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解決済みの質問

婚活でお断りをしたい相手がいるが通じるか自信ない

質問を見て下さりありがとうございます。

来月40歳になる結婚歴のない独身女性です。
数年間、休みを入れつつ婚活してきましたが、やっぱり私には無理なのかな…と思うようになってきました。
(以前同様の質問を別カテでしましたが、今回は理由が違います)


26歳の頃からあることがきっかけで精神科に通い出し、すぐにフルタイム勤務禁止となり、
障害者手帳(2級相当と言われましたが、働けなくなると困るので3級に)と
障害厚生年金(精神3級)をもらってます。
病名は二転三転しましたが、今の主治医に変わってから、
アスペルガー症候群で、二次障害として統合失調症となってます。
今は無謀、いつクビになるかと思いつつ、スーパーでレジ係のパートに就いてます。

それより前から、今年70歳になる母が20年近くうつ病で通院しています。
発病理由が複雑なので、年齢もあるし本人の言う通り、一生治らないと思います。

母と私、どちらも過服薬自殺未遂の経歴があります
(私は閉鎖病棟2回、母は運良く開放病棟のみ)。

婚活を始めたのは、自傷癖も治まり落ち着いてきて、
自分も人並みの幸せを求めて良いかなあと思ったからです。

元々人より数倍対人ストレスを感じやすい上に土日休みではないので、
100人とかとお会いしたりメール交換した訳ではないんですが、

「私も一因で、お母さんのためにも結婚はしちゃいけないんだ」

と思うようになりました。


母は父方の親戚づきあい(嫁姑ではなく「嫁小姑」関係が厳しかったのは
私が成人してから身をもって体感することに)に疲れていたのも
発病の一因で

「結婚はふたりでするものじゃない、傷つくのは女性。
 それが病気のあんたに耐えられるの?」

と事あるごとに言われ続けてきました。
なので、振られたり振ったり破談になったら喜んでました。

前回、経済価値観の違う人と付き合って不安で、飛び込んでみたけどやっぱりダメだった、
ということがあったので、プロフィールを書き換えてそれを見てメールをいただき、
2回お会いした方がいます。
同じ都内だけど少し離れた所にお住まいの、バスの運転手(ただし嘱託社員)。

趣味は合わなくても構わないと思ったので…
…いろんな方とメールしましたけど、パソコンやアニメなど趣味の合う方は、
ご自身の知識を押し付けるタイプが多く良いものではないと思ったので…
すが、母の懸念する嫁姑問題が厳しそうだと思いました。


○今まで何回か人の紹介や婚活でお付き合いしようとした人がいるが、母親がすべて猛反対して断っている。
○なら父親なら?と試みたが「一人暮らししてから立派なこと言え!」と一蹴された(47歳の方です)」
○結局お嫁さんになれなかった人のうちの数人とは今でも交流があり、コンサートなどに時々出かけるけど構わない?と言われた。
○両親は今は農業をしており、遺産を他人に取られたくないとかで、遺言状の手続き中。


…イケメンには興味ないし(その男性は有名人だと蛭子能収みたいな人)、私も太ってるとはいえメタボ診断に引っかかるのが納得できるようなすんごいお腹(全体的には太ってない)なのも不安材料になりました。

趣味友とは出かけるけど家にいる嫁さんは別、今は実家だけど「結婚が決まれば」別居するからと…自分がストレスで潰れるのが目に見えました。


そして3回目のお見合い直前に、調子が良かった母のうつ病が再発しました。本人いわく薬が変わった(多分軽くしたんだと)ら家から出たくなくなったとのこと。
そして母の話を聞いてあげて、病気だとは知らずに問題児だった私のせいで苦労したこと、私が婚活することは「厄介事を家に持ち込んでる」ということが、はっきりわかったのです。

そういうことが重なり、私も仕事以外は家に出たくなくなりました。ので、こういう訳で調子が良くないので…とお詫びとともにお会いするのをキャンセルしたのですが。

「そういう時こそ外に出てストレス発散しましょう!両親のことは時間をかければいいんです!」

という返事だったので、余計冷めてしまった、という訳です。
(時間かけるって何?親の言いなりなのしか見えないんだけど、みたいな)


婚活サイトなのでメールのやり取りメインですが、
「母娘そろって精神病だなんて、今までのお母様のお話を聞いてると反対されるのは当たり前ですよ」
という意思は伝えてある…はずです。

ですが、なんか空回りなメールやLINEが送られてきて、この人をどう説得すれば良いのかわかりません。
この男性は20代でうつ病を経験し数年で治ったということなので、理解はある…と思ったのですが「再発する、悪化する」という文字は頭の中にないようです。


