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解決済みの質問

「セックスの相性を確かめてから」交際を始める人

「出会って、1~3回目のデート、でセックスを許してくれなければ男女交際を始めない」
こういう考え方をする男性を、どのように思いますか?

男女の人柄の相性を確かめるのには、時間がかかる。
すぐに確かめられる体の相性を確かめてから、人格の相性を確かめるのが、
合理的だから、だそうです。要は無駄な時間を使いたくないとのことで、
毎回、いいなと思う女性と出会うと、まずはセックスをするのだそうです。

で、セックスに応じてくれなかった女性に対しては”愛が無い”ということで
交際のターゲットから外すそうです。

これまでの女性に対しても、出会って即肉体関係を持ってきたと言います。
で、相性が良ければ、交際するそうです。悪ければ、連絡しないそうです。

彼の言い分は以下です。

・体の相性は、人格と同じくらい大切なもの。
・出会ってすぐセックスを許してくれたら、相手の女性に愛がある証だと判断している。
(相手を好きか嫌いかは、出会ってすぐに分かるものだから。彼は分かるそうです。)
・何か月も交際してからセックスした場合、体の相性が悪かったら(別れたいから)、
それまで交際した数か月が無駄な時間になるから。

5か月付き合っている、現在の彼氏のことです。
1回目のデートでホテルに誘ってきました。その時は断りましたが、
2回目のデートで、強引に体の関係となりました。

その時、遊び人だと悟りました。
しかし、その後も食事などに誘われ、現在に至ります。

私は結婚まで考えていますが、彼氏の考え方が今一つ分かりません。
だって、「この女性いいな」と思ったら、普通の男性が、食事などでステップ踏むのに対して、
即、肉体関係を結ぶということは、妊娠のリスクだって伴うわけだし、
何より、不潔だし、不誠実です。

こういう考え方をする男性のことを、どう思われますか?
男性・女性ともにご意見が頂きたいです。
賛成・反対・理解できるなど、何でも本音をお願いしたいです。

私個人としては、正気の沙汰とは思えなくて、聞いた時、目が点になってしまいました。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-10-16 04:05:16

QNo.8792148

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

最初に私なりの、彼への見解を示させていただければと思います。

彼は非常識人だと思います。

ここに投稿される女性の多くが、以下の2種類のいずれかの悩みを持って相談されていると感じています。

1.愛されているが、彼の非常識な行動に悩んでいる
2.愛されていないため、粗末にされている(女性本人は恋人だと思っている)

つまり、彼は前者だと思います。

遊び人であれば、後者です。会話、ふるまい、駆け引き、セックス。こんなこと、頭が良くて、女性を数多くこなしていれば、男なら誰でも身に付くテクニックです。ですが、本当の遊び人であれば「嫌なら、女性は平手打ちする。僕が嫌ではなかったはず」などという発言はしないと思います。「初日のデートからセックスして、妊娠したら、責任取る」との発言も同様です。これは、女性を安心させて騙す遊び人の発言とも考えられますが、寧ろ非常識な人の発言に近いでしょう。また、本当の遊び人であれば、交際5ヶ月で別れ話になったとき、「性交渉なしで友達でいたい」などと言いません。加えて、本物の遊び人は人間的な絆や愛情の形成ができるふりをして、近寄ってきます。つまり、「私に関する質問は皆無」などということは絶対にありません。

ご両人とも30代後半とのこと。彼は頭が良いことを理由に近寄ってくる女性をないがしろにして、「付き合っては別れる」を繰り返してきたのでしょう。つまり、彼女に愛想を付かされたということです。「(僕の睡眠を妨げるなんて)君とはやっていけそうにもない」という発言こそ、好例ではありませんか? つまり、彼は人を大切にできない自己中心的な人とも読みかえられますね。

頭が良くても、常識に欠けた人など、たくさんいます。このような人は恋愛テクニックがあっても、いつまでもたっても、結婚に結びつかないのです。つまり、「恋愛テクニックで女性を落とす」→「常識がないため、人を大切にできないため、女性をないがしろにする(または、呆れられてないがしろにされる)」→「別れる」のループを繰り返しているのです。また、このような人は、(質問者さんを侮辱する意思はありませんが)往々にして人を見る目がありません。過去の恋人との別れた理由を細かく問いただしてはいかがですか? 中には女性が悪かったという例もあるでしょう。でも、それは結局、「常識を持って女性を見抜くことができなかった」との結論に至るはずです。言い方を変えれば、「人を見る目がないから初回のデートで少しでも良いと思った女性をテクニックで落とす(→自己陶酔や過剰な自信)」→「常識がないため・・・(以下、同上)」のループを繰り返しているとも理解できます。

文章を読む限り、単なるやりたいだけの男を通り越した常識欠落者ではないか、というのが私の結論です。失礼ですが、30代後半ではなかなか難しいかもしれませんが、まだまだまともな男はたくさんいます。なお、婚活サイトなどはあまり薦めません。「常識がないため、友人からの紹介を受けられない」人の巣窟となっているそうです。たまに「男(女)運に恵まれないだけ」と思われる負け犬年齢の人もいますが、質問者さんは、これに該当すると感じます。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2014-10-16 12:39:22

