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解決済みの質問

不倫してしまいました…

結婚して3年、子供1才の三人家族です。
子供の妊娠がわかってからセックスレス2年がたちます。
20代半、旦那の休日は日曜日のみです。

正直申しまして、私は、セックスしてもらうことに愛を感じる人みたいなので寂しくて仕方ありませんでした。
別に気持ちよくなりたいなんていうのはどうでもいいんです…
子供ができたときのセックスは機械的に排卵日を狙ってでしたのでそれはそれで愛されてる感はあまりしませんでした…
私はもう愛されてないんだ…と思っていたところに7個下の男性と出会い私に好意を抱いてくれていてつい甘えてしまい不倫をしてしまいました…
不倫関係三ヶ月です…
正直旦那に罪悪感がありません…
ただバレるのがイヤです…
自分でこの感情が理解できません。
離婚と言われれば離婚でいいです…
ただ自分から離婚したいとは言えません…
自分が絶対に悪いから離婚話を持ち出すのはどうかとおもいます…
彼は旦那と違って沢山抱いてくれます…
いろいろ連れていってくれるし優しいし…
彼も旦那がいることは知っています。
離婚を望んで一緒に生きていきたいともいってくれてますがそんな簡単に離婚していいものなのかも謎です…
旦那に申し訳なくおもうというより彼氏に申し訳なくおもってしまっています。
子供がいるので親が子供をつれておいでっていってくれる日にしか遊ぶことができません(月2回あるかないか

冷静に判断できなくなっています…

いくらでも待っててくれると彼氏はいいますがどうなんでしょう?

お叱りなど大歓迎です(;_;)

投稿日時 - 2014-11-11 15:49:30

QNo.8821438

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

人目を忍んであっているから、不倫が成立しているのであって、
いつでも会える状況になれば、その関係は終わります。

投稿日時 - 2014-11-11 20:25:54

お礼

回答ありがとうございました。
それはありますね…
毎日会えないからまた会いたいと思ってしまうし
一緒に暮らしている旦那みたいな感情になっては困るしなられても困ります…

投稿日時 - 2014-11-12 00:48:38

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回答(19)

ANo.19

今はいけない関係とわかっていてお付き合いしているから燃えあがっているだけではないでしょうか?旦那様ともラブラブな時期はあったはず。彼と結婚し直しても同じように段々恋熱はさめていき、家族になる日はくるんじゃないでしょうか?
一時の恋心だけで、離婚再婚するのは、子どもにとってどうでしょう?子供の父親を奪ってしまうのは可愛そうです。
旦那様に関心寄せられないのはさみしいですよね。旦那様も女心わかってくれるといいのですが。
不倫して家族に優しくなれるなら、このまま継続してもいいとは思いますが、妊娠には気を付けてください。

投稿日時 - 2014-11-21 22:32:28

ANo.18

不倫に至ってしまったあなたなりの事情が書かれていますがちょっと不思議なのはお子さんに対しての気持ちが全然書かれていない事です。一歳と言えば可愛い盛りで手もかかります。 
私の経験から言えば朝から晩まで子供の事にかかりっきりで夫との性生活も煩わしく感じたものです。
性に関しては人それぞれでしょうが今はお子さんをあなたが愛情を持ってしっかりと育てなくてはいけないんじゃないでしょうか・・
お子さんにとって母親の愛情だけが全てです。 これからの人生の心の発達に大事な時期です。
子育てはやり直しがききません。よくお子さんの事を考えてみてください。
ご主人や不倫相手とは他人になれてもお子さんとは他人にはなれないのですよ。

投稿日時 - 2014-11-18 23:33:52

旦那さんと付き合いはじめた頃をおもいだしてみてください。
最初は楽しかったですよね?ドキドキしましたよね?
それと一緒じゃないでしょうか。
新しい彼とは何でも楽しくて当たり前です。
夫婦関係が冷めているところに新しい彼ができて新しい彼がいいのは当たり前です。
女は嘘をつくのが上手ですから旦那さんにバレないように不倫は不倫として楽しんだ方がいいとおもいます。
今の旦那と別れその彼と一緒になってもまた寂しい思いをすればまた誰かに恋をするのではないでしょうか?
上手く楽しむだけにしておいたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2014-11-12 15:12:07

