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締切り済みの質問

彼女がほしい。幸せになりたい。

こんばんは。

彼女いない歴=年齢で素人童貞の社会人男性です。

私は、少し発達障害の傾向があると感じています。
具体的にはADHDです。(少しアスペルガーも入っていると思います。)
注意力が散漫だったり、やるべきことを先延ばしにしたり、その場の
空気が読めずにコミュニケーションが苦手だったり。。。。
また、かなり鈍くさいところもあります。

そのせいで今まったく仕事ができず、つらい日々をおくっています。
お客さん、仕入先、社内の上司・先輩等にも馬鹿にされ、劣等感の塊の
ような人間になりました。

また、この年まで交際経験が無いことも馬鹿にされる要因のひとつです。

さらに仕事のストレスからか、お酒とか夜食とか、お菓子とか
ばか食い・ばか飲みをしてしまい、身長が170cmで体重が74kgと
肥満体型になってしまいました。風呂に入る際に、自分の裸を見ますが、
おなかが出て、お尻も肥えており醜いと自分でも感じます。

加えて、髪も薄いです。別につるっぱげとかじゃありません。
全体の髪量としては多い方かもですが、頭頂部が薄いのです。
いわゆるてっぺんはげです。ミノキシジルとか、飲みましたが
体質に合わず、下痢・嘔吐がひどく断念しました。
せめてシャンプーだけはと、高価なもの(600ml 5000円ぐらいの)を
使用しています。
今はワックスで固めてオールバックにして、後ろを隠していますが
正直隠せていないと思います。

この様に、容姿が悪いのも原因のひとつです。

そのせいで、早く彼女がほしい・経験をつみたいと強く思うように
なりました。

普通、彼女がほしいとか出会いとかと言いますと友達に紹介してもらう・
合コンしてもらうとかが主流ですが、私にはその様な友達もおらず
また、婚活パーティだと出会いを真剣に求めている人が多いはずと
考え、去年よりがんばって参加しました。

昨年の5月終わりごろ(ちょうど1年前ですね)に、生まれて初めて女の子と
食事に行きました。ただ、あほなことに(雰囲気がよかったので、いけると
勝手に勘違いし、)1回目の食事で告白し、玉砕。

2回目に告白した人もパーティーで出会った人でした。
2回目に食事した際には、(僕がご馳走したこともあり)、向こうから
すごく楽しかった旨長文お礼メールをもらったり、カラオケ行ったりと
向こうがどう思っているかわかりませんが僕にとってはとても楽しかったです。

3回目の食事の帰りUSJに誘いました。(女の子とテーマパークに行くのは
僕の夢でした。)
そこで、OKもらい、USJに行き、帰り道で告白しましたが玉砕。。。
その後も2回ほど食事とか映画に行きましたが結局、最後にやっぱり友達としてしか見れないと言われ、もうその子ともあっていません。

3回目に告白した人も、パーティで出会った人でした。
食事・映画等5回~6回デートし、クリスマスに花束・プレゼントを渡し告白。その場ではOKもらえましたが、次の日にメールでふられました。

実は告白はしていないのですが、あと2人も一緒に遊びました。
両方ともパーティで出会い、何度か食事しました。

今上記に書くと、僕は3人とも本当に好きになれていない気がしています。
お見合いパーティって会話って数分しかないんです。
そこで、たまたまフィーリングがあってカップルになっても、
相手のことってよくわからないし、何度かその後に会っても
僕の場合会話を広げられず、沈黙になってしまうことが多々ありました。