お礼

私のコメントを全て読んでいただいた事に、まず感謝を申します。
ひとつずつ、丁寧にコメントを付けて下さり、ありがとうございました。
私の疑問が、丁寧に解説されており、スッキリすることができました。

1、2、の二つの可能性について、長い間、ずっと私は2だと感じていました。
でも最近になって、大切な位置にいるのだという行動が少しずつ見られるようになり、
別れ話を拒んだり、手料理を作ってくれたり、我儘につきあってくれたり、
喧嘩すると向こうから謝ってきたり、セックスをストップさせてくれたり、
彼なりに、セフレ感情だけではないと、なんとなく、分かるようになりました。

この、何となくの部分を、回答者様が、詳細に分析・説明してくださったので、
なんとなくだったものが、理屈として明確に把握できました。
この点、とても感謝しています。ありがとうございます。

「本物の遊び人は人間的な絆や愛情の形成ができるふりをする」
私もこの点は引っかかっていて、騙すなら、もっとお得な行動をすると思うのです。

彼の発言は以下です。
「結婚した後になって、釣った魚に餌やらないとか、こんなはずではなかった
という交際にしたくないから、僕は最初から現実を見せているんだよ」
この発言は、交際を手抜きしたい取り繕いの言い訳ではなく、
彼が素のままの自分を愛してもらいたいが為の本音と解釈していいのでしょうか?

女性を数多くこなして、テクニックが身についたこと、遊び人は違うのですね。
私は、遊び人だから、女性経験が豊富なのだと思っていました。

でも、不思議です。遊び人じゃないのに、女性経験が豊富だなんて。
何故一人と長く交際しないのか?その理由が常識欠落者だからという結論なのですね。

タイミングを見て、女性と別れた理由などを聞いてみたいと思います。

彼のやり方を見ていると、女を見る目が無いと感じたことはあります。
「常識を持って女性を見抜くことができなかった」との結論に至るという部分、同感です。

>>
「人を見る目がないから初回のデートで少しでも良いと思った女性をテクニックで落とす(→自己陶酔や過剰な自信)」→「常識がないため・・・(以下、同上)」のループを繰り返しているとも理解できます。

この解釈は、正解だと感じました。
私とセックスしたときの事、その後の交際でも、
思い出すと、通例だったのかなと振り返れます(テクニックとも言えますが)

今、交際しているのがたまたま私であり、私じゃなくてもいいのかもしれませんね。
彼は、別れ話をすると”大切な人”だと私をコメントしてくれているのも、
どういう意味で大切なのか、不可解なものを感じます。

ところで、彼自身「協調性が無い」と申しており、
ある程度、自分でも認識しているのでしょう。

セックスから始まる恋愛でも、いいと考え直して交際してきました。
でも、体の相性を確かめたのなら、あとは、人格やお互いの考えなども
もう少し深め合う交際がしたかったのが、本音です。
彼の誕生日も、未だに教えてもらっていません。私のも彼は聞いてこなかったです。

カラオケに入る際の身分証明で、彼の免許書をちらっと見ました。
当月になっても、彼は、そのことを打ち明けてきませんでした。
”誕生日は私とは一緒に過ごしたくないのかな…”と思い、寂いですね。
何考えているのか、分かりません。

私も年齢なので、彼よりほかに、良い人もなかなか難しく、
そんな中で、彼は私のお気に入りなので、非常識くらいは我慢したいところです。
でも、私のことを、本当に想ってくれていないと、正直、さすがに無理です。
少しでも良いと思ったくらいで落とされたんじゃ、たまらないです。

頑張ります。詳細な分析、心より感謝します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-17 02:45:44

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回答(19)

ANo.19

別になんとも思いません。
それより、その程度の男だと気づくのに5ヶ月もかかるのがあなたで、
あなた同様にこんな基地外にすぐに股を開く女性が大量にいるんだなと。
それだけですね。

投稿日時 - 2014-10-17 23:17:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-18 09:59:30

ANo.18

アンタも拒否しないと。

投稿日時 - 2014-10-17 11:26:00

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-18 09:59:12

ANo.17

男目線で述べさせて頂きます。

まずセックスの相性は外せない要素の1つであることは間違いありません。
週末に彼女に会いたい!と思う中にセックスしたい!というのもそれなりの割合を占めると思います。
敢えて数字で言ってみるとすれば5~6割?といったところでしょうか。

解りますよ。内面的・精神的な結び付きを理想と思われるのは。
でも男性目線としてはそれだけでは弱いんですよね…。
どれだけ内面的・精神的にすばらしい女性だと解っていてもセックスが芳しくなければ厳しいですよ。