ANo.16

結構色々ご意見が出ていますから、さらっと。

人は変わりますよ。 あなた方がそうだったように。
不倫相手の彼氏も変わるし、あなたも変わります。

今は20歳台で彼氏さんはもっと若い。
健康で魅力的な肉体が目くるめくようなセックスを
実現できるでしょう。

が。

結構気が付くとあっという間に40,50になります。
今のセックスが嘘の様に、多分、しなくなります。
飽きちゃうし、彼氏に他の若い娘がくっつくからね。
セックスを含めた女の扱いに自信を持った若い男が、
人妻一人を大切に想い、愛し続ける。

あはは、ありえませんよ、そんなこと。
そう言ってるだけです。 テクニックとして、演技として。

一歳の子供は物凄い勢いで成長します。
あなたも更にママ化していきます。

欲望を満たすことは充実感がありますが、現実問題
ずっと欲望を満たし続ける事なんか出来ません。

だから、我慢が出来ないとズルズルと人生下り坂。

何を言われても快楽に溺れるあなたには、耳の痛い話は
届かないでしょうし、それで仕方がないと思います。

大やけどを負えば、我慢する器量も生まれますが、
出来るだけご自分の責任から逃げて、楽して生きたいと
願い続けてそれが上手く行くならば、逆にこれからも
何度となく、人を裏切って自分だけ楽しければいい、
でも一応私は悩んでいます、と自己正当化も忘れない・・・

その先、老いていく過程でそういう人がどうなるのか。

判りません。

あなたと回答者さんたちのやり取りを見ていても、
彼氏ひいきのあなたはご主人をつまらない、愛していない、
悪いことはしてないけど、でも主人が悪いんですと
暗に言い募ってるように見えます。

ひいき目なんだから、そこは責める気はありませけど、
ご主人の気持ちについてはあなたが殆ど何も考えて
いないような印象を持ちます。

子供が出来れば男も変わることがよくあるし、セックスも
妻に魅力を感じなくなったりすることもとてもよくある話。
不倫する人はするし、しない人はしないし、お金を払って
商売人に癒してもらう人もいれば、他人の妻や夫をこっそり
喰ってしまうことに堪らない愉悦を感じる人もいる。

でも、ご主人があなたや子供を愛していないかどうか、は
今のあなたに語れることはなさそうです。
身勝手に悪者にしちゃってるから冷静客観的なご主人の
人となりは語られませんよね。

そして、ご主人休みも少なく一生懸命家族の為に働いて、
妻と子供を愛していた、ところが妻は愛欲に溺れて子供の
ことよりも素晴らしいセックスをしてくれる若い不倫の恋人の
ことしか考えられなくなっている。

最悪のケースがあなたに来るかどうかは判らないけれど、
裏切られた思いで人が変わったようにあなたに暴力を振るったり
ストーカーと化して何年たっても付け狙って殺そうとしたり。

ないとは言い切れないですよ。 あの人にそんな根性あるもんか、と
バカにしてたけど殺られちゃった、そういう事件は後を絶たないし。

妊娠した途端に若い恋人は手のひら返したみたいになって、あなたは
必死で追いすがるけれど相手はメールも電話も繋がらなくなって、
血眼になったあなたがストーカー化したり。そゆこともありえる。

これも、良くある話。オレオレ詐欺と同じで、自分はそんなに
バカじゃない、騙される奴は相当のバカだと思ってる人が次々に
コロリと騙される。

あなたも自分にはそんなことできっこないと高を括っていても
身をちぎられるほどの裏切られた辛さや悲しさが憎悪に変わる経験を
したことはないでしょう。

あなた自身が鬼女に変わることだって十分ある。

そして、良くある話の3として、結婚してない、お金もくれない男の
セックスにズブズブに肉体を改造されてしまい、幼い我が子を殴る蹴る、
エスカレートしていって惨殺してしまう・・・。

冗談抜きで、欲望が制御できないことを正当化し続ける人は
犯罪、更には殺人でも「仕方がない、仕方が無かった」と
言い出すことが多いものです。

そんな事件、いくらでもあるでしょう?

