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解決済みの質問

努力が足りないのでしょうか・・

初めて投稿します。

私52歳、20歳年下の妻と約3年前に結婚いたしました。

約半年の付き合いがすすむ中で、自営業で退職金もない私のような奴に「いっしょに居られればそれでいいから」という言葉。結婚ははじめ彼女の方からのアプローチで入籍しました。


あることがきっかけで私へのダメだしが日常的になって、良いことは一つも無いと言います。
それは「おやすみなさい」と言った後に、私は背を向けて携帯でフェイスブックを観ていたことが発端。

その時は「悲しい寂しい思いをした」と言い、私も「そうだった、悪かった」と反省しこの歳でそんなこともわからなかったのかと自己嫌悪に陥りました。
もちろんそれ以来ベッドに携帯を持っていくことも急用があるとき以外なくなりました。

嫌な思いをさせてしまったこと悪かったと後悔しています。

またパソコンでの仕事の息抜きにフェイスブックに記事アップしたり閲覧していたことに、「そんな暇があるなら早く休め」とダメだし。

私が彼女の知らないところで他人と交流することが嫌なことはわかったいたので、「じゃあ閉じるよ」と言って結局数ヶ月待たせたことに妻は怒りましたが、仕事上の大事な方がいたので閉じることに躊躇していました。

それからの2年の間も、長くもって1ヶ月、短い時は一週間おきに彼女が爆発し、現在に至っていますが、全てが私の言葉や行動からきているようです。

例えば「今日はここに行こうよ」と言うと「私の考えは無視して何で勝手に決めるの」と怒り、「ここに行くのがいいかなあと考えたのですがどうでしょう?」という風に聞くようになりました。

こういう風に私が被害者のように言い訳したり考えたりすることがそもそも気に入らないのです。

確かに配慮のない言葉を発してしまったこともありますし、頼まれていたことを忘れていたこともありました。
しかし一度切れると、謝罪しても私も言っていることが訳わからなくなりもう聞き入れてもらえません。

その度、直していくからと謝罪し、チャンスを与えてもらい今にきていますが、先週にはとうとう彼女から手が出ました。平手ではありましたが話をさえぎるように思い切り6発くらい頬を叩かれました。

普段はテンションが低く声も小さい人ですが、怒り出すと泣きわめき散らし、それをなだめようと「もう少し静かに話そう」と言うと「言わせてるのはお前だろ!ふざけんなっていうんだよ」と妻が豹変することにとても戸惑います。

最近は慣れましたが、私が「お前っていわないで」って言えば「お前だからお前っていってんだよ!」とこうなるともう手が付けられません。

先週は「お前はバカでクズだクズだ、ただのクズじゃない、色んなものを汚染するクズだ」とこれ以上ないくらいの恨みをぶつけてきました。
私もかなり反応しましたが、とにかくぐっとこらえ抑えました。

反応すれば紐を首に巻いて脅かしたり、物に当たり投げたり。
止めさせようと体を押さえると「警察呼ぶよ」と言い、一度はほんとに呼んだこともありました。


「一秒の安らぎもなく何一つ楽しいことがない」「人生をメチャクチャにしやがって」「こんな最低なやつと結婚した自分が嫌になる」「こんなバカといっしょになるんじゃなかった」と書き出せばキリがありません。

