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解決済みの質問

無年金のため義息子に家を追い出されます

61歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には30代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘+婿+孫の3人が一緒に住んでくれるようになりました。

(家族構成)
夫 61歳(私)
妻 61歳
娘 30歳
婿 31歳
孫 1歳

(収入)
夫 61歳(私)手取り15万円/月
妻 61歳病気のため数年前から無職
娘 30歳専業主婦
婿 31歳手取り25万~30万? サラリーマン


私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。また、貯蓄もゼロですが借金もありません。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめました。
5人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。
実は、金銭的な理由からか義息子が私を追い出して新居に住まわせないよう画策しているようなのです。
娘は、子供の手が離れたらまた働き始めます。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-10-26 23:47:23

QNo.8804244

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>第三者に問われたと考えて教えてください。

私の父親があなただったらですよね。正直に書いていいのでしょうか?

私が娘さんならお父さんの事を尊敬出来ません。
貯蓄をしない、年金を払わない。自分の嫁すら幸せに出来ない。病気になっても嫁の介護さえ一人で出来ない。2人も世話になっていながら、たかが5万を渡しただけで生活を支えていると勘違いしている。

私にとって一番大事なのは子供、その次に大事なのは夫。次が母。次が父。
子供や夫の幸せを脅かすなら、自分の父であろうと刃向うし、もしあなたのようなタイプの人間なら確実に見捨てます。
後悔しないか?とんでもない、父をとって子供と夫を不幸にする方が何百倍も後悔しますよ。
子供に見捨てられるような事をしてる方が悪いのです。

母親っていうのは子供の幸せのためならなんでも出来るんです。それが親であろうと私なら切り捨てます。
私があなたの娘でなくて良かったですね。・・・私もあなたが父親だったらと思うとぞっとしますもの。

投稿日時 - 2014-10-28 12:58:46

補足

新しい相談ですべて説明させていただきました。申し訳ありませんでした。

無年金のため義息子に家を追い出されます2
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa8805856.html

投稿日時 - 2014-10-28 15:37:56

お礼

ありがとうございます。ebiosuさん、あとであたらしい相談を立てますので見てください。

投稿日時 - 2014-10-28 14:59:19

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回答(42)

ANo.49

NO,37です。何度も失礼いたします。
ご質問いただきましたので。


結論から言えば、NOです。

私の父とあなたは180度と言っていい程違います。
私の主人とお婿さんもまた全然状況が違います。

父は主人の尊厳を重視してくれ援助こそありませんでしたが、金銭的な負担と言うより心配を私達にさせる事はありませんでした。
主人もまた普通のサラリーマンよりは、金銭的にも時間的にも余裕があります。

それに父は高齢であり先が長くない事を分かっていました。
それでも病と闘い余命1年と言われてから、3年程長生きしてくれましたが。

私があなたの娘として生まれお婿さんと一緒になっていたら、何を言われようとも家族(主人と子供)を取ります。
親を見捨てる事に後悔と言うか後ろめたさがあると思いますが、未来のある主人と子供のこれからを大切にしたいです。


あなたは「プライドがあるから」おっしゃっておられますが、今のあなたにプライドは邪魔なだけです。
理想や希望を持てる状況ではないと思われます。

あなたはご自分の幸せを追求するだけで、娘さんやお婿さんやお孫さんの幸せを蔑ろにしている様にしか思えません。

もう解放してあげたらいかがですか。
娘さん達の犠牲の上に成り立つあなたの幸せを、もう諦めたらいかがですか。

投稿日時 - 2014-10-28 15:12:21

お礼

tikitikipochiさん、詳しく教えて下さってありがとうございます。
私が幸せになるには、娘夫婦が犠牲になるという皆様からの意見を受け止めます。
新しい相談を立てるので見てみてください。

投稿日時 - 2014-10-28 15:34:20

ANo.48

AVC

No40ですがお礼文が回答を曲解されていますのではっきり書きます。

>5人で同居してから私が動けなくなって、それから生活保護を受けるには私だけが一人暮らしをしなければいけないのですね。75歳からの一人暮らし。そんな決断を下せる人間がいますでしょうか

 どう読んだら、同居して75歳からの一人暮らし・・・になるのでしょうか。

1 婿さんがマイホームに転居しても質問者さんは単身者向けの賃貸で一人暮らしをするのです。
 できるだけ出費を押さえて他の回答のとおり年間100万円ほど貯金して将来に備えるのです。

2 年金掛金を一銭も納めずにきたあげくの生活保護受給は最後の手段です。


 家族構成が同じでも、経緯、性格、環境が違うので結末は千差万別です。暖かい家族愛に包まれれる人はそれなりの努力をしていたのです。するべきことをせずに相手に無理難題を押し付けることはできません。願わくば子供の幸せを祈って『最終的には私が判断すること』で人間性を保ってください。質問者さん一人の幸せを得る代償が娘さん一家を地獄に突き落とすのです。

投稿日時 - 2014-10-28 15:05:47

お礼

AVCさん、すみませんでした。
娘家族を地獄に突き落とす事は何があっても避けます。
新しい相談を立てますので見てくださいますでしょうか。

投稿日時 - 2014-10-28 15:32:34

ANo.46

質問を頂きましたので、回答いたします。

あなたのような親でしたら、大多数の子供は親を見捨てた方が幸せになれます。断言できます。あなたが死ぬまで金銭的な負担がのしかかるから、自分か配偶者がものすごく稼ぎがよくないと共倒れになります。

あなたは義息子さんが5人全員で新居に住む決意さえすれば、娘さんは自分の主人を誇りに思い一生感謝するのでは?とバカみたいなこと言っていますが、ありがとうと感謝出来るのっていつまででしょうか?娘夫婦の金銭的な負担を考えていますか? あなたが働けなくなったり病気などして負担がのしかかった場合は、旦那さんに対して申し訳ないって気持ちばかりの日々ですよね?少なくとも、感謝の気持ちは残らないはずですけどね。病気になった場合の費用、数万単位で出て行きますよね。このお金で旦那さんの新しいスーツ買えたのに、子供にスイミング行かせてあげられるのに、私立行かせてあげたかった、などの思いにならないとでも?

病気の母親を引き取るって、娘さんも旦那さんも相当覚悟しています。貯金も年金もない大人2人を養うって、ごく普通の収入の家庭で支えられるわけがない。だから、病気で働けない母親はなんとか面倒をと思っても、働ける父親までは面倒看れないのです。しかも61歳。来年死ぬ可能性とあと20年ぐらいは生きる可能性、どっちが高いですか? 

あなたの為に、朝から晩まで仕事を必死でしないといけないのですか? 娘さんも娘さんの旦那さんも。

娘が朝から晩まで働いて面倒看ると言っても、冷たく面倒はみない、と言えるか、離婚に繋がりませんか?とありますが、あなたが望んでいる同居は娘さんが「離婚」と言われてもおかしくないぐらい非常識な考えなんです。あなたは娘さんが離婚することを望んでいるのですか? あなたの奥さんを引き取ることで、義息子さんにはかなりの負担をかける、申し訳ないって気持ちにはならないのですか???


見捨てれば、幸せに過ごせると本当に思うか、実父を見捨てた後悔にさいなまれると思いませんか?って子供の教育費や、自分たちの老後を考えたら、考えなしの親を養いたいかどうか分かりませんか? 病気の母親は見捨てていないです。自分の食い扶持は自分で賄ってって、基本ですよね? この主張では、いなくなってほしい・・・レベルでは? 

娘さんに同情すると共に、あなたみたいな親でなくて良かった・・・と思う人沢山いると思います。


75歳からの独り暮らし、ではなく61歳でしょう? いくらでもいます。

あなたは5万娘さんに渡しているそうですが、携帯など諸経費除いて全部、との事でしたがそれで5万??15万なら10万は渡しているのかと思っていました。その生活に慣れると、自活したくない気持ちは分かります(笑) 5万の負担でいいならねぇ(苦笑)


あなたと娘さん家族は、金銭的に協力しあえる、本気で思っているの?5万で?? あなたと奥さんの食費、水道などの光熱費は間違いなく増えますし、奥さんが病気なら毎月病院代や薬代かかりますよね? 5万では全くの負担だけの赤字ですよ。

同居して10年で1千万貯めたら、と言っている方がいましたが、1年で100万、毎月8万以上貯金出来るのですか?5万渡しているのだから、なんとか8万貯金して娘夫婦にはお金入れなくて置いてもらおう、なら娘さんたちの負担ばかりですよね? 15万のうち5万渡して8万貯金して、2万が自由になるお金。出来ますか?出来る人はこんな相談しませんよね。そして10年働ける保証は?せいぜい、働ける間は一緒に住まわせて。働けなくなったら、病気になったらすぐ出て行きます。もちろん証文を書きます、ぐらいではないですか?