私があなたに言えるたった一つのアドバイスは、あなたの
親御さんが最後の砦になってくれるように、親御さんを大切に
しておきなされ、ということです。

訴えられた、ストーカー被害が出た、あなたに仕事が見つからない、
子供を育てられない、様々なシチュエーションで、体を張って
子供を守ってくれるのは親を置いて他にありません。

最悪の場合は、です。

それ以外は考えろと申し上げても無理でしょうし、言葉の上で
判ったふりをするだけだと思うし、破滅的な目に合っても
同じ轍を踏まない様に反省できるか、欲望を自制出来るように
なれるかというと、それも困難だと思う。

だから、なるようにしかならない。

そしたら、最悪の状態でも力を貸してもらえる人を
なんとしてもキープして置かないと、人間、落ち始めると
とことん落ちるものですから。

ま、まずは勝手に悪者にされているご主人ときちんと
話し合ってみるべきだし、溝を埋める努力を双方とも
出来ないようなら、協議離婚を目指して交渉をまとめて
いくしかないでしょうね。

でも、人に言えない恋人の事と、離婚の事をいっしょくたに
考えては、絶対にいけませんよ。

極めて高い確率で、両方とも失う事になるからです。

結局長く書いちゃった。 読んで下さってありがとう。

じゃね。

投稿日時 - 2014-11-12 12:37:06

ANo.15

>冷静に判断できなくなっています…

質問者様もそうだと思いますが、若い不倫相手も同じだと思います。
離婚して、その若い彼と結婚したとして‥
果たして、情熱(愛情)だけで飯が食えるのか?
その彼は、他人の子供の父親になれるのか?
もう一度冷静に考えてもらった方が良いと思います。
貧乏でも愛さえあれば何とかなるという結論もあるかもしれません。

でもね。本当に冷静になって自分の人生について考えられるようになるのは、現実が目の前に迫ってきたとき‥つまり、離婚が成立したときなんだよね。。。
離婚が成立したとき、彼が逃げ出さないで質問者様と質問者様の子供の人生を背負ってくれる人間かどうか、周囲の反対にも折れることのない強くて誠実な人間かどうかを、質問者様が今のうちに見極めておく必要があると思います。

ところで、その若い男について、質問者様はどこまで深く知っているのですか?
私の知人に聞いた話ですが、学歴は高くて頭は良いのですが、嫌われるのが怖くて男の素性について聞く事ができず、付き合って1年以上経つのに、未だに男の自宅も会社も教えてもらえてないという、ある意味バカですか?騙されているのが判らないのですか?という女性が居るそうです。
文面から見て質問者様は、そのようなバカには思えないので大丈夫だとは思いますが‥念のため。

>そんなに簡単に離婚していいものなのかも謎です…
逆に聞きますが、質問者様にとって、セックスレス2年は、離婚したいほど耐え難いものだったんじゃないの?
セックスレス2年は、充分に離婚原因として認定されるものと思われます。不倫したのも元々はセックスレスが原因なので、質問者様が100%悪いことにはならないと思います。もしかすると、財産分与や養育費の他に慰謝料も取れるかもしれませんよ。
もし、離婚までは考えていない、セフレさえ居ればいいというのであれば、(後腐れになりそうな)その若い彼と別れて、後腐れの無い、出会い系にシフトすればいいんじゃない?

どうでしょうか?少しは冷静になることが出来ましたか?