私の方が被害者根性丸出しですが、どのように向き合っていけば良いのでしょう。

妻は会社員で普段は一日居ないので、家で仕事をすることが多い私がほとんどの家事をやります。

休日は妻が疲れているので結局私が朝食を作ります。
あとは仕方なく外食になるので、妻は食事作りません。

その辺のダメだしもありますが教えてくれてるんだ・・と思うように努力しています。

そして今日は昼間お正月の予定で一悶着あり、不満が爆発し、
とうとう離婚の方向に・・・・・

投稿日時 - 2014-11-10 04:51:19

QNo.8819875

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

53才、既婚男性です。
質問文を拝見した限りでは、反抗期の娘が父親に反発しているような状態です。
奥様の性格に問題があるのも確かだとは思いますが、奥様の行動の原因に対する心当たりは、Facebookだけですか?
奥様の行動の原因が、貴方だけにあるのかどうかはわかりませんが、質問文の内容の範囲だけだとは思えないです。
考えられる原因としては、奥様の欲求不満がかなり多いと言う事です。
それが、夫婦の人間関係だけでなく、会社や友人、もしくは奥様の親族との関係性であったり、夫婦の問題としても、金銭的な問題や、セックスレスなどが原因になっている可能性もあります。
奥様が問題行動を起こすのは、貴方が何かを起こしていると言うより、奥様の欲求不満により、貴方にかまってほしいという子供の親への欲求行動に近いような感じがします。
このような、行動につながるのは、夫婦としての愛情などが充分に形成されていない事が原因のような気がします。
年齢によらず、そのような性格の人はいますが、年齢差のある配偶者を選ぶ人の場合は、元々そのような傾向がある場合があります。
奥様は、父親がいないとかの状況はありませんか?
そのような場合は、無意識に貴方を父親として扱って、わがままを繰り返す可能性があります。
ただ、離婚したいと言う結論を奥様が出しているとしたら、貴方が父親としての役割を出来なくなっている可能性はあります。
どちらにしろ、主導権は奥様にあると思われます。
奥様は、離婚に対しては、リスクは無いし、何も失うものはないからです。
そのような状況になったと言う事は、元々夫婦としての絆が生まれなかったのが原因です。
奥様にとって、貴方が必要無くなったの同様に、奥様も貴方が奥様を必要としていないと判断したのでしょう。
家事をしない事は、その表れです。
奥様にとっては、家事をする義務も無いかわりに、家族を維持する権利も無いと言う事なのでしょう。
元々の結婚に問題があったのかもしれません。
夫婦が関係を維持する為には、いくつかの条件があります。
根本的には、生活を続けていく上でお互いが必要だと言うのが最低条件です。
現在の状況では、家計も含めて、夫婦で生活しなければいけない条件が希薄だと言う事です。
奥様の年齢では、将来を考えるには早いのでしょう。
夫婦共に、年齢を重ねていけば、お互い以外に頼る相手がいなくなり、自然と絆は強くなります。
現在は、そういう状況で無い以上、奥様が貴方を必要としない限り、離婚を回避するのは難しいと思いますよ。
向き合う事も大切ですが、同じ方向を見る事も大切です。
奥様にしてみれば、いつまでも変わらない生活は、煉獄と同じなのでしょう。
夫婦で、これからどう生きていくかを共感できる関係になるのが理想です。
そういう関係になれるかどうかが鍵になるでしょう。
二人の未来が見えますか?
父親と娘であれば、そんな事を考える必要はありません。
娘は自分で未来を見つけていけば良いだけです。
でも、夫婦はそのようなわけにはいかないんです。
ただ、年齢差を考えると、奥様はいつかは一人になります。
今は、考えても仕方ありませんが、30年後のお二人はどうなっていますか?
奥様ときちんと話し合ってみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2014-11-10 23:52:51

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

おっしゃるとおり父親に対して反発・・
そんな気がして実際に聞いてみたこともありますが、
その時は「父親に反抗したことはないので違う」と言っておりました。
父親は元気でおります。

フェイスブックの件は発端であり、
それ以外の原因はここでは言えないことがたくさんあります。
欲求不満が原因なことは間違いないようです。


思ってみると彼女の口から「あのときは言い過ぎた、ごめんね」ということを
一度も言われたことがありません。ひとこと言ってもらえれば心の補修ができるのですが。

「別れてください」と言い出すのはいつも妻ですが、私の出方を試しているのではないかと思います。
離婚後は「あなたには一生楽しい思いをして欲しくない」のような、
恐らく思ってもいないようなことを言います。