前提として男っていうものは「したい」生き物だという理解を持たれたほうがいいかもしれません。

個人的には、例えば紹介などで知り合い、お付き合いに向けて…という”方向性”にある女性などと2~3度食事などをして素敵な女性だな、付き合いたいなと思ったとします。相手の反応も注意深く見ても悪いほうではないとします。
で、3度目の食事の帰りにそれなりの雰囲気の場所でキスをしようとして「いやいや、それは」などと拒否された女性とは2度と会うことはありません。
3度じっくりお話して「いやいや^^;」などと発する相手に、果たして5度目10度目で「お待ちしてました」となるのだろうか?
要するに○か×なんかは1~2度目で出ていると思うんです。

だから彼の言葉は的を射てると言えなくもない。
多くの人はそれを口にしないだけなんでしょう。
彼はそれなりに多少女性関係が豊富だと思います。その結果あるていどその”的”を感じているし、多くの人が口にしない事を言ってしまうような、良くも悪くも余裕がある。

それを了解した上で今後も彼と付き合っていけるのかはあなたの判断でしょう。

投稿日時 - 2014-10-17 02:09:46

お礼

体の相性の大切さ、男性にとって重要なのかが、よく理解できました。

回答者様が”鋭いなー”と感じたのは、末尾の部分
「良くも悪くも余裕がある」という点です。
彼は変わり者ではあるけれど、モテる要素を多分に兼ね備えた男です。

その”的”についても、自負があるようでした。
(反論の余地はありますが。だから、私は目が点になったわけで)
多くの人が口にしない、更に行動に出さない所を、堂々とやってのけるところが
彼の凄いところなのです。だから、私も好きになったわけなのです。
女性のご機嫌取りなんて、絶対にやりません。やらないと断言するくらいです。

ただ、ひとつだけ、良かったら教えて下さい。
ものすごく相性が良くて結婚したとしても、しょせん女は年を取ります。
セックス大好きの男性で、かつ子供も要らなくて、法律で束縛されたくないなら、
年老いることが分かっている女性をもらうことに(結婚)意味があるのでしょうか?
だって、人格より、体の相性が大切なくらいですから。

女に不自由しないだけの背景がある男なので、いくらでも、若くてかわいい子を
くどけるだけの資質がある人です。さらに女慣れしているし、話術も長けている。
そんな男でも、相性が良ければ、たった一人の妻の方が良いのでしょうか?

ここでは、結婚することが前提の話なので、あえて妻とさせてください。

この質問を彼にぶつけたところ「年老いても愛のあるほうがいいこともあるんだよ」
というのですが、どうも、信頼できないものを感じました。
いかがでしょうか?

ご回答ありがとうございました。男性の本音が聞けて、とても参考になりました。

投稿日時 - 2014-10-17 07:25:57

ANo.16

こんにちは。
恋愛についてやり手な男ほど彼に近い考え方をするし、彼に近い考え方になったからこそ恋愛についてやり手になったと言えると思います。
恋愛って体の関係になってからが始まりなんです。告白なんて意味がありません。体の関係になってからお互いの本質が見えてくるんですよね。それまでは恋愛ゲームであり駆け引きでしかありません。
女性は、自分の体が武器になることを本能的に知っており、それを利用して相手に男性にスクイズを仕掛けて相手が自分に尽くしていくれる男か(綺麗な言葉で言うと誠実な男か)を試すんですよね。こに部分においおては女性のパーソナリティは関係ありません。即ち、体の関係をちらつかせつつそれを長引かせ、男を自分の思い通りに動かそうとします。なので、誠実な普通の男ほどその罠に引っかかってしまうのです。そして、そのスクイズに対し一生懸命答えを出したからといって、女性は相手を好きになるわけではありません。逆に勘違いしてさらに大きなスクイズを仕掛ける人も多いです。
そこで、そのスクイズについて、難なく乗り越えるか、うまく回避して乗り越え、早く体の関係を持つ。これが一番なのです。このようにして女性による体を武器にした駆け引きを封じることができます。一旦体の関係を持つとスクイズは通用しませんからね。すると付き合いを続ける理由は女性の内面性格や相性のみとなります。
早く体の関係を持って続かないのであれば、後で体の関係を持ってもどっちみち続かないと思います。
また、そして不当なスクイズを仕掛けてくる女性(即ち体の関係になれない女性)にいつまでも構っていないでさっさと乗り換える。
この戦略こそ、女性優位の恋愛戦略を封じる一番有効な方法なのです。

投稿日時 - 2014-10-16 13:38:13

お礼

こんにちは。全文を理解できました。彼の戦略はこれなのでしょうね。

ただ、女性の立場からしたら、この駆け引きでしか相手の本気度が図れないので、
順序が逆になったとしても、この駆け引きは絶対に必須な通過点だと思います。

私は5か月交際して、結局、私は本気度が分からないので、
やむを得ず、”好きだけど別れる”という選択肢を選びました。

しかし、彼が思いのほか譲歩してくれて、セックスなしで交際を続けることになりました。
それで初めて信頼が回復できたけれど、本気度は感じられなかったので、
更に別れる選択肢を取ることになり、今度はさらに彼が譲歩したのか、
友達でも構わないから、と言われましたが、ここまでくると、本末転倒です。

