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解決済みの質問

祖母と縁を切りたい。皆さんならどうしますか?

30歳女性会社員・既婚・子どもなしです。

私の両親は中学1年のときに酒乱の父親の暴力が主な原因で離婚し、同じ市内に住んでいた母方の祖母(現在は88歳)と同居することになりました。
母親は×2で、私には4歳下の弟がひとりいるのですが、上記の離婚した父親が弟の父で、私はその前に離婚した夫の娘です。
実の父親とは会ったこともなく、乳幼児のころに離婚したそうなので記憶も一切ありません。
姉弟仲は非常によく、大人になった今もよく連絡を取りますし2・3ヶ月に1回程度会います。

おそらく私は高校生ごろから人格障害一歩手前という状態(今年に入って心療内科を受診、医師に境界性人格障害の傾向が非常に強いがそうではないと診断されました)なのですが、祖母は非常に嫌な性格をしており、それが原因でこのようになったのではないかと思っています。

具体的には、
・人を見下す。たまたま散歩中に通りかかった近所の人に、自分がいい顔をしたくてお菓子や飲み物をあげては「またあの人が何か貰おうと思って家の周りをうろうろしている。」などと言う。学歴なども気にする。
・差別する。私の友人などの話をすると、住んでいる場所や苗字を聞き出そうとする。「そういう苗字であの地区に住んでいるなら穢多だ。」などと言う。私がそれを不愉快だと咎めても「みんなそうやって言うわ!」などとキレる。
・やたら他人のことを気にする。他人の生活ぶりや子供の学歴など、我が家に何の影響もないことを気にしてしょっちゅう口にする。「他人は他人」と注意しても、他人のことを観察(?)する。
・自分が無駄遣い(健康食品や使いもしない生活用品を何個も購入)をしては「金がない」としょっちゅう言う。
・不潔。お風呂のお湯を何日も替えない、トイレットペーパーを使っても流さずにゴミ箱に入れて溜める。腐った食品が冷蔵庫の奥に置きっぱなし。
・持ち上げたと思ったらこき下ろす。おいしいお店があると聞いて家族で行くと、最初は「おいしい、また行く。」を連発しお店の人にも愛想よく「美味しいですねえ。いいお店ですねえ。」などと言う。しかし3回ほど行くと「不味い、もう二度と来ん。」などとこき下ろす。
・母親が再婚する際、相手を気に入らなかったため「結婚したければ縁を切れ!」などと言っていたくせに、その後も干渉を続けた。義父に対して口をきかない、家に入れないなどの嫌がらせを続けた。
・私が幼いころ、両親と私を引き離そうとして「お前は父親が違うから両親に疎まれている。かわいそうでかわいそうで仕方がない。家に帰らせたくない。」などと私にさんざん言っていた。けれど、しょっちゅう義父にも遊んでもらっていましたし、大きくなって知った(気づいた)ことですが、実際はそのような事実はありませんでした。
・同居してからは私だけをかわいがり、お小遣いの額にえらく差をつけるなど弟を差別して扱った。弟がお腹が痛いと苦しんでいても「仮病だ」と決めつけて放置し、学校に行けと強要した。結果的には盲腸で危うく腹膜炎になるところだった。

他にもいろいろありますが、このような感じです。
いっしょに住むようになるまでの間「私は両親に必要とされてない、あの人たちの家族じゃないんだ」というのを刷り込まれ、小学生のころなどは両親よりも祖父母を大事に思っていました。
母親がヒステリックでしょっちゅう怒っていたというのもありましたが…。

しかし成長するにつれて、上記の差別をするところや人を馬鹿にするような態度がおかしいと思うようになり、祖母に嫌悪感を抱きました。
夫のことを話せば何を言われるかわからないので、結婚したことも祖母には黙っています。
祖父は小学生4年生のときに他界しましたので、祖父の性格などはよくわかりませんが好きでした。
ただ、祖父も障害を持っている方やいわゆる同和地区などに差別的なところがあったようです。

私は両親が離婚したころからリストカットやアームカットをするようになり、夫には境界性人格障害の人が取るような態度(言うことをきかないと死んでやる、リストカット、暴言)を取ってしまうことがあります。
そういう態度が夫を非常に苦しめているのがわかるので、私もどうにかしたいと思い今年に入って心療内科に行き、安定剤を処方してもらっています。