☆元々の結婚に問題があったのかもしれません。
夫婦が関係を維持する為には、いくつかの条件があります。
根本的には、生活を続けていく上でお互いが必要だと言うのが最低条件です。
現在の状況では、家計も含めて、夫婦で生活しなければいけない条件が希薄だと言う事です。☆

まさにおっしゃるとおりで、心に刺さる思いがします。

彼女が思いつきで夢のようなどちらかと言えば非現実的なことを言い、
それをまともに受けて私が戸惑うときがよくあります。
私はそれがストレスとなり、彼女は自分が期待している返答が返ってこないことにストレスを感じて・・

二人の未来・・・絆ができる前にこんなになってしまい、気がついていなかったことでした。
普通で考えれば私が先に死んでしまう確立の方が高いと思うのですが、
妻は「私は早く死ぬような気がする」といいます。
これは私に元気で長生きして欲しいという意味があるのでしょうか、わかりません。

ほぼ同じ次元で話をすることが必要だと思います。

的確なアドヴァイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-26 09:54:04

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回答(12)

知人夫婦に似ています。

旦那さんは医者、奥さんは由緒ある家柄のお嬢様。
なのに結婚後、奥さまはまさにそのような状態になっています。

共通点は、年齢差です。

旦那様は年上だから、自分がリードしなくてはと思っていませんでしたか?

もう三十もすぎれば奥様も一人前の大人ですし、おそらく会社での地位もそれなりに上がっているでしょう。

そしてもしかしたら、自営業で危なっかしい旦那様を、自分が財政的にも支えてあげようと思っての結婚だったかもしれません。

Facebookでのやりとりをしないと、仕事になりませんか?

奥様はもっと二人での時間がほしかったのではないでしょうか?

まだお若いから子供もほしいと思います。
そういう話はしましたか?

妻の方から結婚したいといったから、仕方なく結婚しましたか?

失礼ですが、自営業で退職金もないというのは、お金がなくても許してくれると言ってるように聞こえます。

でも結婚って、そういうことではないのではないでしょうか?

奥さんが専業主婦で子育てをする未来は見えませんか?

女性が暴力を振るう精神状態になるのはよっぽどのことだと思います。

修復できないようなら早目に別れるのがお互いのためです。

投稿日時 - 2014-11-13 10:21:42

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

そのようなお知り合いがいらっしゃるのですね。

おっしゃるとおり、一緒になればリードしなくてはという意識はありました。
でも人それぞれ考え方は違うし、あれやこれや思ったり言ったりするのは
やめようと思いました。それでも言ってしまうのです。

二人の時間~妻にとってそうだったのだと思います。

子供のことについてははっきり相談しなかったのも悪かったと思います。

もし子供を授かったとき、今の状態のままでは妻が子育てをする姿が
想像できないというのが正直なところなのが辛いですね。

自営業で退職金が・・ということは現実ですのでそういう風には思っていなかったつもりでしたが、
心の奥にもしかすると「甘え」があるのかもしれませんね。

私は著す職業なので、全てではありませんがフェイスブックが仕事の拡がりに役立っておりました。
でもこれが無ければできないようであれば実力はそれまでなのだと思うようにし、頑張っています。

女性が暴力・・・おっしゃるとおりだと思います。私の行動は暴力以上に値するのでしょう。

☆修復できないようなら早目に別れるのがお互いのためです☆
そうですね。妻を気の毒に思います。
私もこの緊張から解放されたいと・・・・・

投稿日時 - 2014-11-26 14:13:31

ANo.11

奥様は、奥様のお母さんと似ていませんか?