ごく普通の親は、子供に金銭的に迷惑かけないよう必死に働いて考えて足かせにならないよう努力します。その努力もなく、実子ではなく実子の婿が建てる家にお金ないけど住まわせて、なんて恥ずかしくて言えない言葉ですよ。


貯金もなく、年金もなく、子供におんぶにだっこで頼って生きていこうって考えの人が本当にいるの?
娘さんのためにも、つりでありますように。

投稿日時 - 2014-10-28 13:33:41

お礼

liberty16さんのご意見、本当に本当に貴重な参考になりました。
あとで新しい相談を立てますので見て頂けませんでしょうか。

投稿日時 - 2014-10-28 15:01:01

ANo.44

家族会議大変お疲れ様でした

「最終的には私が判断することになるでしょう。」

いろいろ書かれてしまいさらにお疲れでしょうが、これについて教えて下さい

同居か別居かを判断する権利は、質問者様に委譲されたのでしょうか?


邪推ですが娘様もしくは婿様から「こういう状況だから、あとはお父さんが判断してください」という言い方ではなかったでしょうか?

投稿日時 - 2014-10-28 12:10:00

お礼

そうですね。新しい相談を立てます。

投稿日時 - 2014-10-28 14:55:11

ANo.43

話し合いの結論は出なかったようですが・・・・・

20年スパンくらいを考えて話はできないのでしょうか?
80歳過ぎまで生きられる男性も女性も多いわけです。
現在は、ご健康で相応に働いて収入も得られているわけですが、10年後も同様とは考えづらいのが実情でしょう。
一般論としては、加齢とともに医療費などで出費は増えて、逆に収入は減ってきます。
そのことをどのように考えているのでしょうか?

ずるい話をすれば・・・・
仮に今の時点で質問者さん(及び奥様)が別居をして質問者さんの収入で生活をすると、ほとんど貯金などできないでしょう。
一方で、仮に同居させてもらって最低限の食費と光熱費の一部程度で住まわせてもらえば、年間で100万円程度の貯金ができるのではと想像します。
おおよそ70歳の時点まで健康で働けたとして、義両親に1000万円程度の貯金があるのと、全く貯金がないのとどちらがいいのかを婿さんに考えてもらうというのも一案ではと思います。

付け加えるならば、10年経つとお孫さんも小学校の高学年でいろいろとお金のかかる年頃でしょう。
そのときに親の面倒と子供の面倒をダブルで費用が発生するのは大きな問題です。
これまた一般論ですが、住宅ローンを抱えたサラリーマン世帯の場合、ご主人の収入は生活費と住宅ローンなどに充当されて、奥様の収入はお子さんの費用+貯蓄などということが多いです。
したがって、娘さんの今後の収入はお孫さんへの費用と娘さん夫婦の老後への蓄えなどに回るもので、質問者さん夫婦への費用にはならないものと考えたほうがいいでしょう。

したがって、質問に対する趣旨としては、
「質問者さん夫婦が老後まで少なくとも経済的には娘さん夫婦に迷惑をかけずに過ごす方策」
ではと思います。
その方策のひとつとして、娘さん夫婦(及びお孫さん)と当面同居するという選択肢が適切かどうかということではと思います。

投稿日時 - 2014-10-28 10:34:50

お礼

私もばかでした。うまいものの言い方(書き方)さえすれば私の人間性批判などに話がそれることもなかった。失敗でした。しかしtsuyoshi2004さんのように現実的なアドバイスも聞くことが出来て大変助かります。

計算が苦手で数字を避ける癖がありますが、ご説明頂いた通り同居しながら貯蓄がベストなのでしょう。今は賃貸ですが毎月5万円を娘に渡しています。

私にもプライドがあります。一緒に住まわせてくださいなどとは言えないんです。
義息子の方から話を持ってきてくれるのが理想です。しかし待っているだけでは先に進まない。金銭的にも協力しあえる関係である事を今日妻に話します。

投稿日時 - 2014-10-28 11:44:13

ANo.42

あなた最低な父親ですね。奥さんも娘さんも、あなたの情けなさに嫌気がさすのではないですか?

娘さん、泣いていたって理由は分かっているの? 貴方の、父親の馬鹿な要求に申し訳ありませんと繰り返さないといけない旦那さんに悪いと思って泣いているのですよ。

どうか娘さんを解放してあげてください。娘さんは幸せになる権利はありますし、あなたが幸せをぶち壊そうとしているのですよ。

娘婿と、分かり合える日は来ません。あなたの主張を理解できる人は、今まで1人でもこのサイトでいましたか?現実を直視しましょうよ。

今は働けるけど、働けない日が来るのは誰だって分かっているのです。働けなくなってからの日々が、地獄になることも当然予測できますから。年金も貯金もない、その状態で働けなくなったから出て行って、とは言えないですよね。働けない状況では借りれるアパートもない、ホームに入れるお金もない、働ける今直ぐに、出て行ってほしいと思うのは当たり前なのです。

今現在は健康で働いているし寄生でない、と思っているようですが、奥さん1人で看れなくて娘さん夫婦を頼っているので十分娘さんに「寄生」しているのですよ。気が付かない?気が付きたくない? あなたは奥さんを扶養する義務があり、それが出来ていないのです。

納税の義務すらしない人は、奥さんを扶養する義務、は理解できませんか?今現在の病気の奥さまの面倒は娘さんの希望もありますのでまだありうる話ですが、あなたが普通はすることなんですよ。あなたが出来ないから、してあげるって話。 

10年後、あなたが健康で仕事がある保証はなく、養わないといけなくなる可能性90%以上じゃないですか? (残りの10%は、死亡とごみ清掃などの仕事があるかも?)寄生する可能性がこんなに高いのです。働けなくなるの、10年後でも1年後でも、いつでもおかしくないですよね?

何を根拠に?とおっしゃりたいかもしれませんが、70過ぎて「健康で」元気に働いている男性がどれぐらいいると思います? お金ないのだから、病気になれませんよね? 病気は自分でなりたくてなるものではありません。白内障などは年齢でほぼなるそうですし、(60過ぎると早かれ遅かれ、どんな人にもほぼかかる病気と病院でいわれましたよ)治療代はどうしますか? 自分で出せないなら、寄生です。

あなたを養うためには、娘さんが風俗で働く、しか道はないのでは? 本気で娘さんが可哀想です。

投稿日時 - 2014-10-28 09:58:03

お礼

liberty16さんにも同じ質問をさせてください。娘が私を見捨てれば、娘は幸せになると本気で思いますか?

罪悪感から日々を苦しんで過ごし、旦那とも衝突しませんか?
第三者から質問されたとして教えてください。

投稿日時 - 2014-10-28 11:31:34

ANo.41

昨日から一連のやり取りみてました。

私(男)の義父も質問者様と同じ様な考えの人です。
しかも嫁兄はフリーターですよ。
しかも嫁兄は年金は払っていません。
義父も自営なんで年金払ってるんだか分かりません。
怖すぎて聞けません。

義父と義兄の面倒は絶対に見ません。
義理の人間に金を使うなら子供に金を使います。

婿さんも同じ考えだと思いますよ。

格安アパート見つけて奥様と住んだ方が良いですよ。
健康に自信があるなら、なおさらですよ。
婿さんに最後の情けでアパートの保証人なって貰ったら
良いですよ。

でも質問者様が婿さんと同じ立場だったら
金の無い義父を面倒見るんですかね?
まぁ見るって言わないと、また反響が大きくなっちゃいますね。

投稿日時 - 2014-10-28 09:57:15

お礼

montanoさん、ひとつ教えて下さい。もし仮にあなたの奥様が「父と兄の面倒は、少なくとも金銭面では私がなんとかする」と言いはって朝から晩まで必死に仕事をするとしたらどうしますか?
あなたはそれでも冷たく「面倒は絶対に見ない」といえますか?離婚に繋がりませんか?
奥様は「私がお金を稼いで私の家族の面倒を見るって言ってるのに、なぜ非人道的な事をいうの!」と喧嘩になりませんか?どうですか?

お子さんを大事にするのも結構ですが、奥様の家族のことはどうお考えですか?年金を払っていなくてもフリーターだとしても奥様の実のご家族ではないですか?本当に見捨てるんですか?

