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締切り済みの質問

片思いする人との会話

大学一年生にして、初めて片思いをする男性ができました。
4月に知り合った彼とは、今は学内で時々すれ違いあいさつする程度なのですが、なかなか話しかけることができません。

というのもお互いよくしゃべるタイプではなく、特に私は話し下手なことにすごくコンプレックスを持ってまして、他愛もない会話というのができません。。

こんな私の相談ですが…
片思いする人と一緒にいて、何を話せばよいのでしょうか?

投稿日時 - 2014-10-16 01:35:52

QNo.8792103

暇なときに回答ください

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回答(3)

ANo.3

急がば廻ってみたら?
貴方は大学「1」年生。
そして、
貴方にとって彼は「初めて」片思いをする事が出来た相手。
既に貴方なりの変化は得ている。
でも・・・
変化に対応できる成長が全然伴っていない。
貴方は特に、
話下手というコンプレックスを抱いている。
同性異性に限らず抱いている。
ただでさえもたつきやすいのに、
そこに自意識という心の「縛り」が加わり、
相手からの「評価」を気にする心的負荷が生まれると・・・
殆どコミュニケーションらしいコミュニケーションは出来なくなる。
今の貴方のように。
ハードルが上がり「過ぎて」しまうから。
だったら、
自分で自分のハードルを下げてみる。
まずその第一段階は、
「下手」とか「コンプレックス」という言葉から離れる事。
そういう貴方がいるのは事実。
でも、
そういう言葉を使いやすい貴方がいる方が問題。
何故なら、
上手くいかないと直に下手「だから」。
私にはコンプレックスがある「から」。
自分で自分に言い訳しやすくなる。
言い訳している間は変われない。
そして、
貴方の片思いの相手は、
貴方の話下手やコンプレックス問題なんてどうでも良いんだよ。
彼はただ、
心地良く伝わってくる人に対して、
自然と心を開き「たい」と思った相手に対して、
自分のペースで好きになっていくだけ。
まずは、
自分で自分に言い訳しない貴方を目指す。
上手い下手は要らない。
それよりも、
貴方なりにコミュニケーションの、
マイペース、マイスタイルを見つけていく事。
同性との繋がりも大事。
同時に、
(片思いの)彼以外の異性自体にもっと慣れて、
異性の前でも自分自身を出しやすい(ほぐしやすい)。
そんな自分を見つけていく事。
それは貴方自身が鋭意やっていかないと変わらない部分。
大学ってそれが出来る場所。
勉強(ゼミ、クラス、一般教養)、
バイト、サークル、友達、家族・・・
実に色々な場所に人間関係がある。
当然コミュニケーションは必要になってくる。
全部が同じ距離感では無いからこそ、
貴方なりに自分自身を多面でほぐしていけるんだよ。
まだ1年なら、
大学生活自体にもっと自分を慣らしながら、
自分自身をより相手に出しやすく、伝えやすくしていく。
その為にも、
自分自身に言い訳しないような、
そんな自分を「当たり前」にしていく。
これも私。
これも私らしさ。
少しバタバタしやすいけれど・・・
でも、私は私なりに今の、目の前の相手を大切にしている。
私は私なりに、
少しでもお互いに心地良く疎通が出来るように、
私なりの「担い方」を日々見つけながら向き合っている。
そんな自分に対して、
今までには無い(今までの自分よりは出来るようになった)、
貴方なりに前向きに捉えていける「変化」を感じ取っていく事。
それが、
貴方なりの自信のようなものになり、
好きな人の前でも心的に強張らずに、縮こまらなくなるんだよ。
当然自分が出せる状態で向き合えば、
貴方の持つ魅力だって相手には映えやすくなるでしょ?
会話一つに考え過ぎてモタモタしなくなる。
相手に見つけて貰えるかどうかは別にしても、
少なくとも入り口の印象で目線を切られ難くなるから。
そういう自分を、
貴方は大学生活「全体」を通じて目指していけばいい。
その目指す先に、
片思いの彼との心地が良いコミュニケーションもある、という事。
彼は何も急いでいないよ?
何を話せば?
コミュニケーションは義務じゃない。
貴方は何を話し「たい」のか?
今の貴方には、
「たい」に繋がる自発性も生まれ難いんだよ。
自分のコミュニケーション力の不足問題プラス。
好きになったからこそ、
その相手の評価を求めたいという気負い(背負い)。
本来楽しむはずの会話が、
今の貴方には楽しい作業(営み)でさえ無いから。
当然弾まないし、相手も貴方から固い雰囲気を覚えてしまう。
だったら、
もっと自分自身をほぐしていく事。
まだ大学1年の10月だよ?
時間も機会も沢山沢山あるんだから。
貴方なりに「活かして」みればいい。
4年後の貴方自身に、
今と同じような発言をさせないように。
良いなと思える自分自身を目指していく。
貴方なりに自分をほぐしながら、
意中の相手への対応にも前向きになっていく事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2014-10-16 15:23:20

