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締切り済みの質問

助けて!妻が期限切れ総菜保存用冷温庫を買いそうです

妻の考えが理解出来ません。助けて下さい。

状況--------
・冷蔵庫に賞味期限切れ、消費期限切れの総菜が常時ある状態
・野菜、果物等が冷蔵庫で腐敗することもしばしばある

この状況について、私は普通ではない、異常だと感じております。
時にカビが生えていたり、腐敗しているものを大量に捨てさせられたこともあり、常時期限切れのものがある事が私にとっては不快にも感じるのです。
これについて妻に改善を求めようと話をしました。

妻の言い分--------
・私は一人暮らしのときから賞味期限切れをあまり気にせず弁当に入れてきた
・あたなに食べさせないんんだから別にいいでしょう

私の言い分--------
・私が一人暮らしの時は、期限切れになる前に消費していた
・妻のこれまでの人生ではそれで良かったかも知れないが、一人だけの生活では無いので見直すべき
・期限切れになる前に夕食などで出せば消費できる

こんな話をしていたと思います。
そして、妻がこう言いました。
「この話、いつまで続くの?私が心を入れ替えて期限切れのものを捨てるって言うまで?」
私の言い分は全く聞こえていないようで、呆れてしまいました。

妻の出した結論--------
・小さい冷温庫のようなものを買い弁当用の総菜(期限切れ)を保存する
・これならあなたが冷蔵庫を開けて目にすることが無くなる

妻は「家庭内の平和」といった様な事をよく口にします。
この結論では家庭内の平和というよりも「個人の平和」、自分のやり方重視で家族の意見を排除してるだけとしか思えません。

なぜこんな結論に到るのか、私には全く理解が出来ません。
こういう結論に到る思考自体が異常だと感じています。

このことについて、Q&Aサイトで第三者の意見を求めることは嫌なようです。
また、友達にこのことを話してみてよと言うと、
「第三者の話を聞かないと気が済まないのか」
「他人の意見が好きなんだね」
と言われてしまいます。
ちなみに・・・
「第三者の意見でも、複数の意見の書かれた書籍に書かれているなら受け入れる」
との事ですが、本件のような事例で該当書籍なんかあると思えません。

期限切れの食材を保存するための冷温庫を購入することは反対です。
消費できるのにわざわざ弁当に入れるため、期限切れでも使い切るまで保存する事は理解出来ません。
妻が期限切れの物を平気で食べているというのも不快ですし、普段の食生活にも疑惑を感じてしまいます。

もうどのように話をしたらいいのかわかりません。
「期限切れの前に消費しよう」という考えは一般的では無いのですか?
他人を受け入れる事ができない人間なのだと諦めるしかないのでしょうか?


どなたか、良い方向へ進めるようなアドバイスをお願いします。

※賞味期限、消費期限の意味、違いは理解しています。

投稿日時 - 2014-09-03 00:23:44

QNo.8740340

困ってます

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回答(39)

ANo.39

すごい数の回答が付いているということは、大なり小なり皆様、思い当たる事が
あるんでしょうね(笑)

昔から、配偶者が亡くなると、女後家は花が咲き、男やもめはウジが湧くと
言いますが、人生の楽しみ方の話で、実際の家は逆です
ゴミ屋敷は、女性の方で、こぎれいに片付いているのは男性の方
かわいらしいアイドルの女の子が、平気で汚部屋をテレビに映すでしょ

片付けられない女たちって、本が出版される位ですから

実際、繊細で、くよくよして、神経質で、女女しいのは男性です
女性は、無神経で、がさつで、おおらかで、男勝りなのです
でも、ちゃんと理由があるんです。女だけに出産する能力があるんです
産気づいたら、どんなところでも産まなければなりません
汚い所でも、菌が、ゴミがなどと気にしてたら、産めませんよ
だから、神様は、女性に精神的な強さを与えたそうです

我が家も、いつも冷蔵庫には、消費期限切れが入ってるし、野菜室は腐りかけが
あります。もやしなんて、1度に使い切れなければ、足が速いので一週間もすると水

部屋も四角い部屋を丸く掃くので、隅にはほこりが。箪笥の上にもうっすら。

原因はわかってるんです。物を出して使い終わったら、元に戻せばいいのに
それができない。新婚の頃からこんな調子でしたが、主人がとうとう我慢できずに
今では週末に、張り切って大掃除してます
冷蔵庫に余りものは入れない。絶対後で食べないから。野菜もすぐ傷む物は使い切る

食器洗いも寝る前にしてましたが、今は娘が私を反面教師にして几帳面になったので
おまかせです(笑)

残念ながら奥様を変えることはできまん。奥様専用のゴミ箱は手をつけない
貴方は、自分が快適に過ごせるように、にこにこ笑って不要な物を捨てる
不機嫌に怒って言うから、奥様も意地になるんですよ
奥様も良い所が沢山あるでしょ。そこに目を向けて、文句言わずに自分が
できることをする。その少しの我慢と努力が夫婦円満の秘訣です

投稿日時 - 2014-09-05 11:26:31

ANo.38

#11です。お礼ありがとうございます。

話を詰めることなく、買われてしまったのですね。。。
心折れますね。
奥様は、家庭内の平和を主張なさるのに
henjane様の心は無視なのですね・・・。
あまりにも
身勝手でパートナーを軽視した行動だと思いました。
何をしても許されるという安心感があるのでしょうか。

ご夫婦のことなので
正論がどうかということよりも
2人の間で折衷案を出さないと、と思い先の回答をしましたが
「期限切れの前に消費しよう」と私は強く思います。
そうしないと、色々無駄だからです。もったいないし、不潔だし。

冷温庫を買ったことで
奥様のすることにさらに口出ししにくくなりましたね。
その気力もなくなったと思いますが。。。
ただ、それを買ったからと言って管理ができるとは思えないので
それで何かあったときに
どういう反応をすると効果的なのか
考えておくといいんじゃないでしょうか。
仮に何かに当たっても
「ほら言わんこっちゃない」という対応ではなく
心底心配している風な方が
奥様は受け入れられそうですね。
身勝手な人だという大前提で
どうしたらいいのか考えてみるといいと思います。

投稿日時 - 2014-09-04 21:35:50

ANo.37

カビが生えているというのが決定的に駄目です。アレルギーを引き起こす危険性があります。本当にだらしない。それだけではない、さまざまな疾病の危険を呼びます。カビの危険性について説明したら良いですね。奥様の気持ちだとか、夫婦の譲り合いとかそういう問題ではなく、例えばお子さんができてそういう態度であれば分からないので口にするでしょう。その時はどうなのでしょう。

多くの疾病が菌やウイルスからもたらされるらしいと分かっています。精神衛生への影響も言われています。あまりにも常識はずれです。バイオ兵器にだってなりかねます。カビだけではない、菌の毒素についてどう思われているのでしょうか。死に至ることもあります。公衆衛生学の本を買って読ませなさい。しかしこれは家庭教育の基本です。この分では手指の消毒もきちんとしない人なのでしょう。不衛生な印象を受けます。夫婦にあまりにも知識やさまざまな考えの差があると婚姻生活の持続が厳しいです。まして常識的なあなたの意見に全く耳を貸そうとしません。あなたのストレスとても分かるような気がします。

投稿日時 - 2014-09-04 16:32:30

ANo.36

もう冷蔵庫買ってしまわれたのですね。
冷蔵庫なんて安い物でもないし、勝手に買ってくるってすごいですね。

文面を見る限りでは、ご主人にも 自分の価値観の押し付け があるように感じられます。
でも文章で書くと、表現しだいで随分印象が変わるので、分かりませんが。
奥様ももちろん、勝手に冷蔵庫を買ってくるのだから、言わずもがなです。

ただ、期限切れをご主人に食べさせていない事が、奥様なりの譲歩では?
私も冷蔵庫でレタスが液状化したことあります。(汗)
パンにカビが生えたりしたこともあります。
食材を大量にもらったりして、消費しきれないこともあります。
作った翌日でも管理が悪ければ傷んでいることもあります。
そこらも見極めて奥様自身で消費しているなら問題ないように思います。

期限切れを気にするご主人なら、奥様の身体のことも心配なのでしょう。
見かねての相談なのだろうと思いました。
夫婦で生活していく以上お互い譲り合う必要もあると思いますが、これだけは譲れない事ってあると思います。
期限切れの物を奥様自身が食べる事が嫌なら、やはり時間をかけてでも説得していくしかないのではないでしょうか?
ただ、相手を変えることってとても難しいです。
自分が気にしないようにする方が楽かもしれませんね。

ちなみに部屋は片付いてますか?
もしも部屋も片付けられないようなら、奥様は心の病かもしれませんよ。
愛情不足や寂しさから物を溜め込むなんて話を聞きます。

お子様ができれば変わるかもしれませんし、お互いが少し冷静になって、相手の良いところを探して認めてやっていくのが良いのではないでしょうか?
お互いを大切に思うなら、きっとどこかに妥協点がありますよ。
ケンカせずに話し合うのって難しいですが、お互いが少しづつ大人になればできるのかもしれません。