投稿日時 - 2014-10-28 11:29:39

ANo.40

AVC

2回目の回答です。家族で話し合われたのですね。

>動けなくなるまで働いて家族を支えると言いました。、の一点張り。娘は泣いていた。

 質問者さんは賃貸住宅だけだったので住宅ローンを抱えた恐ろしさやストレスが理解できないでしょう。単身赴任、リストラ、給与カットなどの心配があることも理解できないでしょう。さらに無収入、無年金、無資産の人を扶養しなければいけない、健康保険も不明ですが病気になれば個人負担額もあります。せっかくのマイホームも手放すことになります。

 前の回答で生活保護にふれましたが、持ち家に同居している人に生活保護は認められないのです。


>『申し訳ありません』

 お婿さんの言葉と推察しますが、質問者のわがままで家庭が破壊されることはしたくないのです。

>『娘は泣いていた』

 何故泣いたか分かりますか、夫が質問者の要求を叶えてくれないので泣いたと思っているでしょう、違うんですよ、実父が理不尽な要求を押し付けて譲らないことが切ないのです。

 今まで自由に気儘に暮らしてきたことに感謝し、これからは他人に迷惑をかけないようにしましょう。

投稿日時 - 2014-10-28 08:56:21

お礼

5人で同居してから私が動けなくなって、それから生活保護を受けるには私だけが一人暮らしをしなければいけないのですね。75歳からの一人暮らし。そんな決断を下せる人間がいますでしょうか

投稿日時 - 2014-10-28 11:22:47

ANo.39

>申し訳ありません、の一点張り。娘は泣いていた。

婿さんも家族のために鬼になる覚悟を決めたのですね。
そこまで追い詰められていたのですね・・・婿さんは何も悪くないのに・・・本当に気の毒過ぎて泣けてきます。

娘さんもお辛いですね。自分の身内のためにご主人に何度も悪くないのに頭を下げさせて・・・申し訳ないのと情けないのとやるせないので取り乱されたのだと思います。

でも、そこまでしてくれる旦那様なら離婚はなさそうですね。こんな事で離婚になったらお子さんが小さいのにかわいそうだと思っていたのですよ。せめてもの救いですね。

こんなに娘さんを苦しめて、そろそろ子離れしてあげて下さいよ。
娘さんはあなたの所有物ではありません。お願いですから解放して幸せに過ごさせてあげて下さい。
普通、親って子供の幸せを願うものでしょう・・・どうしてそんな当たり前の事が出来ないのかな。

子供を色々な所に連れて行ったってどの親でもやってる事です。そんな当たり前の事いちいち書かないし・・・他のご家庭は年金払ってるからどこにも旅行に連れていっていないと思ってたんですか?

遊びに行ったから年金が払えず、今苦しいのだから娘が面倒見て当然って事ですか・・・?
なぜ、こんなに娘さんに付きまとい食い尽くそうとなさるのでしょう・・・出て行って下さいって頭を下げられているのに。
私はあなたが娘さんの事を愛されてるように思えないです。むしろ自分だけ幸せになりやがって!引きずり降ろしてやる的な憎しみさえ感じます。

もし、そうでないというなら少し距離を置いた場所で頑張って働いて、本当に働けなくなるまで老後の資金を貯めて下さいよ。奥様も連れて行くべきですが、そこまであなたに望むのはキツイと思うので婿さんに託してはいかがでしょうか?
もう娘さんをこれ以上泣かせないであげて下さい。同じ娘の立場としては気の毒過ぎて悲しくなります。

投稿日時 - 2014-10-28 08:33:50

お礼

ebiosuさん、何度もありがとうございます。ひとつ教えてください。
娘は、私を見捨てれば(ebiosuさんの言葉で言えば解放すれば)幸せに過ごせると本当に思いますか?実父を見捨てた後悔にさいなまれるとは思いませんか?

当人である私からの質問ではなく第三者に問われたと考えて教えてください。あなたが私の人間性を嫌っているのは重々承知しています。

投稿日時 - 2014-10-28 11:20:57

ANo.38

>娘が離婚とは何をどうしたらその発想になるのでしょうか。新しい婿?人間はモノではないですよ。部品でもありません。

決まっているでしょう。あなたとあなたの奥さんを養うためです。

>訂正させてもらいますが、私は普段から上から目線で話したりは断じてしません。

口調のことではありません。主張そのもののことです。
「婿に追い出される」の表現も悪意が感じられますし。

提案なのですが、この質問と回答をご家族に見てもらってはどうですか?
自分は間違っていない、やましいことはしていないと思うならそれができると思います。

投稿日時 - 2014-10-28 07:33:20

お礼

誰しも思っていることを口には出しません。ただし匿名の場であるがゆえに書き方が爆発してしまい、それを文章で読むと歪んで捉えられる事があるんです。私も悪人ではありません。歪んだ悪人として避難される流れになってしまい本来の意図が失われてしまったようで残念です

投稿日時 - 2014-10-28 11:16:37

ANo.37

お話終わったのですね。


娘さん泣いていたのですか、そうですか、可哀そうに。

あなたの気持ちもお婿さんの気持ちも私には分かりませんが、娘さんの気持ちなら分かる気がします。
父は去年亡くなりましたが、私も娘でしたから。


私の父は頼りになる息子が居なかったせいか、病気になり体が思う様に動かなくなった辺りから、何でも私の主人を頼る様になっていきました。
一緒には暮らしておりませんでしたが、すぐ近くに住んでいたので法律家としての仕事の後始末から、入院等生活に掛かる事柄全てにおいて主人を頼っておりました。

最初こそ主人も「お父さんも大変だろうから、いいよおれに出来る事ならやるよ」と言ってくれていましたが、段々と自分の仕事(自営です)を休んで父に付き合わなくてはならなくなり、色々と支障が出て来る様になっていきました。

幸いな事に父には余りある資産がありましたので、私達に金銭的な負担はありませんでしたが、私達の生活その物が父の都合に合わせなくてはならなくなり、私達の子供達にも我慢を強いる事になってしまいました。

私は父が主人を頼る度に「ごめんなさい、こんなに我儘な父親の娘と一緒にならなければ、あなたにもこんな思いをさせなくて済んだのに」と主人に対して申し訳なくて堪りませんでした。
何度も「お父さんの事はもういいよ、あなたがやらなくてももういいから」と泣いて言いました。

でも主人は「妻である君のお父さんだし、お父さんは俺にやってもらいたいんだよ、自分の性分だから最後まで付き合うよ」と言ってくれ、本当に父の最期を看取ってくれました。

私はそんな主人を誇りに思いますし、またこれから一生感謝してゆく事と思います。


娘の立場からすれば、一番大切なのは自分の家族(主人と子供達)です。
それに金銭的にも精神的にも余裕があれば、親兄弟となると思います。


あなたの娘さんの気持ちを思うといたたまれないです。
あなたにはきっと分からないですよね。

投稿日時 - 2014-10-28 02:21:16

お礼

当人である私の立場で何を書いても批判されてしまうので困惑しています。
本当に真剣に解決策を探しているので、ひとつ教えてくださいtikitikipochiさん。

もし義息子が5人全員で新居に住む決意さえすれば
私の娘は、あなたのように自分の主人を誇りに思い、一生感謝するのではないですか?

これは当人の私からではなく第三者からの質問だとして答えて頂けますか。

投稿日時 - 2014-10-28 11:13:42

ANo.36

「某所」から飛んできたと言う荒らしのブロックをお忘れなく。

放置すると、有る事無い事書かれてめちゃくちゃにされます


さて、おそらく家族会議の結果お疲れの事でしょう

どうにかお力になりたいと考えております


以下のテンプレに簡単で構いません、状況をお教え下さい


1.家族会議の参加メンバー

2.質問者様は新居に住む事になるのか、または別居か?

3.家族会議で質問者様が発言した内容(簡潔で結構です)

4.同じく、婿殿の発言内容

5.同じく、娘さんの発言内容

6.同じく、奥様の発言内容

7.そのた、なんでも相談にのります。

もうお休みになられたでしょうか。

明日で構いません。どうか状況をお聞かせください。

投稿日時 - 2014-10-28 00:33:52

お礼

私、娘、義息子

最終的には私が判断することになるでしょう。

動けなくなるまで働いて家族を支えると言いました。

申し訳ありません、の一点張り。

娘は泣いていた。

これで満足ですか。

投稿日時 - 2014-10-28 01:14:22

ANo.35

NO27です。

話し合いはどうなったのですか?


補足を頂きましたが、娘さんが小さい頃色々なところへ連れて行ってあげたとありますよね? だから貯金が出来なかった・年金を収めてなかった、という浅はかさを恥じることなく、~してあげた~と言える気持ちが理解できません。娘さんは、現在子供の頃遊びに連れて行ってくれなくてもよかったから、貯金してくれていたら・年金払ってくれていたらと切実に思っていますよ。貯金しながら、遊びに連れて行くのが「普通」なのです。貯金出来ていなくて妻や子供に迷惑をかける人が、散財を偉そうに語るのはどうなのですか?

娘や病気の妻が、ホームレスになってどんな思いをするか? ではホームレスにならないよう、しっかり働けばいいじゃないですか。自分が働くつもりがないから、そう思うのでしょう? 寄生されて、子供の学費すら困るようになるかもしれないこと考えると、親と子供どっちが大切かって、あなたが親を見捨てたように見捨てられて当然なのではないですか?因果応報って言葉、知っています? 