年上の男性にそれだけ高圧的な態度になるのは、お母さんがそうだったからとしか思えないので…

そんなお母さんに育てられてきた奥様は、完全な愛情不足の状態ですしかつ欲求不満になっています。

主さまの行動が原因と言うより、トラウマを踏んだだけで、原因は奥様の育ってきた過去にあります。

恐らく、奥様のお母さんもそんな夫婦関係にあったと推測できます。そして、主さまに奥様が期待していたのは、理想的な父親像です。包み込んでくれてかつ可愛い女の子でいたかったのでしょう。

奥様は幼少期に可愛い女の子をやらせてもらえていないはずです。インナーチャイルドが癒されていないと思います。奥様の心の中にはシクシク泣いてる可愛い女の子が生きています。それが満たされていないのが原因で爆破してる…そんな状態でしょうか。

大人の振りをした子供…それが本質なので、それが癒してあげられるかどうか?…ハッキリ言って、半端な作業ではありませんから。その覚悟が出来ないのなら難しいと思います。

投稿日時 - 2014-11-12 04:55:44

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

妻の両親がどのようだったかはわかりませんが、何でも思い通りにさせてもらうように
甘やかされて育ってきたような感じはします。

もしかするといつも思い通りにしてきたのに、それを否定されたりすることが逆トラウマ(?)
となりそれを私が踏んでしまうのでしょうか。

泣いていると何でもしてくれる・・・
余談ですが、私も子どもの頃不二家のお菓子が欲しくてお店の前で泣いた事を覚えています。

おっしゃるとおりそれを癒したあげることは半端なことではできませんね。
無条件で全て受けるか実家に戻るかしかないのでしょうか。

投稿日時 - 2014-11-26 12:56:12

ANo.10

原因は、年の差婚が根底にあるのではないかと思います。
女性は20代で年の離れた男性と結婚すると、女性が35歳ぐらいになったころに
夫はだんだん老けてくると、このまま結婚してて良いか、やり直した方がいいのかとても揺れるそうです。
奥さんの友人のご主人と較べますからね。

芸能人でも、年の差婚したカップルが奥さんから離婚を言い出して別れる場合がありますよね。
その時、年上のご主人は大体若さを失ってるような気がします。

私の従兄弟も38歳の時に22歳の美人の女性と結婚しました。
16歳年下ですね。
そこは今も離婚はしてなくて、孫も生まれていますが、
従兄弟が60才になった時に会いましたがおじいさんになった、年寄りになったと思いました、
それに対して、まだ40代の奥さんは相変わらずきれいでしたよ。

年の差婚は、何よりも外見の衰えで相手に対する気持ちの変化があるそうです。
これは仕方のないことです。
貴方も、若々しくなるように頑張る必要があるのではないでしょうか

投稿日時 - 2014-11-11 09:24:25

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

歳の差婚・・ダメになるケースが多くあることは想像していましたし、
確かにロマンチックなことはあまりありませんでしたが、
それは個人個人によるのではと思っていました。

おっしゃるとおり歳には勝てませんので、頬も下がってきているのもわかります。

私は結婚前、ウォーキングが好きでしていましたが、妻は負荷をかけて歩くのが苦手の上、
私が一人で出るのを嫌うのでしなくなりました。

周囲のことにポジティブになり、そして自然に出てくる笑顔が
心のリラックスにより一番の若さ保ちにつながることなのではと思います。

そうなれるように頑張らなくては・・と思います。

投稿日時 - 2014-11-26 12:21:35

その下品な言葉遣いといい、平手打ちと言い、そういう育ちや教養の方だと思うしかありません。お気の毒に思います。

その怒りで豹変した姿はいざと言うときのために録画しておくべきですね。あなたをわざと怒らせてDVに仕立てると困ります。やはり最後はお金が絡んできます。理不尽なものを払わされないように気をつけるべきと思います。あまりこういうことは言いたくないですが、20歳も年上の方に自ら結婚をせまる人はどう考えてもお金目当てと思います。生活から脱出したかったのでは。しかし思ったほどお金が自由にならないとか、何か不満を抱えているから頻繁に爆発するのでしょう。寂しいなんていう言い訳を信じないほうが良いです。若いだけで他に何のとりえもない女性も、年が離れると魅力的に見えるものです。一緒にいられればいいからなんて、男性はロマンチストですね。だんだん介護が必要な年代になってくると、信頼のおける思いやりのある女性こそ必要な存在ですよ。平手打ちをする女性はおすすめできません。危険です。暴力を平気でするのはそれに対するハードルが低く、目的は支配です。