子供が生まれたら教育方針なんかでもめそうです。
お互いがこのままなら行き着く先は離婚しかなさそうですが。

投稿日時 - 2014-09-04 16:11:44

ANo.35

けつの穴の小さい旦那だなあ、嫌われるぞ。潔癖症。腐る前に食えばいいだけだろ?日付は目安だ。しかも日本はやたら厳しい。匂いと味で判断しろよ、ガキじゃないんだろ。

投稿日時 - 2014-09-04 14:41:32

ANo.34

受け入れるって、「冷温庫を買う」を受け入れるんじゃなくて、奥様は根本的に「溜め込みたい習性がある事を理解する」って事。
私は買いだめなんてもってのほかなのでご主人の意見と同じです。だからそんなに必死で反論しなくて大丈夫です。
ただ、「いっぱい買いたい気持ちもわかるけど」お金の無駄だし衛生的にもよくないから見直そうよって感じで、ある一定の理解を示す(ふりをする)事が足りないんじゃないかと思ったんですよ。
そして、それは奥様にも同じ事が言えるかと。
とりあえず、今のやり方ではうまくいかないようなので、正論や理屈で攻めるより、北風と太陽方式のほうが効果あるかも。

押し付けと言われ心外でしょうが、ここでは質問者様の言葉の選び方とか話の進め方に対して「押し付け」に見えているのでは?だってこの件に関しては常識的に考えて様に非がありますから。

投稿日時 - 2014-09-04 13:15:50

ANo.33

回答No.31ですが追加をさせていただきます。

しかしそれが続くと、やはり質問者さんの心境になるでしょうね。
思い余って、質問もされている訳ですからね。
これは、奥さんには何かの機会に再度、「やんわりと」、今の状態だと、かえって物が無駄になるから、賞味期限ぎりぎりの安くなった物だけにこだわらないで、日々、必要なものを必要な分だけ買うようにした方が良いと話した方が良いです。
貴女のやっている事は不経済になるしお金も逆にかかるし、危ない物を食うよりも安心できる物を食べるようにしようと言った方が良いです。
確かに、質問者さんの様に言っても言っても解らない、理解していただけないとなると、深刻な問題になりますね。
奥さんもそのような何でも買いの癖になっているかもしれませんし、いくら言っても解らないという事は病的なところもあるかもしれません。
ただ、回答者の他の皆さん方も貴重なご回答ご意見をされている部分も大分ありますので、参考にされた方が良いかと思います。
私の、回答も不完全なところは多いと思いますが、他の回答者さん方と同様に真剣に考えて回答させて頂いておりますので、参考になるところがあれば幸いです。

投稿日時 - 2014-09-04 08:25:06

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:14:57

ANo.32

性格は変えられません。我慢するしかないです。
たぶん想像するに冷蔵庫の中身が一杯でぐちゃぐちゃで、整理整頓されていない。
それだから奥の方に期限切れの品物が隠れていても気がつかない。
調味料や瓶モノ(ポン酢、つゆ、たれ系)の切れたものがある。使おうと思ったけど、それを見つけて自分で捨てた事がある。
牛乳とかも平気で切れたのを使っている。切れていると言うと、こんなの大丈夫、といい、うちの家はこんなの平気だった、となんか自慢話をする。
買い物もあまり期限日は確認せず、買い物かごに入れる。だから日持ちが少ない。
それを注意すると言い訳をする。

期限切れを言うと、あなたは細かい、とか、その期限切れた品物を今日使おうと思っていた、と言ったのに次の日も残っている。
冷庫から嫌な匂いが気になるので、色々探したら、野菜室から液状になった野菜を密かに何度も捨てた事がある。

これは私がすべて経験した事です。
冷蔵庫チェックしている訳でもなく、私が買い物してきて、たまたまお肉やお魚を入れる時に、奥から期限を越えたお肉やハム…
いつ買ったか不明なシャケの切り身…とか。
妻の性格は直らないし、本人も直す気もない。自分の言う事が正しいと思っている。
数少ない尊敬している人の言う事は聞こうと思っている。その中には亭主や両親は含まれない。

質問回答としましては、意見、注意をしても平行線のままだと思うので、そこは諦めて…
奥様の良いところを見て、まぁプラス、マイナス ゼロ で行けれはいいですね。

投稿日時 - 2014-09-04 08:14:20

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:14:33

ANo.31

期限切れの前に消費も何も奥さんに任せておけば。
期間切れのものを食べたって多少、日にちのずれがあっても害がないことも奥さんは知っていると思いますよ。
確かに賞味期限が切れると痛むものもありますが、そのあたりの見極めは主婦は賢いです。
少し前まで、賞味期限よりも自分の見立てで判断していたと思いますが。
貴方のお父さん、お母さんや特に、おじいさん、おばあさんもそうだったのでは。
奥さんも、家計の経済的な事等も踏まえて、安いものを買いだめしておくという事もあるかも知れません。
それよりも、貴方が男として主として、そのあたりはいちいち気にしないで、何かあったら徐々に教えて行けばよいかと思います。
奥さんも失敗してから、勉強になっていることもあるかと思うのですが、それを細々とチェックするようになれば、そちらの方が問題あるかと思います。
Q&Aの事も奥さんに言うのは止めた方が良いと思います。
その様な人が近くにいれば誰でも反省どころか、嫌でしょうね。
奥さんも非があっても逆に反発心になって反省も改善もできないでしょう。
まして、誰でも人の意見で言われると不愉快になるでしょうね。
貴方も、この回答を見ると同じ心境になると思います。
貴方の奥さんへの言い方、接し方、タイミングにも問題があるように思えます。
少しくらいの事は良いんじゃないですか、この程度の事では家計破綻はしないでしょう。
奥さんは、貴方が言っている事は解っていると思います。
失敗も反省もあって進歩して行きますし、どこのご家庭でも同じような事があって、そのような繰り返しで良い主婦になって行くようなところはあると思います。
その様な時に横からちょくちょく言われると素直な心境になれますかね。
奥さんの「家庭内の平和」、それも必要と思います。
その様な考え方を持っている奥さんも素晴らしいじゃないですか。
奥さんとの信頼関係を深くしていった方が、少し言えば通じますよ。
この、質問文章からは貴方の方もおかしいと感じられますが、男はもう少し心持が寛大であっても良いかと思います。
申し訳ございませんが、この事だけでは奥さんに非があるとは思いますが、トータルしては貴方に非があると思います。
いちいち、どうでも良い様な所をも気にしすぎている感があると思います。
この様な場合は、奥さんがああ言えばこう言うみたいなことは気にしなくなった方が良いと思いますし、文章に書いている内に
奥さんに対して増悪の気持ちが湧きませんか、感情的な気持ちが強くなりませんか。
そちらの方が大問題になると思います。
貴方の心持ひとつで奥さんも変わると思いますよ。
もう少し、貴方の奥さんへの気持が大きくなって、高いところから見れるようになっても良いと思います。

投稿日時 - 2014-09-04 07:53:43

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:13:47

ANo.30

あなたの奥さんはよく言えば物を大事にする、
悪く言えば、ちょっと不衛生でも平気なマイペースな方みたい。

おそらく買い物好きで、冷蔵庫をいっぱいにするのが好きなのでしょうね。

あまりうるさく言うと、かえって意固地になってマイナスかもしれません。
あなたがいやだなと思う不純物を発見したら
いちいち声に出さずに処分すればいいのでは?

明日は普通ゴミの日だよね~とか言って、ゴミ出しをかってでて
さっさとゴミ袋に収めればいいじゃありませんか。

投稿日時 - 2014-09-04 00:51:17

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:09:08

ANo.29

拝見していて思ったんですが
何でこんなにムキになる人が多いのか解りません。
それと、ちょっと食中毒に対して安易過ぎませんか?

食中毒で病院に行くと、病院は管轄の保健所に届ける義務が有ります。
保健所は統計も有るし、都道府県庁内の本部に連絡を入れます。

県庁には地方紙の番記者が行きますから
メディアに登場する可能性があります。

賞味期限過ぎ一週間で食中毒
困惑する販売店
まあ、ネタとしたらこんなタイトルですかね。

苦しい思いをして更に嫌な思いまでするのですよ。
なんとかくい止めねばと思うのが普通じゃ無いですか?
結婚てめんどくさいんですね。

投稿日時 - 2014-09-04 00:49:19

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:08:32

ANo.28

なるほど。
本当に何をしても言っても無駄な訳ですね。

お互いがお互いの事を理解出来ない。
まあ、奥さんの食材溜め込み癖を理解出来る人はいないでしょうけど。

何とかして奥さんの意識改革をしたければ、もうカウンセリングにでも連れていくしかないですよ。
完全にそういうレベルです。
まだ使える、いつか使うと言って、結局役立つ事もなく溜め込み続けるゴミ屋敷の住人の考え方と、何ら変わらない。
そうなるに至った原因が、必ずどこかにあるはずですが。

例えばの話、掃除をしない人に「これを使って掃除をしなさい」とゴミ袋とか箒を買い与えても、それで掃除をするようになるはずがありません。
自分が一緒にやればやる素振りを見せるが、任せた途端に元通り。そんなもんです。(ホワイトボードの件はこれに近いかな?)