姥捨て山は、親が子供の事を思い、自ら行ったそうですよ。

自活できるのであれば、問題ないじゃない。今時スーパーもコンビニもある。お風呂ないような部屋でも銭湯だってある、惣菜だってなんでも売っている。(近所に住めば、娘さんや奥さんが時々差し入れに来てくれるかもしれないし)月に15万あれば、節約して貯金も出来る。普通は奥さん面倒看てもらうなら、お金を娘さん夫婦に渡してもいいぐらいだけどね。勘弁してもらって、老後の資金貯めましょうよ。

娘さん夫婦は母親を引き取るので、精一杯ですよ。彼の給料で、妻子と病気の妻母ってかなり厳しいと思います。病気をしている、という事は治療費や薬代がかかりますよね?娘さんの旦那さんはもの凄く頑張っていると思います。

私以外の家族が、って、娘さんは、別世帯になっているの理解出来ないのですか? 結婚すると、新しい籍になりますよね? あなたの戸籍は、あなたと奥さん、娘さんは旦那さんとお子さんが戸籍に載っている家族です。あなたは「家族」ではなく「親戚」になるのですよ。特に、娘さんの旦那さんからしたら。

あなたが建てる新居なら、あなたが住む権利は当然ありますが、娘婿が建てる(買う)家に、あなたが住む権利はないのです。お金や土地を出して、ならありますが、お金を払うわけでもなく住まわせろって、精神科へ行ってみてはいかがですか?

通常家って、ローンで買う人が多いですが、ローンの保証人は娘さんの旦那さんの親とか親せきなのではないですか? あなたを同居させない事、が絶対条件になりますよ。娘さんや旦那さんが病気や事故で働けなくなる可能性もゼロではありませんが、間違いなく貯金も年金もないあなたの医療費や介護など「問題が多発する可能性が高すぎる」からです。ローンが払えなくなると、保証人の所へ連絡が行きますよね? 親や親せきだって、そんなことになっては困るのです。

あなたが一緒に住むというなら、旦那さんの親も私たちも一緒に住むわ(私たちが追い出してやる!!あら、お金は?と毎回あなたに言って、娘共々出て行ってくれないか、とね)と言い出しても不思議ではありません。ついでにあなたの娘さんも、こんな親がいるなんて出て行ってと嫌がらせされる(されている)かもしれませんよ。

あなた以外の家族が新築の新居で住み、あなた一人が切り離されるような結末って、じゃああなたが奥さんを扶養すれば、娘さん家族(旦那さんとお子さん)は普通に新婚家庭が考える「家族団欒」の生活を送れます。あなたが扶養できないから、病気の母親の面倒を看てくれるのですよ? あなたが扶養出来さえすれば、こんなことにはなっていないのです。

自分だけ切り離される、と思うのであれば、奥さんをどうぞひきとって、2人で生活してください。シンプルですが、旦那さん側からすればこれが正論ですよ。

娘さんの旦那さん側は、あなたが同居を諦めないというのであれば間違いなく離婚を勧めてきますよ。共倒れになるのが分かり切っているしね。

「寄生と言われるのは絶対耐えられない」は、お金持っていて言える言葉です。働けなくなった時には、食事代や衣服費、病院代、そういったの払ってもらうつもりでしょう?出て行ってホームレスになるつもりも、自殺するつもりもない。完璧寄生じゃない(呆)


現実的な回答は、娘さんが今の旦那さんと別れて弁護士や医者になってあなたや奥さんを養うか、別れて稼ぎのいい何でも娘さんの希望通りにしてくれる男性を見つけて結婚してあなたが望む同居をするか、あなたが宝くじを当てるか、ぐらいですね。 それぐらい、非現実的な望みです。

投稿日時 - 2014-10-28 00:27:58

お礼

義息子と分かり合うには時間がかかりそうです。終始伏し目がちで二言目には申し訳ありません、申し訳ありません。あなたも離婚なんていう単語を出してきましたが、それはありえません。ただしお察しの通り義息子のご両親にもある程度相談はしていたようです。温厚なご両親ですから、おっしゃるような真似はなさらないでしょう。

寄生とはなんですか?ニートのようなものですか。私には収入と健康があります。

離婚だの、娘が弁護士になるだのといった冗談はもう結構です。

投稿日時 - 2014-10-28 01:10:56

ANo.34

>娘が、病気の妻が、私がホームレスになってどんな思いをするでしょうか。
そりゃ情けないと思うでしょう。


>養う養われるの話になると、大変困ります。実際に現実問題として将来的には金銭的負担をかけてしまうでしょうから。

>それも分かった上で悩んで悩んで、後悔してるんです。

若いうちからお金の事を真剣に考えて貯蓄して、年金も夫婦で納めておけば今こんなふうにはならなかったんです。

>娘が小さいころから、それこそ記憶に残らないくらい小さいうちから色んなところへ連れていきました。家族の団欒、温かい家庭で一人娘を育てられて来れたのは私の自慢です。

悪いけど私は3人の子供にそれをやりました。やって当たり前。

>孫も産まれました。
どこの世界に孫と同居している爺さんがいますか?
>それが、私以外の家族が新築の新居で住み、私一人が切り離されるような結末を迎えてよいものなのでしょうか。この国は、そんな冷たい人間ばかりでしょうか。

そんな暮らしはサザエさんの昔に終わってますが。
>私は諦めません

この人自分で何言ってるかわかってない。精神障害があるのでは?と思ってしまいます。
ここまで野郎自大に「カネはない。俺だけのけものにするな。」と言い張る親は
やっぱどこかで痛い目にあうか笑いものになるしかないのでしょう。
家族とはいえ、人間は人を頼らず自立した生き方をしなくてはいけません。せめて
頼るのは夫婦、そして子供が親を頼るくらいでしょう?


質問者さま。愛は求めるのでなく、与えるものです。もう少し自己犠牲の精神をまなばないと
いままで生きてきた人生の値打ちがないのとちがいますか?

投稿日時 - 2014-10-27 23:32:05

ANo.33

>今晩、腹を割って話すように話し合いを設けてもらうことにしました。ここでは否定ばかりされるが、世の中には私と同じ境遇で打開策を見つけた人だって多くいるでしょうに。

思いつくとしたら、娘さんに今の婿さんと離婚させて、年収が倍の新しい婿さんを迎えてもらうことくらいでしょうか。
あなたも年金をおさめていなかったのなら、どういう状態になれば人生が詰むか、容易に想像ができたと思いますが。
あなたは婿さんばかり責めますが、婿さんだって無い袖は振れないのです。
それでもホトケ様のような舅なら腹を括って養おうと思うかもしれませんが、自分に寄生する気満々な上に上から目線の舅では、出て行って欲しいと願う気持ちもわかります。

あ、「寄生する気はない」と仰るのでしたら、あなたが仕事をリタイヤした時点で最低でも2000万くらいの貯蓄が残るくらいにこれから稼ぐ必要があります。できますか?

投稿日時 - 2014-10-27 22:49:00

お礼

何名の方が非現実的なことを仰っていますが、娘が離婚とは何をどうしたらその発想になるのでしょうか。新しい婿?人間はモノではないですよ。部品でもありません。血の通った人間なら、家族なら尚更、これまで培った関係性を壊したくないと願うでしょう。

訂正させてもらいますが、私は普段から上から目線で話したりは断じてしません。

投稿日時 - 2014-10-28 01:02:08

ANo.29

終わったのは、婿との話し合いなのか あなたのお芝居か

話し合いの結果が悪くて 落ち込んでいるのだとしたら
下手な芝居やめてすなおに何か書きなさい。

投稿日時 - 2014-10-27 22:13:45

ANo.27

本気で、無年金で過去を悔やみながら、それでも老後家庭で幸せに暮らしている人も何千、何万もいるのではないでしょうか、と本気で思っているのですか?頭にお花咲いているのではないですか? 自殺や餓死・病死などの孤独死などの方がよっぽど多いと思いますよ。

無年金で貯金もなく、老後幸せに暮らせるって、自給自足で、自分でお米や野菜作って暮らすのが普通の地域で普段はお金は必要なく生活出来るとでもいうような地域があって、そこに住んでいる人がいるのでしょうか? 子供が面倒を看てくれるはず、という考え? お金なくて、病気になったらどうするつもりなのですか? 入院費は?治療費は? 娘に頼るの? 具合悪くなったら自殺でもする? 

お金なくて幸せに暮らしている人は、皆無とは言いませんがほぼいないですよ。お金ない、の定義にもよりますから。まぁ宗教の世界に行けばありますので、宗教のカテゴリーでお金なくても幸せを感じるには?と訊いてみてはいかがですか?