食事も作らず暴言を吐く妻、離婚の方向に進んでもおかしくありません。懸命な判断と思います。

投稿日時 - 2014-11-10 20:15:01

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。


普段少女のような話し方をしている人が、
火が点くと豹変してしまうことにとても戸惑います。

だれでもそうなのでしょうが、
自分は不利な立場にはならないという意識が働いていることはあるようです。

私にお金はないので財産云々はないと思います。
お財布を一つにしていないのが原因なのですが、
例えば「このところ出費が多かったので~」などと言えば
「貧乏ったらしい」なとと感じるみたいです。

介護が必要になった時「痛い」とか「疲れた」ということは言えないかも知れません。
何かそんな気もしています。

投稿日時 - 2014-11-25 18:51:32

ANo.7

49歳の既婚ジジイです!

文章読んでるとちょっと
20歳下だからって
甘やかしてしまいましたね~

奥さんは、まるで
反抗期の
子供みたいですよ!

貴方が奥さんに気を使うのは
わかりますけど、
このまま死ぬまで
奥さんに暴言を吐かれて
殴られて

そういう老後
辛くないですか?

そういう奥さんなら
貴方様のお世話なんて
しないでしょう?


何で奥さんは
貴方様と結婚されたんですかね?

そのあたりの意図が
気になりますけどね~


背を向けて携帯で
フェイスブックを見ていたのが発端?

それくらいで
ふて腐れる奥さんなら
いらないでしょう?
はっきり言って!


何でそんなに
気を使うんですか?


私だったら
追い出しますよ!

投稿日時 - 2014-11-10 19:30:11

お礼

ありがとうございます。

お礼が遅くなり申し訳ありません。

おっしゃるとおり確かにかっこつけて甘やかしたことは否めません。

本当にこんな奴の何がよくて結婚したのでしょう。
反抗する父親を選ぶことはできませんが、結婚相手は選べるのですから。

私は資産もないので何かの意図はないと思いたいですが・・

今では妻が背を向けてスマホでゲームしていますが、
きっとその時の気持を私にぶつけているのでしょう。

投稿日時 - 2014-11-25 18:33:12

ANo.6

20才も離れているのですから、もう少ししっかりとした大人な対応の方が良いのではないでしょうか。

奥様は言いたい放題ですよね。
言われるがままに謝ってしまっている様ですが、本当に自分が悪いと思った事以外にまで謝る必要ありますか?

物事の常識・非常識によって、奥様の言動を一喝するくらいの折れない姿勢も必要かと思います。

今、質問主様が奥様の顔色を窺っているのは「自分がキレられない為」ですよね?

年下が年上に求める物って、自分が疲れていたり不安があるのをそっと気づいて「よしよし」と甘えさせてくれる包容力ではないのでしょうか?
そんな風に「気遣いの為」に顔色を窺ってくれたのなら奥様も喜ぶと思いますよ。


因みに、私はバツイチ女ですが、
もし仮に、年下夫にそんな理不尽な物言いされたらたぶん説教しますね。
本人が反省するまで暫くは放って置きます。

子供じゃないんだから、非常識なことは許されないんだと本人にちゃんと認識してもらえなきゃ困ります。
8割は笑って許しても、舐めんなよ!と大人の威厳も2割は必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2014-11-10 19:20:27

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

確かにここまでの年上だと安心できる存在であるべきだと思います。
私は上手く立ち振る舞いができていないのでしょう。
最近は「そんな歳になっても~」なんてことを言わせてしまっています。。


おっしゃるとおり、自分が悪いと思っていないことにも謝らなくちゃならない・・・
そのとおりですよね。


最初が肝心とよくいわれますが、例えわがままであってもガツンというところを
見せておいたほうがよかったのでしょうか。

自分の言葉で多少説教じみたことを言うと「偉そうに上から目線で~」とそのあと罵詈雑言。

自分がこれは理不尽だ・・と思うこと自体が間違えた考えなのかと思うようになってしまったのか。

大人の威厳を目指します。

投稿日時 - 2014-11-25 18:21:27

ANo.5

キレると手がつけられないくらい暴言や暴力が出るって病気がありませんでしたっけ?
隠しカメラで撮影して、心療内科へ行って相談してみては?
病気であれば投薬など治療で改善して、暴言等はなくなるだろうし。