話は戻って、解決策があるとすれば、奥さんが食材の管理をしないなら(というかもう諦める)、あなたが率先して管理をする。
悪くなりそうな物を見つけたら「これおいしそう」と言って、夕飯で消費するようにする。煮物などは小分けにして冷凍、折りを見て朝食でも消費。

言ってやらない人には何を言っても無駄だと、いい加減悟りましょう。

あくまでも奥さんにやらせたい、自分がやるのは我慢ならんというのであれば、もう離婚するしかないですね。いくらなんでも、と思いますか?
離婚を切り出して慌てるならまだ見込みはありますが、「あ、そう」と言われたならあなたに対する愛情もそんなもんって事です。

奥さんはある意味病気である。そう理解してあなたが接し方を変える以外に、解決策は見つからないでしょう。

投稿日時 - 2014-09-04 00:34:18

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:07:42

ANo.27

オレにも奥さんや奥さんを擁護する人の気持ちはわからないな。
だけど、他人の意見に聞く耳を持たない奥さんに対して、自分で食品を管理すればという意見は実に真っ当で、それすらも出来ないと否定している人に何をアドバイスすればいいんだ?
少なくとも、奥さんが明らかに自分の弁当のために買った冷凍食品は奥さんの好きにさせて、それ以外の、あなたや家族の口に入る可能性のあるものは、奥さんが処分しないならあなたが捨てるしかないでしょ。
なんだかんだ理由つけて、自分はやりたくない、ただ、なんとか奥さんを意のままに従わせたいと言っているようにしか聞こえないよ。
虫が良すぎるよ。自分でやれよ。

じゃなければ、我慢して奥さんが作った賞味期限切れの腐った物を食べて、体調崩時に奥さんを責めれば少しはわかってくれるんじゃないの。

投稿日時 - 2014-09-03 22:34:39

お礼

ありがとうございます。

> なんだかんだ理由つけて、自分はやりたくない、ただ、なんとか奥さんを意のままに従わせたいと言っているようにしか聞こえないよ。

そうとしか感じていただけないなら、私の気持ちを理解いただくことはできないと思います。
言葉足らずですみませんでした。

投稿日時 - 2014-09-03 23:50:01

ANo.26

我が家も同じようなものです。
お気持ちよくわかります。

極力「期限切れの前に消費しよう」という考えは一般的だと思います。
僕は妻が外出して居いない時は、自分で料理して、賞味期限が切れた物をなるべく使うようにしていますが、冷蔵庫の中が、あふれているので見落としもあります。
先日も冷凍庫の一番下に10年前に賞味期限が切れている冷凍の魚フライがありましたが、さすがにそれは捨てました。
冷蔵庫にある食材でもまた買ってきて、新たに買って来た方を使いますので、賞味期限切れの同じ商品もたくさんありますし、何を作ろうと思ったのかがわからないような、変わった調味料とかも未開封のまま賞味期限切れで数年間あったりします。
冷蔵庫以外にも、缶詰やインスタント・レトルト食品、調味料、お菓子など賞味期限切れのものが沢山あり、期限が、1,2年切れているなど普通です。芽が出ているジャガイモも沢山あります。
妻は、さらに大型の冷蔵庫を欲しがっていますが、僕は無視してます。
結婚する前は、妻のその性格に全く気付きませんでしたので、結婚当初は、何度も怒りましたが、今は、「これは賞味期限が近いので消費しなければいけない」という思考が全くできない女性だと、もう諦めてます。僕からすれば、すごく簡単な考え方だと思うのですが、そこまで考えが回らないようなので、そういう人間もいるものだと、諦めるしかないです。
我が家もそうですが、奥様は、いろいろ言い訳をしているかもしれませんが、結局は、性格がだらしないのだと思います。

なるべく、ご自身で消費するしかないかと思います。

投稿日時 - 2014-09-03 22:04:40

お礼

ありがとうございます。
回答者様のお話、私の状況と重なる部分が多いです。
怒ることはありませんでしたが。
話をすると期限が悪くなり口を聞かなく手がつけられなくなってしまうことがしばしば。
ゆえに、話をするのも言葉を選びながらビクビクしながらです。
回答者様は諦め割り切っているのですね。

家族に対して諦めて接する。
それも、家族を見下して生活するような感じがしてあまりいい感じがしません。
かといって、話して考えを見直すように働きかけようとすると、考えの押し付けだと言われているこの状況。
どうしたらいいのかわかりません。

投稿日時 - 2014-09-04 01:12:15

ANo.25

回答やお礼を拝見するとかなり以前からのようで、質問者様も耐えかねて奥様のやり方に口を出されるようになったと、私は感じましたよ。

奥様擁護の方でその位の日数は問題ないとする方もいらっしゃいますが、皆さんそんな貧しい食生活してるのですか?
新鮮な美味しさをご存知無いようで、お可愛そう。
お野菜や、卵はJAの直売所で買いますが、安くても新鮮で美味しいですよ。
例えば新鮮な卵は黄身の盛り上がりが違います。それで作った自家製マヨネーズはめちゃめちゃ美味しいですよ。
それとも本当にお金に困った事が無いので、そのように食べ物を粗末に出来るのでしょうか?

私は食材を廃棄する事に凄く罪悪感を感じます。
子供の頃、おばあちゃんに「食べ物を粗末にすると、バチが当たる」
と言われた事が、未だに何処かに残っているのかもしれません。
言い方がどうのこうのは、私はビアンなのでご夫婦の事は控えさせて頂きますが、国内の食品廃棄量が社会問題にさえなっている中で、家庭でも如何に無駄なく廃棄量を減らせるか知恵を出し合うのが先決だと思います。

卵の件も、10個入パックが賞味期限内に食べ切れませんでした。
次は何個入を買えば良いでしょうか?6個入が良いと思います。
こんな事は子供だって分かりますよ。

期限内消費以前に買う量が多いのでしょうね。
買い物は週何回位でしょうか?
回数を増やして、在庫を確認しながら無駄なく買うのが良いですけどね。
お惣菜を買う時点で、お料理は余り得意ではないように感じます。
有る材料からレシピを組み立てるのは、それなりに経験が必要です。

以前プロの方に教わった方法を書いておきます。
時期が冬だったのでメニュー的に季節感が無いのですが、考え方として参考にして頂けたらと思います。

「メニューを考える時、レストランではメニュー材料マトリクス表を使います。
縦軸にメニュー、横軸に材料を入れます。
昔は集計用紙使ったけど、今はエクセルです(笑)
レバニラなら、レバーとニラを横軸に入力
牛モツとキャベツが有ればモツ鍋が出来ます。
回鍋肉なら葱とピーマンと豚肉とキャベツだから、豚肉と葱を寄せ鍋で使えば、後はピーマンだけで出来ます。
このように、連想ゲーム的に考えていくと無駄なく材料が使えます。」

最近流行りの大型冷蔵庫も問題ですよね。
どうしても沢山入るから無駄な買い物をしてしまう。
コツは、冷蔵してもしなくても良い物を冷蔵庫に入れて、生鮮品のスペースを狭める。
別に冷蔵庫を買うなんて無駄が増えるだけですよ。


いっそのこと、ご主人趣味で料理をしてみるなんて如何ですか?
週末だけでも良いですよね。
それで、お買い物も週末ご一緒して、週中にご主人がお買い物して、節約出来た分は、僕のお小遣いね。
とか如何ですかね?

投稿日時 - 2014-09-03 20:45:21

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:07:02

ANo.24

本人が自分で消費してるんだし細かいこと言わなくてよろしい。
とやかく理論立てて人の行動にケチをつけるあなたのような人は、
世間一般的には「うっとおしい」ものです。

話の進めかたが、上から目線で小馬鹿にしつつ俺が正しい、
世間一般も俺と同じ考え。おまえがおかしい。
って進め方なんだろうなと、文章みたら安易に想像つく。
そんなのほとんどの人が素直に聞くわけないでしょ。
余計反発しますって。

多少痛んだもの食ったところで別に死ぬわけもない。
匂いや見た目が完全に死んでる物は誰も食わないよ(笑)

だから妻の好きなようにさせてあげなさい。

どうしても嫌なら離婚すればいい。

もしくはご自身で、毎日買い物、家族の食事作り、
冷蔵庫の食材管理をしなさい。

人に言う前に、口じゃなく、自分自身で実行し、それで相手を納得させなさい。

投稿日時 - 2014-09-03 19:50:25

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:05:51

ANo.23

私の妻も同じですよ~。

1週間超過くらいは当たり前です(苦笑)

でも、その妻から学んだことも沢山あります。

(1)腐敗するということは、防腐剤が入っていない証拠(どこかのパンはなかなか腐らない‥)
(2)食べられるか食べられないかは、自分で判断する
(3)腐る前に、調理して冷凍保存する

私は、妻と一緒に買い物に行くので、1円でも安い食材を購入しようとする姿を見て、最近は、だんだんと考え方が変化してきました。
産地偽装や賞味期限シール貼替等、ラベル自体も怪しい今日、妻の鑑定眼には敬意を払う価値があるかもと‥。

ただ、妻の考え方を改める方法はあるかもしれません!