投稿日時 - 2014-11-12 10:57:59

ANo.14

私は20歳の時に29歳の人妻と不倫に溺れました。とにかくHがしたくて毎日しました。それこそ車の中や郊外の人のいないところや、ラブホなど色々な所でHしました。結局最後は私が海外にワーホリに行くことで別れましたが、今でもいい思い出です。その時の感情や肉体的な快感よりも今後の人生を考えた方がいいです。

投稿日時 - 2014-11-12 02:35:10

お礼

体験談ありがとうございました。
いい思い出としてとっておくのもいいですね!
やはり若い子はからだ目当てっていうこともありえますしね…
口ではなんとでもいえますもんね。
先のこともふくめ慎重に考えてみます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-12 03:06:46

ANo.13

とっくに終わっている関係です。
さっさと別れた方がいいと思います。
ダラダラ続けても面倒な事が増えるだけです。
若いうちに夫を解放してあげましょう。

投稿日時 - 2014-11-11 23:38:13

お礼

回答ありがとうございました。
終わってる関係ですか…
そうかもですよね、
旦那が私に愛情がなくなってるかもですしね…
それも含めて話し合いをしてみようと思います。

投稿日時 - 2014-11-12 00:50:48

ANo.11

簡単に離婚って言うのは、あまり好きではないのですがね。
でもあなたの女性としてのこれからの人生を考えると
その選択肢もあると思います。
多分非常に辛いと思います。
自分は男なので、女性のセックスに対しての感情はわかりかねますが
自分が若い頃のこと思うと、何か猿状態だったような気もします。
それとは違う次元でしょうが、わからない気もしません。

レスは正直言って立派な離婚理由となります。
子供がほしいからセックスをするのではなく
夫婦としての、コミュニケーションとしてのセックスと言う事を
理解してもらえるかだと思います。
話するのなら、腹を据えて話をしなければ、通じないかも
しれません。それとレスになった理由は書いてはいないのですが
子供が出来た時、あなたの方から拒んだりはしてませんよね。
ご主人と一度じっくり話し合われる事が良いと思います。
その結果、レスが続くようなら、別居も含め離婚を
考えても良いように思います。
ただ、今の不倫はあまり感心はしません。
話し合いの時には、今の関係は絶対に言わない事。
そして、話し合い中は、不倫は中止して置くこと。
出来れば不倫は、解消してもらいたいと思います。
良い話し合いになる事をお祈りいたします。

投稿日時 - 2014-11-11 19:28:53

お礼

回答ありがとうございました。
話し合いがうまくいってレスが解消されるのであれば不倫をする意味がなくなるのですぐに解消するつもりです。
私も不倫はいけないことだとは認識しております。
セックスレスが正当な離婚理由になるのであれば少し安心です。
どちらにせよ不倫関係継続は難しくなってくるとおもうので早めに話し合いをしてみます。

投稿日時 - 2014-11-12 00:45:23

ANo.10

何で子供作ったの?

投稿日時 - 2014-11-11 17:30:53

お礼

回答ありがとうございました。
向こうの親、祖父母に結婚してすぐに作らなかったら何で作らないの?できないの?など散々焦らされ…
収入も安定してたのでそろそろと思いつくりました。