確かにそれで告白しても、僕からすれば目の前にいるその人しか
異性の知り合いがいないからという感じでした。

デートも、(お店選びとかは下見とかしてがんばりましたが)
なんだか単調な感じでした。

ただ、なぜ恋愛は男ばかり頑張る事を求められるのかという思いはあります。

デート代もなぜ男が多めに支払う必要があるのか。

勇気をだしてデートに誘うの男、告白するのも男。

私は、今までずっと女性に縁がなく生きてきました。
女性と目を見てうまく話せず、コミュニケーションをとるのも
苦手でした。

でも、先述いたしました様に、去年から頑張ってきたつもりです。
たくさんお金を使ったけど、(合計30万くらい)結局うまくいかず
全員ふられました。

もちろん向こうから払ってくれと言われたわけじゃありません。
でも、世のなかの風潮的に男がおごるものという雰囲気があり、
払いました。

なんだかむなしいです。あんなにお金も勇気も時間も使ったのに
この時間は何なのか。なぜ、自分に振り向いてくれないのか。

こんなことをここに書いているからもてないんですね。誰も愛してくれないんですね。

勇気を出して、デートして、何回か遊んで告白して、カップルになっても
気を使い続けて(お金は多めに出さないといけない、おしゃれじゃないと
いけない、会話もお店選びも気を使って。。。。。)世の中の男性はすごいですよね。

なぜ男ばかり、ここまでがんばり女性に気を使わねばいけないのか。

彼女がほしいと言いつつ、こんな矛盾した女性に対して敵対心を持った
気持ち悪い男になってしまいました。

ずっと彼女がほしいほしい思いつつ、しょうもないネットで販売しているマニュアルとかにも手を出してしまい、10万ぐらい使ってしまいました。

でも結局効果はなしです。

性欲にも勝てず、3年前に風俗で童貞を捨てましたがそれ以来70万ぐらい
風俗でお金を使いました。

若い女性と抱き合ってキスしているだけで、肌に触れているだけでたまらなく幸せになります。
(気持ち悪い表現ですみません。)

この間は友人の結婚式で、幸せそうな友人を見ていたら嫉妬で気が狂いそうでした。

なぜ同じ人間なのに自分はこんなに鬱屈した感情を持っているのか。
早く彼女がほしいです。

たくさん女性とセックスがしたいです。
誰か助けてください。

この矛盾した感情はどうすれば、解決できますでしょうか。


正直今現状(仕事)がつらく、楽しみがまったく無いことから
彼女っていう存在に逃避したいがためということもあります。

でも僕もいい年で恋愛を経験したいっていうのが一番大きいです。

彼女が普通にいる友人がすごく、うらやましかったり。

どうしたら、人を好きになって自然に恋愛できますか?

特に僕と同じ30近くまで恋人がいなかった人とかに教えてほしいです。

投稿日時 - 2014-07-28 23:42:36

QNo.8696262

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回答(5)

ANo.5

こんにちは。
お悩みの様子ですね。心中お察しいたします。
ですが、スタートとしては上々だと思いますよ。
昨年5月からお見合いパーティに参加し、デートした女性は5人、しかも、夢だった女性との遊園地デートもできてしまったのですよね。女性と付き合ったことがない男性にしては上出来ですよ。すごいじゃないですか?もっとプラスに考えたらどうですか?
女性をエスコートしたり、気を遣ったりするのは大変ですよね。気疲れすることも多いと思います。慣れないことをするので当然ですよ。ですが、残念ながらこの部分については、女性と付き合うためには避けて通れないですね。男性に引っ張っていってほしいという女性は多いですからね。ですが、ポイントを押さえればあとは同じことをするだけなので、体が覚えていきます。この調子で頑張っていけば、彼女の一人くらいはできますよ。単純に慣れ、経験です。
ただ、デートについて経済的に負担になるのであれば、もう少し負担にならないようにした方がいいかな。遊園地とか遠出の一日デートは付き合って後でもいいと思うよ(経済的に負担であれば無理しなくてもよいという意味です)。付き合うまでは食事デートで十分です。よさげな店を5つくらい選んでおいて、これらから適宜回せばよいと思う。そうすることによって経済的に負担を減らすことができるよ。それも二人で5000円(一人2500円)以内で収まる店がお勧めです。二人で5000円以内であれば割り勘にしても、おごるにしても柔軟に対応できますよね。財布も傷まないと思います。