腐敗して捨てている無駄な食材を金額に直して提示
食中毒(腹痛)等で、かかった無駄な医療費(薬代含む)を提示
2台目の冷蔵庫を購入したときの無駄な電気代

もったいない精神の奥様であればあるほど、その無駄に気付けば、質問者様の希望に合わせてくれるかもしれませんよ!

投稿日時 - 2014-09-03 19:29:42

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:05:09

ANo.22

ウチも一緒です。

言って分からない相手に、言い続けても不毛なだけです。
少なくとも食材に対して価値観が違うんですから、何ともできないです。
文句を言うなら、自分が食材の管理をすればいい。
期限切れを確認し、それをメニューに指定するとか、超えたら捨てるとか。

あと、基本的に男性よりも女性の方が賞味期限や消費期限にルーズです。
冷蔵庫伝説とでも言いましょうか・・・
やはり、勿体ないという精神が行き過ぎているだけなんだと思います。

消費期限を超えたら食べられないの?
1時間?1日?1週間?
どれだけ超えたものを食べたら異変をきたすの?
とか、訳のわからない理屈を言いだすんですよ。

なので、その議論は平行線にしかならないかと思います。

私は自分で管理するのは面倒なので、自分と子供に食べさせないのなら勝手にしろと言いました。

投稿日時 - 2014-09-03 18:17:37

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:04:02

ANo.21

この問題って、そりゃみんなわかっている。
質問者さんのほうに軍配があがるのを。
奥さんだって本当はわかっている。
腐らせたり、かびが生えるまで冷蔵庫に入れっぱなしにすることはいけないことを。
自分で直せるもんだったら、すでに直せている。

その誰もが本当は間違っているとわかっている事を理詰めで、
多数決でわからせようとし、
相手を追い詰めようとしているのがわかるから、
奥様も反発する。

でも、本当の問題って、
冷蔵庫に消費期限を過ぎても入れっぱなしにすることが問題ではなくて、

・食材を計画的購入することができない。
・食材を使い切るメニューを考える事ができない。
・『お得』に弱い。(お得だからと大きいもの、多いものを買ってしまっては結局ムダ)

以上の事が本当の問題だと思います。
食材の廃棄率を調べて、
その分の家計の中の食費の割合を減らすところから始めたほうがいいと思います。

奥さん、家計簿つけてます?

投稿日時 - 2014-09-03 18:04:52

お礼

ありがとうございます。
私の言っていることが理詰めというほどのことでしょうか。

> 多数決でわからせようとし、

Q&Aサイトで聞くことでしょうか。
仮に妻が本件を質問し、これまで私の質問に回答いただいた方がそれを目にしたら、妻を応援する回答をされるのではないのですか?
妻が自分の味方を見つける意味でもこういうサイトを利用することを勧めました。
それとも、どちらの立ち位置での質問であっても、回答される方々の多くは単に質問者を責めることを楽しんでらっしゃるということですか?

> ・食材を計画的購入することができない。
> ・食材を使い切るメニューを考える事ができない。
> ・『お得』に弱い。(お得だからと大きいもの、多いものを買ってしまっては結局ムダ)

1,2番目は当たっていると思います。
3番目はウチの場合は『「食欲」に弱い』に置き換わります。
「美味しそうだから買ったんだけど、そこまでお腹空いてなかったから食べてない」、と。
一緒に買い物をするときはそういう衝動からの買い物をしない様に、買ったとしていつ食べるのかを聞いたりしながらになります。

食材を減らすために、野菜は炒めるなり味噌汁の具にすれば食べられるんだよ、という話はします。
しかしながら「食べたい物」が優先されるようで、そこに使われない野菜は傷んでいきます。
これは、野菜も惣菜も同じような認識で扱っているということなんだと思います。

家計簿は付けていません。
月ごとの食費を決めて、食費袋にいれてそこからやりくりしようという話をしましたが、実践したのは数か月。
気がついたら既にやめていました。

こういう状況は改善すべきと思うのですが、多くの回答者から考えの押し付けと言われ、どうしたらいいのかわかりません。

投稿日時 - 2014-09-04 08:22:44

ANo.20

No.14です。コメントありがとうございます。

保存庫を買えと書いたつもりはないんですけどね。。。
言葉が足りなかったようでうが、それについては反対です。
無駄だしばかばかしいから。

ただ、どうして選択肢が保存庫を買うor奥様の価値観を切り捨てる
の二者択一なのかな?って。
他の回答者様もいろいろ書かれているように
妥協点は他にもありますよって事が言いたかっただけです。
別の妥協点を探す気にならないというところで
「家族にとっていい選択」=ご主人に都合のいい選択なんだなと感じました。

奥様の価値観を受け入れることはできないでしょうが
そういう価値観もあるんだな、くらいは多少なりとも思わないのかな?というのが
奥様を少しでも受け入れていますか?という言葉になった事をご理解いただければと思います。

ここに書かれていない事情もたくさんあってのこの質問だとは思いますが。

投稿日時 - 2014-09-03 17:06:37

お礼

ありがとうございます。
期限切れの食べ物が発生してしまう。
ゆえに、その前に食べようという提案が他人の意見を受け入れない私の考えのの押し付けである。
であるならば、妻が言った「じゃあ冷温庫を買う」という言葉を受け入れるのが正解なの?違うの?

話をしていて、「じゃあ冷温庫を買う」とそこでこちらの提案を一切拒否、話終了を告げる言い方をした妻。
それで意見を受け入れていないといわれるなら、「冷温庫を買う」という言葉を受け入れる以外ないじゃないですか。
だって、それしか言っていないのですから。

これまで読んできた回答では、私の提案は自分の考えの押し付けであることを言う人はいても、「冷温庫を買う」という妻の言い分が妻の考えの押し付けであると言う人はいませんでしたので。
他の方法を考えるにせよ、妻の性格を踏まえどう話したらいいのか、なんてことに触れるれられることもなく。

> どうして選択肢が保存庫を買うor奥様の価値観を切り捨てる

価値観を見直すよう話をしているのです。
家族として生活しているのですがら、そこは良い結果になるようにお互い考えるべきだと思います。
それを「価値観を切り捨てる」と言ってしまわれるのであれば、それはもはや他人として接しろといわれているようなもの。
それならば結婚しているどころか一緒に生活している意味もないと私は思います。
妻も「価値観を切り捨てられた」というようでしたら離婚を提案することにします。

投稿日時 - 2014-09-04 00:07:56

ANo.19

冷温庫を購入の意見が多いことにビックリしました。
食品管理ができない人にそんなの買ったら今より酷くなりそうですが・・・
冷温庫を購入してできるんなら今でもできると思います。
収集癖
とも違うようにも思えるし・・・・
買い物の量から見直しかな?
可能であるならできるだけ一緒に買い物に行ってはどうでしょう?

投稿日時 - 2014-09-03 16:22:30

お礼

ありがとうございます。
買い物は一緒に行くこともありますよ。
確かに、あれもこれもと買ってしまう性格のようです。
「これも買うの?いつ食べるの?」
「今日はあれ食べるって言ってたのに、これも今日食べるの?」
「ちゃんと作る(料理する)ならいいよ」
と、こんな感じの会話をしながら、過剰な買い物をしないようにしています。
(買うなという意見を押し付けているわけではないと思っています)

買うのは別に構わないんです。
ただし消費できるなら、です。
妻が一人で買い物をするときはその辺の考え方ができないというか甘いというか。
買い物する時の意識も見直して欲しいと思いますが、これまで頂いた回答をみていると、こういう考えもまた「お前の考えの押し付けだ」と言われそうで怖いです。

投稿日時 - 2014-09-04 01:26:12

ANo.18

質問者様はほんとうに良い方向へ進めるためのアドバイスが欲しくて質問してるのですか?
それとも、同意見を求めてるだけですか?