やはり今更、私は本気度を確かめるために駆け引きを始めているので、
セックスを先にしたからと言っても、せいぜい先にセックスの味を分からせるだけで、
トータルで言ったら、かえって面倒くさいというか、何も変わらないと思います。
むしろ、印象が悪い分、損しているというか、変な女が引っかかってくると思います。

誠実な女性なら、私の立場なら、何を言われても別れると思いますね。
私がよほど、もの好きというか、変わっているだけだと思います。

戦略が言葉となりハッキリして、大変参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-17 07:11:50

ANo.14

体の相性は性格を先に見極めるよりも少なくとも重要だと考えているということだとおもいます。


体の相性は悪くないけど、あとで性格が合わないから別れました。
性格はいいけど、あとで体の相性が悪いとわかったから別れました。

いずれにしても結婚するまでセックスしないわけでもないし、
2.3ヶ月くらい待てばあなたもする気はあるのでしょ?

2.3ヶ月が時間の無駄と思われるとそれはただのやりチンです。。

投稿日時 - 2014-10-16 11:13:35

お礼

端的で的確な回答をありがとうございました。
「体の関係が、性格を見定めるより重要」そのとおりだからこそなのですよね。
つまり、そういうことがダイレクトに行動に出ているだけですよね。

2、3か月の交際が時間の無駄だという考え方、理解できるけど、
だったら、その後も交際するなら、もっと私を大切にしてほしいのです。
彼、私の誕生日を質問しないし、自分の誕生日も私に言わないんです。

それで、私も、肉体関係が先だった理由を尋ねたのです。
回答を聞いたとき「それ、本気で言ってるの?」と唖然としました。
他の方が言っておられるように、やりたいだけのいいわけでしかありませんよね。
今頃から、セックスなしにしてもいいとか、何とか言われて
態度を変えられてもって感じです。都合のいい女としてなめられていただけですよね。
書いていて、だんだん、彼に腹が立ってきました。惚れた方が負けですね。

ありがとうございました。端的で分かり易い回答でした。とても参考になりました。

投稿日時 - 2014-10-17 02:04:05

ANo.13

こんな人、いるということにびっくりしました。
ただやりたいだけという感じにしか受け取れません。
あなたはこんな人、相手にしない方がいいです。

投稿日時 - 2014-10-16 11:13:04

お礼

私は恋愛経験が少なく、初めてのパターンで、私も驚いています。
面食らうことの連続で、他にも、目が点になる行動や発言の連発です。
やりたいだけという解釈では収まらない部分が多く、悩み続けています。
一般的な解釈を頂くたびに、冷静にならなくてはと焦ります。
参考になります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-17 01:57:33

ANo.12

 女とやるために屁理屈をこねたゲス野郎ですね。
 こんなクズの口車に乗ってはいけません。

投稿日時 - 2014-10-16 10:22:26

お礼

口車…まさしく、妥当なコメント。いつもゴニョゴニョと理由を言うけど、
結局、良いわけですよね。屁理屈ですよね。妥当です。
ありがとうございました。目が覚めました。自分を大切にします。

投稿日時 - 2014-10-17 01:34:29

ANo.11

一先ず質問者様の彼氏系は私の好みではないのでなんとも。。。。
ホイホイ乗り換える人には
「なんで私があんたを喜ばさなきゃならんの?」
でバッサリ切るから・・・
傍観者で見る分には面白いと思うだけです。

体の相性はまぁあるでしょうね。
ただその後が真面目で私だけでよそ見しない人としか付き合ってないからわからない。

妊娠やら性病やら自分が痛くなければいいんだと思いますよ。
会社に昔セフレに性病うつしまくった!っていう馬鹿いますし。

自分が可愛いのです。
そいつの言い分
「本当に好きになった人はいない。愛してるは言うけど、実際そこまで感じてないんだよなぁ~」
だそうです。

理解とか考えず捨てましょう。

投稿日時 - 2014-10-16 09:44:04

お礼

こんにちは。素直に考えると、理解とか考えず、サヨナラですよね。
私も、本音はそこなのです。自分が可愛いだけの男ですから。
体の相性って大切だと思うのです。私も彼を今までで一番気に入っています。
でも「何考えているか分からない」「いつも感じる疎外感」
とても寂しいし、虚しいし、何のために付き合っているのか分からないのです。
回答者様のように、普通に自分を大切にする女性に生まれ変われるよう努力します。
ありがとうございました。とても参考になりました。

投稿日時 - 2014-10-17 01:32:54

ANo.10

女です。「男はこういう生き物なんだ!仕方ないんだ!」ともし言われても「そうなんですか」と思うだけで、納得も許容もしませんし、こちらとしても恋愛対象から外します。
建前とかではなく、本音として、嫌な人だと思います。