近隣の県に住んでいますのでたまに帰省しますが、そのたびに母の悪口や上記にあるような厭らしい言動を聞かされ、その都度イライラしてしまいます。
先日帰省しましたが、祖母に会ってから情緒不安定になっているようで、何もないのに突然泣いたりして夫に迷惑をかけています。

祖母も人間ですから悪いところばかりではありません。
両親の離婚後は学費も全部出してもらいましたし、養ってもらいました。
今でも帰省するたびに断っても断ってもお小遣いを渡されます…。
私にお小遣いを渡して、同居している母には「金がない」を連発するのです。

祖母と関わるとイライラするだけなので、もう二度と帰省しないで縁を切りたいとも思うのですが、たまに「声が聞きたくなった。元気なの?」などと電話があります。
歳が歳なのであと何年生きるかわからないことや、やはり年を取って寂しいのかと思うと、かわいそうな気もして縁切りに躊躇してしまう部分もあります。

皆さんならどうしますか?
私は自分の心の平穏も大事、でも養ってもらっただけに突き放しきれない部分があります。

心の強い人間になりたいです。
私が死ねば夫は悲しむでしょうが、誰も憎まなくていいし何も考えなくて済むのだと思うと早く死にたいとばかり願ってしまいます。
祖母も親戚(祖母の兄弟姉妹もロクでもないのが多い)もみんな死んでしまえばいい。
私はこの血を残したくないので、子どもは持ちません。
もう疲れました。早く死にたい。

投稿日時 - 2014-08-16 13:58:19

QNo.8718883

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質問者が選んだベストアンサー

こんにちは

色々苦労されたんですね。
でも、今はご主人様がいるではないですか?

人の悪口を、愚痴を聞くのはとっても疲れます。
言ったほうは何も感じなくても、意見が違えば反発が生れますから
余計ですね。

家族だから腹も立つし、相手もやさしくし、我儘も言ってくるんです。
家族でなければそうはいかないと思います。

もう後何年おばあさまの声が聞けるか判りませんよね?

人を差別したりする人間は沢山います。
寧ろ、何も弊害がない人の方が少ないのではないでしょうか?

幸いあなたにはそういう気持ちがないことを
誇りに思ったほうがいいと思います。

それは、周りに左右されなかったという事です。
弟さんも一緒です。
自分で考え自分で築いたモノは、他人から何と言われても
揺るぎようがありません。

縁を切ってもいいと思いますが、
淋しくはないですか?

いいことも体躯さんあったと思います。

悪口を聞くそれについて考えるからイライラします。

私も嫌な人がいます。自己中で自分が自己中と判らない人です。
そういう人は一生そのままです。
きっと変わることはないでしょう。
可哀そうな人です。

でも、それに巻き込まれず自分が同じ人間にならなければいいことです。

心の葛藤は磁石みたいなもので反発しながら繋がっていきます。

ほんのたまにのことでしたら許してあげませんか?

許してあげられなければ、同類になってしまいます。
それだけは避けたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2014-08-16 16:46:38

お礼

ありがとうございます。
今は落ち込みが激しいのですが、chiychiy様の言葉で少し救われたように思います。

>悪口を聞くそれについて考えるからイライラします。

その通りです。聞きたくないことを聞かされるのが耐え難い苦痛です。
聞き流せればいいのですが…。

>私も嫌な人がいます。自己中で自分が自己中と判らない人です。
>そういう人は一生そのままです。
>きっと変わることはないでしょう。
>可哀そうな人です。
>でも、それに巻き込まれず自分が同じ人間にならなければいいことです。

祖母はかわいそうといえばかわいそうな人なのでしょう。
もっと普通にふるまえれば、子供や孫に嫌われずに楽しい老後を過ごせたはずです。
同じようになりたくないと思っても、祖母の血が流れている=自分が気づいていないだけで実は私にもおかしいところがあるのではないかと思ってしまいます。

>ほんのたまにのことでしたら許してあげませんか?
>許してあげられなければ、同類になってしまいます。
>それだけは避けたほうがいいと思います。

すぐに心から許せるかというと、それはやはりできそうにありません。
心療内科の先生に相談しながら、許せるようになりたいです。。。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-19 10:00:57

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回答(6)

ANo.6

直接的な回答じゃないですが。
私も一日も早く、お婆さんが安らかに天国に旅立つ様お祈りしたいと思います。

投稿日時 - 2014-08-19 13:01:48

お礼

祖母と私、どちらにとってもそれが一番いいように思います。
たびたびの投稿ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-20 18:08:24

ANo.5

おばあさんの行動は、そんなに異常でしょうか?