投稿日時 - 2014-11-12 00:39:48

ANo.9

20代女性です。私は未婚なので質問者さまのお気持ちをきちんと理解できているかはわかりませんが、ご質問を読んだ感想等書かせていただきますね。

まず、結論からいうと、他の回答者さまも仰るとおり一度旦那様とお話されてはどうかと思います。
もちろん、その時に不倫していることについていう必要はありません。
「ただ、私はセックスをすることで愛情を感じる。だからここ最近のレスが辛い。」と正直にお話されればよいと思います。
愛情の感じ方、伝え方って人それぞれです。色々な人の話を聞きますが、質問者さまと同じように体を通して愛情を感じる人もいれば、体を交えることに対してはなんの興味もなく一緒に入られるだけで十分だという人もいます。また、好き・愛してるという言葉を口にだして伝える人もいれば、口には出さないけど態度で示す人、それすらしないけど心の底から相手のことを愛している人、それぞれです。
恋愛結婚であれば相手がどのタイプがある程度わかっているのかもしれませんが、何事も言葉にしないと伝わりません。相手は超能力者ではないので考えていること、悩んでいることすべてを感じてもらおう・理解してもらおうなんて無理な話なのです。
一度話あって、解決策が見つかりそうであったり、相手への愛情を別の形で感じることができればぜひいまのご家庭でやり直してほしいと思います。
お子さんにとって本当のお父さんとお母さんのもとで過ごすのが何よりの幸せだと思います。

それから、
>正直旦那に罪悪感がありません…
>ただバレるのがイヤです…
>離婚と言われれば離婚でいいです…
>ただ自分から離婚したいとは言えません…
こちらについては、きっと不倫した原因はセックスレス=愛を感じられない=旦那のせいだと思っているから、自分がしていることはしかたがないことだと不倫していることを頭のどこかで正当化しているのではないでしょうか?そして、バレるのが嫌なのは、バレて離婚だと言われれば今の安定した生活がなくなってしまう、離婚となれば慰謝料を請求される、離婚がバレるとめんどくさいと思っているからなのではないでしょうか?
だから、離婚だと言われれば揉め事にならないよう離婚で文句は無いし、でも自分からあえて離婚してほしいと伝える気にもならない。ということかと感じました。
要は、不倫しているのは私が100%悪いというわけではなく旦那にも非があるから仕方ないでしょ。でも離婚してまで相手と一緒になりたいかというと(子供のこととかも含めて)色々あるし今の生活を送りながらこの生活を続けるのが一番だなと思っている。ということかと。

>離婚を望んで一緒に生きていきたいともいってくれてますがそんな簡単に離婚していいものなのかも謎です…
不倫相手って7歳下ですよね?質問者さまが20代後半、仮に29歳だとしても今まだ22歳。学生なのではないでしょうか?そんな人が離婚して自分のところにきてくれるのを一生待つと思いますか?仮に待ってくれてあなたが離婚して一緒になっと想像しても、ずっと今の状態が変わらず続くと思いますか?私はそんなに上手くいかないと思います。ましてや、もしあなたが子供を引き取ることになった場合、相手の人はその子を受け入れて可愛がり一生大事に育ててくれると思いますか?
3か月って普通に付き合ってる中で一番楽しい時期ですよね?相手がどうとか、相手に申し訳ないとそういう問題ではなく、もう一度冷静になって考えてください。もし離婚する場合、その後あなたが生活できるのかどうかもきちんと考えるべきです。(特に今専業主婦ならなおさら。)

あと、最後に。
仮に旦那様と話し合いをされて解決した場合、不倫相手とはすぐに別れて、不倫していたことは墓場まで持って行ってください。絶対に。特に子供にはばれないように。
実は、私は学生の時にたまたま母が不倫していることを知ってしまったのですが、それ以降母に対して嫌悪感を感じ、話すのも嫌、顔を見るのも嫌、という状態になりました。今では色々あって母とは仲良くやっていますが、当時は私に対してあれやれ、これやれ、あれはダメ、これはダメ、と親らしいことというか色々口うるさく言うくせに自分は何様なんだ、と心の底から思っていましたし、ほんとに母親の顔を見るのも嫌、気持ち悪いと思っていました。どうか質問者さまのお子様にはそんな思いをしてほしくないのです。まだ1歳なので物心もついていないでしょうし今は大丈夫かと思いますが、子供が親の不倫・浮気を知った時に衝撃って本当にしんどいです。