私は同意見を求めてるような印象しか受けませんでした。

色んな方からアドバイスをいただいたら、コメントで反論ではなく聞き入れて一度考えてみるべきですよ。
でないと、何人から意見を募ろうが無意味です。

私は
「2人が同じくらい折れて、同じくらい納得できる方法を選ぶようにしてください」
と言いました。私なりの良い方向へ進めるためのアドバイスです。
それに対してのコメントがあまりにも反論でびっくりしました。

そんな調子だと
>この話、いつまで続くの?私が心を入れ替えて期限切れのものを捨てるって言うまで?
と奥様が言うのも無理ありません。

同意見を求めてるだけなら、質問内容が違うと思います。
良い方向に進めたいなら、人の意見に否定から入ることはやめましょう。

投稿日時 - 2014-09-03 16:20:39

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:02:42

ANo.17

私は賞味期限も消費期限も少々過ぎているくらいなら、割合気にしないで口にしてしまうタイプです。
逆に私の母は潔癖症で、一日でも期限が切れたらアウト、期限内でも念のため火を通す人でした。
(火を通したがために、清潔かもしれないけれど、風味を損なうような食品でもそうしていました)。

私は、1~2日なら期限を過ぎても平気で食べますが、今の季節は物が傷み易いですし、
それ以上になったら、恐る恐る食べることになるので、思い切って処分しています。
野菜なども、安売りの時にまとめ買いすると、結局使いきれずに半分くらい腐らせてしまう事もあるので、
割高でも小売りの品を買うように心がけています。

奥様の「別に保冷庫を買う」提案には私は反対です。どこかで区切りを付けないと、
保冷庫(期限切れすぐの物)の保冷庫(期限切れでちょっとヤバいかもな物)が必要になったりしませんか?

今回の件は、お二人が歩み寄って解決する方がよいと思います。
1)質問者さんは賞味・消費期限が1~2日過ぎたくらいのものは気にしない(まず、大丈夫です)。
2)奥様は食品の買い溜めを止めて、なるべく消費期限内に使い切るよう、努力する。腐敗した食品や
消費期限切れのものが常時ある状態は、良くないと考えを改める。

冷蔵庫がスッキリすると、省エネにもなりますし、何より無駄な買い物が減りますよ。

投稿日時 - 2014-09-03 15:25:47

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:02:10

ANo.16

 奥さんには賞味期限が切れる前に食材を消費する能力が欠けているんですから、冷蔵庫の買い足しは致し方のないところでしょう。
 奥方に、出来ないことを強制しても無理なんですよ。

投稿日時 - 2014-09-03 14:28:31

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:01:25

ANo.15

こんにちは。
・・・ありゃ、なんだか質問者さんを責めるようなご回答が多いですね。
私は質問者さんのお気持の方が分かるけどなぁ。
私は賞味期限も消費期限も適当タイプなのですが、さすがに調理済みの
お惣菜を1週間放置、は、やりすぎじゃないかと・・・。あれって、普通
は当日限りか、長くても翌日までですよね??
明らかに野菜が腐っているのは論外だし。私もやっちゃうことあります
けど、平然と「捨てておいてー」なんて言えないです。
ただ、卵に書いてある期限は生で食べる場合なので、火を通すなら1ヶ月
は大丈夫ですよ。

奥様は、どうして「お弁当用」と「夕食用」を分けたいんでしょうね?
夕食用にすることを提案して却下されたということですが、何か理由の
一端でも聞けたのでしょうか?
私が思いついたのは、
・夕食にお惣菜を出すと、手抜きしてるって思われそうでイヤ。
・大好きなお惣菜だから、一人で楽しみたい。
・質問者さんはキライなお惣菜だから、無理して食べられるのも不愉快。
・お弁当用惣菜をたくさんストックして、選ぶのを楽しみにしている。
このあたりですが・・・。

対策としては、下記でしょうか。すでに試し済みだったらごめんなさい。
・冷凍を提案する。(更にストックが増える危険性はありますが・・・。)
・時々夕食にお惣菜を使って、決してイヤじゃないよアピールする。
・残っているお惣菜を見つけたら、「お、うまそうじゃん。これ食べて
 いい!?」と言って、「オレも食べたいから」を理由にする。
・同じものを買ってきて、こっそり入れ替える。古いものはリメイクして
 夕食に出す。(から揚げをあんかけにする、肉じゃがをコロッケにする
 とか。)
・野菜類はさっさと加工して、冷凍庫に入れるなり、佃煮等にして持ちを
 良くするなりしてしまう。
・買い物はなるべく一緒に行く。(余計なものを買う前に阻止!)

まあ、結局のところ、今まで奥様はその生活でお腹を壊さなかったから、
続けているんですよね。質問者さんの身体に害が及ばないのであれば、
身をもって知るまで、放置するしかないのかもしれません・・・。
いっそのこと、盛大にお腹壊して入院してくれたら・・・なんて、他人の
奥様に申し訳ありませんが(^_^;)
質問者さんも目にしてしまうとイラつくでしょうから、冷温庫を買った
方が双方の精神的に良いのであれば、安い出費だと思います。残念です
けど・・・。

ただ、お子さんはたぶんいらっしゃらないと思うのですが、このままだと
作るに作れないですよね・・・。
旦那様(質問者さん)には食べさせないってことは、お子さんにも出さ
ないと信じたいですけど・・・うーん。

投稿日時 - 2014-09-03 14:03:59

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:00:51

ANo.14

「賞味期限は切れる前に消費しよう」は正論で反論しようがないですから、全くその通りだと思います。
でも自分のやり方重視で家族の意見を受け入れないのは、むしろご主人のほうなんじゃ。。。
奥様は他人を受け入れない人間なのかと書いてありますが、ご主人は奥様を少しでも受け入れてますか?
第三者や世間の常識を味方につけようとする、正論を振りかざして奥様の価値観を異常だと切り捨てるなんて、奥様も頑なになって当然なんじゃないかな。
なんだか、奥様を孤立させて追い詰めようとしている感じがして、理論派で頭の良いご主人って怖いな、って印象ですね。

投稿日時 - 2014-09-03 12:53:28

お礼

ありがとうございま。
妻の考えを受け入れるというのはどういった意味で言われているのでしょうか?
「じゃあ温冷庫買う」
という事を、はい、そうしてくださいと頷いたらどうですか、ということですか?

冷温庫を買う。
弁当用の惣菜が入る。
時にその中には期限切れのものがある。
カビが生えたものがある、腐ったものがある、液状化したものがある。
そして廃棄される。
そんな箱が自宅にあっても、黙認することが良い選択なのでしょうか。
妻の意見を受け入れる夫婦円満な選択なのでしょうか?

投稿日時 - 2014-09-03 14:33:21

ANo.13

二回目ですが。

話し合いが平行線なら、結局どちらかが折れたり妥協したりしなければ、永遠に解決する事はありません。

あなたは奥さんを自分の意見に従わせようとしていて、奥さんは冷蔵庫を買う事で妥協しようとしている。

自分のお弁当作ってるって事は、奥さんも働いているんですよね?
だったらそれくらい良いじゃありませんか。
いつか食中毒でも起こせば、さすがに少しは懲りるのではと。

人の価値観を変えるのは、例え配偶者であっても簡単ではないです。
あなたは冷蔵庫を買うのが反対で、奥さんはお惣菜の買い置きが止められないなら、せめてカビたり明らかに傷んだものは、あなたが判断して棄てて良い事にするとか。
冷蔵庫のスペースを区切って奥さん専用部分を作り(百均でプラスチックのかごを買うとかで)、買い置きはそのスペースに収まり切るだけの量にして貰うとか。
買ったものの品名と日付をメモして冷蔵庫に貼って、いつ買った何がどのくらい残っているのか把握出来るようにするとか。
買い置きした惣菜は、週に一度必ず点検するとか。
それとは別で、月に一度は冷蔵庫の中のものを全て出してチェックして、賞味期限がまだの物でも買って日が経ったものを優先して食べる日を設けるとか。

冷蔵庫を買う買わない、買い置きを止めろ止めない論争以外にも、どこかに妥協点はあるんじゃないですかね。

まあ、そんな事を言う私も、よく野菜を腐らせたりしてるし、開封して使いきれなかったドレッシングとかが冷蔵庫の奥底に転がっていたり、食べるつもりで買ったレトルト食材を、結局つかわないまま保管庫で何年も眠らせていたりしてますけどね。
この前整理したら、2009年のパン用イースト(未開封)とか、2007年の貰い物の乾麺とか出てきてびっくりしましたよ。
もちろん棄てましたが…。

投稿日時 - 2014-09-03 09:47:22

お礼

ありがとうございます。

> いつか食中毒でも起こせば、さすがに少しは懲りるのではと。

こういうこと、考えてしまいます。
逆に自分が食中毒を起こすパターンも。
あいにくお互いそこまで体が弱くないようです。

冷蔵庫の食材でダメなものは私の判断で捨てるという方法。
妻は好きなものを買ってきて、傷んだら冷蔵庫から消えている。
これだと買いたい放題になるだけだと思います。
また、私も食べ物(だったもの)を捨てることに胸が痛むので避けたいです。
妻も食べ物を捨てることへの罪悪感を感じてくれればと思います。

食材の期限のメモについて。
100円ショップでマグネットタイプのホワイトボードを買いました。
こういうのに期限書いとけばいいんじゃないかと妻と話して買いました。
その時は1枚でしたが、後日、妻がもう1枚買ってきていたようで、冷蔵庫に2枚貼りついてます。
(押し付けたわけではないことは理解いただけると思います)
しかしながら、そこに文字が書かれたことは私の記憶では一度たりともありません。