その男性がそう思って行動するなら、それで良いんじゃないでしょうか。女を騙してヤルとかしない限り、自由だと思います。
ただパートナーがいて、受け入れられないなら、問題なんでしょうね。一人身なら「お前がそう思って行動してるんなら良いんじゃねえか」と勝手にすれば良いかと思いますが。
私が彼氏だったら結婚まではしないと思います。結婚生活に影響が出るかどうかは知りませんが、少なくとも許容できる考えではなかったので「私は合わなかった。ただそれだけ」として別れるかもしれません。

投稿日時 - 2014-10-16 08:44:52

お礼

ご回答ありがとうございます。当然、恋愛対象から外れますよね。
私も何度も外しかけて、なんとか5か月目に突入出来た感じです。
着信拒否して解除して、メアド変えて聞かれてまた教えて…
来週のデートの予定でも、line登録削除を依頼するつもりだし(3度目)
でも、毎回、話すと気持ちが戻ってしまう。
こういう男性って、何なんだろうと思い、質問してみました。

やっぱり、許容できませんよね、女として。私も正直な本音はそこかな。

ありがとうございました。女としての本音が確認できました。

投稿日時 - 2014-10-17 01:28:56

ANo.9

そもそも男性が女性と付き合うのはSEXのためです。

全ての男性です。

こう考えると彼の考えは理解できるのでは?

投稿日時 - 2014-10-16 08:28:58

お礼

全ての男性がですか?そうですね。それが本当なんですよね。
私は、男性と一緒にいたい理由が、人生の共感なのです。
私が、おかしいのでしょうか。
だとしたら、私の考え方を捨てなければならないところが、苦しいところです。
非常に悩みます。理解はできますが、もう少し尊重していただきたいところです。
ありがとうございました。参考になりました。

投稿日時 - 2014-10-17 01:24:35

既婚、二次の母です。
旦那があなたの彼とそっくりだったので、回答します。

わたしもあなたと同じく、二回目のデートで、○○ちゃんの
セックス感について聞きたいなと言われ、目が点になりました。
だってまだキスもしてなかったんですから…

こいつ、やりたいだけかよ?
と正直思いましたね。

理由を聞いたら、やはりあなたの彼と同じような事を
言ってました。自分にとってセックスが一番愛を感じ、
譲ることはできないと。

年齢も年齢だったので、三回目のデートでキスを受けましたが、
もうメロメロで…四回目で体を許しました。

でも今までにないほど気持ちよく、彼と付き合うことに
なりました。
今考えても変ですがね。

それから三年付き合い、結婚しました。
結婚して十年ちょい経ってますが、未だに週2~3回夫婦生活が
あります。

毎日セックスについて話してます。わたしも嫌いじゃないし、
二人で色々と、試してるので今のところ飽きないですね。

まー普通の感覚ではないと思いますし、
だいたい付き合う前にセックスしたら、セフレにされるのが、
普通の感覚ではないかと…

でも旦那みたいな変なのも存在すると言うことで…(笑)

投稿日時 - 2014-10-16 08:17:21

お礼

似ていますね。回答者様のように、あっけらかんといられたら良いのかもしれません。
私は性にシリアスに悩んでしまっているので、貞操観念が強すぎる性格なのです。
楽しめるようになられたら、彼と結婚まで行けるのかもしれませんが…

未だに、セフレなのかなという疑惑がぬぐえません。
回答者様のご主人のようになれたらいいけど…
希望のある回答でした。ありがとうございます。参考にさせて頂きますね。

投稿日時 - 2014-10-17 01:21:18

ANo.7

男性です。
あなたの質問動機が単なる「知的好奇心」ではなく結婚の是非の判断が
絡んでシリアスですが私なりの意見を。


みなさんそれぞれ良い回答がついてますね。
私も賛成です。
特に#1さんの「男側の言い訳」は全くその通りだと思います。
男はいい女を見ればやりたくなる。それを後から理屈つけ正当化してる
だけですね。
確かに彼が言う「体の相性」は大事です。
そこを早い段階で確かめたいというのは一見道理に見えて
「多くの女性は気持ちがない段階で肉体関係になるのは抵抗がある」
って大前提を無視しちゃってます。
例えば「早い」がうたい文句の牛丼屋があったとして
うちはお客様に早く提供するのがモットーだからと牛肉をのせないでどんぶりにご飯だけで
客にだす「ほら早いでしょ!」
ってそれ牛丼じゃないから。例えるならそれくらい彼の理屈の上でもお粗末です。
自分主観からじゃないとモノを考えられない人なんでしょうね。
肉体関係・恋愛関係なんて一種の「契約」じゃないですか。
双方の合意があって成立するもの。
>「出会って、1~3回目のデート、でセックスを許してくれなければ男女交際を始めない」
は彼の自由だがそんな女性数少ないだろうし仮に居ても相手は遊びのつもりの可能性
高いだろうし。時間の無駄って効率を求めてる観点からも理に適ってない。
かえって非効率。
こういう人を頭がいいと形容していいものか。



