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締切り済みの質問

結婚式の件で義母ともめました。

近々結婚式をするのですが、旦那の両親は旦那が小さい頃に離婚していて、母親にひきとられたのですが、愛人と他県に飛び、父親の元へ帰されたそうです。
旦那いわく、捨てられたようなものとの事ですが、ここ数年はちょくちょく旅行に行ったりしてるそうです。結婚式の準備も、もちろん家事も旦那は手伝いません。
私も働いているので、帰って来てからや、休みを使って準備をしてます。その間旦那はずっと遊びに行ってるのですが、性格を理解してるので、私が準備をやるからいいよ、と遊びに行かせてます。

義母の事はもともと好印象ではなかったのですが、式に呼ぶとの事で、決まってすぐには伝えてありました。準備に関しては全部私と私の親が手伝ってくれてやるという感じで、お金も、私達に貯金がなかったため、返していくという事で立て替えてもらってます。
旦那には、義母に式の件で電話しても、行かなければいけないのかと、曖昧な返事しかしないと聞いていたので、一応伝えはしたので、とそのままにしときました。
義母から今月初めに電話があり、私の親が黒留袖を着るのなら、自分も着ないとおかしいだろうと言われ、式場で頼んでくれと言われました。正直自分でやればいいのにと思いましたが、調べてみたらたった30分の式の為に結構な値段がしたので、他で見た方がいいと旦那に電話してもらいました。
結果、普通に洋服で行って、その分使わなかったお金をお祝いであげた方がいいと思うしとの事で決まったと聞いたのですが(そもそも来るとしても、もう家を出ている身分なので、後ろの方に座ると私は思っていたので、それだったらそれでいいんじゃかいかとその時はいったんそれで決まりました)
、先日式場から電話があった時に義母から着付けの予約があったと聞き、何も聞いてないので義母に連絡したところ、ものすごく不機嫌な声で出られ、ぶつぶつ文句を言われました。式の事とか勝手に決めて、こっちに何の相談もしないでと散々言われました。
義父のモーニングも勝手に決めて、普通に義父もスーツで来たら私も洋服で行けたのに、モーニング着るなら私も黒留袖を着ないとおかしくなるだろうと言われました。
私の母が黒留袖を着るとか、連絡もなかったらこっちは何を着たらいいかわからないと。

私は、母親が黒留袖を着て、父親はモーニングを着るのが当たり前だと思っていたのと、仮にわからなかったとしても連絡して聞いてくる事もしないで文句ばっかり言われ、早い段階で式の事を伝えて、曖昧な返事をしてたのは自分なのにと思うと腹が立ちました。
それに離婚して籍も抜けてるうえに、愛人と同棲してるという身分で、黒留袖を着て義父の横にいるのもどうなのかなと思います。
散々言われて腹が立ったので、旦那が手伝わず、遊びに行ってる事、お金は全部うちが立て替えてる事、全部うち側がやっている事、旦那に義母に電話して伝えてと言ってもめんどくさがり結局連絡が遅れてる事を言うと、旦那もがんばってるんだから1人で全部やってるというのは間違ってると言い、仕事をがんばってると言い張ります。私も仕事はしていますし、仕事をするのは当たり前の事だと思います。
お金の事に関しては、それは常識的に言う事じゃないと言われました。それに、全部私がやってるというのなら、あなたがうちに連絡してきたらいいでしょと言われ、心底腹が立ちました。旦那が遊びに行くのは私に問題があるから家にいたくないんじゃないのかとも言われました。旦那とはうまくやってますし、遊びに行くのも私がいいよ、と言っての事なので、それに関してはいいのですが、何も知らない人にそんな事を言われるのは腹が立ちます。
それにお金の事に関しては、普通は両家の話であって、私のほうが100%というのはどうなのでしょう。それを言うのは常識的におかしい事なのですか。
一銭も出さず、何を手伝う訳でもなく、文句だけ言ってくる義母にものすごい怒りを感じてます。
私の母の事も言われてるように取れたので、腹が立ちすぎて、精神的におかしくなりそうです。
あまりに腹が立ちすぎて旦那に泣きながら訴え、旦那が義母に連絡すると、私は別に何も言ってないと言います。

私が間違っているのでしょうか?