後、たくさんの女性とセックスしたい。若い女性とセックスしたい。この感情を否定しないことです。さらにこの感情に対して自己嫌悪しないことですね。健康な30の男だったら当たり前です。30って十分若いですよ。

お見合いパーティで知り合った人と同時進行でデートしてもよいし、同時に複数の人を口説いたっていいです。本気でデートした女性を本気で好きなのかどうか気にしているようですが、そんなのは付き合ってから、さらにはセックスしてから決めたらいいんです。そうでないと実際はわかりません。そして、仮に口説いてうまくいきそうになったとき、それでもその人一人に絞る必要はありません。

なんにしても、パーティ、デートは女性と話す訓練、口説く訓練のつもりで気軽なスタンスで、楽しみながら続けていくことです。
なんとかなりますよ。検討を祈ります。

投稿日時 - 2014-07-29 18:20:20

ANo.4

質問者さんの気持ちが切実に伝わってきますので、回答させてもらいます。

まず、他の回答者さんの意見がかなり貴方に当てはまっています。それを踏まえて私の話しを聞いて下さい。


貴方はとても努力しています。また、結果も出せています!そこに気づかなければ先には進めないです。


その理由ですが、貴方は自分の事を背伸びする事なく正確に理解把握されてます。これは自己分析という、努力の結果です。また、欠点の数々を質問文に書く努力と勇気もある!質問文みたいな欠点だらけな内容を書けば、皆にそこを突つかれるのは当たり前です。貴方はそれもわかってやっている。

悩み、と書きながらも貴方からは向上心が感じられます!

私の考えを参考にしていただけたら幸いです。

まず、貴方の少しズレた考えについて話します。キツイ話しですが聞いて下さい。

男と女の違いです。

何故男がおごらないいけないのか?

簡単です

男らしいからですよ!

これは世間の空気を感じとらなければいけない事です。アスなら少し難しいかもしれませんが、私の理論を聞いて下さい。

世間には 女らしい、と、 男らしい 、が
存在します。


例えば、料理、化粧、リボン、

この単語を聞いて、女らしいと思いませんでしたか? 実はこれは男にも当てはまります。料理は分かり易いですが、化粧も男はやりますし、リボンネクタイは男もします。ですが、サラッと聞くと、女らしいと
思わなかったですか?それが人間社会に根付いている偏見です。我々はその偏見の中で生き、その偏見に心躍らされるのです。貴方の中にも、貴方論の、女らしさ、が有ると思います。その女らしさに興奮し、彼女をもとめるわけです。女性の胸に興奮しません?お相撲さんのオッパイは見ても興奮しないでしょう(笑)どアップでオッパイを見たらわからないですよ。でも、絶対女性のが良いですよね。偏見の中に生まれた、女らしさに興奮してるんです。

女性も同じです。

その偏見の中に理想を求めています!


つまり!

男らしさ! ですね。

おごる、という行為は男らしさをアピールする行為なんです。貴方が女性らしさを求めるのと同じく女性も男性に男らしさを求める権利があります。

では、何故、男ばかりがおごる立場にならないといけないのか?

それは

お前が彼女欲しいからだろ!


て、事です。

女性も同等です。意中の人には女性もおごりますよ。キャバ嬢がホストに貢ぐのと同じ原理です。女、男は関係無いです。自分が落としたい人にお金を使う、貴方と同じで皆やってるのです!勿論、貴方の気持ちはわかります。なんで自分ばかりおごらないといけないのか?世の中の男は皆少しは思ってますよ。 男らしさの原理がわかってるから口にしないだけです。私だって貴方と同意見です!でも、私も、女らしい人が好きなんです!だから泣く泣く男らしさをアピールするんです。


