忙しくなり、なかなか会えずに1週間が経ちやっと会える日になりました。
手術後に悲しい気持ちや罪悪感を感じたりしていたし、なかなこ会えなかったので彼に会いたかった、話もしたかった。
でも今後のことが気になっていたので、会ってすぐ今後について聞いてみました。

久しぶりに会ったので、いろいろ話しをしながら(仕事の事、会えない間の事、彼は実家に帰って良かったことなど。)冗談も言いながら話し合いました。
彼の答えは「好きだけどすぐに結婚のことは考えられない、自分ではなく他の人との方がいいんじゃないか。」
理由は「私が彼のことを頼りないと思っているから連絡をあまりくれなかった付き添いもさせてくれなかったのでは」「君のことを泣かせて、辛い決断をさせて傷つけてばかり」「合コンにも行ったのだろうし」「手術を決めて結婚しようと話したけど、頼りない自分より他の人の方がいいのでは」「経済的に不安」とのことでした。

私は「頼りないなど全く思ってない、逆にあなたからの電話やメールで支えられてた。だから手術のことも考えられた。距離を置きたいと言われて傷ついたけどね。」と伝えたところ、彼から「自分が誤解していたこともあったね、ごめん。考えたいから距離を置きたい」と言われ、距離を置くことにしました。

子どもを犠牲にしてまで今後の二人の関係を選んだはずなんですが。
別れるなら、1人でも産めば良かった。今になってあの時弱かった自分を許せないです。最低です、自分は。また、彼に傷ついてほしくないととった行動が、彼をいろいろ傷つけていたんだと後悔しています。

彼からの連絡を待つつもりです。ただ、今は誰かを頼りたくて友だちを頼ってしまっています(事情を知ってる人がその友だちだけで)。

自分がどうしなければいけないのか(正直別れたくないという気持ちが大きいですが)分からない状態です。
いろいろなご意見を聞いて、友だちに頼りすぎないように、自分の考えをまとめていきたいと思い質問させて頂きました。
また、連絡は待つつもりなんですが、その間こちらからの連絡は一切しない方がいいですか?同じ職場なので、相手が体調が悪そうなのが分かったりして…今更気にしてもダメなんですかね…
待つ間の連絡等についてもどうした方が良いのか教えてください。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-11-12 12:00:13

QNo.8822392

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>その間こちらからの連絡は一切しない方がいいですか?

 一切 取らない方がいいんじゃない?

 なにしろ、彼の両親は、どんな理由にしろ
「人殺し」を強要する 親だし。

 そんな、親に対して、「経済的にどうこう」と
結局 「人殺し」を容認するような人物(彼)なのですから

 ましてや、自分の子供、孫ですよ!
本当に人間の感情があるのでしょうかね?

 恐らく順番を守ったとしても
自分の体裁の為には、手段を選ばない一家なのでは?

投稿日時 - 2014-11-12 12:32:22

お礼

早速の回答ありがとうございます。

人殺しですよね、やはり。

連絡については、とらない方がやはりいいですかね。
まぁ体調が悪そうなくらいで、死んでるわけではないですし、
連絡については考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-12 15:26:29

ANo.1

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回答(5)

中年の男です。

> 待つ間の連絡等についてもどうした方が良いのか教えてください。

二人が交際を続けるかどうかは、
急いで決断すべきことではありませんね。
彼も気持ちの整理が付かないのでしょう。
“考えたいから距離を置きたい”
と言っている彼に度々連絡を入れたところで、
彼に明確な返事をする余裕はまだ無いと思います。

> 子どもを犠牲にしてまで今後の二人の関係を選んだはずなんですが。

彼はあなたの心を傷つけたことを自覚している分、
人工妊娠中絶を選択してもなお平然としている男より
まともかも知れません。
でも、
彼は自分が招いた現実から逃避しようとしていますね。
“自分ではなく他の人との方がいいんじゃないか”
“頼りない自分より他の人の方がいいのでは”といった発言は、
決して反省や謙遜を示すものではなくて、
あなたに妊娠を継続させられず、胎児を死なせる決断をさせた、
という現実から逃避するために、
「あなたが彼を信用していない」という口実を作っているものだと
思います。
このような彼の態度を考えると、
あなたの妊娠と出産を支え、あなたと一緒にその子を育てる覚悟が
本当にあったのかどうかが疑わしくなってきます。

あなたが妊娠した経緯が書かれていないので、
二人が避妊に失敗したのか、
避妊を試みなかったために望まない妊娠に至ったのか、
それともあなたが妊娠したら二人ともその子を育てるつもりで
避妊を試みなかったのかが
文面からはわかりませんが、
仮に彼が避妊に協力しなかったのだとすれば、
あなたと交際を続けたとしても
同じ失敗を繰り返すおそれがあると思います。