一方では。
大人の恋愛に体から始まる場合もあります。
私も経験あります。最初は正直遊びのつもりって訳でもないのですが
そこまで感情がない早い段階で肉体関係になり後から徐々に好きになっていったとか。
だからあなたと彼の今の関係は1つの「有り様」ではあると思いますが
彼が最初からそれを前提にしちゃってるトコが問題ですね。
あくまでそれって結果論だと思いますので。



以上が私観になります。
どうすべき~  はあなたにしか分からない事ですが何かの参考になればと。

投稿日時 - 2014-10-16 08:00:40

お礼

おっしゃるとおりで、現在、交際に至っていたとしても、
「体の相性が良かったから交際し続けているのか」、
「彼が好きだから、交際を続けているのか」、
自分でも分からなくなって、別れようか、日々悩んでいます。
他にも原因があるかも知れませんが、判断にすべき材料すら、自分でわかりません。
よくわからなくなっている原因の一つに、変な交際のスタートが思い当たるし、
気持ちがない段階で肉体関係になるのは、そういう意味で非効率だと共感します。

「肉体関係・恋愛関係なんて一種の「契約」。双方の合意があって成立するもの。
「出会って、1~3回目のデート、でセックスを許してくれなければ男女交際を始めない」
は彼の自由だがそんな女性数少ないだろうし仮に居ても相手は遊びのつもりの可能性
高いだろうし。時間の無駄って効率を求めてる観点からも理に適ってない。」

この文章を読んでいて感じたのですが、
彼は女性に質の高さを求めていないのかもしれませんね。
言い方が悪いですが、体の相性さえよければ、OK、
基本的に、他人に興味のない人なので、
人格の部分はどうでも柔軟に対応できる準備がある(人格無視だから)
それゆえ、会話や、やりとりが上手なのかもしれません。

考えさせられました。ご回答、ありがとうございます。参考になりました。

投稿日時 - 2014-10-17 01:17:47

ANo.6

せめて3ヶ月にしておけよ。とは思いますけどね。
正解だと思いますよ。
1年付き合って、やっとエッチしたらマグロだったとかね。
エッチして相性が合わなかった場合
「相性が合わないからさようなら」
なんて、言えますか? 鬼畜になってしまうでしょう。
合わなくて不満いっぱいだとしても「人間として」言えないでしょう。
これ、キレイ事じゃないんです。
永遠の愛なんて無いんだから、エッチの相性が悪ければ3年目で浮気します。
お互いに不幸ですね。

投稿日時 - 2014-10-16 07:37:30

お礼

たしかに、相性が合わなかったからサヨナラは言いにくいですね。
私も体の相性は大切だと思っており、彼を好きな理由に相性が良いが大いにあります。

過去、体の相性が悪くて、私から、ごめんなさいをした男性がいました。
もちろん、本当の理由なんて言えません。相性が悪いと、恋心も覚めます。

ただ、彼の場合、幾らなんでも、2回目のデートは行き過ぎ。酷すぎです。
しかも、今までもそうしてると豪語している。

ご指摘の通り、3か月は理想ですが、1か月とか、2か月とか、
やり目みたいにみえないように、もう少し時間は欲しかったです。
そしたら、私もここまで不信感を抱かなかったと思います。

出会いの時間は取り返せない上、彼自身は好きなので、とても残念です…。
本人にも訴えましたが、せめて、今からでも大切にしてもらえたら少し違うのにね。

ありがとうございました。男性からのご意見、参考になりました。

投稿日時 - 2014-10-17 07:34:16

ANo.5

需要と供給が間に合っていれば、恋愛に間違いなんてないのです。ルールブックはないのだから。
不潔だし、不誠実な相手と5ヶ月も付き合い、正気の沙汰じゃない男と結婚まで考える女性もいる。

すぐに相性を確かめられる人と、5ヶ月経っても生涯の相手を確かめられない人、
死ぬまでの一生の時間に、自己選択回数と自己証明回数が圧倒的に違います。
どっちの知識と経験が正しいでしょう?

割れ鍋に綴じ蓋。
彼の審美眼に貴女は見合っています。判断力のない人は、判断力のある人間に従う。
あなたの存在、あなたの質問が、彼の存在を肯定しています。
彼が真に間違っているなら、彼は誰からも相手にされず、孤独なままです。

投稿日時 - 2014-10-16 06:30:06

お礼

ご指摘にハッとされました。
これまで容認してきている私の姿勢が、肯定している姿なのですよね。
彼は孤独です。でも幸せそうです。そんな孤独で平気な彼が好きです。
でも、このままでいいのか、よく分からないのです。
彼ではなく、自分がどうしたいかの問題のような気がしてきました。
ご指摘、参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-17 01:03:21

あなたは彼と体の相性が良いと感じたことはありますか。
彼が30代後半になっても、結婚していないということは、体の相性が良い女性とは、まだ巡り合っていないのでしょうか。
あなたと付き合いが継続していると言うことは、彼から見て体の相性が良かったのでしょうか。
あなたは彼のことを遊び人と感じたといってますが、彼と体の関係はできても、冷静ですね。
彼との体の相性はあなたの体験から、普通だったようですね。
あなたと体の相性が合わないので、付き合いはやめることにしますと言ってください。
結婚ができる人を急いで見つけてください、時間を大切に。