あなたが若い頃は、戦後ですし子供が親を養うってある意味普通の事でした。その時でも、あなたは親を看なかった。今は子供が(しかも娘!!)が全くお金がない親を養える時代ではありません。時代が違うのです。しかも性別も違う。これが娘でなく、息子であれば、今でもある話です。普通は一家の大黒柱は男性なので、稼ぎ頭の夫が言えば(一般的に女は「嫁」にいっているわけだし)同居は可能性あるのです。もちろん年金ないので離婚覚悟にはなりますし、息子さんでもこれから数十年生きるかもしれない親を養えるか考えると躊躇して当然なぐらい老後はお金がかかるのです。

寄生なんて言葉、怒りでふるえそうです。失礼極まりない、とおっしゃっていますが、他人からみたあなたの希望は、「寄生そのもの」なんですよ。娘さんの「足かせ」です。あなたみたいな親で、娘さんが可哀想。


簡単に、生活保護をと言わないでください。納税者が汗水垂らして働いて収めているものです。自分で働けなくなったら死にますと言え、とまでは言いませんが、自分が収めていない税金を貰って当然とは思って欲しくないです。野宿で暮らせば?それが嫌なら、70まででも75まででも働いて、自分で自活してください。

娘夫婦が養ってくれないなら、生活保護って、どれだけ人を舐めているのでしょうか。娘さんに寄生出来ないなら、政府に寄生しようですか。あなたみたいな人がいるから、本当に病気などで生活に困窮している人が生活保護を受けると白い目で見られると躊躇うようになるのですよ。

自活する方法、節約する方法をこちらのサイトで教えてもらって、自力で頑張ろうという気持ちになってほしいと心から願います。75や80になって、自力で生活出来なくなって、無年金で・・・生活保護をお願いしたい、という内容なら、年齢的にも仕方ないと思いますし、そう思う人も多いと思う。なので、75ぐらいまでは自力で自活を頑張ってみては?それでも奥さまを娘さんが看てくれるなら有難いと感謝して当然なのですよ。娘さんの為に頑張れませんか?

お金なくても幸せよ、という言葉はありますが、必要最低限のお金があって言える言葉です。本当にない人が言える・探せるものではありません。なくても言える人は、宗教家です。

投稿日時 - 2014-10-27 20:38:13

補足

娘が、病気の妻が、私がホームレスになってどんな思いをするでしょうか。想像したくもありません。自活する方法なんて身につけています。月々安定した収入も多くないながらあります。一人で住もうと思えば住めるんです。健康には自身がありますし、大きな病気の心配も今のところはありません。

養う養われるの話になると、大変困ります。実際に現実問題として将来的には金銭的負担をかけてしまうでしょうから。それも分かった上で悩んで悩んで、後悔してるんです。若いうちからお金の事を真剣に考えて貯蓄して、年金も夫婦で納めておけば今こんなふうにはならなかったんです。

ただし悪いことばかりではありません。娘が小さいころから、それこそ記憶に残らないくらい小さいうちから色んなところへ連れていきました。家族の団欒、温かい家庭で一人娘を育てられて来れたのは私の自慢です。

孫も産まれました。これからどんどん成長してもっと可愛くなっていくでしょう。
その成長を見届けたいのです。私の家族、娘、孫だからです。確かに私は過去に褒められないような生き方をしてきたかもしれません。失敗と言ってもいいと思います。
しかしそれが、私以外の家族が新築の新居で住み、私一人が切り離されるような結末を迎えてよいものなのでしょうか。この国は、そんな冷たい人間ばかりでしょうか。

私は諦めません

投稿日時 - 2014-10-27 22:14:52

お礼

寄生と言われるのは絶対に耐えられません

投稿日時 - 2014-10-27 21:41:54

ANo.25

最初に気が付くべきだったのは、「すべての人が成功者になれるわけではない」というセリフ。それに
無年金者がどれだけ多く存在するかあなたはしっているか。というセリフも


当事者で、それも社会的弱者の側の人の言うセリフではない。ひがみっぽくないと自分で言っているが
そりゃそうだ。弱者でないあなたが僻むいわれはどこにもない。
本当の弱者は、「おれたちはこんだけいるんだ。お前面倒見ろ」みたいな言い方はしない。


多分、60歳手前、58歳くらいの独身のサラリーマンでしょう。このままじゃ父親も孤独死しそうだし
たまたま近所の二世帯同居の家族を見ておもいついた人情話。

おもしろくなかったなぁw

投稿日時 - 2014-10-27 19:12:06

ANo.23

49歳の既婚ジジイです!

凄い反響ですね~
(^0^)/

マネーのカデコリで
こんなに盛り上がるのも
そうないと思います(笑)

前の質問の盛り上がりを
こっちにそのまま
持ってきた感じですね~

まあ~それはともかく

私も前の質問に
回答した者ですが、

貴方様はしっかり働いて
自分の生活は自分でしている訳だから

婿にお金の負担は
ないですよね?
なのに何で?一緒に
住みたくないか?

それはぶっちゃけ
嫌われているからでしょう?

それを改善しないと
始まらないと
この前の質問で回答しましたが、

貴方様は無視されてますよね?

皆様の回答に対して
納得いかない事は
無視か反論されていと

素直に聞く姿勢が
感じられないんですよ!

それで皆様も
ヒートアップされて
こんなに盛り上がって
いる結果になって
いるんでしょう(笑)


話し合いしても
そういう姿勢だと
難しい感じですが(笑)

ところで生命保険とか
入院保険とか
入っておられるんでしょうか?

まさか
それもなかったら
終わってますよ!(笑)

婿さんも貴方様に
何かあったら
結局は面倒見なきゃ
いけないんだから、
嫌かもしれませんが
一緒に暮らせばいいのにね~

個人的には
そう思いますけどね~

良い結論が出れば
いいですね~

頑張って下さい!
先輩!(^◇^)/~~~~

投稿日時 - 2014-10-27 18:56:40

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2014-10-27 21:39:04

ANo.22

いやー、まいった。
ずっと考えた結論が「こんな話は作り話」という結論。
理由は以下の4つ
(1)61歳で 貯金がない。年金もないというのは、人間の神経として
 ありえない。少なくとも配偶者が文句をいう。
 だってそうでしょ。人間不安だから金貯める。老後の住まいを確保する。
 確かに所得の少ない人はいる。でもそんな人結婚するかい?
 奥さんが結婚してくれない。
 貧しい男は独身でなくちゃおかしい。
 作者の先生(質問者さん)もそう思ったのか離婚話が出ているとか書いて
 みたりして。
(2)リアリティを担保する上で最も大切な、「心理の論理矛盾」が多い。
 自分が家族を大事にしたいという思いが強いことを説明するのに、頭が
 こんがらがったのか、孤独死させてしまった父親のエピソードを持ち出す。
 一見、貧乏家族のリアリティが増すようで、心理の流れからしたら、だから
「僕は娘夫婦と暮らしたい」という結論に結びつかない。(多くの人が指摘
 した通り。
 回答者の言葉につっかかるのも変。
>寄生だなんて言葉、怒りに震えそうです。失礼極まりない。
この紋切り型のセリフ 不自然すぎます。

(3)丁寧に語っているように見えて娘婿の意見、娘の発言、妻の発言や考えが
 一切出てこない。現実に存在しないからだろう。

(4)教えてgooに疎いふりをしながら、最初は家族の「情」次には家計の
 問題と、中心テーマが簡単に切り替わる。
 悩んでいるわりには全く周辺知識がでてこない。これはマネーの問題だと
 言われたら普通は「私は家族の情について語っている」のだと反論すべき
 ところを「ありがとうございます。渡りに船です。」とマネーに移る。
 とにかく、本人も釣りが大漁につれたから、収束のために、「婿さんとの対話」
 を創作。今晩あたり、ありがとうございました。家は少し先に延ばして
 私も婿もわずかながら金を貯めようかという話になりました。ちゃんちゃん。

こんなもんだと思います。

投稿日時 - 2014-10-27 18:54:15

ANo.21

連投すみません

次回の相談はタイトル

「無年金のため義息子に家を追い出されます2」

でお願いします。

カテゴリは同じで大丈夫です。

他の皆様も、興味本位ではなく家族会議の内容を知りたいですよね?

どうですか皆様?