彼が交際を続けることを申し込んで来たとしても、
彼が本当にあなたと一緒に家庭を築いて子を育てる覚悟を決めたと
あなたが思えないなら、
受け入れない方が賢明でしょう。

もし、あなたが出産していれば、
その子のために特別養子縁組という方法もありえたかと思うと、
胎児の命が失われたという悲しい結果がなおさら悔やまれます。

参考資料
□ ヨミドクター:特別養子縁組とは?
http://www.yomidr.yomiuri.co.jp/page.jsp?id=85111
□ NHKオンライン:おはよう日本
http://www.nhk.or.jp/ohayou/marugoto/2014/02/0228.html
:「特別養子縁組 問われるルール作り」
□ 避妊のススメ:さまざまな避妊法
http://www.femalelife.jp/hininno-susume/contraception/
□ 避妊のススメ:緊急避妊法
http://www.femalelife.jp/hininno-susume/emergency/

投稿日時 - 2014-11-13 02:51:23

お礼

回答ありがとうございます。

妊娠した経緯ですが、
お互い避妊をしていましたが、結果的に妊娠しました。
そしてお互いに喜びました。その時は。

>二人が交際を続けるかどうかは、
>急いで決断すべきことではありませんね。

そうですね。彼も整理がついてない、
私も整理がついてない。
そんな状況で話し合いや連絡を取っても正常な判断が出来ないですよね。
時間をかけて考えてもいいんです?
時間をかけるべきなんですかね?

自分1人では整理がつきそうになく、友だちを頼ってしまいます。
でも、最終的な決断は自分で出したいと思いますけど。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-13 18:00:59

ANo.4

少々厳しい方に成りますが、それ相応の事をしたのですから、心してお読みください。


質問文を要約すれば、貴女も彼も、双方の両親も皆さん成人した立派な大人なのに、そんな大の大人複数名が寄ってたかって、小さくて幼い非力な生命に責任を全部押し付けて、その子の命を奪う事で、表面的にその場を丸く収めた、って話ですよね。

貴女も彼氏も、安易にオロすなどと判断ミスさえしなければ、本当の大人に成れたチャンスだったのに、自らそのチャンスを放棄して、我が子に手をかけて命を奪い、その上で今後の幸せな生活を夢来ているなんて、甘ちゃんでチャンチャラおかしな話ですよ。

二人とも成人した社会人なのですから、現段階で経済的に不安なら、二人で土下座してでも親に金を工面してもらい、子育てをしながら毎月死に物狂いで働いて、親に借金の返済をすれば良かったのです。

特に彼なんて、最初から最後まで言い訳がましく逃げてばかりで、自分の考えやプライドなど欠片もなく、親の言いなりで、責任も取れずに逃げる事しか頭にない、「本当にそれで、キ〇タマ、ブラ下げてんのか!」と言いたくなるような最低の輩です。

貴女は堕胎する事で、精神的にも肉体的にも傷つきましたが、必死になって貴女の胎盤にしがみ付いて生きようとしていたお子さんは、ひっかき棒で突かれてこずかれて、無理やり引っ張り出されて殺されたのです。

そんな惨い目に遭ったお子さんの事を考えずに、貴女は彼の事を気遣うなんて、おかしいと思いませんか?

全ての事を貴女や貴女のお子さんに押し付けて、逃げの一手しか打たない男なんですよ、同じ職場だとか、体調が悪そうだとか考える前に、たとえ短い間でも母親であった身として、彼に怒りがわいてこないのですか?

そうでないのであれば、お子さんは無駄死にです。

相手が言い寄ってきても貴女の方からぶった切る、それくらいの気持ちを持って接しましょう。

そして弱かった自分を見つめ直して、一生かけてお子さんの死を弔ってあげて下さい。

投稿日時 - 2014-11-12 17:01:57

お礼

回答ありがとうございます。

相手への怒りはありますが、
それよりも自分への怒りの方が大きいですよ。
今回のことはこの先自分がどの道を選んでも、
忘れませんし、忘れたくないです。

今は供養の準備をしています。
1人ですか、自分が選んだことなので。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-12 20:52:43

ANo.3

  う~ん、幼稚な感覚を持っているよね?
  まあ、彼が20代前半、貴女が20代後半・・・。

  大体、6~7歳差があると考えていいのかな?
  ・・・個人差はあるけど20代前半の男性には荷の張る経験
  だったんだと思うよ。
  ご両親にも、かなりキツく叱られただろうしね。

  距離を置きたい・・・こういう言葉が出た時は
  大抵ダメなことが多いですからね。
  もう、彼は腰が引けちゃっているんだと思うよ。

  中絶させたという罪悪感もあるし、怖くて面倒に
  なったんだと思う。

  一切、連絡を取らないで・・・なんて頑なになる必要もないけれど、
  貴女から「私たち・・・終わったほうがいいのかな?」って聞いてみたら?