なんだか長々と書いてしまい、かつ、お説教みたいになってしまってすみません。
もちろん女性としてあなたが不安に感じることも分かりますし、自分が同じ立場だったら辛いし絶対不倫しないでいられるかと言われれば正直答えはわかりません。。。
でも、だからと言って不倫することが正しいとはどうしても思えないのです。
どうか解決して幸せな日々を送ってほしいと思います。
まずは旦那さまと話されて解決するといいのですが・・・。

少しでも参考になりましたら幸いです。

投稿日時 - 2014-11-11 17:21:26

お礼

回答ありがとうございました。
他の方からは得られなかった体験談などありがとうございます。
もちろん解決した場合は不倫は解消するつもりです。
どちらかといえば解消して平和な日々に戻ることが一番のねがいです。
それにはやはり話し合いが必須ですね…
やはり三ヶ月くらいだからドキドキしたり楽しいと思ってしまうんですかね。

投稿日時 - 2014-11-12 00:37:44

ANo.8

離婚してもいいと思うなら、セックスレスを理由に旦那さんに離婚を切り出してみてはいかがですか?
もしかしたら、旦那さんが変わって、セックスレス解消されるかもしれませんし、ダメでもあなたの責任での離婚ではなくなるわけですから。

離婚協議中に不倫の事実が分かると大変ですから、その間は彼氏には会わない方がいいと思います。
旦那さんがすんなり離婚に応じてくれた場合は慰謝料など請求せずにさっさと別れた方がお互いのためだと思います。
後々、離婚前からあなたが不倫していたことが分かったらややこしいことになると思うので。
旦那さんの恨みをなるべく買わずに別れられればそうしたほうがいいかと、思います。

旦那さんがどういう方か分かりませんが、お子さんがいらっしゃるなら離婚は難しいかもしれませんね。
あなたもよく考えてから行動を起こした方がいいと思います。
離婚なら離婚でいいとおっしゃっていますが、シングルマザーになってもやっていけるのでしょうか?
彼氏は本当に結婚してくれるでしょうか?
彼氏は旦那にしてもいい旦那になりそうですか?
収入や自分とは血の繋がらない子供を愛してくれそうですか?

そもそもなぜ今の旦那さんと結婚したのでしょう?
まだ結婚3年ですよね。

今の結婚が間違いだったのか、不倫が一時の迷いなのか、ご自分でよく考えてみることです。
私は結婚はお互い好きであることが大前提で、その上で旦那・父親、妻・母親の役割をちゃんと果たせることが良い結婚の条件のような気がしています。
旦那さんが今セックスレスで旦那としての役割をできていないとしても、それだけであれば離婚するのはもったいない気がします。
付き合っていたときからそのような兆候はなかったのでしょうか?
あまり深く考えずに結婚し、不倫もしているようであれば、間違いを繰り返すだけですよ。

投稿日時 - 2014-11-11 17:09:33

お礼

回答ありがとうございました。
今思うと確かになぜ旦那と結婚したのか。
と思うことがあります。
付き合ってたときは回数は少ないですが抱いてくれていて愛を感じることができてました。
趣味(サーキットで二人で勝負する等)も合うし…
ですが子供が出来てから変わってしまったのです…
抱いてくれなくなったのはもちろん、趣味も子供がいたらできないことばかりなので悪い言い方だと子供がいなかった方がよかったという感じを受けます…
よく考えをまとめてみます。

投稿日時 - 2014-11-11 20:55:59

ANo.7

その優しい彼も、あなたが離婚して一緒になればセックスレスになります。
そういうことが分からないのでしょうね。
でも、やってみて分かったときはすでに遅いのです。
そして、そのときにこのサイトに「何故?」と質問しても何も得られません。
今、分かることが一番いいのですが。

投稿日時 - 2014-11-11 16:40:48

お礼

回答ありがとうございました。
正直いって旦那とは純粋を気取っていたかもしれません…
誘われたらするし、誘われなかったらしないというようにここまで来てしまいました。
下ネタも絶対にいいません…
私は下ネタが大好きなわけではありませんが人並みに下ネタにはついていけます。
彼氏も若いせいか下ネタはバンバンいってくるのでバンバン乗ってあはは♪って楽しい会話で終わります。
彼氏との方が何でも話せます。
ねぇ愛して。抱いて…とも気軽に言えると思います。
旦那と腹をわってお付き合いしなかったのを本当後悔します。

投稿日時 - 2014-11-11 17:10:09

ANo.6

なんか微妙ですね。

貴女と旦那は話し合ったりしたの?