恋愛では圧倒的に男からモーションをかける割合が多いです。それらも 男らしさ、から来ているものですね!パーティーに来てる女性もその男らしさをみたいのです。

さて、彼女を欲しいとの事で色々行動を起こされてますが、貴方は直ぐに彼女ができるタイプでは無いようです。理解されてると思いますが、まずは焦らずにそこを理解する事から始めましょう。そん中、貴方はパーティーで女性をゲットしている事は評価以外の何物でもない!パーティーの中にはいくら理想を下げても、女性の連絡先をゲットできない男性は沢山います。パーティーは貴方のいう通り、話す時間が少なく自分をアピールしにくい!その劣悪な環境下で貴方は複数の女性をゲットしている事は結果が出ていると言わざる得ないです!
努力の結果だと思います。なので、もう少し試行錯誤されてはどうでしょうか?

辛い気持ちはあると思いますが
まずは、努力に対する結果を評価して次に繋げて行く!フられたとしても、デートに誘えたならそれは大きな結果です。男同士なら軽く自慢もできるかもしれません。フられた事は笑い話しなどにして次々いけばきっと彼女ができると思いますよ!

もう少しです!

貴方はじっくり派です!

焦らず頑張って下さい!

投稿日時 - 2014-07-29 15:20:54

ANo.3

私は女性ですが、質問者様の問いを読ませて頂く限り、もし職場などで出会ったとしたら、恋愛対象以前に人間として許せるか否かのレベルです。
まず仕事が出来ない、その理由も分かっているのに治す努力をしない。愚痴るのは努力してなおバカにされてからでお願いします。
大半の人間は仕事が出来なくても努力する人間にはそこまで辛くあたりません。
あと交際したことがないから、バカにされるのではなく、仕事が出来ない上に努力しない…そんな人だから、やっぱり交際したことないんだと皆さん考えるだけです。

ストレスから暴飲暴食…誰しもやることです、私もします。体系が醜いと嘆くなら、スポーツジムなどでトレーニングしてみてはいかがですか?
トレーニングしたくない、でも暴飲暴食したいと言うなら嘆かないでください。
私はストレスで暴飲暴食してた時は嘆かなかったし、体系が嫌だと思った今はトレーニングしてます。

あとハゲを隠す為にオールバックにするなら、いっそのこと短髪にした方が潔さを感じますし、好印象です。

あと彼女が出来たからと言って幸せになれるとは限りません。質問者様の文面から「自分はこんなにしてやってるのに見返りがない」という気持ちがありありと伝わってきます。
そういう方は彼女が出来て、彼女が質問者様に尽くしても、そうするのが当然としか考えず、彼女に感謝しないと思います。

幸せになりたいと言うなら、彼女作るより先に出来ない自分を認めて、改善する努力を始める所からスタートしてください。

投稿日時 - 2014-07-29 13:23:16

ANo.2

男ばかり金払って気を使って・・・と言いますが、女性に幸せにしてもらおう、と劣等感から抜け出す道具の1つになっているような気がします。女性が隣にいることに対してお金を払おうとしている、払うことが自然になっていないのであればそれはもはや恋愛ではありません。

好きだから自然と出してしまう、好きだから努力したくなる。恋愛ってそんなもんなんじゃないですか?

そんな理想論も好きですが、現実的なことにも目を向けたいですね。今暴飲暴食などで体型がゆるんでいると言いますが、まずそれをどうにかしましょう。モテるため、痩せたら彼女ができるかも!と思えば頑張れるのではないでしょうか。

そして同時に、出会いの場に積極的に参加しましょう。恋愛は短時間では生まれません。何度も何度も出会い食事をし会話をし、だんだん惹かれあっていくものです。デートに出かけてくれるということは、女性側も嫌がっているわけではないと思います。

女性は長く付き合ってみないと(友達として)恋愛に発展しない人がほとんどです。おそらくあなたと同年代であろう方たちの恋愛体験談がありますので、参考にしてみて下さい。