ANo.2

他の回答者の方もおっしゃるように、まず「何を話したいか」だと思います。

たとえば、「片思いをする相手」ではなく「友人」と会話をする時に、質問者様はどんな会話をされますか?そこに、質問者様が比較的得意な会話の在り方があると思います。

異性を相手にした会話というのもありますが、まずは性別に関係なく行える会話から、始めてみてはいかがでしょうか。

質問者様のお話からイメージできる話題としては、まず学校という共通点を活かしたものがあります。
たとえば、試験前に試験勉強の進み具合について聞いてみたり。授業の後に、その授業について「どうだった?」「分かりやすかった?」などの質問を投げかけてみたり、といったことです。

同じ学校というだけなのか、同じクラスなのか、席が近いのか、などによって、コミュニケーションをとるチャンスは変わってきます。
また、質問者様の交遊関係によっても、片思いの相手の人と会話をしやすいかどうかも異なってくると思います。(共通の友人がいる、など)

少し長くなってしまいましたが、今の質問者様にできることは「友人と会話をすることで、コミュニケーション能力を磨くこと」「片思いの相手と、自然な範囲で接触する機会を探し、何気なく実行してみること」だと思います。

「挨拶をする関係」は、恋愛関係に発展するために、とても強いものだと思いますよ(^^)
質問者様は、すでに「他人」から「知人」になっているのですから☆
ここから、「友人」、そしていずれ「恋人」となる流れが、ベターなのかなと思います。

ご質問に対して、蛇足的な内容になってしまったかもしれませんが、的外れなものや、お節介なものでなければ幸いです。
素敵な出会いと関係の変化を、前向きに楽しんでみてほしいと思っています。

投稿日時 - 2014-10-16 02:54:39

ANo.1

人に聞くのでなく自分が聞きたいことが有りませんか。
それを頭の中でいくつものシミュレーションをするのです。
例えば、彼の趣味を聞く。『趣味は何ですか』スポーツだったら、
『私は運動は苦手なんです』『私はテニスが好きです』『私は卓球をしてた』
『運動オンチだけど見るのは好き』『じゃー今度ボーリングでも行かない』
とか、想定問答集を自分のなかで作って見るのです。
そうすると、いざという時にオロオロしませんし、余裕が出来ます。
余裕が出来ると喋るのが楽になります。相手の目を見て笑顔でお話できます。
相手の言葉を繰り返すのも手です。
『テニスが好きだな』『テニスなの?』『高校でやってた!』『へー高校で?』
と言うように相手の言葉から話を繋いでいくのです。
訓練すればどんどん発展させられます。元々口下手でも、訓練で簡単に克服できます。
一方、話題を豊富にする努力も大事です。世の中の動きを良く知っておく。
そして、それらのことに対する自分なりの見解や意見を考える。
最近では、イスラム国に日本人が参加しようとしたこと。御嶽山の噴火と犠牲者。
発展して日本の活火山の活動。北朝鮮の拉致と指導者金正恩の病気。などです。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2014-10-16 02:16:46

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