20歳差だと価値観も違うし、ケンカするにしても精神力はかなわない。
感情的なケンカでは女には絶対勝てないし。
ともすればワガママ娘に手を焼く父親だし。
仕事上のストレスを旦那にぶつけているようなもんだしなぁ。

対応策としては、妻から手が出ている以上は、隠しカメラで撮影する必要があるのでは。
何か事件的なことに発展した際に、密室での事ではどちらが加害者か分からないし。

夫婦間で問題が発生した場合、二人とも座った状態(立っていると冷静になれないし乱闘にもなる)で何時間でも話し合いをするのも手です。
お互いの考えを提示し合う事で相互理解にもつながるし、妥協点を見出しやすくなります。
30代と50代でどちらも子どもじゃないのだから、話の落とし所を見つけられなけれないのも情けない。
とはいえ落とし所を見つけられない大人も少なくないので何とも言えませんが。。。

投稿日時 - 2014-11-10 17:07:57

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

とても不安定な精神状態だと感じたので、「病院に行ったほうが~」と思ったことがありました。

確かに手が出るのは良くないと思います。
危ないことをしたり、出て行こうとしするとき私が制止して身体を押さえたとき、
「暴力だ」となってしまうこともありました。

一度火が点くと燃え尽きるまで収まらないのは、どうしたらよいのか解りません。

座って話すんですね。

妥協点を見出すことは大切なことだといつも思いますが、
相手は「悪いのは全て100%あなたで私は何も悪くない・・」というスタンスを保とうとするので、妥協といえば私が認めて謝罪するしかないというところが何とも情けないと思います。


妥協点を見出せるような関係になりたいと思っています。

投稿日時 - 2014-11-25 18:00:09

ANo.4

努力はしてるのでしょうけど、努力すれば解消する問題でもないですからね。
貴女の大変なご苦労はお察し致しますが、ここは奥さんの身になって考えてみたいと思います。

おやすみを言った後に背を向けFacebook。
パソコンでの仕事の息抜きにFacebook。
嫌な思いをさせて後悔している…
反省はしていても、奥さんの気持ちを理解していないから、同じミスをするのではないですかね。
「そんな暇あるなら早く休め」
って言葉は、
「そんな暇あるなら私をかまってほしい」
って思いの裏返しなんじゃないですかね。

家事をそつなくこなし、何をやるにしても被害者意識丸出し(原因が奥さんに合ったとしても)の貴方をみていると、自分の存在意義を感じる事が出来なくてイラつく原因になっているのではないでしょうか。

これからはもう、嘘でも良いから奥さんへの感謝の気持ちを伝えるしかありませんよ。嘘でも良いから奥さんを褒めてあげて下さい。多分、最初は気持ち悪がられると思いますが、それしかありませんよ。

投稿日時 - 2014-11-10 12:32:26

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

おっしゃるとおりですね。
相手がどんな風に考えているのか理解しようとしていなかったのですね。

確かに、自分は何のために居るんだろう・・などと思うことがよくあります。
私は相手がしてくれたことに感謝し、たとえ少し何かあっても即ダメだしを
するようなことはないのですが。

妻は私がすることと中で少しでもちゃんとできていないことがあると
「できたことにならない」というタイプです。
そうなると、わたしの心をどうコントロールしてよいのかがわからなくなることがあります。

良いところを褒める・・・のが良いのでしょうね。
頑張ってみます。

投稿日時 - 2014-11-25 17:30:06

ANo.3

おはようございます。

んー。まあ、離婚するというのであれば、残念でしたね、としか言え
ないのですが、取り敢えず、書かれた文章を読んで、意思疎通、会話
が不十分だった事が大本の原因だったんじゃないかなと思いました。
話の大本は、deautabiさんが奥さんのことをほったらかした(寂しさ
を訴えている)、と思えるのです。