不潔面では、おばあさんのすることは理解できますよ。
節約してるだけです。

その他の事もいい事ではないですが、家族に対してそのような人はいくらでもいると思います。

そういう場合は近寄らないことです。
でもね、縁を切るのはやめましょう。
私の母もね、憎たらしくて私はいつもムカついてました。
でも母は88才頃から、性格が子供戻ったように素直になりました。
そんな母を見ると今までムカついてたことは、一瞬にして許してしまいました。
母とお別れする日が、向こうの方に見えた気がしたのです。
貴方のおばあさんも、そうなりますよ。

おばあさんの行動や性格がきらいでも、おばあさんはあなたを愛してることは事実です。
縁を切ることだけは口にしないようにしましょう。

陰でストレスを解消しながら、、たまに顔を見せてあげればいいと思うのです。
帰省しても、1時間ほど立ち寄るだけでいいじゃないですか。すぐに帰ればいいんですよ。

今のまま、やり過ごしてください、
貴方がひ孫にあたる赤ちゃんを出産したら、あなたはおばあさんにも見てもらいたいではないですか?
とにかくおばあさんのような母親や祖母は沢山いるのです。
おばあさんも30歳のころは今のあなたのようだったと思います。
でも、人間は年齢を重ねると変わっていくのです。
おばあさんもそうなってしまったのです。

縁は切らないでください。

投稿日時 - 2014-08-17 14:20:41

お礼

ありがとうございます。

祖母の言動はどれも私にとっては理解しがたいものです。
たとえば不衛生な面ですが、本人は節約しているつもりでも節約になっていないのです。
・食品を安売りで買い込む→食べきれず腐らせる
・日用品を安売りで買い込む→何年も物置に放置して使い物にならなくなる
・お湯を何日も入れ替えない→冷たくなったのを追い炊きするより、入れなおしたほうがガス代が安い(プロパンなのでガス代がかなり高額)
これを指摘しても全く直す気配がありません。

>陰でストレスを解消しながら、、たまに顔を見せてあげればいいと思うのです。
>帰省しても、1時間ほど立ち寄るだけでいいじゃないですか。すぐに帰ればいいんですよ。

ほんの10分でも顔を見せれば近所の悪口・母の悪口・お金がないなど嫌な話しかしません。

>おばあさんも30歳のころは今のあなたのようだったと思います。
>でも、人間は年齢を重ねると変わっていくのです。
>おばあさんもそうなってしまったのです。

残念ながら、若いころを知る人や伯母に聞いても若いころからこういう人間だったと言われました。

>おばあさんの行動や性格がきらいでも、おばあさんはあなたを愛してることは事実です。
>縁を切ることだけは口にしないようにしましょう。

歪んだ愛情を注がれたばかりに、中途半端な情があって縁を切りたくても思いきれない状況です。
嫌な人間なのだから、どうせならもっと冷酷で最低な人間であってほしかったと思っています。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-19 10:48:21

ANo.4

強くなりたいけど、縁を切ろうとする は矛盾してる。
強くなりたりたいなら、立ち向かうのが正解では?
と、言葉にするのは簡単ですけど、実際、わたしだったら、無理そう。
耐えるにしても、せめて、夫への八つ当たりが無くなればと思う。良い女であれば誇りと自尊心にて、自己破壊する羽目にならないっだろうけど

もしもだけど、祖母が死んだり居なくなったとしても、リストカット等をやってしまう可能性があるんじゃないでしょうか。
たとえば、夫が病気になるとか、自分が病気になるとか。
結局、自分とって都合が悪くなったら自己破壊してしまう癖があるなら平穏な日々はありえません。

貴方はまだ30歳なのです。私と同年齢であり。未来にいくらでも希望が持てる状況にある。まるでこの先に何もサプライズが無いかの様に妥協して、せせこましくなって、思考回路が50代のオバサン、いや60歳くらいで婆さんだよ。
そんなに心が老けてたら、祖母が死ぬ前に旦那に逃げられると思うよ。

祖母が24時間体制で介護が必要な状況ならならまだし、まだそこまではいってない様ですから、全然軽い。
とはいえ、直ぐに面倒な事になるだろうから、覚悟なり、老人ほうむるなんて考えないと