投稿日時 - 2014-10-16 06:07:15

お礼

彼の結婚願望はよくわかりませんが、私に対しては
「法律で縛られるのは嫌」と言っています。結婚したくないのでしょう。
子供ができても、認知はしても入籍しないのかもしれません。

体の相性は良いと感じているのだと思います。
私からしても、良いと思います。
彼が遊び人だと感じるのは、会話、ふるまい、駆け引き、セックス含め
とても女慣れしているからです。特に、女性との心理的な駆け引きは、とても上手です。
女性への甘え方、自分の情報は努めて出さない所なんて、
悪く言うと詐欺師並のテクニックです。

彼氏のことは、とても好きです。
だからこそ、結婚できないとしたら、早く忘れなければ、時間の無駄です。

本当は、1年くらい時間をかけて様子を見たいのですが、
私も年齢なので焦っており、先日「結婚の意思があるのか」追及しました。
結婚できない理由を色々付けられましたが、全く無いというわけでもないと、
ゴニョゴニョ言われました。本音は分かりません。

婚活もしていますが、いい人が見つかりません。頑張ります。
ありがとうございます。

よく考えてみます。

投稿日時 - 2014-10-16 06:21:45

ANo.3

>体の相性は、人格と同じくらい大切なもの

彼はどのような意味合いで言っているのでしょうか? 私も似たようなものは持っていますが、「一緒にセックスを楽しめるか」という観点から、女性を見ることがあります。性欲は男にとって、絶対的に処分しなければならないもので、ゆえに男は「狩猟民族」と言われます。常に獲物を狙っているのです。だから、飽きないためにも、「一緒に楽しめるか」という観点から、女性を見ることがあります。男も女も、体の離れが心の離れに繋がりかねないということです。

でも、一番大切なものは内面です。「セックスを許してくれなければ男女交際を始めない」というのは、随分と自己中心的ですね。私もkazuyuki56さんと同様に、正気の沙汰とは思えないです。男は、相手の女性を大切に思えば思うほど、出会った当初は肉体を求めないものです。妊娠で、相手の女性の人生に多大な悪影響を及ぼしてしまう可能性もあるわけですから、責任感のある男ほど、付き合い初期の段階では求めません。それと、初回から応じる女性って、ロクなのがいないですよね。このような常識がわかっていないわけですから、当然です。つまり、彼はこれまでロクな女と付き合ってこなかったということですね。今まで彼は、そのようなことがわからずに生きてきたのでしょう。

>相手を好きか嫌いかは、出会ってすぐに分かるものだから。彼は分かるそうです

わかるわけありません。彼の異常ぶりがよく伝わってきます。

投稿日時 - 2014-10-16 05:36:48

お礼

そう、それは私も理解できます。しかし「一緒に楽しめるかどうか」というのは
相手の女性の気持ちも大切ですよね。
しかし、2回目のデートでのセックスは、強引なもので行為だけといった印象でした。
それ以降のセックスも同様です。一緒に楽しもう!というニュアンスはありません。

交際5か月目にして、彼に本音を伝えました。
「セックスが早すぎて嫌だった」「今も不信の種になっている」打ち明けました。

彼は「本当に嫌なら、女性は平手打ちする。僕が嫌ではなかったはず」
とニコリと微笑まれてしまいました。

そりゃ、彼のことは気に入っていたけれど、セックスはまだ早くて嫌!って考え、
女性ってあるものです。人格も分からないのに、リスク高すぎます。
それを説明すると、「でも僕への愛はあったわけでしょ?」と言われて、
「愛を確かめるツールだ」と言われると、言い返せませんでした。

私もセックスは大切だと考えていますが、彼の場合は、
「一緒に楽しめるかどうか」というバロメータではないんだと思います。
私が泣いて拒否した日でも、気持ちよさそーに、強引に挿入してました。
あの時は、人間じゃないと感じました。何が言いたいかというと、
彼の言う”セックスが大切”の意味は、回答者様や私が思うそれとは異なると思います。

あと、正気なのかわかりませんが、
初日のデートからセックスして、妊娠したら、責任取るのだそうです。
その覚悟をしてもいい女性かどうかは、デート初回で分かるのだそうです。
わかるわけ、ありませんよね?でも、彼は「わかる!」と断言するのです…。
あの自信は、何なのでしょうか、本当に不思議です。

単純に、やりたい男の言い訳と理解して、よいのでしょうか?