週に一度、月に一度点検して期限を意識して消費する。
これは私の考えに近いものだと思います。
近いけれど、違う意見なわけで、こういう案だってあるわけですよね。
そういう案を考えることなく、案を出すこともなく、「じゃぁ冷温庫を買う」という考えに至る妻がわからないです。
それって良い方向へ向かうことを考えるのではなく頭から拒絶しているとしか思えません。

いくつかの提案を頂きましたが、妻ともこうして意見を出しあって解決できたらと願っているのですが…で、今の状況です。

これまでたくさん回答いただいて来ましたが…
期限切れでも食べられないわけじゃないという考えありきでの意見が多いような気がします。
冷蔵庫を開けて、持ち上げたら悪臭が漂う汁が流れ出てきたり、固いと思って触ったものに指が沈んで行ったり、そういうものが入っている状況を想像できていないんだろうな、と感じています。
それでも目をつぶれと思われるのでしょうか。

投稿日時 - 2014-09-03 22:47:05

ANo.12

これって、結局は生活費の無駄があるってことにもなるよね。
どんなに期限を無視して消費しても限界が来る。
なら、買う前に消費してから補充すればいい。ってことですよね。
弁当のおかずは毎日同じでもOKってことにはならないのかな。
私は冷蔵庫が満杯なのが許せないのです。しかしツレは何かと安いと言って業務用のをたくさん買ってきます。
しかも、あちこち少しずつ使うので、結局いろいろ残ります。これどうすんの?と聞くと食べます。
我が家では「買い物に行かないで頑張る日」を設けています。ひん層でもなんでも冷蔵庫にあるものでなんとかするということです。これをやるようになってから、幾分か良くなりました。
これは姑のせいなんですよねえ。冷蔵庫を満杯にしておくのが好きで、結局期限切れが出てきて、年末に捨てると・・・・。

昭和の物が出てきたときにはもう「これ化石ですね」というしかなくて・・・・・。

新しく保存庫を買うと増えるだけです。ますます悪化します。

「買い物に行く前に冷蔵庫を確認する」これだけで治るんですけどねえ。
もしかして料理が下手ですか?あるもので工夫して料理を作ることができないのかな。
安いものに手を出して余らせて腐らせるタイプでしょう?
高くても必要分だけを購入するほうが結局は節約になるんですが・・・・・。
たくさん買ったならそれなりに頑張って消費しないと。

妻を異常ということについては異論はありません。それぞれの家庭のことですし、実際そう思うほど困っているのですよね?

期限切れが近いから消費する・・・・・は普通ですよ。

「今日は闇鍋!」とか「全部あるものフライ!」とかやりますけどねえ。

質問者さんの言うことはおかしくないので、頑張ってください。

投稿日時 - 2014-09-03 08:04:38

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 13:00:05

ANo.11

奥様は自分のペースでやりたいのです。
今までそれで気持ち悪くなったり、当たって入院したとかが
無いんでしょう。
お弁当にちょっとお惣菜を入れることで
手抜きができるとか気分が変わるとか。
あと夕食で消費すればいいとありますが
そこは質問者様を気遣って
期限に自分よりも敏感だから
下手にそういうのを出せないというのと
明らかに惣菜を出すのは気が引けるとか
思っていらっしゃるんじゃないかなあと思いました。

だから
自分のペースを変えずに
質問者様の迷惑に極力ならないように
話し合っても平行線なのが分かっていて
だけどその割に頻繁に話題にされるから
「『冷温庫』を買う。が一番いい解決法なんじゃない!?」
という結論に至ったのではないでしょうか。
確かにそうだと思います。
賞味期限とか消費期限に対する感覚は
人によってだいぶ違うので
そこをどちらかが合わせるとなると
片方がストレスを感じることになります。
それがいくら正論であってもです。
もう期限過ぎてると指摘されるとか、チェックして捨てられるとか、
そのたびに「君は間違っている」と
一方的に言われているような感じになるんじゃないでしょうか。
価値観のスタート地点から違うので
どちらがどちらの意見を通そうとしても
完全に合わせることはもう一方のストレスになります。

他人の意見を聞きたがらないということは
奥様も「本当はよくない」ことを
しっかりわかっていらっしゃるのです。
でも、自分にとって別に気にならない事で、
自分のやりたいようにやりたいので
(自分の口にしか入らないようにしてるし)
変えなければとは思わないのです。

奥様が質問者様にやめてほしいと思っていることはないでしょうか。
それを直す、と交換条件を提示してみるとか
気持ち的に
「期限切れのものを出さないようにしよう」と思うような
アプローチをしないと変化はないと思います。
お子さんがいらっしゃるかどうかわかりませんが
お子さんがたまたま食べて当たった、とかだと
多少効果的かなあと思いますが。。。

話し方にはすでに気を付けていらっしゃるとは思いますが
それだけでは奥様には届かないことがわかったので
それ以外にも気を付ける必要があります。
そこまでやるのは時間と労力の無駄・・・って思ったら
諦めるという選択肢もあります。
冷温庫を買うのは解決法ではない、と思われるかもしれませんが
他の件で「個別に所有」が最善ではないとしても
この件に関してはそれが一番いいことなのかもしれません。
離婚をちらつかせたら効果的かもしれませんけど
賢明ではありません。
奥様にしたら「そんなことで離婚持ち出すのか」ってくらいの
認識だと思うので・・・(;^ω^)

そして奥様は本当にこの話はもう勘弁してと思っています。

>こういう結論に到る思考自体が異常だと感じています。

完全に相手の非、としてしまうと
問題解決から遠ざかります。
理解できないなら、理解できるようにもっと奥様をみましょう。
結論を簡単に出せると楽ですが
そうならなさそうならあらゆる角度からの分析が必要で
時間がかかります。

投稿日時 - 2014-09-03 07:53:46

お礼

回答を下さった方々、ありがとうございました。

明けの仕事から帰宅して台所に行きました。
すでに冷温庫らしいものを購入して設置してありました。
冷蔵庫の中身もだいぶスッキリした状態です。

「これで文句無いでしょ!」
ということなんでしょうね。

もはや夫婦で話をして解決できるような状況では無いようです。

こういう妻です。

そして、このような行動をした妻を「こういう妻だ」と思うような私です。

呆れました。
心が通わないと感じました。
今は家族であると感じられません。
心が折れました。

今後の付き合い方、そもそも今後も付き合っていくべきなのかを含め考えてみたいと思います。

回答を通して、意見を言ってくれた方々に感謝します。
このような結末となってしまい、皆様のご意見を生かす間もなくなっていまい、申し訳ありませんでした。

個別にお礼を書けなかった方、失礼をお許し下さい。

投稿日時 - 2014-09-04 12:59:29

ANo.10

No.3です。
お礼ありがとうございます。

消費期限7日オーバーの卵を「仕方なく」食べたから、自分は期限原理主義のガチガチではないと仰りたいのでしょうけど・・・まず「仕方なく」なのと、人にもよるけど冷蔵庫に保管している卵で1週間程度のオーバーなら自己責任で加熱調理して食べるのは「異常」とか「一般的でない」というほどのことではないように感じます。

質問文と皆様へのお礼を見る限り、あなたのほうが「他人を受け入れることができない人間」のようですね。
先の回答にも書きましたが、あなたに反発して冷蔵庫を分けようという奥様の気持ちは、ますますわかる気がしてきました。

投稿日時 - 2014-09-03 07:37:12

お礼

再びの回答ありがとうございます。

> 消費期限7日オーバーの卵を「仕方なく」食べたから、自分は期限原理主義のガチガチではないと仰りたいのでしょうけど・・・

ごめんなさい、「期限原理主義のガチガチ」というのは期限切れ即廃棄する思考という意味で捉えていました。
「期限原理主義のガチガチ」は自己責任で期限切れも食べる人のことなのでしょうか?
それではごく普通の人と特別変わった主義のようには感じられないのですが…。

> 反発して冷蔵庫を分けようという奥様の気持ちは、ますますわかる気がしてきました。
反発感情からの行動であるなら、家族と生活する上で良い選択とは言えませんよね。


後出し補足となってしまうかもしれませんが、冷蔵庫についての話を書いておきます。

結婚してから、大きかった妻の冷蔵庫を使っていました。
普段食材を腐らせたり期限を切らしてしまう事が多く、冷蔵庫CMの「鮮度長持ち」のような最近の性能を妻は気にしていました。
私が通帳をなくして放置していた銀行口座を解約した際、すこしまとまったお金ができたので冷蔵庫を買うことにしました。
昨年末です。メーカーからリリースされてる最新の冷蔵庫、容量も1.5倍以上、妻が選びました。
「食べ物をダメにしなくなるなら買ってOK」という約束をしての購入となります。
安い買い物では無いし、新しいものを使うことで意識が変わってくれることを期待しました。

今、買った時の約束について話をすると
「話をしたのは覚えてる」
「確かに守れてないねー」
と口にします。そういう事実認識はあるのです。
しかしながら約束を守る方へ考えようとしてくれません。

「約束守れないから新しいの買って分ける」
はい、そうしましょ。
というのが円満解決と言えるのか疑問です。

投稿日時 - 2014-09-03 13:17:33

ANo.9

ご丁寧にお礼を頂戴しましたが、長文であった為か主旨があまり伝わっていないように思います。ご迷惑になるのも嫌なので、これで最後にしますね。

あなたの言い訳なんかどうでもいいことなのですよ。自分の選んだ伴侶に対して「異常扱い」はやめなさいと言ったのです。あなたの常識の正当性は、この際どうでもいいのですよ。夫婦とは同じ目線で生きるものです。一方が他方を異常扱いするのはまともな夫婦のあり方ではないと言ったのです。

余程の上から目線で接しているのか、そうでなければ異常者を選んだ結婚だったか…ということになるでしょう?