でも、それまでは人生を桜花しないと。遊びにいったりしないと。資格取ったり学校行ったり将来の可能性を5年模索してもまだ35歳。弁護士にも役者にも小説家も目指せる。
生き方が勿体無い。

格細かいストレスは個別に対応できると思います

 >・不潔。お風呂のお湯を何日も替えない、トイレットペーパーを使っても流さずにゴミ箱に入れて溜める。腐った食品が冷蔵庫の奥に置きっぱなし。

  自分専用の冷蔵庫を買う。風呂は入らないでシャワーや銭湯。(私なんて風呂2週間に一回ですよ。汚くないですよ。むしろ汚い事を受け入れる事だって力です。心の強さがってこそなのだから、汚いって定義する事自体が貴方の嫌いな差別であり偏見ですよ。)

 ゴミ箱に入れても捨てるのが祖母なら気にしないことです。


 >またあの人が何か貰おうと思って家の周りをうろうろしている。」などと言う。学歴なども気にする。
 
  他人様には迷惑かけさせとけばいい。人の振りみてわが振り治す作用がある程度ある。不快に感じた人々は、少なくとも、祖母と同じ様なKY人間にはならない。人に迷惑をかけ難くなる人を祖母は結果的に生み出してる。

投稿日時 - 2014-08-17 00:31:31

お礼

ありがとうございます。

>祖母が死んだり居なくなったとしても、リストカット等をやってしまう可能性があるんじゃないでしょうか。
>たとえば、夫が病気になるとか、自分が病気になるとか。
>結局、自分とって都合が悪くなったら自己破壊してしまう癖があるなら平穏な日々はありえません。

これについては祖母が亡くなってからでないとわかりません。
私は一昨年に発症した難治性の持病がありますが、そのことで自己破壊というのはまだありません。
祖母が死んだら落ち着くかもしれないとは思っているのですが。。。

>生き方が勿体無い。

祖母の言葉や行動を受け流せれば、もっといろんなことに目を向けられるんでしょうね。
幼いころから両親や祖母に振り回されてきたので、大人になった今でもどうしたらそうなれるのかが分かりません。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-19 10:37:23

ANo.3

eby

あなたの血より旦那様の血を残してあげたら

なんとなく、お子様が産まれたら変われると思いますよ

私も実家めちゃめちゃでやはり祖母や両親からうけた傷は大きいのですが、子供と旦那様との家族があるので、今ここにいるべき人間だと自分で思えます

自分の為に生きている人間はなかなか強くなれません

他人に必要とされたり、何か守りたい物が出来て強くなれるんだと思います

あなたは、お子様の為に生きて、自分の血と言っていますが自分を見つめて受け入れてチャレンジしていくと、幸せになれるのかもと思います

幸せは探して掴むものなので是非

私に似ているねかなと思ったので幸せになってもらいたいです

投稿日時 - 2014-08-16 22:50:59

お礼

ありがとうございます。

残念ながら夫とは歳の差婚なので、私の心情を抜きにしても経済的に子どもを持つ選択はありません。

>私も実家めちゃめちゃでやはり祖母や両親からうけた傷は大きいのですが、子供と旦那様との家族があるので、今ここにいるべき人間だと自分で思えます
>幸せは探して掴むものなので是非
>私に似ているねかなと思ったので幸せになってもらいたいです

eby様も苦労されたのですね。
今はとてもお幸せな様子でよかったです。
私も別な形で心を切り替えて、夫と幸せに生きていけたらと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-19 10:10:02

ANo.2

先ずは貴女にとって、縁切りってなに?

連絡を取りたくない、会いたくないなら、着信拒否だの、面会拒否だの、いくらでも方法があります。

ただの偏屈婆さんなので、言っていることを受け止めるのではなく、受け流してみては?

小遣いを貴女にあげたいと言うことは、貴女のことが可愛いのですよ。

精神的に耐えられないなら先ずは会わないことです。

投稿日時 - 2014-08-16 16:48:09

お礼

ありがとうございます。

ただの偏屈婆さん…世の中にはこのような人は多いのでしょうか。
受け流せれば、心療内科にかかるほど何年も苦しんだりはしません。。。
そうなれればいいのですが。

会わなければ確かに平穏です。
ただ、家族として情があるだけに絶縁してほったらかしができないので苦しんでいます。

歪んだ愛情なんてほしくなかったです。
冷酷で偏屈なだけの祖母であってほしかったです。
そうであれば、私も悩むことなく絶縁できていたでしょう。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-19 10:06:04

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