セックスレスや付き合い方について。

旦那が誘わないとセックスレスではないのですよ。

貴女も誘ってないなら、二人の責任です。

子供がいるなら尚更で、貴女がセックスしたいから、子供の父親を捨てるの?

先ずは、旦那に相談し、それで拒否をされたら、不倫の許可を貰ったら?

子供より、性感が大事とは少し悲しいです。

投稿日時 - 2014-11-11 16:28:28

お礼

回答ありがとうございました。
私からも誘わないとセックスレスとはいわないのですね。
知識が足りませんでした。
しかし、妊娠中、雑誌を読んでいたら妊娠中でもセックスをしたら子供は嬉しくおもうなど書いてあったので、そうらしいよーといったのですが疲れてるしなぁーで終わってしまいました。
これは誘ってるうちに入りませんかね?汗
人生の経験上、私から誘ってのセックスはなかったので少しきが引けてしまいます…
確かにセックスしたいから?と聞かれたらそうかもしれません。
愛されてるって実感できないのがイヤなのです。
もちろんこの二年間、キスもなければハグもない、手を繋ぐこともなければふれあうこともありません。
この状況で愛されてるのか実感しろってことが私にはむずかしいです…

投稿日時 - 2014-11-11 17:03:54

ANo.5

>いくらでも待っててくれると彼氏はいいますがどうなんでしょう?

離婚するまでは待つでしょうね。その間ヤレるわけだから。
そりゃ体目的だからたくさん抱くでしょうしね。
離婚などしないだろうと踏んでると思うし、
あなたが喜びそうなことはヤルために言うでしょうね。

一度「本気で離婚の話が進んでる」って彼にいってみたらどうですか?
彼の本性がでると思いますけど。

あなたが20代で7つ下ってことは二十歳そこそこですよね。
そんな男が子供の親としてやっていけると思いますか?
あ、子供は引き取らないつもりなんですかね。

セックスのことで頭がいっぱいで自分のことしか考えられないとは。
年老いたらあなたはなんのために生きるのでしょうね。

親は選べないといいますが、
あなたのような人が親で、子供が本当にかわいそうです。

投稿日時 - 2014-11-11 16:27:54

お礼

回答ありがとうございました。
旦那は子供の面倒を見るのがイヤで全て私に押し付けてくるような人なので子供は絶対に引き取るつもりです…
正直私はスタイルなんて全然よくないので体目当てで付き合ってるのなら相当やばいです…
生理のときなども会いますがやりません。
日帰りで買い物デートもします。
からだ目当てではないとおもっています。
私も不倫の立場であるから彼女作っていいと当初からいっているのにそんな気配はなく
逐一連絡をくれるようなマメな彼です。
なので彼に対して申し訳なくて。
離婚の話は1度本当にでていて彼もこの話題を知っていました。
それでも離婚してほしい、本気だと言うことを言われました。
いやいや行かされた学校にもダラダラ通ってたみたいですが私と知り合っていろいろ連れていきたい、幸せにしたいなどという理由も含め学校を辞め今では働いています。
そんな彼を不倫関係として付き合っていくのは最低すぎると思っています…