ちなみにその義母は、式に愛人も連れてこようとしてました。
それはさすがにおかしいだろうと阻止した事も義母が不機嫌だった原因の一つとも思います。
もう今はその義母も式に出る事をお断りしましたが。
旦那が病気になっても病院を探す事すらせずほったらかしで、私と旦那が出会い、私はすぐに病院を探し治しました。(たいした病気ではないのですが)
昔から息子に対して何もしないような人は母親失格だと思うのですが、今さら母親ずらしてくるのが腹が立ちます。(離婚前もパチンコに入り浸り、離婚後もスナック経営で酔っ払い朝帰りで小さい頃からずっとほったらかしだったとの事です)
常識的におかしいのは義母に思えてしょうがないのですが...

投稿日時 - 2014-09-28 21:53:02

QNo.8772024

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回答(3)

ANo.3

あなたが間違っていると私は思いますよ。

まずあなたは彼の母親を軽蔑している。だから摩擦が起きるんです。

文を読んでも不愉快でした。人としてあなたは未熟です。

未熟なあなたが、未熟な義母を非難してどうするんでしょう。

ある意味似たものです。

いろんな親がいて、理想的に育てられない親は普通にいます。

それでも彼の母親であることに変わりはなく、

彼の家に嫁ぎ、彼の苗字になるのでしたら、

まず、彼の母親を立てて、何事にもお伺いを立て、筋を通し、話を分かりやすく一番先に説明するのが賢い女性のやり方です。

彼の母親の人生を非難する器はあなたにはありませんし、非常に失礼で高飛車な嫁だと思います。

本当に優しい女性なら、まず彼の母が未熟だと分かっていても立てます。

それぐらいのことをしないで突っ走っていたら、彼の母だっていったいどうなっているのか情報がないのですから分からないでしょう。

自分だけ、自分の親と家庭だけが正しいという思い込みはやめなさいな。

まずは、先方を立てて結婚式を滞りなくすすめるように頭を使いましょう。

彼を死ぬ思いで産んだ彼の母を軽蔑してどうする。彼が傷つくだけ!

投稿日時 - 2014-10-15 00:49:55

ANo.2

御立腹は分かります。
確かに変人ですね。
でも、解決して良かったですね。

解決したことを「この人おかしいですよね?私間違ってませんよね?」と聞かなくてもいいじゃない?
思い出すだけ余計にイライラしませんか?

私なら消去しますよ、脳内データから。。。。。。。

今度はあなたと二人暖かい家庭を築いてください。

お幸せに!

投稿日時 - 2014-09-30 16:26:24

お礼

ありがとうございます。
忘れようとしても腹が立ちすぎてなかなか忘れられず...
でしたが、そう言ってても自分が幸せでいれないだけですね(>_<)
これからの幸せだけを考えます。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-09-30 19:42:20

ANo.1

あなたは間違っていませんよ~
30年も前に結婚式をした経験者なので最適な回答か不安ですが、結婚式の準備は本当に大変ですよね。
昔から皆さんこんな大変な事は、一生で一度で二度としたくないと言う人が、大勢いますよね。
基本的男性は結婚式みたいに面倒な事は嫌がります、ましてご家族が複雑だと、でも好きになった女性が喜んでほしので、しぶしぶ
ではないでしょうか。義母様は、過去を考えると世間的には周囲の人の気持ちを考えられない自分勝手な人なのでしょう。
そんな自分勝手の人も過去に自分のした事の負い目や金銭面に後ろめたさがあり、せめて着物だけでも体裁をつくろいたかつたのかもしれませんね。自分の負い目後ろめたさで、理不尽に攻撃的にでる人は世の中にはたくさんいます。
でも結果は義母様は式には、来られないのですよね。もういやな事は忘れて気持ちをきりかえて、せっかくの結婚式ですから楽しまないと!
老婆心ながらこれから結婚してもご主人には、義母様の話しはと結婚式のお金をご実家が立て替えてもらった事は言わないほうが、よいと思います。
結婚したらお金の事や大事な事は、まずご主人と2人でよく何回も話しあいお互いの本当に思っている事を言え環境作りが大事だと思います。ピントはずれな回答だったらごめんなさいね。ご結婚おめでとう、頑張ってね

投稿日時 - 2014-09-28 23:25:53

お礼

ご親切なコメントありがとうございます。
がんばってやっていたというのもあり、すごく精神的にきてしまい...

少し心が楽になりました。
今はもう式の幸せだけ考えるようにして、旦那と幸せになります。
こんな愚痴に優しい回答をありがとうございます。

投稿日時 - 2014-09-28 23:58:00

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