私の目線では、相手の主張を聞かないのはあなたであると感じました。そしてあなたは厄介なことに弁が立つ。だからこそ、奥さんはまともに話し合いたくないのではありませんか?言い合いをすれば負けてしまうのが、今までの経験でわかっているはずです。今回の場合でも第三者に賞味期限についての相談をすべきだと言い出したのはあなたです。一般常識では賞味期限を守るのは当たり前のことです。それは奥さんにもわかっているのですよ。わかっていても、押しつけられるのには反発するものです。

奥さんのすることが常軌を逸しているから異常だと断定しているのでしょう?しかし、私には違う解釈があります。上から目線で論理的に追い込むから、意固地になってあなたの言うことを聞きたくないと思っているのではないでしょうか?そして、その状態を異常だと断定する…堂々巡りしている結果として異常なのであって、奥さんの態度が最初から異常だったとは私には思えません。貝のように閉じこもってあなたの話を聞かなくなるようになったのは、あなたに追い込まれた為ではありませんか?

矛盾なく理路整然と話すことは、ある意味誠意とも受け取れますが、人によってはその態度は一番嫌なものです。特に、あなたのような頭の良い男性がやってしまいがちなことですが、女性を論理的に追い込むとヒステリーを起こされますよ。離婚したくないのなら、同じ目線で話を聞いてあげること、奥さんの主張の一部を笑顔で肯定してあげることが必要です。それが男性の度量であり、そこに守られた女性は男性の為に言うことを聞いてくれるのだと私は思います。

そういう部分が足りないからこそ、平然と異常扱いをしているのではないかと思います。

投稿日時 - 2014-09-03 06:14:18

お礼

ふたたびの回答ですね。
あなたは私が考えを改めれば満足するんですか?


私が質問した。
あなたは自分の考えを述べた。
それに対して私が考えを述べた。
改めてあなたが考え位を述べた。
このように話していて、冒頭のような事を言われたらどう思われますか?
こいつは話が通じない。おかしい奴(=異常)だ、と少なからず感じるのでは。
異常と感じたのであれば、その感覚を否定できないでしょう?

妻は常人ではしないことをします。(すみません、不潔なことです。詳細は書きません)
結婚をした後に、偶然その瞬間を見てしまいました。
「今○○した?」というと「やった」と悪びれもせずニンマリしました。
衝撃的でした。しばらくその笑顔が頭から離れませんでした。
私の考えの範疇ではこれは異常行動です。
異常と思えることを異常と認識することがおかしいとは思いません。
私は○○をする相手とわかっていて結婚したわけではありません。
異常者を選んで結婚したわけではありません。

たった1つのことを異常と感じたということで、異常者扱いしているというような言い方をするほうが失礼であると思います。
たった1つおかしな部分があれば、その人間は異常者と言っているようなものです。

家族であるので、生活の中で気づいた点を話したりもします。
より快適に気持ちのよい毎日を送るのが目的です。
「離婚したくないのであれば」というお話もありましたが、「離婚したくない」というようなすがるような理由で話をするようであれば、もはや夫婦は成立していないと考えます。

「異常」という言葉へ固執しすぎです。
「異常だからどうにかしてくれ」という趣旨の質問ではありません。
こういう状況だからどうしたらよいのか、という質問の趣旨を汲んで頂きたかったです。

再びのご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-03 12:50:46

ANo.8

貴方の気持ちが良くわかるので回答します

貴方は少し神経質、奥様はそういう気質

中々難しい問題ですね。

救いは話し合いの時間が持てていることです。
当たり前の様で、これが一番良い事だと思います。世間では中々お互いに話し合えない夫婦が多いですから。

まあ、その結果が奥様の暴走になってしまってますが…


まずは、諦める事かと

貴方も、奥様も変わらない訳ですし
同性なので言わせていただくと、強い方が譲るべきかと思うのです。
強いのはやっぱり男の方だと思います。


奥様の気質は本当に辛いですね。
私も多分、貴方と似た事を言いますよ。


でも、やっぱり変わらないですし、愛があれば他の良い所をみて補える訳です。


だからと言って完全に諦めるのは無理があるので、少しずつ自分の意見を主張します。

例えば

本当にゴメン、いつもお前には感謝しているのだけど、この食べ物はかなり期限が切れてるから捨ててもらっていい?
それが弁当に入ってると、テンション下がるんよなー、捨てて欲しいけど駄目?




みたいに、小出しに機嫌をとりながら伝えてみましょう!
相手は私達の当たり前の感覚が無い人なので、こちらの要件を伝える時は謝りを入れてから言った方がまだこじれないと思います。奥様の感覚にイチャモンをつける訳ですから、謝りを入れながら言うのがベストかもしれませんよ。冷静に考えると腹が立ちますが、そこは諦めて、仲の良い夫婦を目指しで頑張りましょうよ!

奥様の感覚を尊重しながら話しをしていれば、いずれは貴方の主張も大事にしてくれるかもしれません。


言い方の工夫とかしてみて下さい。

投稿日時 - 2014-09-03 02:38:19

お礼

ありがとうございます。
強いほうが譲るべきとのお話ですが、何を以って強いと判断するかにもよりますが、我が家においては妻のほうが強いと感じています。
CMで耳にしますが「俺は野党だ」というセリフが、あぁ、自分がコレだなと感じてます。

諦める事について、事あるごとに諦めてきたのは数知れずです。
妻は反対意見を言うと機嫌が悪くなり、会話自体ができなくなってしまうので。
(本件では「諦めることの是非」についての意見はご容赦ください。)

期限切れについて、気づいたときに「これ期限が~」と言うと「じゃぁ捨てといて(捨てとく)」という会話にはなります。
ただ、これが惣菜を買って来るたびに繰り返しとなるのも、お互いにストレスになる思います。「ごめん、これさ…」なんていい方をしたとしても。

「期限切れになる前に、夕食で食べよう」と言うのは、そこまで私に偏った提案なのでしょうか?
妻の考えを否定することになるのでしょうか?

そうは思わない私は正常ではない思考の持ち主ということですの考え方を大きく変えなければなりません。

投稿日時 - 2014-09-03 11:59:19

ANo.7

他人の考えや価値観を変えるなんて、簡単にできませんよ。どちらかが折れるか、お互いの意見の中間をとるかしかないです。たとえ夫婦でも他人ですから。

質問者様の普通は、奥様にとっては普通じゃないのです。
育った家庭が違う、環境が違う、だから価値観も違って当たり前です。
そして価値観に正解不正解はありません。

奥様はそこを理解してるんじゃないですか?だからこそ2人の意見の中間をとって「冷温庫を買う」という案を出したんでしょう。

まぁこの期限切れについて奥様が折れてくれたとしても、他のことで根本的に同じようなもめ事が再びありますよ。
そしてそのたびに
>妻のこれまでの人生ではそれで良かったかも知れないが、一人だけの生活では無いので見直すべき
なんて言ってたら、奥様はいつか我慢しきれなくなりますよ。

どんなことでも、2人が同じくらい折れて、同じくらい納得できる方法を選ぶようにしてください。

投稿日時 - 2014-09-03 02:35:14

お礼

ありがとうございます。

「冷温庫を買う」というのが意見の中間なのでしょうか?
これが中間、つまりお互いの妥協点となるのであれば、同じような状況になったとき「じゃぁもう1台買う」と言われた頷くのが円満な解決とは思えません。

「期限切れになる前に、夕食で食べよう」と言うのは、そこまで私に偏った提案なのでしょうか?

私は、一人暮らしの生活から結婚してからの生活で変わたった事はたくさんあると思っています。
本件のように、妻が自分の考えを押し通す性格であるので、私のほうが変えなければ
ならないことが多いです。

結婚して家庭の中で生活するということは、夫婦ともに考えを改めたり見直したりすることは必要なことではないのでしょうか?