  カマをかけるというかね。。。

  彼は、「俺が悪い」という体裁を取りながら
  承諾すると思うよ。

  男女にはいろんな相性があるよ。
  
  不思議と貴女も彼も苦しまなくて交際が続く・・・という組み合わせがある。


  今回は俗にいう「縁がなかった」と言う風に見えるけど
  どうだろうね?

  最後に・・・
  >その間に合コンの話もあったのですが、私は行きませんでした。

  当たり前でしょ?この状況で!
  もっと、思慮を重ねたほうがいい。

投稿日時 - 2014-11-12 13:53:58

お礼

早速の回答ありがとうございます。

彼の両親からは叱られたと思います。
彼は言いませんが。

いろいろな相性ですね・・・そうですね。
私たちはどうなんでしょうかね。
まだまだ連絡は来そうにないので、こちらからの連絡も考えます!

合コンについて。
当たり前ですよね、行かないのが!
彼から「行ったかと思ってた」と言われたことが信じられませんでした。

投稿日時 - 2014-11-12 15:21:16

もっと正常な成熟した考え方が出来ないと
彼もあなたもどうにもならない。
子供と子供だもん。25歳、30歳って昔なら子供抱えて
パパは一生懸命毎日仕事に精出してるのがごく普通でした。

説教じみたことを書いてもあなたの心に届くとは思えないので
書きませんが、彼と別れて女でも一人で生きていくしかない、と
言う位の自立した覚悟や考えが持てるようになれない限り、
あなたが幸せになれる確率は高くないとおもいます。

恋する女性のご相談に非常に多いのが、頭で判っていても
好きと言う感情を抑えられなくて別れられない、というものです。

そのくせ、ひとたび別れてしまうと男には信じらない程
綺麗さっぱり忘れてしまって、次の男に夢中。
これも良くある話。

つくづく遺伝子の恋愛、というより愛欲スイッチがオンになるか
オフになるかに怖い程左右されるタイプの女性が多いんだなあと
思います。

細かくは書かないけれど、彼はあなたと結婚したくないし、
妊娠も中絶も責任なんか取りたくないし、思い出すことさえ、
自己嫌悪は嫌だからしたくないでしょう。

そのくせ、言葉の上だけではいい人を演じる習慣が抜けない。
で、あなたは上に描いたような人です。

これじゃ未来なんてないじゃないですか。

親御さんも、まあ彼らなりの常識はあるにしても、ケロッと
「堕ろせ」と言えるメンタリティの人々です。

あなたはまだまだ言葉で自分を許せない、子供を犠牲にして、と
自分を責めますが、それは意地悪な言い方をすれば、まだ
他人から責められたくないが故の予防線の意味合いが濃いです。

反省している振り、とまで言えばあなたが可哀想だけど、「意識的に
自分を責めている」面は否めないのでは?

そこはしばらくすると変わると思いますよ。

本当に自分を責め続けるようになるまで、これから
時間がかかりますよ? 男はさっさと忘れても、女は何かにつけ
思い出し、心を酸で焼く様にゆっくりと自分を責め続けます。

時間が少しかかるけれど、これから深くなっていく慙愧の念や
無念、苦しさ惨めさ、そういうものに辛くなるたびに、男を見る
眼を養ってると考えたらよいでしょう。

夫婦と言うもの、家族と言うもの、子供、命、自分の人生について
しっかりしたまともな人間と手を携えられるようになるには、互いに
人間性でも釣り合う必要があるからです。

これから延々と続く、続かなければならないあなたの自責の念の痛みが
あなたをまともな考え方が出来る人に磨いて行ってくれればと思います。

ちゃんと苦しみましょう。 それ、逃げないでね。大切なことだから。

投稿日時 - 2014-11-12 12:59:22

お礼

早速の回答ありがとうございます。

意識的に自分を責めて…そうなのかもしれません。
自分が悪かった、自分が相手に決断させてしまった。
そう思わないと、自分以外の人を責めてしまいそうです。
自分以外の人を責めだすと、止まらないと思います。
自分の性格はある程度分かっているつもりですので。

逃げないようにします。
それだけのことをしたのですから。
苦しみ続けます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-12 15:43:20

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