参考URL:http://www.hof-art.net/

投稿日時 - 2014-07-29 11:39:45

ANo.1

>私は、少し発達障害の傾向があると感じています。

本当にそう思うなら、医師の診断を受けましょう。
病気ならその病気なりのアドバイスがもらえて、多少なりとも生きやすくなると思います。


>そのせいで今まったく仕事ができず、つらい日々をおくっています。

医師の診断が出るまでは「病気(自称)」のせいにはできません。


>そのせいで、早く彼女がほしい・経験をつみたいと強く思うようになりました。

なぜそうなる?意味不明。
あなたが他人にバカにされたくないから彼女を作るの?
本当にそう思っているのなら、そりゃできませんわ。
その女性が好きというよりも、100%あなたの都合じゃないですか。
女の子はそういう所を敏感に見抜きますから。


>ただ、なぜ恋愛は男ばかり頑張る事を求められるのかという思いはあります。

そんなことはないと思います。
「男が」頑張るのではなく、より「お相手が欲しい」方が頑張るのだと思います。


>デート代もなぜ男が多めに支払う必要があるのか。

別に割り勘でいいと思います。


>勇気をだしてデートに誘うの男、告白するのも男。

別に女性からでもいいと思います。


>私は、今までずっと女性に縁がなく生きてきました。
>女性と目を見てうまく話せず、コミュニケーションをとるのも苦手でした。

彼女作りの前にまずはそこを克服すべきでは?


>たくさんお金を使ったけど、(合計30万くらい)結局うまくいかず全員ふられました。

都合5人から振られたわけですか?
3人目くらいから、次に行く前に「なぜ」振られたのかを考えてみた方がよかったのでは。


>でも、世のなかの風潮的に男がおごるものという雰囲気があり

そんなことはないと思いますよ。


>なんだかむなしいです。あんなにお金も勇気も時間も使ったのにこの時間は何なのか。なぜ、自分に振り向いてくれないのか。

おそらくですが、努力の方向が間違っているように思います。


>なぜ男ばかり、ここまでがんばり女性に気を使わねばいけないのか。

需要と供給の問題です。
相手とあなたの間に温度差があって、あなたの気持ちの方がより強いのでしたらあなたが頑張るしかないでしょう。


>若い女性と抱き合ってキスしているだけで、肌に触れているだけでたまらなく幸せになります。
>(気持ち悪い表現ですみません。)

女性は誰でも年をとります。
表現は別に気持ち悪くありませんが、常に若い女性がいいのでしたら恋愛には不向きです。


>この間は友人の結婚式で、幸せそうな友人を見ていたら嫉妬で気が狂いそうでした。

逆に伺いますが、ではご友人が仮に「僕に代わって彼女と結婚しなよ」と言ってくれたら大喜びしますか?
だとしたら嫉妬の意味もわかりますが、そうなら「誰でもいい」ということなので、女性からみれば魅力ある男性ではありません。


>でも僕もいい年で恋愛を経験したいっていうのが一番大きいです。

それが一番の理由なら、まず彼女作りは難しいでしょう。
なぜなら、100%あなたの都合だからです。
タイトルにも「彼女がほしい。幸せになりたい。」とありますが、恋愛は、お互いがお互いを幸せにするものだと思いますので。


>どうしたら、人を好きになって自然に恋愛できますか?

女性に限らずコミュニケーションが苦手なら、まずはそちらを克服するべきかと思います。
同性とのコミュニケーションが苦手な人に、恋愛はあまりにもハードルが高すぎます。
まずは恋愛抜きで、普通に他人とコミュニケーションが取れる状態を目指してはどうでしょう。

それと全体を通じて、中学生が書いている文章のようだと思いました。
実際のご年齢とのアンバランスを感じます。
もし他人に馬鹿にされるのでしたら、そういう点を周囲は感じているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-07-29 02:49:14

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