怒るのが男女が逆(旦那が怒鳴りまくる)というケースは多いでしょ
うが、女性は怒らないという訳でもなく。

一度火がついた怒りは些細な事でもぶり返す可能性が大きいと思うの
です。そうなってしまったことを深く考えなおすべきだと思います。


>それをなだめようと「もう少し静かに話そう」と言うと「言わせてる
>のはお前だろ!ふざけんなっていうんだよ」と妻が豹変することにと
>ても戸惑います。

相手が怒っている時に「静かに話そう」というのは、「黙れ」と言われ
ているのと大差ないと思うのです。普通相手は更にヒートアップすると
思います。こういう時は反論せず相手の言い分を聞くのが賢いと思いま
す(そのうち相手は冷静になるケースが多いと思います)。

投稿日時 - 2014-11-10 08:36:45

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、会話が足りないということは感じます。

こう言っても、違う意見が返ってくるんだろうなあと思ったりすることもダメですね。
ちゃんと向かい合っていないのだと思います。

私はいつもヒートアップさせていたんですね。
いつも、「反論せずひたすら聞く・・」と言い聞かしながらいるのですが、
まだまだそれもできていないのですね。
人生は試練ですね。

投稿日時 - 2014-11-25 17:13:12

ANo.2

うーーん・・・

20歳も年下の若い女性と結婚できたから
 そんなにお気遣いされてるのですか・・・・?

まだまだ新婚と言えば新婚・・・・

奥様・・・30代前半・・・?
 仕事をしているわりに・・・・子供じみてますね・・・・

ただのヒステリーという感じ・・・

あなたに・・・可愛がってもらいたい・・・・
 私だけをみていて・・・・
という感じです・・・

もしかして・・・これからお子様をお望みなら・・・・
 こんな夫婦関係おかしいですよ・・・

もし・・・お子様ができたら・・・
 奥様・・・今以上 手に負えなくなります・・・

そう・・・前者様もおっしゃるとおり・・・・
 仕事が忙しい人なんて 日本国では当たり前・・・

うちの主人も・・朝5時に出かけ・・・
 帰ってくるのは午前様・・・サービス残業です・・・

そのため・・・疲れた私はパートもやめました・・・

夫婦なんて・・・譲り合い・・・許しあいです・・・

私も50代・・・・

 頑張って・・・・

あなた・・・・やさしすぎます・・・・

投稿日時 - 2014-11-10 08:00:46

お礼

アドヴァイスありがとうございます。

相手にもよるのでしょうが、例えば小さなことで意見の違うことがあった場合でも、
私は自分の意見を通さないという性格にも問題があると思います。
でもけっこう顔に出て相手にはわかってしまうのですね。


私の考えですと、争って感情が勝ってしまった場合でも、
後で訂正できないようなことを言い放ってしまうことは、
ほんとに好きな人同士にはできないことだと思っているのです。

子供ができたら・・・そうですか。

おっしゃるように、他人同士がいっしょになっている訳でいいことばかりではないでしょうから、
譲り合い、許しあい・・・理解できます。

朝五時にお出かけ・・ご主人のお仕事に合わせ、pokopoko1990様は大変ですね。

私は著す職業ですので家に居ることが多いので、家事をするのは当然と思っていますが
多少の労いの気持をもってくれていれば有難いと思っています。

投稿日時 - 2014-11-19 15:40:37

ANo.1

私を含めて全ての夫は感情的な妻に我慢してます。

投稿日時 - 2014-11-10 05:24:00

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

そうですよね。
しかしどちらにしても感情的になることは、
相手を解ろうとしていたとしても上手くコントロールがきかず、
いやな気持だけが残り、何のプラスにもならない気がします。

双方でぶつけ合ったらなおさらです。

我慢することが大事なんですね。

投稿日時 - 2014-11-18 20:34:55

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