投稿日時 - 2014-10-27 18:49:42

お礼

はい

投稿日時 - 2014-10-27 21:38:00

ANo.20

ひと通り読ませて頂きました

今日の家族会議が無事終わることを陰ながらお祈り申し上げます

ひとつ提案です。

家族会議のあと、質問者様はおそらくこのページを見たくもないでしょう

しかし落ち着いて再度新規で相談トピックを立ち上げてください

そしてそこで、家族会議で話された詳しい内容を打ち明けてください

ここの皆も質問者様が憎いわけではありません

できることなら協力したいと考えているんです

解決策は一緒に考えましょう

ひとりで悩まず、かならず詳しい状況を教えてください

投稿日時 - 2014-10-27 18:45:05

お礼

そうですね

投稿日時 - 2014-10-27 21:37:32

ANo.19

ちょっとヤバそうだけど
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/32383
でも貧困とアウトローはいつでも隣り合わせ。

生活保護の裏道は、非合法的組織暴力につながっているみたいですよ。
たしかにそういう人はインターネットに馴染みがない。〇〇組ホームページ
とかで若頭出所祝いなんて書かれているのをみたことがない。

怪しげな福祉団体と人と一緒にいけば、生活保護申請なんか簡単なんだと。
働けない理由など、その方面とつながった医者が薬物中毒だとかなんとか
診断書を書いてくれる。
住むところも、狭いシェアハウスをあてがってくれて、気が付けば
「貧困ビジネス」のカモになっていますよ。

お気をつけて。

世の中頼れるのは自分だけ。
本当の話だとしてのことだけど、孤独死したお父様の淋しさ悲しさを
償いとしてあなたも味わう運命なんでしょうね。

そこで因縁を断って、あの世から孫子の幸せをいのる。それでいいじゃないですか。

投稿日時 - 2014-10-27 17:49:07

ANo.18

ライフカテの前質問も読んできました。釣りネタのようだしリアルでもありそうだし。

>無年金のため義息子に家を追い出されます

 『追い出す』では無いでしょう。婿さんが建てる新居に入れてくれないだけでしょう。それなら今の家に住み続ければいいでしょう。しかも婿さんの家に仏壇を持ち込むこともなく毎日拝めます。


>私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。

 あたりまえです。会社勤めでも厚生年金でなく国民年金を納めている人もいます。

>裏ワザを教えてください

 なに寝とぼけたことを聞いているんですか。恥ずかしくないですか。


 回答のお礼文も見ました。

>父親を孤独死させたのことの後悔を娘にさせたくない・・・・

 実父を孤独死させておいてよく言えますな。


 私は質問者さんより5歳ほど年上です。贅沢とは無縁な質素な生活をしてきました。自宅もありそれなりの老後のための貯金もあります。子供には本当の最後の時だけはお世話をお願いしています。

 今日家族会議をするとのことですが、質問者さんの考えは『非常識に過ぎる』です。 

投稿日時 - 2014-10-27 15:36:02

お礼

貯金ができた人は皆そう言います

投稿日時 - 2014-10-27 21:36:51

ANo.17

赤の他人ですよ。義理の息子は血がつながっていません。
今度の新居は婿さんの家です。婿さんの許可なく住む事も立ち入る事も出来ないと言っているのです。おわかりですか?
確かに娘さんの家でもありますが、専業主婦にローンは組めません。法律上は旦那の持ち物。少なくともあなたが住む権利はありません。

>老後に必要なお金のすべての面倒を見てくれなんて全く考えていません。
働ける間だけでしょう?諸経費引いて10万頂いたとしても、奥様と二人住むならギリギリ。
働けなくなったら、一銭も入れないで何十年も寄生ですよね。110歳とかまで寝たきりとかになったら今度はお孫さんに寄生するつもりですか?恐ろしい考えですね。

>誰しも高齢化社会の中で少なからず迷惑
確かにそうですが、少なからずになるようにギリギリまで厄介にならないのではないですか?
まだ60で働いてるうちから寄生とか何考えてるのでしょうか・・・
そういう事ばかり考えているから婿に嫌われるんですよ。

>娘を犠牲にもしません。
こんなに迷惑掛けてて・・・自覚ないんですね。
出て行ってくれって言っても新居までのさばるつもりのくせに!

>裏ワザ
って法をかいくぐる、グレーか黒かの方法でしょう?そんなの教えて貰ってどうするんですか?
身内にこれ以上バカやって迷惑掛けないで下さいよ。
娘さんもお孫さんも、犯罪者の身内にしないで下さいね。本当に迷惑な人ですね。

投稿日時 - 2014-10-27 15:27:25

お礼

赤の他人じゃないでしょう
違法行為は求めていません

投稿日時 - 2014-10-27 21:36:02

ANo.16

持ち上げられても、裏ワザなにも出せないです。

節税の裏ワザはいっぱい知っているけど、無年金生活保護公営住宅の裏ワザは
勉強したことないです。
でも
子供が無年金の親と一緒に住むのは子供にとって恐怖。
http://kazokuchannel.doorblog.jp/archives/38776516.html
無年金でも家があるとリバースモゲージ(これも担保割れリスクが)
http://okwave.jp/qa/q195992.html
こんな本読むとか。これは全額免除を受ければ
ただで6600円も国が積立してくれるってことを気づかせてくれるらしい。
http://www.amazon.co.jp/%E6%89%95%E3%82%8F%E3%81%9A%E3%81%AB%E3%82%82%E3%82%89%E3%81%86%E5%B9%B4%E9%87%91%E3%81%AE%E8%A3%8F%E3%83%AF%E3%82%B6%E2%80%95%E7%8F%BE%E8%81%B7%E3%81%AE%E5%B9%B4%E9%87%91%E6%8B%85%E5%BD%93%E8%80%85%E3%81%8C%E6%9B%B8%E3%81%84%E3%81%9F%E6%A5%B5%E7%A7%98%E3%83%A1%E3%83%A2-%E5%BD%B9%E6%89%80-%E3%83%92%E3%83%AD%E3%82%B7/dp/487177287X?ref=bit_bds-p23_serp_cr_jpnat_link&tag=bds-p23-serp-jp-cr-22&ascsubtag=

こんなのもあるし・・・泣けてくる
http://matomater.com/15904/

投稿日時 - 2014-10-27 13:42:40

ANo.15

NO,8です。再度失礼いたします。


お話合いをする事になったのですね、それは1歩前進ですね。
しかし、ご自分でお婿さんに依頼をするのではなく、奥様にお願いしたのですね。

そこでも「他人の褌で相撲を取る」あなたの性格が出ていますね。
ご自分の未来の話をする為の場なのに、ご病気の奥様を巻き込んでさも「自分だけの幸せの為の話では無い、家族全員の幸せの為の話だ」と勘違いなさっているのですね。

プライドを捨ててもがいてもがいてと私は言いましたが、ご自分で今の状況を打破できるだけの材料が無いのに、それでも責任転嫁して感情に任せてどうにか出来ないかと、違う所でもがいていらっしゃるのですね。

あさましいです。


裏ワザなどここで誰が教えてくれるのでしょうか。

そりゃあ裏ワザを使って暮らしている方は沢山いるでしょう。
ですが裏ワザは裏ワザ、法にふれるかもしくは法にふれるギリギリの事柄を、ここで教えてくれる訳ないではないですか。

そんな事を教えてくれるのは、それで一儲けしてやろうとしている腹黒い人か、あなたと一緒に坂道を転げても構わないと思ってくれている様な人だけです。


正直な事を申し上げると、あなたに一人暮らしを進めたくはありません。
あなたが一人暮らしをすると生活保護を申請すると思われるからです。

ご自分の人生設計をきちんとせず年金も払ってこなかったあなたの為に、私達が収めている血税を使われたくありません。
私達世代(40代)は今収めている年金も満額貰えないかもしれないのにです。


あなたの娘に生まれなかったらこんな思いはしなくて済んだでしょうに、あなたの娘さんに同情いたします。

今夜で諦めましょう。そしてこれから娘さん夫婦のお孫さんの幸せを願いましょう。

投稿日時 - 2014-10-27 12:51:34

お礼

違法行為など求めていないです

投稿日時 - 2014-10-27 21:35:03

ANo.14

娘さんご夫婦と協議されるとのこと皆さんにとって良い方向に向かえることを願います。

一つ回答を読んでいて気になったのですが。
質問者様は、娘婿さんの親御さんの気持ちはどうお考えですか?
諸々解決済みですか?
婿養子なら問題ないですが、娘さんを嫁がせたなら大問題が勃発しそうですよ。
余計な心配でしたら申し訳ありません。

娘さんご夫婦を巻き込まず、ご自分達の事は解決する気持ちが第一だと思います。

投稿日時 - 2014-10-27 12:09:39

お礼

義息子のご両親も実際問題です

投稿日時 - 2014-10-27 21:34:25

ANo.13

>無理ではなく、可能にするための方法を必死で本当にもう必死で考えなければいけないのです。皆さま、どうか宜しくお願いします

あなたは、何も考えてない。ここにいる人に考えて教えてもらおうとしているだけ(笑)

ここにいる人は神様じゃないからお願いされても奇跡は起こせません。


マネーのコーナーで相談せよと申し上げたのは私ですが、それは家族の情だの、関係ない話をしているから
問題の本質は「マネー」だろうと思ったからです。

資産のない無年金の人が家族と仲良くくらせる方法があるなら、私も知りたいです。

借金がない、なんて当たり前のことで
資産もなく借金だけあるなんて普通はありえません。
おそらく住宅ローンの残債が80歳まであるような人をさして、おっしゃって
いるのでしょうが、ローンを月々10万払っていても、その家に二世帯で済めばなんとかなる。
しかしそれは親に安定した年金収入がある場合。

一体あなたはどんな回答を求めているのでしょうか。きっと世の中自分みたいな貧しい人間は
たくさんいて、だれかうまくやっている人間がいるはず。
その裏技を教えてほしい・・・そんな感じですか?
公営住宅を申し込んで質問者さま夫婦が入居する。そこに娘夫婦も同居(これ違反)
10年住んで金をためたら大きい家を建てて5人で同居とか?
それだってバレたら追い出されます。