主な理由が母なので、私自身は結婚を諦めるつもりです。その婚活サイトも辞めます。
もちろん一切連絡を断つということも考えましたが、相手に
「47歳になるまで結婚できなかったのは両親のせい」
と教えてあげたいのです。そして独身のままでも不自由はないことも。


長文になってしまってすみません。
どなたかお知恵をお貸し下さい。

投稿日時 - 2014-06-23 00:51:06

QNo.8649577

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたのお話を伺っていると、お母様と距離を取れる時間を少しでも作ろうと
男性が考えてしまうのは至って普通かと思いますよ。

お母様の症状と自分の結婚とを少しでも切り離して考えるようにできれば
いいのですけどね。
そこまでお母様の言動に忠実に従う必要はないですし、自立した大人であれば
自分の意思とか新たなパートナーと築く家庭とかを優先するもんです。

結婚に至らなかったのは両親のせいではなく、両親を優先したあなたの意思で
しょうから、両親のせいだと伝えたところで理解はして貰えない可能性が
高いように思います。男性も何とか成就させたいと思っているでしょうから、
いろいろと提案して来るんじゃないでしょうかね。
説得は諦めて連絡を絶つのも選択肢の一つになると思います。

投稿日時 - 2014-06-23 01:31:23

補足

すみません。改めてお尋ねします。

>あなたのお話を伺っていると、お母様と距離を取れる時間を少しでも作ろうと
男性が考えてしまうのは至って普通かと思いますよ。

…この男性に、その能力があると思いますか?
(私はないと思いました)

投稿日時 - 2014-06-23 03:51:04

お礼

長くてまとまりがないのに回答ありがとうございます。
ちなみにこの質問の内容とほぼ同様のメッセージを、その男性にも送ってます。
(もちろん、私の身勝手がいけないという前提で)

その3回目のお見合いが実は今日(月曜)だったのですが、
だるくて寝るための薬を飲んでも全然効かず、こんな深夜に起きてます。
なので、お断りして正解でした。

10年ほど前、病名が確定する前に、医師に母との別離を薦められたのですが、
そのための一人暮らし中に過服薬で閉鎖病棟に入院したため
(いずれもアクシデントやトラブルで死んで逃げようとした結果)、
一人暮らしは禁じられています(つまり物理的には無理)。
しかも狭い団地なので出かけようとすればすぐ気づかれます。
完全に隠してお付き合いも無理でしょうね。

今は私も病気持ちだと認めてくれましたがそれもここ数年、
それまでは「母が病気、私のは怠け」でした。
兄も同じ認識ですので、母優先で人生生きなければいけないのは
仕方ありません。
だって、お相手がそういう厳しい方なら、
会わずに済むのは難しいでしょう?
その後の更なる悪化が怖いんです。
…一般の方に、理解されないとは思いますが。

お相手に対して親の言いなりと言いましたが、
私にも当てはまることだと自覚してます。
ですから、相手よりも私が悪いんじゃないか
(とおっしゃいたいんだと解釈しました)と言われれば、
そう言われても仕方ないですね。

お相手の固定休に合わせて取った希望休
(私は完全な不定休です)は、シフトつくってる同僚に頼んで
取り下げてもらいました(元々人手不足の曜日でした)。
これでまず会う機会を減らし、言われる通り連絡を断つことにします。

投稿日時 - 2014-06-23 03:44:15

ANo.1

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回答(2)

子供は親を踏みつけ踏みつけて一人前の大人になるんですよ。

お母さんが結婚に反対する理由は、「死ぬまで面倒見て欲しい」以外の理由はありません。

お母さんは面倒見てくれる人がいますが、質問者さんの面倒を見てくれる人がいない事実に目を閉じてはいけないかな?

投稿日時 - 2014-06-23 07:43:22

お礼

回答ありがとうございます。

が、すみません。介護とかそういうことは私には一切期待してないです
(両親からはっきり言われてます)。
いらないと思ったので省きましたが、4歳上で独身の兄がいます。
病院の送迎なども兄が担当してます。
今の勤め先では雇用保険に入ってないため、
もし解雇になったら仕事しなくていい、年金もあるし家にいなさいと
言われてます(私の転職も、母にとって「厄介事」です)。

私がひとりになった時は、私のような役立たずな人間が生きてるのは社会の迷惑だと思うので、
自殺しようと思います。
今でも「家族が見つけてしまう」のでしてませんが、自殺願望はあります。
回答者様は、私のような人間を間接的に面倒見るのが嫌なんですよねきっと。
当然のことと思います。
だからお相手のことは一切触れない回答なんですよね。

投稿日時 - 2014-06-23 15:06:10

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