投稿日時 - 2014-09-03 10:57:52

ANo.6

他のことに関しては意見や講堂であなたから見て違和感があることはないのでしょうか。奥さんに対してむしろ敬意あるいは感謝のようなを感じているような印象もあります。

投稿日時 - 2014-09-03 02:16:23

お礼

ありがとうございます。
妻に対しての敬意、感謝、日頃の生活では感じることもあります。
しかしながら、誤りの注意、改善の話をするときは不機嫌になられて話し途中で終わらないよう、言葉を選びながら慎重に…ビクビクしながらという気持ちになります。

投稿日時 - 2014-09-03 10:39:12

ANo.5

まず第一に、この質問以前の問題を指摘します。自分の選んだ女のすることを「異常扱い」するのはやめませんか?あなたが人を見る目がないこと、あなたが度量が狭いことを露呈しています。異常扱いなんかしなくたって、質問はできるでしょう?離婚したいのなら、そういう物言いでいいです。離婚の覚悟がないのなら、もう少し配慮のある言葉を使って下さい。同性の行いとして、見るに耐えません。

>「この話、いつまで続くの?私が心を入れ替えて期限切れのものを捨てるって言うまで?」
>私の言い分は全く聞こえていないようで、呆れてしまいました。

私が呆れるのはあなたの態度ですよ。奥さんにそこまで言われる程、あなたの物言いは一方的で上から目線なのですよ。自覚はありますか?奥さんはあなたの言い分は聞こえていないようなそぶりだったそうですが、あなたは奥さんの言い分なんか最初から聞いていないでしょう?あなたの常識に収まらないものは全て排除しているのでしょう?

あなたの態度は、夫婦を円満にしていくことを根底から否定するものですよ。その自覚がないのが非常に痛い。

わかってますよ、あなたの言い分なんか、単純ですから。賞味期限の数字を超えたものは、気持ち悪くて食べられないのでしょう?そういう人は世の中にたくさんいますから、あなたは別に間違ってはいません。ただ、その価値観を一方的に押し付けることが間違っていると言っているんです。

賞味期限というのは、食品メーカーが責任を取らされることを想定して付けた日付です。食べて大丈夫かどうかは、匂いを嗅げばわかりますし、問題がある場合は最初の一口を飲み込む前にわかります。メーカーの付けた日付なんか見なくたって安全かどうかはわかるんですよ。あなたにはそれがわかっていないから、奥さんの言い分を理解できないし、理解しようとも考えないのでしょう?

あなたがそういう意固地では、奥さんの言うように「奥さんの一方的譲歩」でしか関係は続きません。これは夫婦のあるべき姿ではないのです。夫婦とはお互いに相手を思いやって生きていくものです。あなた方は、自分の常識を押し付け合っているだけです。その責任の半分はあなたのものですよ。それなのに奥さんを異常扱いですか?

夫婦がお互いの価値観を理解して歩み寄ろうと思うのであれば、あなたが自分の考えを一方的に棄てるのも、奥さんが自分の考えを一方的に棄てるのもおかしいんです。二人が決めるべきは、「○日過ぎたら捨てることにする」等の妥協案です。

離婚したくないと思うのであれば、自分を押し付けないで、相手の言うことをしっかり聞いて、二人の中間点を探して下さい。

投稿日時 - 2014-09-03 01:12:26

お礼

ありがとうございます。
異常という言葉についてご指摘頂きましたが、現状を鑑みると人を見る目が無い事は否定できないかも知れません。
問題が起きたとき、きちんと話をして解決できる相手だと思いましたが、現状ではそれができておりませんので。

>「この話、いつまで続くの?私が心を入れ替えて期限切れのものを捨てるって言うまで?」
回答者様は状況を勝手に決めつけておられるようです。
妻は短気ですので、穏やかに丁寧に、普通の声量で話をしています。
押し付けがましい言い方もしていません。
言い方一つで機嫌が悪くなり、無口になってしまいます。
そういった事に配慮し、話をしています。
「心を入れ替えろ」というようなお説教をしてもいません。
妻の言う「心を入れ替えて」というのは嫌味で付け加えたようなものです。
話の腰を折るように妻が口にしたので拍子抜けしました。呆れもします。
文章では状況を100%お伝えすることはできないことをご了承下さい。

賞味期限、消費期限についてご説明頂いておりますが、質問の最後に書いてある通りでその意味や違いは理解しております。

私は期限厳守で翌日廃棄するというほど、ガチガチ君ではありません。
あなたの奥様が、あなたの許容する期限切れ経過日数を超えた物を、日常的に「まだ食べられるから」という理由で口にしていたらどうでしょうか。
安全な食生活を考えるのも家族故です。
そして話をしているのに、歩み寄りもなく、提案もなく、「いつ話は終わるのか」「じゃぁ冷温庫を買う」というのは短絡的で、家族として話をしている状況として当たり前のもとのは思えません。
そんな短絡的な方法で解決させようという考えが正常なものと思えないと言う意味で異常という言葉を用いた次第です。

>二人が決めるべきは、「○日過ぎたら捨てることにする」等の妥協案です。。

はい、そういうルールを設けるのも手です。
そういう話で解決へ向かうのが最良だと思います。
そのような話をすっ飛ばして「冷温庫を買う」と言い出したので悩んでおります。

妻の言うことは「口を出すな」という事に尽きると思います。
家族として一緒に生活するのですから、妻が自分の方法を押し通せる方法で解決させようとする事に問題があると感じております。

妻が家庭の中で自分の考えを通すことを常に優先するようであれば、最終的に離婚を視野に入れるべきなのかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-09-03 02:16:29

ANo.4

なら、家の冷蔵庫はあなたが管理して死守。

奥さんの個人用冷蔵庫を買って、それは好きにさせる。腐ろうがカビさせようが、ノータッチで。

奥さんの提案通り、冷蔵庫を使い分ければ問題解決。

期限切れや腐った食材があなたの口に入らなければ、それで良しとしましょう。

買ってきた惣菜を弁当に詰めるって、奥さん料理しないんですか?

変わった趣味嗜好のある人もいるもんですね。

投稿日時 - 2014-09-03 00:48:42

お礼

ありがとうございます。
妻は料理はします。
お弁当には前の日の残りと、総菜を詰めているようです。
総菜も量の大目の物を買ったりするようで、お弁当で使い切るまで日数を要します。
消費期限から1週間を経過はよくある事です。

仰る通り、個人用冷蔵庫の購入するのも方法の一つです。
ただ、何か問題が起きました、じゃぁ個人用に同じ物を買いなさい、という解決方法は同じ家庭の中では良い解決方法ではないと思っています。
理解を得て解決できればと思っております。

投稿日時 - 2014-09-03 01:26:23

あなたは「期限が絶対」というガチガチ君。
たとえ腐敗やカビなどなくても、たとえ1日でも期限を過ぎていれば何がどうあってもダメというタイプ。

奥様は「期限切れでも大丈夫」に甘えすぎて、腐りそうでもカビそうでも・・・なタイプ。

どっちも極端すぎて、ある意味「割れ鍋に綴じ蓋」ですねぇ。


どちらかというと奥様のほうに軍配を上げたいところですが、ですが・・・期限切れはともかく、期限切れで腐らせたりカビさせたりしたものを、期限にこだわりまくる異常なほどこだわりの強い旦那に捨てさせるまで放置とは、さすがに酷いですよ。

期限が切れても大丈夫と言いたくても、そんなことを期限原理主義者に見せつけてやらせたら・・・ねぇ。


私にはあなたが自分の原理主義的な思想に強固にこだわりすぎて「個人の平和」を押しつけようとしているふうに見えますね。
奥様が「じゃあ私も自分の平和を」と冷蔵庫を買おうとするのも、わかる気がします。


結論:どっちもどっち

投稿日時 - 2014-09-03 00:39:32

お礼

ありがとうございます。

ガチガチ君…ですか?
賞味期限が8/25の卵を2個、9/2に食べたのですが。
普段は半熟目玉焼きが好みですが、いつになっても無くならないので渋々消費しました。
1日経過程度でダメというタイプの人間では無いようです。

「弁当用」で購入したとしても、食べきれないなら夕食のおかずで消費しましょう
…というのが、一番妥当な提案だと思います。
これは自分の考えの押しつけになってしまう提案でしょうか?

投稿日時 - 2014-09-03 01:00:43

ANo.2

あなたが率先して、冷蔵庫の管理をされればよろしいかと。
料理を妻任せにしないで、自分でするようにすれば、問題解決ですね。

投稿日時 - 2014-09-03 00:37:07

お礼

ありがとうございます。
妻が弁当用に買ってくる総菜は、「弁当用」であって食卓に出ることはありません。
私が冷蔵庫の管理をするとしても、「弁当用」は別扱いで私が関与できません。
必然敵に,私が料理したところで「弁当用」に関与できず、期限切れが残留します。

投稿日時 - 2014-09-03 00:48:16

ANo.1

質問者様が処分すれば良いだけの話ではないですか?

投稿日時 - 2014-09-03 00:33:08

お礼

ありがとうございます。
弁当に入れるとのことで、私の一存で処分できません。

投稿日時 - 2014-09-03 00:37:34

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