念のため言っておきますが 借金(ローンの残額)が1500万円あっても持ち家の売却価値が6000万円なら
4500万円の現金があるのと同じことなんですよ。

>貯蓄もゼロですが借金もありません。

って勲章もないけど前科もありませんというのと同じ。あたりまえのこと。
みなさん借金しながら資産を持って貯蓄するかわりに返済してきています。その間貯蓄もする
大きな違いです。

投稿日時 - 2014-10-27 10:46:25

お礼

あなたは本質がわかっている方だと思う。diopan1200さん、その通りなんです。
その裏技はあるんです。ただし、それを知っている方は残念ながらインターネットには疎いので情報は拡散されていない。裏技というとなにか悪いもののように聞こえますが、わたしは家族の幸せを願って、少しばかり迷惑はかけるが協力して生きていきたいという実にシンプルな願いがあるだけなのです。今晩、初めてこの問題について義息子と話し合いをします。diopan1200さん、ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-27 11:19:30

ANo.12

婿の給料は20万~30万までなら、嫁と子供と義理のお母さんを養うだけでも大変ですよ。
ローンや教育資金や自分たちの老後の資金の貯金など、あなたにさくお金など一円もないはずです。

本来なら奥様の事もあなたが面倒みるべき所を迷惑掛けているのにずうずうしいです。

娘が働き始めるのはあなたを養うためですか違いますよね!ローンや子供の教育資金のためでしょう?
三男だからなに?三男だと義理の父を養わないといけないのですか?甘えた考えもいい加減にしたらどうですか・・・!!
こんなお金の無い赤の他人の面倒をみるなら、自分の親と暮らした方がマシなのではと考えられるのではないでしょうか?

あなたの老後のために娘さんやお孫さんや婿さんの未来がお金がなくズタボロになってもいいのですか?
自分さえ楽して楽しく暮らせれば良ければいいのでしょうか?
娘を嫁に出したつもりはないって、ではあなたが生きてる間娘さんはあなたの幸せの犠牲になれとそう言っているのですか?
あなたが同居すれば、30年後娘さんたちが同じ苦しみを味わいます。本当に足枷ですね。デメリットだらけでしかないですもの。

婿さんに相談出来ないのも、あなたもその事をよくわかっているからでしょうに。
婿さんから嫌われてる以上ここで誰に相談しようと無理ですよ。だって婿さんの家なんですから・・・
娘も婿さんと離婚してでもあなたの老後を見て上げたいってわけでもないのでしょう?子供もいるし、そんな無責任な事出来ないでしょう。

誰もあてに出来ないのだから、一人暮らしするしかないでしょうね。
同居を決める権利があるのはあなたでなく、世帯主の婿さんですよ。お間違いなく。

投稿日時 - 2014-10-27 08:27:00

お礼

私は何も、老後に必要なお金のすべての面倒を見てくれなんて全く考えていません。
体が動くうちは必死で働き、家にお金をいれます。自分だけ楽しくだなんてとんでもない!
娘を犠牲にもしません。迷惑はかけてしまうかもしれませんが、誰しも高齢化社会の中で少なからず迷惑をかけてしまうものです。当事者となってしまった今はつらいですが、娘だって私の孫に頼る部分はでてくるでしょう。
私が義息子と今晩直接話し合いをします。ここで相談してよかった。ある程度は数字の算段もついたので話し合いは悪い方向にはいかないと思う。私は妻の夫であり娘の実父であり孫の祖父です。赤の他人ではない!!

投稿日時 - 2014-10-27 11:15:03

ANo.11

AVC

>5人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。

 生活保護に頼るしか方策はないでしょうが。

 世の中の人は老後の生活のために節約・倹約をして年金の掛け金を払ってきたのです。それなりの負担を背負って生活してきたのです。今更になって無年金だから何とかしてくれ・・・はおかしいでしょう。

 還暦を迎える人なら『蟻とキリギリス』の童話を知っていますよね。

投稿日時 - 2014-10-27 08:07:11

お礼

そうですね、別居となれば生活保護を受けます。
世の中、とおっしゃいますが日本中の家族の形をあなたはすべてご存じですか?無年金で過去を悔やみながらそれでも老後家族幸せに過ごしている人も何千、何万人といるのではないでしょうか。そういった方はインターネットにも疎いんです。この場で相談させて頂いているのは「匿名性」が便利で日本全国の建設的な意見を聞けると思ったからです。

投稿日時 - 2014-10-27 11:10:08

ANo.10

昨日の質問にも答えましたが、どこのコーナーでも、この趣旨では「無理」って、当たり前です。

人は霞食って生きていけないのだから。

貴方が同居すると、いつ経済的に爆発するか分からない時限爆弾と同じなんですよ。利点はないし、扶養義務も旦那さんにはない。娘さんにはあるけど、専業主婦なら、何か出来るかは・・・


父親が夢を追って生活していて、母親が自分が働いて稼げばなんとかなる、と離婚せずにいましたが、母親が倒れ、父親は看病はしましたが、肝心のお金を稼ぐというのはほとんどできず(月数万、とか)母親はこんなはずじゃななかった。70過ぎても働くつもりだった。元気になれば、また働くし・・・と言い、なんとか自分の事が出来るぐらいには回復しましたが、以前のようには働けません。補てんは全て私で、私がいないと生きていけるのか…レベルです。けれど我が家はもうちょっとで親も年金が入るので少しは楽になりますが。

働くつもりだから、働ける、では、ないのです。ここを、貴方が理解していないといけません。誰だって、自分が病気をして寝たきりになる、とか大病を患い長期入院・・なんて考えないし考えたくないでしょう。けど蓄えがない人を抱えて、そうなった場合は火の粉が降りかかってくるわけですから、娘さんの旦那さんの親せきだって、貴方が一緒に暮らすのを阻止しようとして不思議ではないのです。(ローンが払えなくなると、息子が困る=自分たちも迷惑をこうむる、になるでしょう?)


貴方は子供が小さい頃は家族サービスはして、満点の父親だった、とおっしゃっていましたが、稼いで、学校へいかしたり、習い事もきちんと行かすことはできましたか? 働けない時は、家の家事をしていましたか?
どれだけ遊びに連れていっても、年金払う生活をしていないのって、どうなのですか? 目先の楽しい事しか考えていないようにみられますけど。

私の友人で、子供の頃父親が可愛がってくれてたからパパっ子だったけど、結婚して子供産んで、自分の子供の頃を考えると父親は遊ぶことは好きだったけど、稼いだり働けない時に母親に感謝して家事をしたりといった事はなにもなく、旦那としては最低レベルで父親として考えても情けないというのがよく分かった・・・と言う子がいましたよ。

父親は、働いて、養って、それから、なんです。遊びに連れて行けば満点、は小学生の低学年ぐらいまで、なんですよ。母親を見て育つので、苦労を見ますから。

娘さんの旦那さんの手取りからしたら、年収額面で500万ぐらいですかね? 専業主婦をしている姉妹の旦那さんの年収は600万以上ありますが、4人家族で家のローンもあるし余裕はない…と言っています。困窮はしていませんが、お婿さんの給料で、娘さんが働くことが前提で家を買うとしても、貴方の扶養は困窮する原因になる可能性が高すぎるのです。躊躇して当然。

自分で、独り暮らしすると提案して、返事がないって、当たり前ではないですか? そりゃあ当然のことだから。

お金はないけど一緒に住まわせてって、貴方が原因で「離婚」になっても不思議ではないぐらい非常識な考えですよ。

娘さんが将来働く予定なら、働きだしたら1~2万仕送りをお願いする、ぐらいが現実的ではないでしょうか? それでも、普通は子供の洋服代や習い事などで使いたいお金ですけど、可愛がってたなら、自分も子供へしたいという気持ちより大事にしてくれるかもしれません。

一攫千金を狙って、宝くじでも買えば??としか言えませんよ。

娘夫婦に寄生したいと言っているとしか思えませんし、恥ずかしくないのですか?

61なんてまだまだ働けます。安い市営アパートで夫婦2人で(貴方一人ででも)つつましく生活してください。病気で働けなくなって、娘さんが引き取ってくれたら恩の字です。見捨てられてもおかしくない状況ですから。

投稿日時 - 2014-10-27 07:58:14

お礼

あなたは立派に親に恩返ししています。見本のような方だと思います。私の過去の話が度々でてきますが、家事についてはあまりして来ませんでした。今晩の話し合いで良い方向に和解できることを祈っています。
寄生だなんて言葉、怒りに震えそうです。失礼極まりない。

投稿日時 - 2014-10-27 11:06:23

ANo.9

#6です。

「貯蓄はないが借金もない」と繰り返していらっしゃいますが、それを主張されているうちは婿さんとの歩み寄りは難しいと思います。
あと「追い出されます」と考えていることも。
追い出されてしかるべきところを、何とか置いてもらえるように交渉する形になるのでは。
婿さんとしては、はなから自分の稼ぎをあてにされているわけです。ニートの自分の息子ならあきらめもつくでしょうが、貯蓄ゼロの義理親では納得いかないでしょう。

投稿日時 - 2014-10-27 07:53:07

お礼

今晩、腹を割って話すように話し合いを設けてもらうことにしました。ここでは否定ばかりされるが、世の中には私と同じ境遇で打開策を見つけた人だって多くいるでしょうに。

投稿日時 - 2014-10-27 11:03:26

NO,5です。


口に出していないのなら、腹を割ってお話しされてはどうですか?
プライドを捨ててもがいてもがいて.....