初回から応じる女性はロクでもないという話、私も同感です。
その話も、私もしました。彼は、その辺りの事情・常識を理解できていないという認識で、
ほぼ、合っていますかね?彼は経済にも精通しており、非常に合理的で、
頭のいい男性なのですが、そんな簡単なことが、本当にわかっていないのでしょうか?
そこが、引っかかっているところなのです。
いかにも馬鹿男だったら、これでジエンドなのですが、
そうでないので、何か、特殊な考え方なのかと、悩んで質問しました。

男性からのご意見なのでしょうか?異常という言葉が印象的でした。
そうですよね。ありがとうございました。参考になりました。

投稿日時 - 2014-10-16 06:12:04

ANo.2

エゴイストですね。
分からなくもありませんが、肯定はしません。
彼の過去に何かがあったようにも感じます。
親や女性たちから、愛されなかった人などに、そうした倒錯的な思考がみられるようです。
かといって、同情をする必要はないと思います。

私の知っている人物で、過去に似たような思考と行動をする男性がいました。
彼は両親との関係や、幼い頃の人間関係に問題があり、人間不信で、誠意の見えない相手に対してカレカノという信頼関係をつくることを内心恐れていたようです。
その誠意の目安が体の関係だと言っていました。
女性は基本的に、完全に恋愛感情のない相手と性行為をすることがないそうなので、それを自分への愛情を計るバロメーターのひとつにしていたようです。

ただ、そういった周囲の女性たちをすべて大切にして恋愛の相談にのって心から応援したり、性行為なしでも女性と友情を育んだりと、周囲からは理解されない生き方をしていました。

今は周囲の女性たちの一人と結婚し、仕事の合間に家事を覚え、浮気などをしない旦那さんのようです。

質問者様の彼がどうなのかは存じませんが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2014-10-16 05:01:43

お礼

同じ匂いがします。
”自分への愛情を計るバロメーター”←同じセリフです。
”そういった周囲の女性たちをすべて大切にして、
恋愛の相談にのって心から応援したり、性行為なしでも女性と友情を育んだり”
これも、全く同じ様子です。私ともそうしようとしています。

彼が寝ているところ、私が無理やり起こした事件で、大ゲンカになり、
別れる話になりました。しかし、翌日、何でもなかったかのように連絡が来て、
今後のセックス拒否したところ「性交渉なしで友達でいたい」と言われました。
私的には、友達交際は婚活の時間の無駄なので、
「友達はいらない。lineを削除してくれ」と提案しましたが、
友情でつなごうとしているのか、以前より少しだけ優しくなり、
今までどうりにデートに誘ってきたり、自分が友人として有益なのだと、
さも言いたげな振る舞いをしてきます。

友達でいたい理由は
「自分は寂しいから友達が欲しい」
「私といると元気をもらえる」からだそうです。
私の生き方などが、彼の人生の参考にされている面もあるのだと思います。
私の得意とする分野の質問をされたりもしますが、私に関する質問は皆無です。
はっきりいって、人間的な絆や愛情の形成される予感はありません。
あくまでも「僕の人生のプラスになる」要素として、私が選ばれている感じです。
セックス目的じゃなくても、なんだか、嫌です。

回答者様のお話に出てきた男性のように、
私の彼も、根は誠実な人のようにも見えるのですが、
しかし、ご指摘の通りエゴイストなのは間違いないので、
彼の考え方が、よく分からなくて決断できません。

他にもそのような男性がいるというお話、とても驚きました。
彼の考え方を理解するうえで、とても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-16 05:53:42

ANo.1

ヤリタイだけの言い訳
男側の言い訳。

それを論破するのが女の仕事!
断って、否定して、考え直させるのが女の仕事よ。

リスクのない男がふざけたことを言うんじゃないよってね。
交際を無駄だと思うような男こそお前の事だとね。
普通の女は下半身で物を考えないのよ?
あなたには下半身しか必要が無いらしいけど。
相手を思いやる前に自分への愛だけを求めるなんて
お子様ねぇってね。

そうやって断られ、否定され、誰にも相手にされなくなってはじめて
女性を同じ人間だと言う目線で考えるようになるのでしょう。
まだ女性と付き合うには早すぎるんじゃないの?彼。

投稿日時 - 2014-10-16 04:20:14

お礼

同感です。彼は”本当の愛を知らない"ってことですよね。
この評価で、良いのでしょうか…?

ちなみに”愛”について彼の考え方は、
”相手に迷惑をかけない事が愛”だと言われました。
一緒に寝ているとき、寂しくて起こしたら、
”(僕の睡眠を妨げるなんて)君とはやっていけそうにもない”と、激怒されました。
お子様ってことですよね。お互い30代後半なのですが。

余談ですが、彼に、不信感を説明したら「セックス抜きで交際しよう」と言われ、
友達関係という意味なのだろうけど…、
こちらは結婚を前提に交際しているのに、その考えにも目が点になりました。
関係を持った女性に振られるのは嫌なのでしょうけれど、
そういう話し合いの成り行きで、セックスなしのデートが続いていますが、
将来もない、思いやってもくれないようなら、今度は、女性にとって時間の無駄です。

彼は、とても頭が良く、優秀な人なので、
彼の考え方も一理あるのかなぁと、別れの決断の前に、
こちらで質問させていただきました。

同じ意見の方がおられて、安心しました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-16 04:47:46

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