投稿日時 - 2014-11-11 16:58:01

ANo.4

まずは妻としてご主人に夫婦の生活に対しての不満をちゃんと話しましょう。

私は貴方と愛し合うことで幸せを感じていますと正直に言いましょう。

子供が生まれて2年間のセックスレスは私にとっては寂しいしかなく、貴女を

もっと必要としていますと言いましょう。

それでもご主人が理解を示してくれないようでしたら、離婚して欲しいと言いましょう。

愛してもらえない状況ではこれ以上一緒に住んでいても仮面夫婦のままですからね。

私は仮面夫婦は嫌ですし、子供にもお父さんとお母さんはいつも仲が良いと

思ってほしい。それともう一人子供が欲しいのでこれから夫婦のスキンシップを増やしませんか

と言ってみましょう。それでも無理なら役所で離婚届を貰って書いたうえでご主人に

渡しましょう。これなら彼の存在を分かられずに離婚できますし、非はご主人に

あるようにできます。物事は考えようですから、ご主人を上手く操りましょう。

投稿日時 - 2014-11-11 16:17:29

お礼

批判の回答やお叱りを受けると思っていましたが改善方法、アドバイスを頂けて…助かります…
でも変な見栄を張ってしまい自分から誘うこと、抱いてほしいなど言えないヘタレであります…
旦那にそんなやりたいのかよ、こいつ…なんてひかれるのではないか、夫婦生活ないと離婚とかばかじゃねぇの?なんて思われるとおもうと凄くはずかしいです…
本当に今はただの同居人…
本当に仮面夫婦そのものです。
愛は感じられない…ただの家政婦のようです…
旦那が持っていないものを求めて彼に甘えてる部分が十分あるとおもいます…
まずは勇気をもって話すことが大事だと思うので少しずつまずは改善できるのかを試してみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-11 16:31:29

ANo.3

子供が出来てからセックスレスになる夫婦は多いですよね。
男は風俗にでもいけばある程度性欲は満たされますが
女性の場合はそうではありませんものね。

不倫に関して良い悪いかは別問題としまして
問題の原因がセックスレスであれば
とりあえず不倫のことは伏せておいて
セックスレスの現状を旦那様を話し合いをされては如何でしょうか。

そこから何か状況が進展するかもしれません。

投稿日時 - 2014-11-11 15:56:56

お礼

回答ありがとうございました。
やはり話し合いは大事なのですね…
旦那の性欲事態は一人でしてることがあるみたいです…
お店にもいってるかもわかりませんが…
付き合ってた頃は一ヶ月に何回か、
結婚してからも回数は減りましたが
最後の頃は排卵日を狙っての月一回…
いいのです、月一回でも愛を感じれればって思ってました。
ちゃんと考えをまとめて話し合ってみます…

投稿日時 - 2014-11-11 16:36:19

ANo.2

罪悪感ないんなら離婚すればいいじゃん。
そんな女を食わせてやってるだんなさんが可哀相。


で、多額の慰謝料を払うはめになってようやく再婚したと思ったら今度はその彼に逃げられて・・・

投稿日時 - 2014-11-11 15:55:27

お礼

回答ありがとうございました。
それは思います。
だからバレるのがイヤなのだと思います。
子供の面倒を毎日見るため仕事をしてない
完璧に養ってもらってる状態です。
そこへすぐにすぐ離婚しても一人で子供を養っていける自信もないし…
慰謝料も払えません。
彼も今は実家暮らしですし
お金には全然余裕がありません。
よく考えて行動しないと痛い目に遭うって思っています。

投稿日時 - 2014-11-11 16:40:00

ANo.1

その彼氏の方が、相性があうのでしょう。
旦那に事情を言って、別れて、その彼氏と一緒になったらどうですか。
二股かけて、不倫していると良いことがないですよ。
離婚して、正式に一緒になった方が良いかと思います。

投稿日時 - 2014-11-11 15:54:07

お礼

回答ありがとうございました。
性格、価値観、セックスの相性…
旦那より彼の方が自分でもわかるように
相性はいいと思います。
離婚して一緒になりたいとは思いますが
そんな簡単にしていいものなのか?
変な話また繰り返してしまうのではないか?
など不安なこともよく考えればどんどん出てきてしまいました。

投稿日時 - 2014-11-11 16:48:25

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