それでお婿さんから拒否されたなら、仕方のない事だと腹を括れるのなら。


そう出来ないからこそここで相談なさっているのですよね。

家族を思うのはまっとうな人間なら誰しもがそうです。
あなただけではなく、お婿さんだってそうです。

ただお婿さんの気持ちの中に、あなたが入っていないだけです。
入っていける程信頼関係を築けなかっただけです。

他人事ではありますが、ほぼ万人が無理ではないかと言っている事に耳を傾けませんか。


残念ですが、因果応報です。

投稿日時 - 2014-10-27 02:14:06

お礼

手厳しい意見がかなり多く、面食らっています。胃が痛いんです。
ここでもがいても埒があかないのは良く分かりましたよ。先ほど、妻に今晩話し合いを設けてもらうよう依頼した。

投稿日時 - 2014-10-27 11:01:46

ANo.7

新築の支払いに参加するしかないのでは?

投稿日時 - 2014-10-27 01:27:41

お礼

書かせて頂いているとおり、貯蓄もなく毎月残るお金もないためそれはできません。

投稿日時 - 2014-10-27 11:00:00

ANo.6

非常に不思議なのですが、質問者さんご夫婦は老後をどう過ごされるおつもりだったのでしょうか。
年金を払わなかったのなら、老後の生活資金として並の方よりも多くの貯蓄があってしかるべきかと思うのですが。
あと働けるうちと仰いますが、今後何年ほど働けそうなのでしょうか?
それが不明なら、絵に描いた餅に近いと思います。

投稿日時 - 2014-10-27 00:55:27

お礼

答えは、働けるまで、です。70歳になろうが仕事に精を出します。
老後については、見通しが甘かったとしか言えません。貯蓄がないのは恥ずかしいですがその代わり借金もしていないのです。

あきらめずに答えを探します。

投稿日時 - 2014-10-27 01:07:47

先程の質問も読みました。


質問者様の納得のいく様な回答をしたい所なのですが、残念ながら私にも出来そうにありません。

金銭的な負担をしても構わないとお婿さんが思える程、あなたに対して信頼が無いのですね。
また好意的では無い。

娘さんもお婿さんの意見を覆せる程強くは言えない、または言いたくないのかもしれませんね。

仕方が無いとしか言い様がありません。

どなたに相談なさっても同じだと思いますよ。


余りにもご自分の思いばかり主張なさって、それが原因となって娘さん夫婦の仲が悪くなり「離婚」なんて言葉が出てきてしまったら、どうなさいますか?

私はふっとそんな事も考えてしまいました。

投稿日時 - 2014-10-27 00:55:22

お礼

私は自分だけのために意見しているのではありません。必ず家族のことを考えております。これまでもこれからもです。
勘違いされているようなので一点だけ言わせて下さい。
私は娘夫婦や妻に対しては直接ここで書いているような内容を主張はしていません。
口にだせば自分勝手に思われるでしょうが、そうはしていません。だからこそこの場所で本心をさらけ出して解決策を探したいのです。ご協力のほど、お願いいたします。

投稿日時 - 2014-10-27 01:04:51

まず、61歳という年齢ですから、今後10年以内に働けなくなることは確実です。
月15万円があと10年続くと楽観的な見通しを建てたとして、インカムの総額は1,800万円です。
お二人の食費、生活費と医療費を除くと、せいぜいその1/4程度を残すことができればギリギリでしょう。
つまり、450万円を残らず娘さんの2世帯新居購入費に充てた、と考えてみましょう。

夫婦の部屋を6畳一部屋としますと、これに付随する土地は建ぺい率50%とすると6畳の倍、12畳つまり6坪となります。
→6畳一部屋を増やすための土地代は、6×坪単価となりますが、仮に100万円とすると600万円です。
一戸建てを建設するのに坪50万円程度かかるとすると、6畳つまり3坪×50=150万円となります。
2世帯住宅にするためには、750万円が余計にかかる、ということになります。本当はローンで買うとその倍かかりますが。。。

冒頭の計算では450万円でしたので、300万円もショートしているので、さらにギリギリに切り詰めなければなりません。病気もできませんね。また、70歳からあと10年は生きたとしてその間の食費もかかります。

従って、1,800万円-750万円(娘夫婦に渡す分)=約1000万円で2人があと20年暮らすという計算になります。
1年50万円で食費、水光熱費、医療費、雑費、その他全てを賄うわけですがどうでしょう。

他人のお婿さんからしてみれば、飲めない条件に見えるでしょうから、追い出すというのはまっとうな判断に見えますね。これを挽回するには、質問者様の収入を倍くらいにして、今後10年にわたって毎月家賃+食費分として10万円を入れる、というのであれば可能性はありそうな気もしないでもありません。倍にする手段はご自分で考えてください。

投稿日時 - 2014-10-27 00:53:59

お礼

悔しいですが数字には説得力があるように見えます。
娘夫婦には迷惑をかけますが住宅購入費用はだせそうにありません。そこは話して分かってもらうつもりです。
ではその1800万円であと20年と考えれば、1年あたり90万円、1か月で7万5千円であればなんとかなりそうです。水道光熱費は計算上は娘夫婦にお願いする形にはなりますが。
私達の資産状況をみて、娘も「頭金を協力して」とはとても思わないでしょうし。

とにかく、自分が健康であと10年働ける事をアピールするのみ!でしょうかね。
かなり建設的なご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-27 01:02:29

ANo.3

>5人で経済的に困窮することなく過ごすための
>プランについてお聞かせ願えたく思います。

・資産があるなら資産運営
・娘夫婦に世話になる

>金銭的な理由からか義息子が私を追い出して
>新居に住まわせないよう画策しているようなのです。

 その根拠は?
新居に住むつもりだったのですか?

投稿日時 - 2014-10-27 00:18:38

お礼

資産はゼロです。ただし、借金もゼロです。
娘夫婦には迷惑をかけますが私も動けるうちはずっと働くつもりです。
おそらく義息子は、私達老夫婦(無年金の2人)がいては新居のローン返済も
破たんするのではと恐れているのだと思います。
根拠は、妻経由でそのような話を聞いたためです。そこで「自分だけ別居しようか」と妻経由でハッパをかけてもらいましたが、1週間以上返答がないため困惑している次第です。

投稿日時 - 2014-10-27 00:39:05

5人で・・・という考えは捨てたほうがよいでしょうね。

無年金ということは、万が一病気やケガで障がい者になっても、障害者年金すら受け取れないかもしれないのですよね。
言い方は悪いですが、とんでもないお荷物でしょ、娘夫婦(特に大黒柱の婿)からしてみれば。

貯蓄もゼロでは頭金の援助もできないのですから、当たり前のように新居に一緒に住もうというのがそもそも間違っていますよ。
あなたの未来予想図は、数年で働けなくなるであろう年と、年金なし、貯蓄なしという現状からは「無理」です。

投稿日時 - 2014-10-27 00:07:35

お礼

ありがとうございます。別の場所で相談したとき、お金のことはマネーのコーナーに行きなさいと言われたのですが。
なぜかここでも否定的な意見、それも「無理」と断言なさる。
無理ではなく、可能にするための方法を必死で本当にもう必死で考えなければいけないのです。皆さま、どうか宜しくお願いします

投稿日時 - 2014-10-27 00:14:00

ANo.1

別世帯にすれば、色々なメリットってありますよ。
娘さん(息子であっても)は出て行った世帯です。
単独世帯になると、めちゃくちゃメリットがあるんですよ。
住民税ゼロってのは、この印籠がみえぬか。
さがりおろう。なんですね。
追い出すのではなく、娘さんを含め、生きて行く知恵です。
救命ボートの中で、誰が、入水するか、さらに、山では、
誰が、食糧になるか。
極限までいけば、その選定になります。
そこでは犯罪とかないんですね。
5人でなんて妄想は捨てましょう。
あなたの場合、娘さんを捨てましょう。
それが、またみんなで生きて行く道と思います。
公的手段は、大島や広島はしょうがないでしょう。
首都圏とかで起こった場合は、対象が多すぎて、
なんら保護さえありません。
あまり娘さんに頼らないことを考えましょう。
「そのうちなんとかなるだろう。」いう世代。

投稿日時 - 2014-10-27 00:06:28

お礼

すみませんが、文章が理解できませんでした。すみません。

投稿日時 - 2014-10-27 00:12:12

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